Собрались за столом почтенные люди. И возник у женщин вопрос: "Что же такое любовь? Одна женщина говорит:

- Любовь - это, наверное, болезнь.

Встает врач:

- Нет, это не болезнь. Скорее всего это работа, потому как выделяется очень большое количество энергии.

Встает архитектор:

- Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее, это искусство.

Встает искусствовед:

- Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее это процесс.

- Какой же это процесс, когда две стороны удовлетворены. Скорее, это наука.

Встает старенький, весь в перхоти, профессор:

- Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я, старый профессор, не могу!

Так в выпьем за вечных студентов! В любви!



Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит к самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом протекает. Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, прямо в самое синее Черное море, он видите ли, поплавать решил. У них там в Англии туманы или еще что...

Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может он только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет. Тонет он себе тонет, ручками машет, и "SOS" кричит, это если кто не знает, на их, на английском языке - "Тону! Спасите!", значит. Вот так он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и "SOS" кричит. Это на их, на английском языке, - "Тону! Спасите!", значит. Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал:

- Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку!

Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!



Тост студента-хирурга

Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом!



В древнем царстве случилось горе: тяжело заболел наследник престола. Никто не мог помочь. Тогда царю с высоких гор доставили мудрого старца. Царь пообещал осыпать его золотом. Старец осмотрел юношу и сказал:

- Единственное, что спасет ему жизнь, - это ночь, проведенная в постели со столетней девственницей.

После долгих поисков во дворец доставили столетнюю старуху-девственницу. Юноша переспал с ней ночь, поправляться, на щеках заиграл румянец. Старца озолотили и с почетом отправили домой.

Так выпьем за науку, которая еще три тысячи лет назад открыла целебные свойства зеленой плесени!



Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет.

- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?

- Диссертацию. "Как заяц съел Лису" называется.

- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!

- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за f50 эти кусты!

Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Волк:

- Привет, Косой, что пишешь?

- Диссертацию. "Как заяц съел Волка" называется.

- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!

- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!

Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Медведь:

- Здорово, Заяц. Что пишешь?

- Диссертацию. "Как заяц съел Медведя" называется.

- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!

- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!

.........

А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы руководитель хороший попался.

Так выпьем же за хорошего руководителя!



Пpиходит паpень к колдуну и пpосит:

- Сделай мне член до земли.

Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметpов.

Так выпьем же за гpамотно составленное техническое задание!



Встретились два вора: молодой и старый. Старый и говорит:

- Если ты взберешься на это дерево и украдешь из-под сидящей птицы шесть яиц так, чтобы она не услышала, то будешь работать со мной на равных.

Молодой вор снял одежду, быстро взобрался на дерево, протянул руку к гнезду, но птица заметила его и вскрикнула.

Тогда старый вор решил показать мастерство молодому, снял одежду, залез на дерево, взял незаметно у птицы шесть яиц, спустился вниз и увидел, что нет одежды.

Так выпьем же за отличных учеников!



Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой много товара. Вдруг поднялась буря и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Волна вынесла их на берег. Видит купец, что ученый сидит - пригорюнился, и говорит ему:

- Тебе что грустить? Это я свое богатство потерял, а твое - все с тобой.

Так выпьем же за богатство, которое нельзя потерять - за разум!



За декана своего

Пью крепленное вино

Чтоб он так его видал,

Как стипуху мне давал!



Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:

- Куда мы летим, а? Куда, а?

Но ничего не отвечает большая птица...

- Куда мы летим, ну куда, а?

Большая птица медленно поворачивает голову:

- Не знаю...

Так выпьем же за наших научных руководителей!



У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!

Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:

- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!

- Я руководил! - гордо ответил кот.

Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!



О родителях:

За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

========================
В последние минуты Бог создал институты.
И Адам студентом первым был.
Он ничего не делал, ухаживал за Евой.
А Бог его стипендии лишил.

Драма у Адама. Двойка у Адама.
Вызвали Адама в Божий деканат.
И на Землю прямо сбросили Адама.
Так пошли студенты - говорят.

Адам не растерялся, на станцию подался
И стал вагоны с углем разгружать.
Ах, Ева, Ева, Евочка - хорошенькая девушка,
Но за любовь приходится страдать.

От Евы и Адама народ пошел упрямый.
Лихой, неунывающий народ.
От сессии до сессии живут студенты весело.
А сессия всего два раза в год.

Что за предрассудки: есть три раза в сутки
И спать ложиться в теплую кровать.
А мы без предрассудков, едим один раз в сутки
И нам на остальное наплевать.

День весь прогуляли, ночь протанцевали.
А потом не знали ни бум - бум.
Так выпьем за гулявших и ничего не знавших
И сессию сдававших наобум.
========================