<H3>Версия для печати</H3>
<H4>- &nbsp; 2yo http://2yo.biz<br>
-- &nbsp;Анекдоты http://2yo.biz/anekdoty/<br>
--- Просто понравился...7 http://2yo.biz/anekdoty/Prosto_ponravilsya7/</H4><br><br>
<hr>
-- jamix написал 9 февраля 2008 2:07<br>
  Продолжаем тут....<br /><br />предыдущая тема тут <a   href="http://2yo.biz/anekdoty/Prosto_ponravilsya6/"  rel="nofollow" target=_blank>http://2yo.biz/anekdoty/Prosto_ponravilsya6/</a> (http://2yo.biz/anekdoty/Prosto_ponravilsya6/)  <br><br>
<hr>
-- matrix написал 9 февраля 2008 2:12<br>
  Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.<br />- Эти откуда?<br />- В одноклассниках нашла!<br /><br />Мужчина и женщина поженились, она ему и говорит:<br />- Поскольку ты мой муж, то должен уважать мои привычки. У меня их 3: 1. Каждую среду я делаю маникюр и педикюр. Дождь, снег, что бы ни случилось - ногти, понял?<br />- Понял.<br />- 2. Каждую пятницу у меня укладка, прическа и стрижка. Понял?<br />- Понял.<br />- И, наконец, 3. Каждое воскресенье у меня шоппинг. Зима, холод, день рождения свекрови - все равно. - у меня шоппинг. Понял?<br />- Понял.<br />- Ну и? Что скажешь?<br />- Я все понял.<br />- Возражения есть?<br />- Нет.<br />- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие -то?<br />- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть жена дома, нет жены дома - все равно, у меня - секс!<br /><br />ОДНОКЛАССНИКИ.ГРУ<br /><br />Мальчик обнимает своего пса:<br />- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?<br />- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!"<br /><br />- Хочешь выпить?<br />- Конечно... А почему у твоего напитка такой специфический запах?<br />- Не знаю...<br />- А я не отравлюсь?<br />- Вот это я и хотел узнать.<br /><br />После пьянки проснулись с незнакомой дамой?<br />Представьтесь, спросите как ее зовут.<br />Если вам дали в ухо, то это ваша жена.<br />Дальше больше... <br /><br />Разговор в аське:<br />- Ты злишься на меня?<br />- Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...<br /><br />- Ох, эта простуда! Как я Вас понимаю.<br />- Как ты можешь меня понять, девочка?<br />- Ошибаетесь, не девочка...<br /><br />Красная Шапочка пошла в лес, но так и не вернулась.<br />Именно так на папахах белорусских партизан появились красные полоски!<br /><br />Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:<br />- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?<br />- Кто тебе это сказал?<br />- Бабуля.<br />Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...<br />- Сколько раз тебе говорить... "Без-от-каз-ный" корабль, "Безотказный"!!!<br /><br />Вовочка пришел в школу очень бледный.<br />- Ты заболел? - спрашивает учитель.<br />- Нет, меня мама вчера помыла.<br /><br />Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.<br /><br />- Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.<br />- И что за богатство?<br />- 12 детей.<br /><br />- Ты почему такой грустный?<br />- Не то слово! Я просто в ужасе.<br />- Отчего же?<br />- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.<br /><br />Жил в Киеве еще до революции известный торговец Рабинович. Его гешефт был торговля шелковыми чулками. Стал Рабинович стареть и решил делегировать часть полномочий наемному коммивояжеру. Нанял молодого человека и дает первое поручение:<br />- Вот новая коллекция чулок. Поедете утренним поездом в Бердичев, там я вам забронировал номер в лучшей гостинице. Завтра с утра выпьете рюмочку коньяка "Мартель" и отправитесь по адресам. Соберете у лавочников заказы на новую партию чулок и вернетесь вечерним поездом в Киев. Если что-то будет не так, телеграфируйте.<br />На следующее утро приходит телеграмма: "Во всем Бердичеве нет коньяка Мартель тчк Что делать?"<br /><br />На приеме у психиатра:<br />- Доктор! Помогите! Как только вижу лошадь, сразу же представляю Ксению Анатольевну.<br />- Э... батенька, в Вашем случае уместно лечение, так сказать, "от обратного". Как увидите Ксению Анатольевну, попытайтесь представить лошадь.<br /><br />Она тебя достала?<br />Подари ей Порш Кайен!<br /><br />Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.<br />Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.<br /><br />Из обещаний нового президента:<br />Женщинам за второго ребенка будут давать по 250 тысяч рублей, а мужикам - наливать по 250 грамм до его совершеннолетия.<br /><br />Сильвестр Сталоне открыл себя миру в фильме Рембо "Первая Кровь", а закончить карьеру решил с Рембо 5 "Последний Анализ"?<br /><br />Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.<br /><br />- О! Пацаны! А мне в плавки рыбка заплыла!<br />- По любому, сом - они всегда под корягу прячутся.<br /><br />Обьявление:<br />Параноидный шизофреник средней руки на период ремиссии познакомится с буддисткой линии чань для совместного проведения досуга. Интим не предлагать.<br /><br />- У меня знакомый кроликов держит!<br />- А зачем он их держит?<br />- Потому что если их не держать, то они размножаются!<br /><br />Первый вице-медвед России.<br /><br />Вполне естественно, что В.В.Путин в начале срока обещал увеличить объем В.В.П.<br />Поневоле задумаешься, чей объем намерен увеличить Д.А.Медведев.<br /><br />Вася!<br />Ты знаешь, мне кажется, что моя жена тебе изменяет!!<br /><br />В больнице разговаривают двое:<br />- Ты что тут делаешь?<br />- Детей привез.<br />- А что с ними случилось?<br />- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.<br /><br />Почему девушкам нравятся разговорчивые?<br />Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.<br /><br />- Сёма, ты играешь на тромбоне?<br />- Конечно.<br />- Что "конечно"?<br />- Конечно нет, но вот папа - да!<br />- Что "да"?<br />- Тоже нет<br /><br />Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?<br />- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехер делать<br /><br />Гаишник отчитывает водителя:<br />- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес" - но вы! Вы! Водитель трамвая!!!<br /><br />Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:<br />- Желаете отобедать?<br />- А какой выбор?<br />- Да или нет.<br /><br />На приеме у гинеколога:<br />- У вас регулярная половая жизнь?<br />- Нет. Но зато разнообразная.<br /><br />Мужик заходит в аптеку и говорит:<br />- Мне нужен один гандон!<br />Продавщица:<br />- Коля, тебя здесь кто-то спрашивает!<br /><br />Результаты опроса владельцев Fеrrаri и Lаmbоrgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!<br /><br />Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает:<br />- Что пьет Ваша жена?<br />- Что, что! Мою кровь!<br /><br />Хозяин:<br />- Вам грибочков положить?<br />Гость:<br />- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!<br />Хозяин:<br />- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать<br /><br />Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:<br />- Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.<br />Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!!<br />Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:<br />- Хорошо иметь домик в деревне!<br /><br />Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его расспрашивать, что и как. Он говорит: "Ну лицо - как у 15-летней девушки". "А дальше?"<br />"Ну бюст - как у 18-летней девушки...." "А ниже, ниже как?" "Мужики, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?"<br /><br />Детство - это когда не думаешь матом!<br /><br />Если вы стали подумывать о смене пола - то сначала почините крышу.<br /><br />В музее:<br />- Чья это статуя?<br />- Нефертити.<br />- Да я не ферчу, я правда не знаю!<br /><br />Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:<br />- Скажите, почему у той коровы нет рогов?<br />- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.<br /><br />Подозреваемый - следователю:<br />- Я не виноват, я не виноват!<br />Следователь:<br />- Все так говорят...<br />- Вот видите, значит я прав!<br /><br />- Доктор, мне трудно дышать!<br />- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!<br /><br />- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!<br /><br />Встречаются две болндинки.<br />- Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.<br />- А почему так много?<br />- Там буфет дорогой...<br /><br />- Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!<br />- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!<br /><br />В Одессе:<br />- Посоветуйте, который час?..<br /><br />- На самом деле "Эврика!" по-древнегречески означает "Какая с*** кипятка налила?!"<br /><br />- Ну, а как у Вас с высшей математикой?<br />- Несчастная любовь.<br />- Это как?<br />- Я её любил, но она мне так и не далась.<br /><br /><br />Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.<br />Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?<br /><br />Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.<br /><br />Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:<br />- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...<br />Обиженный бухгалтер не остался в долгу:<br />- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".<br /><br />Почему сгорел клуб "Дягилев"? - пожарные не прошли фейс-контроль.<br /><br />Что такое российско-финская дружба? Это когда по поддельным документам российская древесина вывозится в Финляндию, там из нее делают бумагу для офиса, потом ее вывозят в Россию, где на ней печатают поддельные документы, по которым российская древесина вывозится в Финляндию...<br /><br />Раньше пацаны ставили на бабки конкретно. А сейчас это стыдливо называют кредитом.<br /><br />Экономика России зависит от того, насколько холодно в Европе.<br /><br />- Ты, с***, кто?<br />- Я сука-врач.<br />- А где этот... бл% буду?<br />- Блябуду отвезли в морг! Желаете повторить?<br /><br />Шеф своему подчиненному:<br />- Иванов, Вы уволены!<br />Иванов:<br />- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...<br /><br />На авиазаводе доводят новый самолет. Но крылья при каждом испытании отрываются. Обратились к опытному конструктору с этой бедой. Он и говорит:<br />- Попробуйте в том месте, где металл рвется, насверлить дырочек.<br />-???<br />- На туалетной бумаге дырки видели ?<br />- Ну?!?!<br />- А хоть раз, бл%ть по ним оторвали ?!<br /><br />Из учебнега по 3D графике (Maya)<br />- "При моделировании такого непростого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись..."<br /><br />- Как жизнь?<br />- Как у желудя.<br />- ?<br />- Кругом одни дубы, и каждая свинья норовит сожрать.<br /><br />Она не выдержала, открыла свой чудесный ротик и испортила прекрасную фигуру и дорогой купальник.<br /><br />Я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...<br /><br />- Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.<br />- Ну и что?<br />- Дремлет притихший северный город...<br /><br />Урок русского языка. Мариванна задает вопрос:<br />- Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают один и тот же предмет?<br />Вовочка:<br />- Легко. Ты думаешь о своем, а девушка - о твоем!<br /><br />Почему женщине, когда ей говорят, что она не такая, как другие, приятно, а мужчине, если ему говорят, что у него не такой, как у других, - не очень?<br /><br />Жена встречает мужа, вернувшегося из магазина:<br />- Ты как нес?! Ты же все яйца разбил!<br />- Не разбил, а распилил! Ты же сама в списке написала: "перепиленные яйца"!<br />- Да не ПЕРЕПИЛЕННЫЕ, а ПЕРЕПЕЛИНЫЕ!!!<br /><br />Все старое - это хорошо застиранное новое!<br /><br />Три стадии радиоактивного облучения:<br />1 Когда выпадают волосы<br />2 Когда рядом с могилой не растут цветы<br />3 Когда рядом с могилой выпадают волосы...<br /><br />Катит прапор тачку полную дерьма через всю часть средь бела дня. Тут его останавливает старлей и спрашивает:<br />- Что спиздил?<br />- Ничего. Вот дерьмо выкинуть хочу.<br />- Не верю. Ты же прапор, полюбому что то спер с части. Засучивает рукава по локоть и начинает в дерьме ковыряться. Убедившись что ничего не спер отпускает дальше.<br />Идет дальше, навстречу палкан.<br />- Что спер?<br />- Ничего.<br />- Ты же не можешь без этого. И тоже засучивая рукава начинает ковыряться в дерьме, в котором ничего не найдя отпускает его дальше. Тащит он свою ношу, а навстречу генерал. Чо спер? Ничо. Дай проверю. На. Также наковырявшись успокаивается и отпускает. Прапор проходит через КПП вываливает все в ближайшие кусты. Чо спер, чо спер. Тачку спер, вот чо спер!<br /><br />Мужик выходит на свободу после 7 лет заключения, его встречают друзья на машине. Садится на заднее сиденье, ему дают "косяк"<br />- на, мол, соскучился, небось по "дури"! Только ты с голодухи - то много не кури, а то ВСТАВЛЯЕТ не по детски......<br />В общем, едут они - курят.. Останавливаются на светофоре. Мужик смотрит в окно, а напротив в крутой тачке сидит офигенная телка!!! Он ей моргает, она - тоже. Не долго думая, он пересаживается в её машину и едут к ней домой. Девка грит: ты полежи пока, а я искупаюсь быстренько, и - уходит в ванную. Мужик достает чл%н и начинает др@чить, дабы не опозориться после 7 лет воздержания..... Но!!!... Тут ему ложится на плечо рука:<br />- мы же говорили - ВСТАВЛЯЕТ сильно!!!!!<br /><br />В одном НИИ разработали супер-парашют. Штатные испытатели отказались его испытывать. А сроки горят. Смотрят, идет один пьяный. Они ему:<br />- Стоп, мы даем тебе парашют, поднимаем в воздух, ты дергаешь за кольцо, парашют раскрывается, ты приземляешься, и мы даем тебе ящик водки. Согласен?!<br />Он согласился. Летит, дергает за кольцо, а парашют не раскрывается.<br />Он про себя говорит: "с парашютом обманули, теперь посмотрим как с ящиком водки!"<br /><br />- Коля, а хочешь автомобиль? Жигули! Такой маленький, а уже с машиной...<br />Нет? Ну, ладно... А хочешь... Хочешь Алису? Два раза! Ооо!<br />По глазам вижу, что согласен. Ну, вот и по рукам. Крыс, превращайся...<br /><br />- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?<br />- Сказать ей, что она беременна!<br />- А если она не поверит этому?<br />- Тогда скажите, что беременны вы!<br /><br />- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.<br />- Прекрасно!<br />- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.<br /><br />Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:<br />- Кузьмич! Водка цела?<br />- Водка? - (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась.<br /><br />Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за...) - он и она. Она ему говорит:<br />- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!<br />- Да я, Анна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!<br /><br />Прыгают с парашютом новички. Инструктор:<br />- Высота 5000 метров, пошли!<br />- Нееет, 5000 метров это высоко!<br />- Наверное вы правы, снижаемся до 3000 метров!<br />- Нееет, это тоже высоко!<br />- Ну хорошо! Делая скидку на то, что это ваш первый прыжок. Снижаемся до 1000 метров!<br />- Но это тоже высоко!<br />- Никаких но!! Одели парашюты и прыгаем!!!<br />- Ааа, так мы с парашютами прыгаем?<br /><br />Если вы оказались в постели между двух пьяных девушек, и обе носят имя Оля, считайте, что ваше желание уже исполнилось и просто используйте момент!<br />Дальше больше... <br /><br />В пивной к продавцу обращается мужчина:<br />- Слушай, как летит время?! Ты торгуешь здесь пивом уже десять лет.<br />- Да, много воды утекло с тех пор...<br /><br />- Может ли женщина, как поет Земфира, "задыхаться от нежности"?<br />- Да, если эта нежность - грубый минет!<br /><br />Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач:<br />- Что случилось?<br />Мальчик: - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...<br />- Ну, и....<br />- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...<br />- Увидел сколько осталось?...<br />Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":<br />- Два квартала, б*ь, увидело!!!<br /><br />- Вовочка, к доске! Расскажи, что такое голография.<br />- Это порнография - изображение голого тела.<br /><br />В регистратуре районной поликлиники:<br />- Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может, вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка?<br />- Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.<br /><br />- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал?<br />- С мира по нитке - голому рубашка!<br /><br />Приезжает новый гражданский министр обороны на Тихоокеанский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего:<br />- Ты чего моряков голодом моришь?<br />- С чего Вы взяли?<br />- Так они у тебя, что их не спросишь, на все "Есть!","Есть!" отвечают!<br /><br />Секреты анатомии.<br />Жена дрочит мужу чл%н. После получаса работы она жалуется, что у нее уже нет сил. Муж снисходительно ей отвечает:<br />- Вот теперь ты будешь знать, почему у мужчин такие сильные руки!<br /><br />В трамвае:<br />- Простите, молодой человек - вы не выходите?<br />- Нет.<br />- Тогда пересядьте на соседнюю голову, пожалуйста.<br /><br />Маленький мальчик говорит маме:<br />- Мама, давай заведем сестричку.<br />- Я не против, но папа не разрешает.<br />- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.<br /><br />Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.<br /><br />Еще пара концертов на Красной площади - и захороненные у Кремлевской стены сами сбегут оттуда.<br /><br />Выдалась свободная минутка, первый раз за полгода посмотрел телевизор. Оставшееся впечатление: "скорость приличная, трафик наверное безумный - хорошо, что анлим..."<br /><br />Программист-гастарбайтер в кратчайшие сроки с вашего разрешения установит обои 800х600, 1024х768 и 1280х1024. Оплата почасовая.<br /><br />Беседуют две подруги:<br />- Ты знаешь, мой муж сильно постарел.<br />- Почему ты так считаешь?<br />- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.<br /><br />- А вы близнецы однояйцевые?<br />- Нет. Разнояйцевые.<br />- А почему тогда у вас так лица похожи?<br />- Но яйца-то не похожи!<br /><br />- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.<br />- Где?<br />- В капусте.<br />- Где? Где? Где?<br />- В КАПУСТЕ.<br />- Где? Где?<br />- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!<br />- Г Д Е-Е-Е?<br />- В ПИЗДЕ!!!<br />- Ну вот, а вы говорите в капусте!<br /><br />Интеллигентный человек никогда не скажет: "Ебет мне мозги".<br />Он скажет: "Мы вступили в ментально-половые отношения".  <br><br>
<hr>
-- anriet написал 12 февраля 2008 13:52<br>
  На суде:<br />- Подсудимый Буратино, что вы можете сказать в своё оправдание?<br />- Ну так... "Драться надо - так дерись!" - учила меня старая черепаха Тортила...<br />- А знаете ли вы, где она провела эти свои триста лет?..<br /><br />В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.<br />- Девушка, а у вас парень есть?<br />- Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.<br />- А у меня есть, гы-гы-гы!<br /><br />- Где я могу приобрести посудомоечную машину?<br />- В загсе.<br /><br />Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."<br />Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:<br />- Ну что. ответил на вопросы?<br />- Да.<br />- А чего тогда делаешь?<br />- Проверяю.<br /><br /><br />Золушка ровно в 12 часов покидает бал... Принц, пытаясь ее остановить, слышит в ответ:<br />- Да не волнуйся, я покурить!<br /><br />- Ты где этот Новый Год встречал?<br />- Дома. Жену вот пригласил...<br />- И меня тоже жена приглашала!<br />- Стареем...<br /><br />- У вас есть дети?<br />- Вам сколько?..<br /><br />Разговаривают два программиста:<br />- Я себе стол для компьютера домой купил. Уже четвертый раз пересобираю...<br />- Не компилится?<br /><br />Две блондинки:<br />- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?<br />- Как где? Конечно же в мышке!<br /><br />- Зачем блондинка лижет часы?<br />- Кто-то сказал ей, что "Тик-так" содержит всего 2 калории!<br /><br />В магазине:<br />- Слушаю вас!<br />- Мне бы костюм построже!<br />- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по морде!<br /><br />Знакомятся парень с девушкой:<br />- Я - девушка Востока!<br />- Воскока?..<br /><br />"Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки" - утверждает сторож магазина №5.<br /><br />Больной жалуется врачу:<br />- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?<br />- Долги?..<br /><br />В школе:<br />- Сегодня у нас будет контрольная.<br />- А калькулятором пользоваться можно?<br />- Да, можно.<br />- А транспортиром?<br />- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.<br /><br />Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.<br />- Что с тобой случилось?<br />- Автокатастрофа!<br />- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?<br />- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат, что нет!<br /><br />- Знаете, как найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!"<br /><br />Разговор двух подруг по телефону:<br />- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".<br />- Он тебя обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!<br /><br />- Доктор, а тапочки в больницу брать?<br />- А какого они у вас цвета?<br /><br />- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой?<br />- Вот я дура-а-ак!..<br /><br />Посетитель кафе обращается к бармену:<br />- Мне что-нибудь подешевле и попьянее.<br />Бармен отвечает:<br />- Извините, но Зинка ушла несколько минут назад...<br /><br />- Я еврей, и всегда это подчеркиваю! Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?<br />- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...<br /><br />Компания Microsoft сообщает новости:<br />- В последнем обновлении Windows добавлено 50 новых недопустимых ошибок!<br /><br />- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм".<br />- Зачем?<br />- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика!<br /><br />Вечер. Вовочка приходит из школы, отец смотрит футбол.<br />- Как дела в школе? - глядя в экран, автоматически спрашивает отец.<br />- Три, три - отвечает Вовочка.<br />- Да... ничья нас не устраивает,- меланхолично произносит отец.<br /><br />Судья:<br />- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?<br />- Естественно.<br />- Ну, а вообще Вы как, пьете?<br />- Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?<br /><br />- Вчера пятый городской таксопарк перевёз миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолёт.<br /><br />Сын спрашивает у отца-бизнесмена:<br />- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?<br />- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.<br /><br />- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?<br /><br />Поручик Ржевский делает предложение Наташе Ростовой.<br />- Знаете, поручик, я бы вышла за вас, но ваш чл%н, по слухам, в возбужденном состоянии так огромен, что просто ужас. Я боюсь...<br />- И совершенно напрасно, сударыня! Он ведь у меня в таком состоянии далеко не всегда...<br /><br />Джон предложил Джеку пари, что съест лошадиное дерьмо за 100 баксов. И съел. Тоже самое пари предложил Джек и тоже съел дерьмо. Расстроенный Джон говорит Джеку, что они сделали глупость, т. к. оба бесплатно наелись конского дерьма..... Да, но зато мы увеличили ВВП нашей страны на 200 баксов!!!<br /><br />Лучше портниха без юбки, чем "сапожник без сапог"...<br /><br />Страшный сон Западного мира - ядерная зима... и ядерные медведи, играющие на ядерных балалайках на улицах Парижа...<br /><br />- Дети! Тема нашего сегодняшнего занятия "Любовь в классической литературе"... А где Вовочка?<br />- Задерживается. У него еще не кончились занятия по теме "Любовь в школьном туалете".<br /><br />Я смотрю Дом2, следовательно, не существую.<br /><br />- Почему сгорел клуб "Дягилев"?<br />- Пожарные не прошли фейс-контроль.<br />*<br />"Простите, но вы не проходите сегодня. Закрытая вечеринка",<br />сказал Паша-FaceControl Начальнику Пожарной службы г. Москвы.<br /><br />Курилка. Девушка, разговаривая с подругами:<br />- А к чему коленка чешется? К сексу, что ли? В коленно-локтевой позе?<br /><br />- Кто такой парапсихолог?<br />- Это обычный психолог, которому по основному предмету была поставлена пара.<br /><br />Идут мужики в баню. Все нормально идут, а один - в женское отделение. Его спрашивают:<br />- Ты что?<br />- Вы что, пацаны, я что, голубой?!<br /><br />При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось что не изменяла только одна и зовут ее Антон.<br /><br />Из Книги рекордов:<br />Самую большую скорость в беге может развивать танзанийский бурундук... Но не хочет!!!<br />Дальше больше... <br /><br />Cпециалисты признали: период ослабления американской валюты близок к завершению, после этого она просто рухнет.<br /><br />Китайская диаспора Москвы требует вернуть городу историческое название... Китай-город!<br /><br />Устроился участковый на работу в небольшое село. И желая познакомиться с односельчанами, решил пройтись по домам. Подходит к дому, стучит - никто не открывает, он опять стучит - никто не открывает, пытается открыть дверь - дверь не закрыта. Он заглядывает внутрь, а там голый мужик раком стоит. Участковый в ужасе захлопывает дверь и уходит.<br />Стучит в следующую дверь и опять никто не открывает, он заглядывает и видит голого мужика раком. В третьем доме картина повторяется...<br />Он испуганый идет к старосте села выяснить в чем дело:<br />- Петр Андреевич тут ситуация подозрительная, в трех домах был - и в трех голые мужики раком стоят?? В чем дело, не знаете??<br />- Вы понимаете, у нас горе, в соседнем селе гомосексуалист завелся, так мы капканы раставили.<br /><br />- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу!! Поцелуй меня!!!<br /><br />Беседуют две блондинки.<br />- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!<br />- И кто это был?<br />- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!<br /><br />Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик. Одна зубочистка говорит другой:<br />- Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?<br /><br />- Мой врач вчера сказал, что я подхватил какую-то венерическую болезнь...<br />- Повезло тебе. То же самое сказал мне зубной!<br /><br />Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:<br />- Бл*! И все равно лучше, чем на работе!!<br /><br />Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:<br />- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!<br />- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!<br />- А еще я видел дядю с большой писькой!<br />- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!<br />Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:<br />- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!<br /><br />- Блин, ты же умер.<br />- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.<br />- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?<br />- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.<br /><br />Муж с женой трахаются. Жена в экстазе:<br />- Дорогой, ты меня любишь?<br />Нет ответа.<br />- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?<br />Опять молчание.<br />- О-о-о! Дорогой! Ну скажи, что ты меня любишь!<br />Муж (раздраженно):<br />- Ну что у тебя за привычка дергать меня, когда я занят!<br /><br />Беседа двух новых русских:<br />- Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался!<br />- Ну и как?<br />- Да у берега еще ничего, а дальше - совсем засада: палки до дна не достают!<br /><br />Двое в постели:<br />- Так ты не девочка?<br />- А ты разве не рад, что я мальчик?<br /><br />- Ты где такой фингал схлопотал?<br />- Да, понимаешь, по жопе пинали.<br />- ???<br />- Дык, увернулся!!!<br /><br />Хотел бы иметь детей, но не могу - уголовный кодекс не позволяет.<br /><br />Парад Победы 1945 г. По Красной площади ведут пленных немцев. Вдруг из толпы зрителей вырывается мальчик, подбегает к ближайшему пленному и начинает его кулачками молотить:<br />- Ты, гад, фашист проклятый. Ты моего папку убил...<br />- Тсс - тихо, пацан... Я и есть твой папка!<br /><br />Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!!<br />Нельзя мочить манту! Все остальное можно!!!<br /><br />- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?<br />- "Ответ".<br />- Нет. "Rе: Вопрос".<br /><br />- Что общего между блондинкой и неисправной повозкой?<br />- Слабость на передок!<br /><br />Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.<br /><br />- Никифоровна, слыхала, что иностранцы в Россию сейчас ездить бояться.<br />- Почему?<br />- Они говорят, что у нас ходит Медведь-шатун. Не дали ему заснуть осенью, вот он и бродит от Калининграда до Курил да быстро так:<br />сегодня здесь, а завтра там. Голодный! Весны ждет.<br /><br />- Что такое красное и вредно для зубов?<br />- Кирпич.<br /><br />На первом канале начинается показ продолжения сериала "Молодые и дерзкие".<br />Назыаается он "Старые и злые".<br /><br />- Собчак красивая!!!<br />- Сивая, сивая, сивая, - ответило эхо.<br /><br />Песня пигмейских казаков:<br />"Распрягайте, хлопцы, пони"<br />Песня еврейских казаков:<br />"Несе Хая воду..."<br /><br />В Армии так часто отдают честь что, прослужив там достаточно долго, становишься шлюхой.<br /><br />- Ха-ха-ха, смерти моей хочешь, Иванушка? А она дааалекоо - в Мухосранском районе, в Мухосранске Бобруйск, в Бобруйске сад, в саду жЫвотное, у жЫвотного ж%па. Вот и иди туда со своими яйцами.<br /><br />Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов.<br />- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!<br />- В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?<br />- Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.<br /><br />В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.<br />В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.<br />Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.<br /><br />Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:<br />- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?<br />Он:<br />- Да.<br />Она:<br />- Например?<br />Он:<br />- "Феррари".<br /><br />Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:<br />- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?<br />- Рисовали маму.<br />- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?<br />- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"<br /><br />Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:<br />- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...<br />А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:<br />- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!<br /><br />Штоpм. Все пассажиpы собpались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:<br />- Сеня, посмотpи на лицо женщины, котоpая сидит напpотив. Купи мне платье такoго же нежно-зеленого цвета!<br /><br />Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.<br />- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.<br />- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.<br />- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.<br />Муж вернулся, лег. Молчит.<br />- Ну, а теперь?<br />- Я бы еще выпил.<br />Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.<br />- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?<br />Муж решительно вздрогнул:<br />- Слазь-ка с кровати... и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.<br /><br />- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.<br /><br />- Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься?<br />- Приветик! Дом-2 смотрю.<br />- Дура, больше не пиши мне...<br /><br />Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:<br />- Хочу сыну подарочек.<br />- Выбирайте.<br />- Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.<br />- Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...<br /><br />Две дачницы:<br />- Петровна, как твой старый пень поживает?<br />- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт миoкарда. Так вот!<br />- О, Господи! Ну а ты чо!?<br />- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять....!<br /><br />Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.<br /><br />Молодой человек говорит отцу своей подружки:<br />- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?<br />- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот.<br />- Гинеколог...!!!<br /><br />Муж,уходя на работу,предупреждает жену:<br />- Дорогая,сегодня я буду поздно, у нас сегодня совещание.Вернусь в два часа ночи.<br />- А я твердо могу на это рассчитывать?<br /><br />Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает взглядом каждую девушку. Жена,не выдержав этого произносит:<br />- Не забывайся дорогой, ты все-таки со мной!<br />- Дорогая, если я на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.<br /><br />Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.<br />- Ну и как же это произошло? - спрашивают.<br />Баба:<br />- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - бл%, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен.<br />Гаишник:<br />- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!<br />Баба:<br />- А я видела!<br />Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:<br />- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!<br /><br />Мужик идет по берегу моря, вдруг видит - бутылка! Внутри клубится что-то ... Ну, думает, джина нашел. Счас бутылку потру, он выскочит и будет мои желания исполнять. Трет он бутылку одну минуту, две минуты ... полчаса трет, вдруг из бутылки раздается усталый вздох и голос:<br />- Пробку вынь, придурок!<br /><br />Два альпиниста на подходе к маршруту встречают медведя. Спасаясь от него, карабкаются на дерево и устраиваются на суку. Медведь медленно продвигается в их направлении. Один из скалолазов снимает тяжелые пластиковые ботинки, кидает их вниз и достает из рюкзака кеды. Его товарищ удивленно интересуется что это он задумал.<br />- Когда приблизится медведь, придется прыгать вниз и спасаться бегством.<br />- Ты что не знаешь, что медведя нельзя обогнать бегом?!<br />- А я его и не собираюсь обгонять. Главное - бежать быстрее тебя.<br /><br />В горах пионерский лагерь расположился рядом с базой альпинистов. Вожатые заметили, что дети стали ругаться матом. Пошли к альпинистам. Так мол и так - нехорошо при детях выражаться. На следующий день на тренировке альпинистов один из них сорвался со стены, но помня о разговоре с вожатыми, крикнул при падении:<br />- Ой, как нехорошо!<br />- ... мать, мать, мать! - привычно отозвалось эхо...<br /><br />Висят двое альпинистов на стене - мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:<br />- Машка, вяжи булинь!<br />- Сейчас попробую...<br />- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!<br /><br />Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик. Спрашивает белку:<br />- Где?<br />Белка (указывая лапкой)<br />- Там!!!<br />Ёж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:<br />- А что «там»?<br />Белка:<br />- ГДЕ???<br /><br />- Я перемерила все, во что влезала моя задница!<br />- Ну и как?<br />- Туфли супер!<br /><br />Письмо любимой девушке:<br />"Любимая, чтобы быть с тобой, я готов пойти на край света, свернуть горы, переплыть океан!<br />Р.S. Буду в четверг, если не пойдет дождь."<br /><br />Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.<br />- Ну, и как тебе супружеская жизнь?<br />- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...<br />- Наверное, жалеешь?<br />- Жалеть тоже нельзя...<br /><br />- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.<br /><br />Самый безопасный женский автомобиль - это велотренажор.  <br><br>
<hr>
-- Lord_NicoN написал 12 февраля 2008 16:10<br>
  Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: <br />- Ну перчатки нужны. <br />- Пройдите пожалуйста в тот отдел. <br />Мужик подходит: <br />- Здравствуйте мне нужны перчатки. <br />Ему в ответ: <br />- Вам какие летние или зимние? <br />М: Зимние <br />П: Тогда пройдите в вон тот отдел. <br />М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки. <br />П: Вам кожаные или нет? <br />М: Кожаные. <br />П: Тогда Вам в вон тот отдел. <br />М: не понял но ладно пошел. <br />Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. <br />П: Вам с натуральным мехом или нет? <br />М.: С натуральным конечно. <br />П: Вам надо в отдел напротив. <br />М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. <br />П: Вам с застежкой или без? <br />М: С застежкой! <br />П: Вытяните руку растопырьте пальчики. <br />М: пожалуйста. <br />П: Вам надо в соседний отдел. <br />М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?! <br />Дайте мне перчатки и я уйду. <br />П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. <br />Подходит к следующему продавцу и с надрывом: <br />- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! <br />П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? <br />М (на грани истерики): На кнопочке!!! <br />П: Вам надо вон к тому продавцу. <br />В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!  <br><br>
<hr>
-- magia написал 13 февраля 2008 15:59<br>
  Органам в организме стало тесно, собрались они и решают-кто лишний…<br />Встают почки:<br />- Мозг! Убери надпочечники! Бл*, дышать мешают…<br />Мозг:<br />- Да нет, это адреналин, все дела… Не могу…<br />Встаёт желудок:<br />- Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, с*ка, давит…<br />Мозг:<br />- Да это ж инсулин, ещё всякая мелочь…<br />Встаёт х*й:<br />- Слышь, извилистый, выкинь к еб*ням одно лёгкое, их же два…<br />Мозг:<br />- А ЭТО ИДЕЯ!!!<br />Встают лёгкие:<br />- Вот так всегда - как этот придурок встаёт, мозги отключаются…<br /><br />"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!".<br />...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10...<br /><br />Возле подъезда стоит джип (весь тонировоный, со всеми прибамбасами), в нем сидит новый русский с телохранителем. Тут к джипу подбегает пацан, и говорит новому русскому:<br />- Дяденька, можете когда я выйду из подъезда, сказать - "привет Вован"!<br />Новый Русский:<br />- Пошел вон от сюда, еще бы я с пацанами не здоровался.<br />- Ну, дяденька, ну пожалуйста...<br />- Пошел на х#й, щенок.<br />- Ну, дяденька, я выйду с девченкой.<br />- А, с девкой, ну хорошо.<br />Пацан выходит с девушкой, тут открывается дверца у джипа, и ... новый русский кричит:<br />- Привет Вован!<br />- Пошел на х#й, еще бы я с лохами здоровался...<br /><br /><br />- Мань, представляешь... У Федьки чл%н прямо железный!<br />- Да ты что?!<br />- Да! На морозе лизнула - язык прилип!<br /><br />Приезжает русская дама в Париж. Думает, типа Париж столица любви, надо всё испытать. Приходит в бордель.<br />Спрашивает:<br />- Вот я все виды самого развратного секса прошла. Сможете меня удивить?<br />- Конечно, мадам! Пройдите в комнату 33.<br />Прошла, ждёт. Заходит карлик, маленький, невзрачный, эдакий Квазимодо.<br />Она:<br />- Эт ты что ли меня удивлять будешь?<br />- Да, мадам!<br />- Хм. И с чего же ты начнёшь?<br />- Для начала я буду целовать мадам пупок.<br />- Ха, и ты решил меня этим удивить? Да знаешь ли ты, сколько мужчин целовали мне пупок?<br />- Возможно, мадам. Но я буду делать это ИЗНУТРИ..<br /><br />Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, значит вы просто втали не с той...<br /><br />На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.<br /><br />Идет парень с девушкой.<br />- Я проголодалась...<br />- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...<br /><br />Приходит мужик к урологу и говорит:<br />- Доктор, у меня проблемы с мочеиспусканием<br />- Снимайте штаны, посмотрим.....посмотрим, странно, а почему у вас чл%н в узел завязан......?!<br />- Тьфу ты, забыл хлеба купить.....))))))))<br /><br />- Доктор, у меня - раздвоение виртуальной личности!!!<br />- Это как???<br />- Я со своего второго ника на третий стал мэйлы получать<br /><br />Просит негр джинна:<br />- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.<br />И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:<br />- Все! Опять хочу быть черным!<br />- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.<br /><br />Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик:<br />- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!<br />Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит:<br />- В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...<br />- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.<br />- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.<br />Мужик подходит к негру и говорит:<br />- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.<br />Негр:<br />- Ладно. Я тебя прощаю...<br />Мужик:<br />- Б%Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!<br /><br />- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.<br />- Блондинка?<br />- Ага.<br />- Красивая?<br />- Ага.<br />- Умная?<br />- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.<br /><br />- Бывают ли у "голубых" "критические дни"?<br />- Да, но по научному это называется расстройством желудка.<br /><br />Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!<br />- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...<br /><br />Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой верхней полке - самый большой.<br />Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает:<br />- А что это у тебя за мишки?<br />- Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки...<br /><br />- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?<br /><br />Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:<br />- Привет, служивый, как служба?<br />- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...<br />- Ты и в холод стоишь?<br />- Да!<br />- И в жару?<br />- Да!<br />- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?<br />Регулировщику это надоело и он как заорет:<br />- В любую погоду, в любое время... всегда стою!<br />- Даааааааааааааа...<br />- Что "дааааааа"?<br />- Хороший чл%н бы из тебя получился...<br /><br />- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90<br />- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?<br /><br />Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.На следующий день приносит:<br />- вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится?<br />- да нет, очень нравится- девственница?<br />- да- ну а в чем тогда дело?<br />- НЕ ДАЛА!<br /><br />Женщины бывают двух типов:<br />- Прелесть какая глупенькая...<br />- Ужас какая дура!!!<br /><br />- Почему у тебя след от сапога на заднице?<br />- Да это я в парашютную школу записался..<br /><br />- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?<br />- Вы с дамой?<br />- Разумеется.<br />- Это - которая сейчас пошла танцевать?<br />- Ну, да.<br />- Закажите водки...<br /><br />Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:<br />- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!<br />Сорвала, бежит дальше.<br />- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.<br />Опять сорвала, бежит дальше.<br />- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?<br />Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.<br />- Фу-у-у-у-у-у, бл%дь, лягушка.<br /><br />В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..".<br />тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом<br />Она:<br />- и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..<br /><br />Объявление:<br />"Вы хотите иметь пристижную, лёгкую работу? С отличными сотрудниками?<br />Хотите получать 10 000$ в неделю? Тогда идите вы нахрен, нам нужны уборщики и механики!"<br /><br />У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:<br />- Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед.<br />Все шагнули вперед, кроме одной честной женщины.<br />Апостол Петр:<br />- Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.<br /><br />Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.<br />Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.<br />Скажите, это нормально в течение суток?<br /><br />Жена и муж в постели....<br />- Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых я был бы на 7-ом небе<br />- Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!<br /><br />Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:<br />- В рот меня будешь насиловать?<br />- Нет, не буду.<br />- Значит в анал будешь меня насилавать?<br />- Нет, даже мыслей таких нет.<br />Тут Шапка задирает подол и говорит:<br />- Ну тогда соси!  <br><br>
<hr>
-- magia написал 14 февраля 2008 15:49<br>
  Папа Карло и Буратино:<br />- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?<br />- Но я же хотел котёнка или щенка...<br />- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!<br />- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.<br /><br />Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:<br />- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.<br />Парень про себя: "блин, куда я попал?!"<br />Продолжают, забылись уже. Девушка:<br />- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.<br />Парень про себя: "блин, куда я попал?!"<br />Девушка:<br />- Хочешь незабываемую ночь?<br />- Да!<br />- Насилуют!!!<br /><br />- Надо себе будильник завести...<br />- Ага, придёшь домой, а он тебе радуется.<br /><br />- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?<br />- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.<br />- А почему?<br />- Она от трения растаять может.<br /><br />Лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз, плюнул, ушёл. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошёл дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:<br />- Идёте? Тогда пойдёмте со мной.<br /><br />Дневник счастливого студента.<br />1-е число. Секс<br />2-е число. Секс<br />3-е. Секс. Секс<br />4-е. Секс.<br />5-е. Секс. Секс.<br />6-е. Много секса.<br />7-е. Очень много секса.<br />...........<br />28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.<br />Дневник несчастного студента.<br />1-е число. Секс<br />2-е число. Секс<br />3-е. Секс. Секс<br />4-е. Секс.<br />5-е. Секс. Секс.<br />6-е. Много секса.<br />7-е. Очень много секса.<br />...........<br />28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.<br />Дальше больше... <br /><br />Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку. Показывает ей в прихожей половичок, говорит:<br />- Тут у меня собачка живёт.<br />Показывает клетку:<br />- А здесь хомячок.<br />Показывает аквариум:<br />- Здесь рыбки.<br />Потом показывает на дискету и говорит:<br />- А здесь у меня живут вирусы.<br /><br />Широко известно, что, согласно статистическим данным, женатые мужики живут дольше нежели холостяки. А вот что не очень-то афишируется, так это то, что согласно тем же данным, женатые мужики готовы встретить смерть намного охотнее, нежели холостяки.<br /><br />- Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон - ни капли водки на пол!<br /><br />Важное напоминание:<br />На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.<br /><br />Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных вирусов.<br /><br />Благодаря рекламе на ТV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают Stimоrоl Iсе.<br /><br />Ням-ням, покупайте Микоян.<br />Абрабович посмотрел как то телевизор, а потом достал завалявшийся миллион и купил "Микоян" - весь купил, с потрохами. А нечего было призывать.<br /><br />Юриспруденция в русских народных пословицах и поговорках.<br />"Не пойман - не вор" - презумпция невиновности.<br />"Кто старое помянет, тому глаз долой" - принцип единократной ответственности за одно правонарушение.<br />"Закон что дышло: куда поворотил - туда и вышло" - закон не должен трактоваться двояко.<br />"Дуракам закон не писан" - закон может быть вменен только дееспособным лицам.<br /><br />- У меня не приняли в платном туалете старые купюры. Что вы посоветуете?<br />- Сгодятся в бесплатном.<br /><br />Стоит мужик на Красной площади, справляет малую нужду. К нему подходит милиционер и говорит:<br />- Разве вы не знаете, что нельзя мочиться на Красной площади?<br />Мужик (заканчивает начатое и оборачивается к менту):<br />- А разве вы не видите, что можно?<br /><br />2008 год. Интернет-конференция президента Д. Медведева. Главный вопрос:<br />- Превед, Медвед! Что вы думаете о Владимер Владимерович?<br /><br />- Повесит ли Путин в марте в своем кабинете портрет Медведева?<br />- Не, постелит шкуру!<br /><br />Европу, да и весь мир, мы почти обогнали:<br />во всех странах есть премьер-министры, а у нас будет премьер-президент.<br /><br />В ответ на заявление индейцев племени Лакота о своем выходе из состава США, Россия заявила, что признает их независимость и суверенитет, и с целью недопущения вооруженного конфликта вводит своих миротворцев:<br />10ю отдельную гвардейскую бригаду РВСН.<br /><br />Анекдот при СССР:<br />Телефонный разговор секретаря райкома и попа: секретарь:<br />- Слышь, дай мне стулья, надо провести партсобрание, а стульев не хватает.<br />- Не дам я тебе стулья, прошлый раз дал - похабными словами исписали.<br />- Ах, так! Тогда я не дам тебе пионеров в церковный хор!<br />- А тогда я не дам тебе монашек в баню!<br />Анекдот при Владимире Путине:<br />Чччччмок! (Президент целует руку Патриарху).<br />- Христос Воскресе!<br />- Воистину воскресе!<br />- Вы столько сделали для российского народа! Вы возродили Россию! Вы должны и дальше оставаться у власти и продолжить свой курс!<br />- Я даю Вам солдат на молебен! Мы будем сертифицировать выпускников духовных академий теми же дипломами, что и выпускников ВУЗов, кандидатов и докторов наук! А для школьников мы введем курс "Основы православной культуры", который вы будете преподавать!<br />- А я даю Вам свою паству для голосования на избирательных участках за Вашу партию!<br /><br />- Как заставить блондинку замолчать?<br />- Спросить её, о чём она думает.<br /><br />Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрёпанную Снегурочку.<br />- Что с тобою, Снегурочка?<br />- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел".<br />И что ты думаешь они посчитали подарком?<br /><br />Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу:<br />- Ну и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с артистом переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?<br /><br />Подруга спрашивает блондинку:<br />- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?<br />- Нет, только с друзьями и родственниками!<br /><br />Препод по матану рассказывает студентам:<br />- Для определения экстремумов я использую метод рюмок, а предложил мне его мой друг, большой специалист в этой области.<br /><br />Кто-то спросил раввина:<br />- Почему Иисус не захотел родиться в Америке двадцатого века?<br />Раввин пожал плечами:<br />- В Америке? Это было бы невозможно. Прежде всего, где бы вы нашли девственницу? А во-вторых, где бы вы нашли трёх мудрецов?<br /><br />Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет. 1-й:<br />- О, кто-то придёт!<br />- А нож тупой?<br />- Тупой.<br />- Значит, опять студент на пересдачу.<br /><br />Беседуют две блондинки:<br />- Ты всё ещё не замужем?<br />- Суженого жду! А ты почему?<br />- Жду расширенного... а лучше - ещё и удлинённого.<br />Дальше больше... <br /><br />- Что общего между девушкой и гроссмейстером?<br />- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо ещё умение правильно ею двигать!<br /><br />Екатерина II выбирала себе в фавориты только выносливых любовников, и только очень-очень выносливые любовники могли снять с неё всю одежду (одеванием занималось отдельное ведомство фрейлин) да так чтоб при этом не упал.<br /><br />Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:<br />- Филипп а можно я тебя пародировать буду?<br />- Ну если Алла непротив то Женись.<br /><br />- Ты что-то не в духе сегодня! Встал не с той ноги?<br />- Да нет, скорее с той... только не встал!<br /><br />Разговор двух приятелей:<br />- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".<br />- И?<br />- Вместе посмеялись.<br /><br />Судьба - это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются одновременно.<br /><br />- Нормально ли это, когда руки достают до пола?<br />- Если до противоположного, то да!<br /><br />Сдаётся мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза:<br />"Поднимите мне веки!",<br />пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.<br /><br />Названы страны, где пьют больше россиян.<br />Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.<br /><br />Весь мир - кино. Автор сценария - Бог. Режиссёр - Дьявол.<br /><br />Трудно в тёмной комнате найти чёрные носки, если они не пахнут.<br /><br />Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями.<br />Так зародился китайский автопром.<br /><br />Дед Мороз пропил мешок с подарками. Заходит в первую квартиру и спрашивает:<br />- Дед Мороз к вам ещё не заходил?<br />- Не заходил!<br />- Ну вот он я!!! Здрасте! Теперь вот здесь можете расписаться, что заходил?<br />- Можем, можем!!!<br />....<br />- Ну, теперь до свидания!<br /><br />- Хм... а в книге написано что ты ешь капусту,<br />сказал Роман Абрамович и вынул деньги из миски Козла.<br /><br />- Вовочка! В чём мораль басни о вороне и сыре?<br />- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!<br /><br />Наступает год Крысы, как-то неспокойно за стабилизационный фонд.<br /><br />- Почему у олигархов нет КВНа?<br />- Потому, что весёлые сидят в читинской колонии, а находчивые - в Лондоне!<br /><br />Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.<br />В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.<br />Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.<br /><br />- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром...<br /><br />* * *<br />Маленький Вовочка спрашивает у отца:<br />- Папа, а чем жизнь отличается от члена?<br />Отец скребет в затылке:<br />- Ну, как бы это тебе объяснить, сынок? Жизнь - она всегда жестче.<br /><br />* * *<br />На уроке учительница:<br />- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?<br />- ???<br />- Ну, кто всю зиму сосет...?!<br />Вовочка тянет руку:<br />- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой и летом сосет!<br /><br />* * *<br />Получает мужик письмо от брата из Штатов. Тот пишет: Дорогой брат. Со мной случилось несчастье, я попал в автомобильную катастрофу и ослеп. Приезжай ко мне. У меня здесь хороший дом, отличный бизнес и кругленькая сумма в банке. Все это будет наше общее, будем жить как раньше - вместе. Мужик обрадованный бежит в ОВИР и просит открыть ему визу - вот брат приглашение прислал. А в ОВИРе говорят:<br />- А зачем вам ехать в Америку, вызовите лучше брата к себе, мы ему поможем с работой на заводике для слепых, ну, а имущество в доход казны.<br />Мужик оторопело так:<br />- Да вы ж читайте внимательно (тыкая в нос ОВИРовцам письмо) он же ослеп, понимаете - ослеп! А не охренел!!<br />Дальше больше... <br /><br />* * *<br />Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается... Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:<br />- Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина.<br />- Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ.<br />- Надоже, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.<br /><br />* * *<br />Христос был русским, потому что:<br />1. только русский будет лечить, не получая зарплату!<br />2. только русский будет преподавать, не получая зарплату!<br />3. только русский накормит кучу народа, не зная что будет завтра сам жрать!<br />4. только русский может поссориться с торгашами!<br />5. только русский может напиться в компании, зная что его сдадут в ментовку, где его подвесят за яйца.<br /><br />* * *<br />Секреты безопасного секса: возмите два презерватива и аккуратно наденьте их на большой и указательный пальцы...<br /><br />* * *<br />Моя жена часто забывает вынести мусор с утра. Выскакивает на улицу, догоняет мусороуборочную машину и кричит:<br />- Я опоздала? Вы уже весь мусор забрали?<br />На что водитель отвечает:<br />- Да нет, залезайте.<br /><br />Пожилая супружеская пара едет на машине. Вдруг жена говорит мужу:<br />- Смотри, вот тот самый забор, у которого мы трахались 30 лет назад.<br />- Давай повторим, - предложил муж.<br />Жена согласилась, они остановили машину, жена прижалась к забору, и они занялись любовью. Когда они закончили, муж сказал:<br />- А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад.<br />- 30 лет назад забор не был электрофицирован.<br /><br />Идёт мужик с женой по рынку. Она:<br />- Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я наверное выгляжу как дура.<br />Он: - Да нет, как обычно.<br /><br />- Любовь зла, полюбишь и козла, - сказал Винни-Пух. И задумался:<br />"а почему, собственно, именно козла?"<br />- Эй, Иа-Иа, подойди-ка сюда. Поиграем в твою любимую игру: входит-выходит!<br /><br />Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется группка "наших" человек в сорок. Самолёт маленький - ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют... Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой.<br />Пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.<br />На весь вокзал. В сорок пар рук. Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают.<br />Местная публика оглядывает всё это с плохо скрываемым недоумением.<br />Кто-то из толпы спрашивает:<br />- А чего это они там делают?<br />Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:<br />- А это шоб собаки героин не унюхали...<br />Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику шума...<br />Багаж паковали два раза.<br /><br />- Бейкер-стрит, 8731.<br />- Чего?<br />- Бейкер-стрит, 8731.<br />- А, ещё один программист?<br />- Как вы догадались?<br />- Да неважно - сказал таксист, и повёз его на Бейкер-стрит 221b.<br /><br />Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:<br />- Зачем на столе соль?<br />- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.<br />- А почему тогда нету мяса?<br /><br />Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:<br />- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.<br />- Ничего, мне вы будете платить вперёд.<br /><br />В аптеке:<br />- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить.<br />- Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.<br /><br />- Я российский офицер в отставке, находясь на пенсии, служу в охране на строительстве немецкого пивзавода. Меня никто не пытал и не вербовал, всё добровольно.<br />- Ну, а что тогда хмурый такой?<br />- Получается, предатель я...<br /><br />А я в своего розового зайчика вставила семь обычных батареек...<br />Так его порвало на хрен!<br /><br />Тот, кто работает в банке, должен жить в коробке.<br /><br />- А вы знаете, что Пьеро из сказки про Буратино был скрытым гомо?<br />- Почему? Он же любил Мальвину, девочку с голубыми волосами!<br />- Правильно! Сначала голубые девочки, потом голубые мальчики!<br /><br />Если установить шреддер вместо корзины на унитаз, степень секретности автоматически повышается на два пункта.<br /><br />По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком России отказал в регистрации кандидату в Президенты от некого объединения "Прогресс И Законность, Демократический Единый Центр" из-за звучания его сокращенного названия.<br /><br />Cидят два президента: наш и американский. Наш:<br />- Да, разоружились.<br />Минута молчания. Американский:<br />- Да, разоружились.<br />Минута молчания.<br />- Да, разоружились.<br />- Да, разоружились.<br />Минута молчания.<br />- Да, разоружились.<br />Минута молчания.<br />- Да, разоружились.<br />Минута молчания.<br />Входит китаец и говорит:<br />- Ваше время истекло, быстро по камерам.<br /><br />Кошмарная ночь в доме Путиных: "Легли спать, забыв выключить преемника".<br /><br /><br />Тёща дочке:<br />- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел.<br /><br />- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.<br />- Да, ты права... Как насчёт анального секса?<br /><br />- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.<br />- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу.<br /><br />Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли,<br />пришел к коменданту порта:<br />- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.<br />- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет,<br />то разнесет весь порт!<br />- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.<br /><br />Каштанка приглашает Муму на тусовку с местными кобелями.<br />- Не могу, - отвечает та. - Я занята, пишу роман.<br />- Интересно, и о чем же он будет?<br />- О любви и смерти, конечно! Кстати, и название классное придумала:<br />"Потный Герри и философский камень на шее".<br /><br />- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?<br />(Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш):<br />- Hормааально...<br />- А чего такой грустный?<br />- Жена обзывается...<br />- Как?<br />- Солнце, говорит, моё...<br />- И что???<br />- (всхлипывая) Солнце... это жёлтый карлик!<br /><br />Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашёл с ними в банк.<br />Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.<br /><br />Выяснилось, что если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку,<br />то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.<br /><br />Встреча выпускников школы. Учительница:<br />- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог<br />толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".<br />- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".<br /><br />Приходит муж-еврей домой и застает свою любимую жену в постели с любовником.<br />Муж начинает возмущаться, она его перебивает:<br />- Ты что думаешь, мы нашу мебель на твою зарплату купили? Или ты думаешь,<br />что мы цветной телевизор купили на твои гроши?! А откуда я деньги на машину взяла?<br />Муж: - Сарра! Закрой скорей форточку, а то ведь он простудится!!<br /><br />Из разговора женщин:<br />- Все мужики козлы. Один вчера сказал что богат, что может позволить себе<br />новую квартиру в Москве и уговорил поехать с ним. В итоге оказалось,<br />что квартиру он себе действительно позволить может, но только на одни сутки.<br /><br />Новогодняя акция в аптеках города!<br />Купи любое лекарство, а болезнь мы придумаем вам бесплатно!!<br /><br />Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше,<br />то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.<br /><br />- Вы не скажете, где поблизости туалет?<br />- К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть неплохие памперсы.<br /><br />Однажды Наивный Стас попал в сумасшедший дом. Исключительно по ошибке:<br />он оказался похож как две капли воды на известного маньяка. В приёмном<br />покое Стас устроил скандал:<br />- Я буду жаловаться, не имеете права держать в психушке нормального человека.<br />Наконец доктору это надоело.<br />- Ну хорошо, давайте проведём простейший тест на нормальность. У маньяка,<br />которым мы вас считаем, есть примета: отсутствие вкусовых ощущений.<br />С этими словами доктор поставил на стол два одинаковых горшка:<br />- В одном из них российское дерьмо, в другом - украинское. Если вы сможете<br />различить их по вкусу, мы признаем вас нормальным, -<br />закончил он, вручая Стасу ложку.<br />Стас попробовал из одного горшка, потом из другого, скривился и показал на него ложкой:<br />- Это российское.<br />Профессор посмотрел в записи, потом на Стаса:<br />- Правильно. Но как вам это удалось?<br />- Элементарно, профессор. Дерьмо из второго горшка отвратительно на<br />вкус, а таким мне кажется только российское дерьмо. А дерьмо из первого<br />горшка показалось мне совершенно безвкусным. Я вообще равнодушен к<br />иностранному дерьму. Ну так я доказал свою нормальность?<br />- Ну, в общем-то, смысл теста в том, что нормальный человек не станет есть дерьмо.<br /><br />- Не знаешь, за что академика Н. приговорили к 15 годам?<br />- За измену родине. Он выдал врагам России нашу главную государственную тайну - План Путина.<br />- Но ведь он всего лишь сказал, что никакого плана Путина не существует!<br />- Вот это и есть наша главная государственная тайна.<br /><br />Диего Марадона заявил, что сделал себе татуировку с портретом Уго Чавеса.<br />Она дополнит уже украшающие футболиста портреты Че Гевары и Фиделя Кастро.<br />Марадона также сообщил, что у него на теле остался только один<br />достаточно крупный участок, свободный от татуировок, и он хочет<br />разместить там портрет президента Буша.<br /><br />Если на Вас упало яблоко немедленно уходите с этого места - ибо яблоня от<br />яблока далеко не падает!<br /><br />Subject: 32-16-8-4-2-1-none<br />Windows95 (noun): 32 bit extensions and a graphical shell for a 16 bit<br />patch to an 8 bit operating system originally coded for a 4 bit<br />microprocessor, written by a 2 bit company, that can't stand 1 bit of<br />competition.<br /><br />Водитель возмущенно говорит гаишнику:<br />- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?<br />- Есть, но он платный.<br /><br />Вопрос: Почему шотландцы ходят в кельтах а не в брюках?<br />Ответ: Чтобы не спугнуть овечку звуком растегивающейся ширинки. :)<br /><br />Из рекламного буклета, схваченного мимоходом на ВДНХ:<br />(имя сервера на всякий случай поскипано)<br />-------------------------------------------------------<br />.....<br />Агентство предлагает:<br />* РЕГИСТРАЦИЮ ДОМЕННОГО ИМЕНИ 1-го уровня<br />* Индивидуальную РАЗРАБОТКУ дизайна САЙТА (или СИСТЕМЫ)<br />.....<br /><br />Это конечно немного не эхотажно, но смешно. Дак вот: один мой бывший очень<br />хороший преподаватель на заре рынка в нашей стране был крайне шокирован тем,<br />что одну из новоиспеченых "фирм" назвали "Фантанель", что в переводе на<br />нижегородский не помню с какого означало буквально "КЛИЗМА" Не знаю, чем<br />фирма с таким названием занималась, но паралель провести несложно :о)<br /><br />Сколько уже беpу молоко, а вот сегодня впеpвые заметил на пакете<br />pекламу туpистического агенства из Ставpополя. Все бы ничего, но вот название<br />меня сильно позабавило: "Туpистическое агенство "МОДЕМ" :))))<br />Туpистические поездки по телефонным пpоводам? Оpигинально...<br /><br />Дома в субботу утром одну девушку будит сын и говорит: "Мама я писать<br />хочу" она отвечает спросонья: "Подожди чуть-чуть я должна позвонить на<br />центральный склад и спросить разрешения"<br /><br />Выходит Василий Иваныч из хаты:<br />- Петька!! Где мой белый мэрседес?!<br />Петька:<br />- Да вон, Василий Иваныч, в поле... ссыт.<br /><br />Маленький мальчик на станцию влез -<br />Пеpенапpавил поток он с АЭС.<br />Шутка ли это - два мегаватта?<br />Быстpо гоpит матеpинская плата...<br /><br />Hадпись на запоpожце: "Истpебитель шестисотых!"<br /><br />Молодой человек поздно ночью пpоводил девyшкy домой.<br />И пpиспичило емy. Он слегка пpижал её к двеpномy косякy и говоpит:<br />- Милая не могла бы ты сделать мне минет?<br />- Да ты в своём yме? Мои pодители yвидят!<br />- Да спят они давно - час ночи!<br />- Я сказала "нет"!<br />- Hy что тебе, жалко, что ли?<br />- Кто-нибyдь пpоснётся и yвидит!<br />Чеpез соpок минyт пpиоткpывается двеpь, оттyда высовывается<br />очень заспанное лицо младшей сестpа девyшки :<br />- Папа сказал, чтобы ты сделала емy минет, или чтобы я его сделала,<br />или он выйдет и твой паpень y него сам отсосет... В конце концов -<br />отпyстите кнопкy интеpкома !!!<br /><br />Захожу я как-то в RU.ANEKDOT - а там все в крови и КОМОД стоит. :))<br /><br />8:-) маленькая девочка<br />:)-8 большая девочка<br /><br />егодня читаю методичку по эпидемиологии на натыкаюсь на цитату: "Hа<br />теppитоpии Укpаины обитают комаpы пpеимущественно pода An. makulapenis "<br />Для тех кто в танке в пеpеводе с латыни makula - пятно, penis - ...<br /><br />- Здравствуйте, Вы дозвонились по номеру #########. Хозяина сейчас рядом<br />нет, а автоответчик в отпуске, поэтому с вами говорит пылесос... После<br />сигнала говорите помедленнее - я попытаюсь запомнить...<br /><br />- Здравствуйте, хозяина сейчас к сожалению нет, а с вами говорит автоответчик.<br />И дабы лишний раз не ездить ему по ушам, после сигнала говорите мне - я передам.<br /><br />Песенка импотента: Солнышко мое вставай...<br /><br />Эгоист это такой человек, котоpый дyмает о себе, вместо того, что бы дyмать обо<br />мне....<br /><br />Маленький мальчик копался в Bios<br />Hе было видно винта из-под Dos<br />Low level format выбpал он не спеша -<br />Контpоллеp во лбу тоpчит малыша<br /><br />- Бабушка, а ты Вову не видела?<br />- Так он же , милок, у тебя дома за компьютером.<br />- А что он там делает?<br />- Он сказал, что слушает музыку в формате PWL.  <br><br>
<hr>
-- ai написал 15 февраля 2008 15:57<br>
  - Девушка, вы ноги на бигуди закручиваете?<br /><br />Погранотряд дежурному:<br />- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!<br /><br />Армия. Дежурный по парку-дневальному:<br />- какая машина вышла?<br />- Зеленая, -отвечает дневальный.<br />- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?<br />- А номер белый...<br /><br />Я человек не злопамятный - отомщу... забуду... ещё раз отомщу...<br /><br />Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!<br /><br />Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.<br /><br />Из правил конспирации для секретных агентов: "Если вы по электронной почте получили секретное письмо - то после прочтения его надо распечатать и съесть".<br /><br />Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.<br /><br />Порядочная девушка перед свадьбой должна сделать две вещи: залечить триппер и восстановить девственность.<br /><br />Поминки - это инвентаризация выживших родственников.<br /><br />Если компьютер появляется еще и дома, то вечерами на работе уже делать нечего.<br /><br />Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю че там делать без него.<br /><br />Летит грузовой самолёт, его сопровождают два истребителя. Диалог между истребителями:<br />1. А я "Кобру" могу закрутить<br />2. А я "Бочку"<br />1. А я "Петлю"<br />и тд.<br />Пилоту грузового надоело это, он и говорит: Х*йня у вас, я вот щас так сделаю, что ни один из вас не повторит. И выключает рацию. Через 5 минут пилот грузового "Ну всё"<br />Истребки: А чё ты сделал??<br />Грузовой: А чё? Сходил поcрал и покурил!<br /><br />Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:<br />- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.<br />Его сосед с отвращением говорит:<br />- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.<br /><br />Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети рождаются Позже прибегает девочка к матери и плача говорит:<br />- Мама я писала и выписала пулю!<br />- Да вот был такой случй несколько лет назад...<br />Позже прибегает мальчик:<br />- Мама...<br />- Знаю ты писал и выписал пулю...<br />- Нет я дрочил и застрелил бабушку!<br /><br />Приём на работу:<br />- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?<br />- Темно-синий цвет теперь ассоциируется у меня с идиотскими вопросами. <br /><br />Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.<br />- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.<br />- Поздно. Мы уже купили вам галстук.<br /><br />Наркоман подходит к зеркалу:<br />- Тут я...<br />Подходит к другому:<br />- И тут я...<br />Стук в дверь. он подходит к двери:<br />- Кто там?<br />- Я.<br />- И там тоже я... <br /><br />Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.<br />Жена:<br />- Ой мама...<br />Муж:<br />- Узнала, да?  <br><br>
<hr>
-- ai написал 19 февраля 2008 12:51<br>
  Hа остановке стоит (п)ионер и (с)таричок:<br />(с): АААааапчихи !<br />(п): Будьте здоровы...<br />(с): Спасибо<br />(п): Да, не за что...<br />(с): Hе умничай!<br />(п): Пошел на ху.<br /><br />Пьяный качался из стороны в сторону и уселся на урну около магазина.<br />К нему подходит милиционер:<br />- Ты куда уселся! Это же место для мусора!<br />- Извини, дорогой. - Пьяный встает. - Садись, пожалуйста...<br /><br />Выходит курица на прогулку с курятника.<br />петух спрашивает<br />сколько яиц родная?<br />(К) пять<br />(П) проходи<br />выходит вторая курица<br />(П) сколько яиц<br />(К) три<br />(П) проходи<br />выходит третья курица<br />(П) сколько яиц<br />(К) десять<br />петух с ошарашенными глазами смотрит на курицу и говорит<br />от кого ещё залетела.<br /><br />Однажды на лавочке лежал гвоздик острием вверх. Села тетенька: "ОЙ! Гвоздик!"<br />Села девочка: "АЙ! Гвоздик!" Села проститутка: "Ай! Гвоздик... гвоздик гвоздик гвоздик гвоздик...<br /><br />Шахтеры под землей обнаружили толчок. Вход платный.<br /><br />Билл-гей! Тс-с-с-с...<br /><br />Женщина с ковбоем-любовником в постели. Раздается звонок. Ковбой хватает вещи и со свистом вылетает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит мокрая лошадь и говорит:<br />-Скажите моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.<br /><br />В общем случай довольно ординарный, но почему-то отложился. Теперь вот и зафиксируется. :)<br />В общем сидим в своей конторе втроем: босс, менеджер и ваш покорный слуга.<br />Развлекаемся кто во что горазд (благо рабочее время :) Тут заходит клиент:<br />Менеджер (улыбаясь): Здравствуйте<br />Клиент (смущенно) Добрый день<br />М: Чем можем быть полезны?<br />К: (еще более смущаясь) Да вот... У меня тут проблема...<br />М: Hу так расскажите, мы постараемся помочь.<br />К: ... (собравшись с духом, выпаливает на одном дыхании) ГДЕ МHЕ HАЙТИ ПРОВОД,<br />ЕСЛИ МОЯ МЫШЬ HЕ ПОДХОДИТ К ДРАЙВЕРАМ?!<br /><br />Сегодня видел на двеpи маpшpутки:<br />"Пpосьба двеpью не хлопать, она хоpошая, матеpиться не умеет"<br /><br />Бyхлометp пpедставляет из себя десятиметpовyю пpямyю полосy (для этой цели подходит и доpожная pазметка). Степень опьянения вычисляется в бyхлах по следyющемy пpинципy:<br />Hеобходимо пpойти по шкале бyхлометpа столько, сколько возможно. Каждый непpойденный сантиметp означает yкyшанность в 1 Бyхел. Соответственно, степень опьянения сошедшего с дистанции на стаpте составляет 1КилоБyхел - это<br />означает концидию "положите меня под забоp" и означает пpедельнyю yжpанность.<br />Дальнейшее потpебление спиpтного не yвеличивает опьянение, хотя всё же вpедит оpганизмy.<br /><br />Ситуация:<br />Автобус (переполненый), бабушка рассказывает внуку сказку о<br />царе Салтане, ну эту "...ядра чистый изумруд, типа, слуги<br />белку стерегут". Внук внимательно слушает и после вышеозначенной фразы задаёт вопрос - а что такое драчистый? и в ответ на бабушкино %/ и хохот в салоне поясняет:<br />- Ты же сама сказала "я драчистый изумруд"...<br /><br />- Девушка, я вам нравлюсь?<br />- Нет!<br />- А вот тот?<br />- Господи, ну и рожа!<br />- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.<br /><br />На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.<br />- Васек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки?<br />Подружка скромно опускает глаза и признается:<br />- Руки... еще нет.<br /><br />Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:<br />- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?<br />- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?<br /><br />Сочи. Пляж. Жара. Куда ни глянь все вокруг такие загорелые, как негры.<br />Только один мужик белый-белый, ну ни капли загара нет:( К нему подходит другой мужик:<br />- Слышь, мужик, а ты откуда?<br />- Да с Сахалина...<br />- А у вас там че, лета не бывает?<br />- Да не, почему, бывает. Но я в тот день на работе был...<br /><br />Пляж. Спасатель:<br />- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!<br />Девушка:<br />- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!<br /><br />Одна проститутка жалуется другой:<br />- Вчера нарвалась на маньяка.<br />- Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?<br />- Хуже.<br />- Это как?<br />- Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду!<br /><br />Поймал Василий Иванович Золотую рыбку, и говорит ему рыбка6 - Я исполню любые твои 3 желания, только отпусти меня.<br />- Хорошо- говорит Василий Иванович, - Первое: чтобы меня шашка не рубила.<br />- Второе: чтобы меня пуля не брала, - Ну а третье: Видишь конь вдалеке пасётся, сделай мне такой половой орган как у него.<br />Хорошо, сказано- сделано.<br />Прходит Василий Иванович к Петьке и говорит:<br />- Бери Петька шашку и руби меня.<br />Петька рубал шашкой, так шашка не рубила Василия Ивановича - А теперь Петька бери револьвер и стреляй в меня Петька стрелять, а пули отскакивают от Василия Ивановича.<br />- Но это Петька ещё не всё!<br />Снимает штаны.<br />- Смотри!!!<br />- Ну у Вас Василий Иванович и пиздище!<br /><br />- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...<br />- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!!<br /><br />- Какая разница между бедой и катастрофой?<br />- Допустим, козлик шёл по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолёт с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.<br /><br />Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....<br /><br />Три основных отличия бандитов от ментов:<br />1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.<br />2. Жертва имеет право защищатся от бандитов в рамках закона и исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть уголовное преступление.<br />3. Спастись от бандитов можно соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т.п), от ментов спастись нельзя.<br /><br />Эра освоения запада. (П)pиезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Cпрашивает у (с)мотpителя на перроне:<br />(П): - Далеко ли до города?<br />(с): - Да миль шесть будет.<br />(П): - А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу?<br />(с): - Вначале мы так и хотели, но решили что лучше построить ближе к рельсам.<br /><br />Вечер. В хозяйственный магазин заходит здоровенный детина огромного роста, подходит к продавцу, наклоняется, и говорит басом:<br />- Хлеб есть?<br />Ошарашенный продавец отвечает:<br />- Это хозяйственный магазин! Здесь только кастрюли, ложки, поварешки...<br />Детина как вмажет ему в глаз и ушел.<br />На следующий день. Тот же магазин, стоит продавец с фингалом и заходит опять этот же здоровый мужик, наклоняется и спрашивает:<br />- Хлеб есть?<br />Совершенно офигевший продавец в ужасе кричит:<br />- Мужчина! Я же вам вчера объяснял, что у нас только ложки, вилки, поварежки...<br />Он бамс ему во второй глаз.<br />Продавцу это надоело и на следующий день он купил булку хлеба, спрятал под прилавок и стал ждать вечера.<br />Вечер. Заходит мужик, продавец ему говорит:<br />- Мужчина, подходите сюда!<br />Мужик подошел, наклонился и спрашивает:<br />- Колбаса есть!!!<br />Продавец в полуобморочном состоянии:<br />- Но вы же хлеб просили?..<br />- Хлеб уже в аптеку завезли!!!<br /><br />Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем,<br />говорит другой:<br />- Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне.<br />А вторая спрашивает:<br />- Как это?<br />- Ну он приходит домой, буркает "Привет" и садится читать<br />газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол<br />читает, садится смотреть телевизор опять читает, в постель<br />ложимся он опять читает.<br />Тогда вторая говорит:<br />- А может быть он на чужих женщин падкий?<br />- Ну и что ты посоветуешь?<br />- А давай я приду вместо тебя и посмотрим, что будет<br />- Давай<br />После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены и проходит в кухню ожидая "супруга". В это время приходит муж, чмокает "супругу" в щеку, и начинает читать газеты. Она накрывает на стол, он садится и начинает ужинать читая газеты. Проходит какое-то время они проходят в зал, посмотреть телевизор, а он все еще читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он все читает. Она разделась, легла, и включила ночник, и тут он читает. Вдруг он провел рукой по ее лицу, дошел до грудей, провел по груди, по животу и когда опустился ниже до заметного места<br />подруга соскочила и в панике бросилась в ванную, где ее ожидала настоящая жена. Тут подруга и говорит:<br />- Ни фига себе он наверняка на стороне гуляет, он меня сейчас всю общупал как профессионал.<br />А жена говорит:<br />- Как это?<br />- Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда... я<br />вскочила и прибежала.<br />А жена разочарованно говорит:<br />- Фу и всего-то. Он всегда так делает, проведет по всему телу, раздразнит, а потом палец обмакнет и страницу переворачивает!!!<br /><br />Украина. Раннее yтро. Дома на кровати неизлечимо больная жена. Мyж yправляется по хозяйствy во дворе.<br />- Эй, Иванэ!<br />- Шо?<br />- Иванэ, наколы дров да затопы пэчь.<br />- Hа шо?<br />- Ой, Иванэ, нэ лайся - я ж вмэраю!<br />- Hy шо затопыв.<br />- Hy затопыв и шо?<br />- Постав казан - нэхай кипыть!<br />- Hа шо?<br />- Ой, Иванэ, нэ лайся - я ж вмэраю!<br />- Hy шо кипыть?<br />- Та кипыть!<br />- Сходы глянь - чи Серко насрав!<br />- Ты шо сказылась?<br />- Ой, Иванэ, нэ лайся - я ж вмэраю!<br />- Hy насрав и шо!<br />- Визьмы то гимно да полож в казан - нэхай кипыть!<br />- @#$!%$!<br />- Ой, Иванэ, нэ лайся - я ж вмэраю!<br />- Иванэ! Hy шо кипыть!<br />- Да кипыть!<br />- Посолы!<br />- Hа шо?<br />- Посолы!<br />- Hy посолыв!<br />- Пробyй!<br />- !@#%$ !@#$$% !@#$%!<br />- Ой, Иванэ, нэ лайся - я ж вмэраю!<br />- Hy шо попробyвав?<br />- Hy?<br />- И шо?<br />- Гимнэ як гимнэ!<br />- HУ ВЫЛЕЙ!<br /><br />В общем пpосыпается Хотабыч с большyщего бодyна. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, смотpит подмышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:<br />- А!!! Hа пиво осталось....<br /><br />Pentium 300MHz+PROCESSOR<br /><br />на Зилу 131 пальцем по грязи: "Смотри не на попу, а на стопы"<br /><br />на Бумере(БМВ) на переднем стекле:"Х;й увидиш" а на заднем "Х;й догониш" а эту наверное все видели на джипе: "Атакую-прикрой меня"<br /><br />Можно выпустить агрегат типа маятника на батарейке, только там будет пробка от пива ПАТРА.<br /><br />Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко.<br />Через 3 дня состояние прапорщика нормализовалось.<br /><br />Познакомился мyжик с девyшкой, повел ее в pестоpан, накоpмил, напоил, нy значит над спать yложить, пpиводит ее домой, а она говоpит:<br />-ой ты знаешь y меня сифилис;<br />Он:<br />- нy дай в жопy?<br />Она:<br />-не дам<br />Он:<br />-а в pот?<br />Она:<br />- не немогy<br />Он:<br />-а в yхо?<br />Она:<br />-а как это?<br />Он:<br />-а вот так (бьет ее кyлаком в yхо).<br /><br />Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой:<br />- Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике только потому, что сделал минет нашему физику в вестибюле школы?<br />Самая нарядная и разукрашенная девка:<br />- Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль..<br /><br />Сидит, значит, Гpигоpьевич в своей пpезиденции, в кабинете. Тут телефон звонит, он тpубку беpёт:<br />- Да... Хоpошая... Хоpошая... Плохая... Хоpошая... Плохая... Плохая...<br />И вот так часа два. Потом вешает тpубку и говоpит:<br />- Вот идыёты, без меня даже каpтошку пеpебpать не могут!..<br /><br />Расшифровка названий некоторых автомобилей.<br />Acura - Asia`s Curse Upon Rural America (Азиатское проклятие сельской Америке)<br />Audi - Accelerates Under Demonic Influence (Ускорение из самого пекла)<br />BMW - Born Moderatly Wealthy (Рожден достаточно богатым)<br />Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома)<br />Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно)<br />Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет)<br />Saab - Sad Attemp At Beauty (Жалкая попытка красоты)<br />Kia - Killed In Assembly (Убит при сборке)<br />Honda - Had One Never Did Again ( Один раз купил - больше не буду)<br />Pontiac - Poor Old Niger Think It's A Caddilac<br />АЗЛК - Автомобиль, Заpанее Лишённый Качества.  <br><br>
<hr>
-- Изюмка написал 21 февраля 2008 2:59<br>
  Сбрендил у нас второй помощник. Прхожу как то ночью мимо его каюты, слышу музыку а-ля брейк-данс и счастливый Валерин смех (Валерой зовут как раз второго штурмана). Захожу и вижу: в каюте сидят все девять судовых кошек раскрашенные в совершенно невообразимые цвета, от ярко-красного до темно-зеленого, а Валерик тихо прется. Ну, посмеялись мы над кошками, разогнали их и разбрелись по койкам - спать. Утром я проснулся от диких криков. Палубой ниже уже вторые сутки пили мотористы. И в самый волнующий момент похмелениума к ним явился оранжевый кот и начал тереться о ноги...<br /><br />По-настоящему верный муж тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой-же рукой у себя в кармане.<br /><br />- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?<br />- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?<br />- Уфф... я думал - ты будешь против...<br />- Дорогой - ну это твоё дело, как ты там с друзьями общаешься...<br /><br />Сидит теща в туалете, Зять через дверь кричит:<br />- Мама! Вы воду не сливайте!<br />- Ты что совсем сдурел, сынок!<br />- Да нет, хочу посмотреть - оно у Вас человечье?!<br /><br /><br /><br />...уважаемые авторы))))))<br />...сел почитать анекдоты...понравилось 30....это сколько прочитать надо чтоб столько понравилось))))<br />...не надо постить по 1000 анекдотов разом...или хотябы <b>не просто копируйте но и читайте)))))))</b><br /><br />...во первых...сразу много в одном сообщении не удобно читать...(сами попробуйте))))))<br />...во второрых....уже несколько раз сталкивалась с тем что в <b>сообщении</b> (да-да...именно в сообщении а не в теме) анекдоты ПОВТОРЯЮТСЯ!...стыдно даж  <br><br>
<hr>
-- anriet написал 21 февраля 2008 13:39<br>
  - Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.<br />- Что ты имеешь в виду?<br />- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.<br /><br />Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек.<br /><br />Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило.<br />- Не помню такого жаркого лета, - бормочет он.<br />- И я тоже, - замечает лошадь.<br />- Что? Что такое? - воскликнул крестьянин, - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.<br />- И я тоже, - согласилась телега.<br /><br />- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?<br />- Такому, как вы, - нет!<br />- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!<br /><br />Две подруги:<br />- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.<br />- Да ты что! И что дальше?<br />- Что дальше, что дальше... Принёс!<br /><br />Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост:<br />- Предлагаю выпить за здоровье!<br />Молодой полковник: - Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!<br />Генерал: - Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!!<br />Дальше больше... <br /><br />- Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:<br />"Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".<br />Молча встает, идёт на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах всё то же убивающее безразличие и спрашивает:<br />"Какой именно отрезать?"<br /><br />После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.<br /><br />У мальчика умер хомяк. Он пока не знает. Мать отцу говорит:<br />- Скажи ему как-нибудь помягче!<br />Сын приходит домой. Отец:<br />- Упал, отжался 100 раз! 1,2,3...10...100!!! Что сдох?! Вот и хомяк твой сдох!!!<br /><br />Когда я вижу надписи, типа: "Раздел 45" или "Раздел 16", мне всё время кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами. Только несколько пугают надписи типа: "Раздел 2.5".<br /><br />- Ухо вам отрезали, и теперь вы плохо слышите. А если отрежут второе?<br />- Тогда я буду плохо видеть.<br />- Это почему же?<br />- Кепка будет на глаза сползать.<br /><br />Нет, "Как я был плохим любовником" - это слишком неудачное название для романа. Он так продаваться не будет.<br />Давайте-ка лучше назовем его "Любовь - обманная страна"!<br /><br />- Здраствуйте Андрей Малахов!<br />- Здраствуйте ребят, cлушайте у меня через пять минут эфир... я не знаю что мне делать...<br />- Что случилось, Андрей?<br />- Двигаюсь как-то не так, говорить быстро не получается, разучился тараторить... дёргаюсь очень плохо на сцене.<br />- Колян, верни Андрею его Вшивый Пиджак!<br /><br />В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:<br />- Вам секретарь-референт нужен?<br />- Да, но...<br />- Я хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!<br />- Похвально, конечно. Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете - се-кре-тар-ша!<br />- Нет проблем - могу быть и секретаршей!<br /><br />Идёт генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:<br />- Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!<br />- А куда землю девать?<br />- Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, чтобы и мусор и земля влезла!<br /><br />Дородный мужик в ресторане заказал цыплёнка табака. После окончания трапезы официант растерянно что-то ищет. Мужик ему:<br />- Вы что-то потеряли?<br />- А где кости?<br />- А разве у курицы есть кости?<br /><br />Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.<br />- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже...<br /><br />Юрий Куклачёв напился и привёл домой ротвейлера.<br /><br />Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!<br /><br />Какая мудрая организация эта церковь! Поскольку в Царство Божие никто ничего не унесёт - платить надо здесь.<br /><br />"Чёрный квадрат" Малевича - теперь на видео и DVD.<br /><br />Встретились два друга, и как обычно после долгой разлуки:<br />- Как дела? Как жизнь?<br />- Ты знаешь, я наверное гений!<br />- !?<br />- Понимаешь, за что ни возьмусь - всё получается. Играю в карты, так всегда главные козыри на руках, куплю лотерею - главный выигрыш, любая красавица через 15 минут со мной в постели!<br />- А ты не пробовал какать вверх попой?<br /><br />Лучший способ показать ребёнку, кто здесь главный - это мерить у него температуру анальным градусником.<br /><br />Подходит мужик к двери своей квартиры и видит у порога мужскую обувь 50-го размера. Испугался! Входит к соседу и через его балкон заглядывает на свой, а там сидит здоровенный амбал в кресле и курит. Муж:<br />- Ты кто такой будешь?<br />- Я ёбарь!<br />- А здесь ты что делаешь?<br />- Да вот, чужую бабу ебу!<br />- А если муж придёт?<br />- Я и его отъебу!<br />- А вот х** он придёт!!<br /><br />- Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Моссовет.<br />- А вы-то откуда?<br />- Я-то с Херсона.<br /><br />- Новая водка - "Медведевка" - 39,5% спирта.<br />- А почему не 40?<br />- Ты что, чтобы была крепче Путинки? НИИИИЗЯЯЯЯ!<br /><br />- Вы слышали? Путин сломал руку!<br />- Кому?<br /><br />- Ты мне можешь дать денег?<br />- На что?<br />- На память.<br /><br />- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!<br />- Кофе в постель, милая...<br /><br />- Знаете, что если не пить, не курить, женщин не трахать - то можно прожить очень-очень долго?<br />- Естественно! Ведь если человек идиот - то это надолго...<br /><br />Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:<br />- Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь?<br />- Она меня убьёт... Это её территория.<br /><br />- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван.<br />- А затем, что пряжка металлическая, - отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.<br /><br />посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм "ИРОНИЯ СУДЬБЫ. ПРОДОЛЖЕНИЕ"<br /><br />Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:<br />- Дай я поиграю.<br />- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?<br /><br />- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду...<br />- Да это же не муж, а просто жена какая-то!<br /><br />Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и будит мужа:<br />- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!<br />- Ложись и спи дальше, -отвечает супруг, -а утром я его похороню.<br /><br />Звонок в дверь:<br />- Сантехника вызывали?<br />- Да.<br />- Куда занести?  <br><br>
<hr>
-- Изюмка написал 22 февраля 2008 12:30<br>
  Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:<br />- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?<br />Один говорит:<br />- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...<br />- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!<br />- Ну так с этого всё и началось...<br /><br />В гипермаркет требуется грузчик-консультант. Знание 1С обязательно.<br /><br />Доктор- Пациенту: Вам надо сдать на анализ кал, мочу и сперму...<br />Пациент: Доктор, а можно я вам просто свои трусы оставлю?....<br /><br />Собрал вождь индейское племя в джунглях:<br />- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?<br />- ДАААААА!<br />- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?<br />- Ну... Давайте строить.<br />Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.<br />- Куда ее запустим?<br />- Давайте в Ереван!<br />- А почему в Ереван?<br />- А я других не знаю...<br />Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:<br />- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...  <br><br>
<hr>
-- magia написал 24 февраля 2008 22:03<br>
  Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван.<br />- Василий Иваныч! Давай их обстреляем!<br />- На фига, Петька?<br />- Так, поприкалываемся...<br />- Хватит! Над Хоттабычем уже поприкалывались.<br /><br />Сидят три товарища пиво пьют и разговаривают о сексе:<br />1-й: Я люблю заниматься с женой сексом вечером, дети уснут, ничто не отвлекает, вся ночь впереди.<br />2-й: А я люблю заниматься с женой сексом утром.<br />3-й: Наспех?<br />2-й: Чтобы у жены первым быть!<br /><br />Учительница звонит родителям:<br />- Ваш сын Вовочка закодировал трудовика, и тот нашел другую, нормальную работу. И где скажите, нам найти другого посередине учебного года?<br /><br />- Я сплю.<br />- Ну не спи. Давай поговорим.<br />- Завтра поговорим. Давай спи.<br />- Ну зайка.<br />- Ну солнышко, я хочу спать.<br />- А я тебя хочу.<br />- Ну рассказывай - что там у тебя?<br /><br />- Вы хотели бы прожить миллион лет?<br />- Всего или ещё?<br /><br />Сегодня за окном какая-то пичуга все 8 часов не смолкла ни на минуту.<br />Это же надо, как трахаться припёрло.<br /><br />На учениях. Командир танковой колонны по рации:<br />- Первый, пошёл!<br />Ревёт мотор, первый танк пошёл.<br />- Второй, пошёл!<br />Рёв мотора, второй танк устремляется за первым.<br />- Третий, пошёл!<br />Тишина.<br />- Третий, пошёл!!<br />Танк ни с места...<br />- Третий...<br />На танке открывается люк, вылезает чукча и, размахивая шлемофоном, кричит:<br />- Командир, козлом буду - шапка разговаривает!<br />Дальше больше... <br /><br />Знакомятся армянин и грузин:<br />- Вано, по русски Ваня.<br />- Акоп, по русски траншей.<br /><br />Купила новый препарат в аптеке для похудания. Открываю - там пусто и только инструкция по применению. 2 слова - "Не жрать"!<br /><br />Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.<br /><br />Письмо от директора 2 апреля:<br />Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.<br /><br />Нет никакой ложки! Нет никакой ложки!!<br />Так у Нео постепенно исчезло всё фамильное серебро.<br /><br />Криминальная хроника.<br />Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларёк. А отвечать будет Максим Поташов.<br /><br />"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."<br /><br />Начальнику от "бессовестного упыря" до "в общем-то неплохого мужика" один шаг - повышение твоей зарплаты.<br /><br />Сидят два друга в баре:<br />- Ванечка, а ты знаешь, что твой сосед Игорёчек голубой?<br />- Да, а ты-то от куда знаешь?<br />- Ну... у него задница чисто выбрита.<br /><br />В купе поезда скины глумятся над кавказцем:<br />- Какая, однако, красивая у вас горных орлов, национальная одежда. Ой, какой красивый кинжальчик. А можно попользоваться? Мы ножик забыли дома.<br />Кавказец: - Пожалуйста.<br />Патриоты выпивают, закусывают:<br />- Ой, мы очень огорчены... забыли про ваши обычаи и испоганили ваш прекрасный кинжал свининой...<br />Кавказец: - Не огорчайтесь, этим ножиком я только яйца брею.<br /><br />- Почему так много плохих людей?<br />- Господь так пожелал.<br />- Докажите!<br />- А что можно было придумать лучше, чтоб выжило одно дерьмо, чем Всемирный потоп.<br /><br />Шведские хирурги впервые в Европе удалили аппендикс через рот.<br />Но российская хирургия продолжает идти своим традиционным путем.<br /><br />В парке: - Ма-ама, я писать хочу!<br />- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - "я хочу посвистеть". Понял?<br />- Да,да. Хочу свистеть очень!<br />Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлёпывает Вовочка и дёргает спящего с краю папу за руку:<br />- Папа, я свистеть хочу!<br />Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:<br />- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!<br />- Но я очень хочу!<br />Папа опупевшим шёпотом пытается отогнать этот кошмар:<br />- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.<br />Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!<br />Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:<br />- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.<br /><br />В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир:<br />- Мужчина, это всё, ничего не забыли?<br />- Да, ещё туалетнную бумагу, пожалуйста.<br />- Сколько?<br />Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь!<br /><br />В центре Лондона никак не могут разъехаться две машины "Кадиллак" и "Роллс Ройс". Никто никому не хочет уступать дорогу. Машины сигналят друг другу, моргают фарами... Никак. В конце концов взбешенный американец водитель "Кадиллака" выскакивает из машины и подлетает К "Роллс Ройсу":<br />- Ты, что, шеф, охуел! Я везу самого Билла Гейтса!<br />Водитель "Роллс Ройса" невозмутимо выходит из машины и открывает заднюю дверь. Там сидит королева Англии Елизавета. Водитель:<br />- А это, кто по твоему - залупа конская?<br /><br />Хер - это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.<br /><br />Туристов-иностранцев перед посещением утренника в элитном детском садике предупреждают:<br />"И пожалуйста, не спрашивайте, почему все дети в костюмах медведей..."<br /><br />Выборы в США наглядно иллюстрируют кому в стране жить хорошо: женщине, темнокожему и пенсионеру.<br /><br />Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.<br />Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.<br />- Что, все-все погибли?<br />- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые.... но вы же знаете, они всегда врут....<br /><br />По трудолюбию нашего чиновника можно сравнить разве что с муравьем.<br />Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам<br /><br />Тимошенко допускает временное присутствие РосУкрЭнерго на рынке Украины.<br />РосУкрЭнерго тоже допускает временное пребывание Тимошенко на посту премьера<br /><br />- Вы часто пьете?<br />- Ежедневно. Но бывают и запои.<br /><br />Муж утром спрашивает у жены:<br />- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?<br />- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.<br /><br />- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.<br />- Да после вчерашнего руки трясутся.<br />- Тогда песок просеивай!<br /><br />Новый вариант песни из "Иронии судьбы" для Корейского кинопроката:<br />- Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед...<br /><br />- Погода паршивая!<br />- Это из-за Гольфстрима.<br />- Он еврей?<br />- Нет. Течение.<br />- Масонское?<br />- Океаническое.<br />- Из Израиля?<br />- Нет. Из Америки.<br />- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.<br />- Да нет. Там сейчас ночь.<br />- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?<br /><br />Конфернасье:<br />- А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец, чье имя переводится на русский язык как "Ну что же ты, Иглесиас"!<br /><br />- Сегодня иду утром, а на встречу мне Путин!<br />- Афтограф попросил?<br />- Да нафига ему мой афтограф?<br /><br />Женская финансовая математика:<br />пункт 1.<br />- Дорогая, мы тут по пять сотен с друзьями...<br />- Да, конечно, козел, для тебя пятьсот рублей - это не деньги!!!<br />пункт 2.<br />- Дорогая, мне на пять штук зарплату подняли!<br />- Да разве сейчас пять тысяч - это деньги? <br /><br />- Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?<br />- Женщина! <br /><br />- Чем отличается эротика от порнографии?<br />- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос! <br /><br />- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... <br /><br />Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:<br />- Хозяйка, машинное масло есть?<br />- Нету.<br />- А сливочное?<br />- Сливочное есть.<br />- Тогда намажь бутербродик. <br /><br />- Мойше, куда вы так бежите?<br />- Спешу исполнить свой супружеский долг.<br />- Так вы ж живете в другую сторону!<br />- Туда я уже не донесу!<br /><br />На химии:<br />-Какова конечная формула сжатого кислорода?<br />-O2.zip  <br><br>
<hr>
-- anriet написал 26 февраля 2008 12:49<br>
  Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используемых на работе.<br />Испанец:<br />- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...<br />Турок:<br />- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...<br />Араб:<br />- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно то же самое, что "маньяна" и "яваш-яваш", но полностью отсутствует ваш элемент поспешности...<br /><br />* * *<br />В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.<br /><br />* * *<br />Лежит мужик на пляже со своей женой, жизнью наслаждается...<br />Вдруг слышит из кустов:<br />- Эй, мужик, хади сюда!<br />Оборачивается и видит в кустах грузина, который манит его к себе. Ну, думает, может, случилось чего, подходит к нему. Грузин затаскивает его в кусты, молча снимает с себя трусы, показывает чл%н, ну, просто лошадиных размеров и говорит:<br />- Вах, видишь какой красавец?! Толка ныкаму не гавары!<br />Ну, мужик, слегка офигевший, возвращается к жене, та его спрашивает - в чем, собственно, было дело. Ну, он ей рассказывает... Через некоторое время жена говорит - ты знаешь, я чего-то устала, ты здесь поваляйся еще, а я в гостиницу вернусь. Ну, мужик повалялся еще часика два, вернулся в гостиницу, пытается открыть дверь номера, а она изнутри заперта. Он стучит, ему на стук открывает тот самый грузин и говорит:<br />- У-у-у, балтунишка!<br />Дальше больше... <br /><br />* * *<br />Попали как-то в яму лиса, заяц и волк. День лежат, второй и проголодались конечно. Решили съесть самого младшего из них. Лиса: <br />- Я родилась, когда тут еще динозавры бегали, - говорит.<br />Волк:<br />- А я родился, когда вообще растения только начали появляться.<br />И оба косо посмотрели на зайца.<br />Заяц, прижимаясь в уголок:<br />- А я, а я...., а я вашу мамочку ебал!<br /><br />* * *<br />Двое голубых решили побаловатся кофейком... Первый говорит: <br />- А давай через задницу попробуем?<br />Второй:<br />- Ну дааваай...<br />Первый льет кофе второму в зад, тот начинает крехтеть.<br />Первый:<br />- Ну че, горячий?<br />- Даа неет, гоорький просто...<br /><br />* * *<br />Исследования российских ученых опровергли теорию, будто бы високосные года являются самыми катастрофическими. Выяснилось, что больше всего катастроф происходит в те года, на которые выпадает 53 понедельника, вместо обычных 52-х. Таких тяжелых годов в каждом столетии по 18. Но самыми богатыми на катастрофы являются 7 из них, которые совпадают с високосными.<br /><br />* * *<br />Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.<br />Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают - поют, отпевают - поют.<br />Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.<br />А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.<br /><br />Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.<br />Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать св%л%чь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...<br />Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!!<br />Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.<br />Волк - а давай, повесели нас напоследок!<br />Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.<br />Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, бл%дь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!<br /><br />Последнее слово на суде террориста-смертника:<br />- И какая св%л%чь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!<br /><br />Между молодыми возникли мелкие разногласия.<br />Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке.<br />Он по-прежнему не хотел на ней жениться...<br /><br />Кот - коту:<br />- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета!<br />- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.<br /><br />Вопрос армянскому радио:<br />- Считается, что наибольшим успехом среди мужчин пользуется не совершенные красавицы, а привлекательные женщины, черты лица или фигура которых имеют те или иные отклонения от идеала. Как вы думаете, почему так происходит?<br />- Ну, это очень просто: далеко не у каждого мужика хватит нахальства трахать абсолютный идеал!<br /><br />Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:<br />- Закройте левый глаз. Какая буква?<br />Прапорщик молчит.<br />- Закройте левый глаз. Какая буква?<br />Прапорщик молчит.<br />- Вы что, совсем ничего не видите?<br />- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.<br /><br /><br />- Почему капоэйру танцуют со сцепленными впереди руками?<br />- Потому, что это боевой танец рабов: руки скованы.<br />- А украинский боевой гопак - почему?<br />- Чтобы сало не отобрали.<br /><br />Хозяин! Купи навоз!<br />- А у тебя сертификат на него есть?<br />- Какой сертификат?! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!<br />- Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось - контрафакт, подпольное китайское производство!<br /><br />Беседуют две блондинки:<br />- Ну, как твой новый?<br />- Удивительно хорош в постели!<br />- Ах, как я тебе завидую!<br />- Сама виновата... Говорила же – новый матрас гораздо важнее, чем еще одно новое платье!<br /><br />Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:<br />- Это ты, милый?<br />- Да, я.<br />- Как погода?<br />- Метель, пурга... брррррр!<br />- А мой дурак ушел на рыбалку.<br /><br />Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:<br />- Доктор, да что вы там делаете с моей женой?<br />- С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.<br /><br />- Сейчас модно говорить и писать: "креведко", "блондинко", но уже мало кто знает, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко...<br /><br />Муж - жене:<br />- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце!<br />- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.<br />- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!<br /><br />- Почему ты плачешь, малыш?<br />- Моя собака убежала!<br />- А где ты живешь?<br />- Это только моя собака знает!<br /><br />Муж возвращается домой и застает жену в слезах:<br />- Что случилось, дорогая?<br />- Ах, милый, я испекла для тебя торт, а Трезор его сожрал!<br />- Ну, не горюй! Я куплю тебе другую собаку.<br /><br />Спорят две блондинки.<br />- Это он!<br />- Не он!<br />- Он!<br />- Не он!<br />- Пойдем спросим...<br />Подходят.<br />- Скажите, это вы?<br />- Да, это я.<br />Одна - другой:<br />- Я же говорила!<br /><br />Паша Иванов поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!<br /><br />Рабинович является в клуб конного спорта:<br />- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?<br />- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?<br />- Мне бы подлиннее.<br />- ???<br />- А то нас пятеро!<br /><br />Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х**.<br /><br />Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:<br />- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта-гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик-4 см в диаметре-и кладется на большой шар-около 13000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.  <br><br>
<hr>
-- Liana написал 28 февраля 2008 16:00<br>
  Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:<br />- Кого хороним?<br />- Тещу.<br />- А почему гроб боком несете?<br />- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.<br /><br />+++<br /><br />Объявление на подъезде:<br />"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ.<br />В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."<br /><br />+++<br /><br />Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим".<br />Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах. <br /><br />+++<br /><br />Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес!. Он забирается на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с 15 этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:<br />- Хоть бы мусор захватил с собой!<br /><br />+++<br /><br />Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:<br />- Какой ты горячий, наверное температура!<br />- Да не, ба! Это ты остываешь.  <br><br>
<hr>
-- ai написал 5 марта 2008 15:01<br>
  Разговаривают две подруги:<br />- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.<br />- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.<br />- Вот-вот, именно поэтому.<br /><br />Звонок в дверь:<br />- Доктора-похметолога вызывали?<br />- Да.<br />- На что жалуетесь?<br />- Да вот, доктор, запои замучили...<br />- И часто они у вас?<br />- Да раза четыре в год.<br />- И подолгу?<br />- Да месяца по три...<br /><br />Человек достал книгу, как стать йогом. "Для того чтобы стать йогом, надо первую неделю ничего не есть", - прочел он и неделю стойко крепился. Читает дальше: "Вторую неделю ничего не есть"! Терпит еще неделю... "В начале третьей недели выйти рано утром в поле и попробовать освободить кишечник". Человек утром приехал в поле и расположился среди дивной природы. Внизу послышалось легкое чавканье. Человек заглянул<br />получше - его задница щипала травку...<br /><br />Пpиходит молодой человек в магазин и беpет 10 м ткани.<br />Пpодавец спpашивает:<br />- А на что вы ее беpете?<br />- Hа костюм.<br />- Да вы что. Hа костюм беpут от силы 3-4 м.<br />- Hу да, это на костюм. А на кепку?<br /><br />- Я увеличил удельный вес своего начальника на усреднённую массу мужского полового органа.<br />- В смысле?<br />- Я на него х%й положил<br /><br />- Что означает кольцо на правой руке женщины?<br />- Что она замужем.<br />- А что означает кольцо на левой руке женщины?<br />- Ничего не значит.<br />- А кольца на обеих руках?<br />- Она замужем, но это ничего не значит.<br /><br />Спортивная сказочка:<br />- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизался.<br /><br />Летит значит президентский самолет мимо тундры, в котором Путин показывает и рассказывает Бушу о данной территории России и вот внезапно пейзаж меняется, появляются какие-то бараки, вышки, территория огороженная колючей проволокой, зона, в общем. Бушу стало интересно и в самолете завязался диалог:<br />Буш:<br />- А над чем мы сейчас пролетаем?<br />Путин:<br />- А... А это пионерский лагерь.<br />Буш:<br />- О круто. Тогда спускаемся я хочу взглянуть.<br />Путин, немного подсуетившись, сразу позвонил вниз, мол так-то, так-то, чтобы было все убрано и более менее похоже на пионерский лагерь, сейчас нас посетит американский президент. Через несколько минут самолет садится на территорию ПИОНЕРСКОГО лагеря(зоны), идет значит Путин с Бушем, все тихо, убрано, стоят какие-то бараки, и на встречу им идет мужичек в телогрейке, весь в наколках, затягивая приму проходит мимо президентов, тут Буш внезапно спрашивает его:<br />- Мальчик... А тебе сколько лет?!<br />- Четырнадцать, - имитацией на детский голос произнес мужичек.<br />- А я бы тебе больше дал.<br />- А я бы тебе в рот дал, если бы не воооонннн тот дядя на вышке...<br /><br />Как-то мой друг, ничего не подозревая, сказал следующее:<br />-В детстве я мечтал поиметь мотоцикл, но не как удовольствие, а как средство передвижения.<br /><br />Между прочим, карбомид, входящий в состав "Dirol", в русском языке именуется "мочевиной"...<br /><br />Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орет с порога:<br />- Какая св%л%чь выкрасила морду моей лошади желтой краской?<br />Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит:<br />- Я.<br />Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:<br />- Так первый слой уже высох....<br /><br />Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит:<br />- Пригнись!<br />Он пригнулся, вжик - пуля пролетела.<br />- Ты кто? - спрашивает ковбой.<br />- Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду.<br />Едет дальше.<br />- Спрыгни с коня!<br />Спрыгнул - томогавк пролетел мимо.<br />- Быстро снимай джинсы!<br />Только снял - стрела в жопу бац! Он:<br />- Дык, елы-палы, братуха, в натуре, ты че энто?<br />- Зато LEVIS целы.<br /><br />Едет как-то ковбой на коне по знойной техасской пустыне и видит ползущую по песку змею. Достает "Магнум 44" и, само собой, хочет ее замочить. Взмолилась змея человеческим голосом:<br />- Отпусти, три желания исполню!<br />Почесал репу доблестный ковбой и говорит:<br />- Хочу тело как у Арнольда, лицо как у Микки Рурка, ну а все<br />остальное - как у моего коня!<br />- Будет исполнено!<br />Приезжает он на постоялый двор, подходит к зеркалу и видит, что не наврала ему змея: красавец, лицо, тело - все дела! Снимает штаны и тут же зеркало - трах!:<br />- Как же я мог забыть что я ехал на Бетси!!!!<br /><br />Встречаются ковбой и мадам.<br />- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!<br />- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из<br />Техаса, а у техасцев - все большое!<br />- Какой у вас большой пистолет!<br />- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из<br />Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.<br />Мадам соблазнилась... Отряхивая юбку, сказала:<br />- А еще говорил "из Техаса"...<br />Ковбой:<br />- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...<br /><br />Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей<br />хвост и целует в задницу.<br />- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.<br />- Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот.<br />- А что, это помогает?<br />- Да нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.<br /><br />- Ну чо делаем, детки?<br />- Дядя, мы в куклы играем.<br />- Ну и чо, кто выигрывает?<br /><br />- Мичурин - это правда, что ты коноплю выращиваешь прямо в горшках?<br />- Неправда - я ее выращиваю прямо в сигаретах.<br /><br />Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши... А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!<br /><br />Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.<br /><br />- Что же ты грустен, казак?<br />- Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались.<br /><br />Солисты группы 'Звери' покусали своего продюсера.<br />Теперь группа называется 'Твари'.<br />А сегодня они украли у него бумажник.<br />Покупайте новый альбом группы 'Мрази'.<br /><br />Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой профессорской семьи. А у художника был еще один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках. Так вот, первый урок. Сидят девочки, он им говорит сквозь зубы:<br />- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте.<br />А если возникнет вопрос - вы мне - хуяк, записочку.<br /><br />- Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.<br />- Вы мастер по джиу-джитцу?<br />- Нет, я фотограф...<br /><br />- Иванова, почему вы опоздали на работу?<br />- За мной увязался какой-то тип.<br />- Ну и что?<br />- Вы знаете, он плёлся очень медленно.<br /><br />По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.<br /><br />- Дорогой..<br />- Что, любимая?<br />- Не умничай.<br /><br />ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.<br /><br />Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.<br />- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.<br />- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...<br /><br />Мы сеем по всей земле радость, а какие-то св%л%чи срывают её и курят!<br /><br />Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.<br />Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!<br /><br />- Как убить 500 мух за раз?<br />- Ебнуть эфиопца по лицу сковородкой.<br /><br />Мистер Пропер, веселей!<br />Мужа нет, давай быстрей!<br /><br />Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило.<br />Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".<br /><br />Проблемы по женской части это медицина.<br />Проблемы по мужской части это военкомат.<br /><br />Приходит папа, спрашивает, в чём проблема. Учительница ему читает:<br />- Смотрите, что написал ваш сын: ""Пошёл в школу, по дороге вытер х*й...<br />Пришёл домой, вытер х*й... Пошёл покататься на лыжах, пришлось вернуться и вытереть х*й."" Что это значит?<br />- Это значит, что я в милиции работаю. И нам всё время пишут на дверях ""х*й"".<br /><br />- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?<br />- Ясен х№й!...<br /><br />- Арамис, у моей жены начались месячные.<br />- Я задержу их!!!<br /><br />Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.<br /><br />— Профессор, что такое интеграл?<br />— Ну, детки... Когда-то и мне тоже было не понятно, потом — ничего, привык.<br /><br />Идет собеседование при приеме на работу:<br />Работодатель спрашивает:<br />- Вы знаете ресурс Одноклассники.ру?<br />- Да, конечно, это такой популяр...<br />- Следующий!!!<br /><br />Полезный совет:<br />Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.<br /><br />На работе недавно помогал одному отделу с переездом. Беру со стола немаленькую коробку с какими то папками, поворачиваюсь к двери и немного зацепляю коробкой какой то цветок в ведёрке. Что за цветок - не вижу. Быстренько ставлю коробку и молниеносно перехватываю почти перевернувшееся ведёрко. За цветок. За кактус, бл%!<br /><br />Как Бог обучал Адама геометрии...<br />- Адам, видишь эти две линии? Они параллельные! Это значит, что они нигде не пересекаются. Никто этого доказать не сможет, но я те точно говорю - сам делал!<br /><br />Молодая цыганка гадает парню:<br />- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...<br />Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:<br />- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.<br /><br />Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.<br /><br />Если с введением поправок в ПДД возможности эвакуаторов действительно расширятся (и им будет позволено игнорировать требования дорожной разметки и почти всех знаков, а также разрешено ездить по трамвайным путям встречного направления и разворачиваться на автомагистралях) - логичным станет ЕЗДИТЬ НА ЭВАКУАТОРЕ.<br /><br />Кто-то видел Путина пьяным.<br />Ну что пристали к человеку. Дембель у него.<br /><br />Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.<br /><br />Тамаду приглашают не для того, чтобы он веселил гостей, а для того, чтобы он своей болтовней увеличивал паузы между тостами и экономил хозяевам водку.<br /><br />Московские милиционеры совместно с физиками МГУ сломали бетономешалку на одной и