<H3>Версия для печати</H3>
<H4>- &nbsp; 2yo http://2yo.biz<br>
-- &nbsp;Анекдоты http://2yo.biz/anekdoty/<br>
--- Анекдоты » Компы & программисты... http://2yo.biz/anekdoty/44/</H4><br><br>
<hr>
-- cool написал 22 сентября 2005 17:11<br>
  Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем... <br />Нам приходится делать это даже тогда, когда совсем совсем не хочется... <br />Многие обращаются к нам, но почти все стараются не заплатить... <br />Нас презирают как верхи, так и низы... <br />Все кроют нас матом... <br />И зачем я стал программистом? <br /><br />****************************** <br /><br />Из записок програмиста: <br />Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... <br />Пришлось работать. <br /><br />****************************** <br /><br />Однажды программиста спросили: <br />— Что ты пишешь? <br />— Откомпилим — узнаем! <br /><br />****************************** <br /><br />Два программера сидят, пиво пьют. <br />Тут входит в комнату огромный котяра, рыжий красавец. <br />Один программер - другому: <br />- Это мой кот. Зовут Зухел. <br />- Почему Зухел? <br />- Смотри, - берет швабру, тычет в кота. - Зухель! Коннект! <br />Кот: <br />- Шршашрррффшшфшршшш... <br />- Во, понял? 28.800. <br /><br />****************************** <br /><br />Вопрос программеру: сколько метров в одном километре? <br />- Ну, это, 1024... <br />Почему программисты не заливают 95 бензин? <br />- Боятся повиснуть. <br /><br />****************************** <br /><br />Утро. <br />Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. <br />Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: <br />- Что, Васенька, программа не заработала? <br />- Заработала!.. <br />- Что, может... неправильно заработала? <br />- Да правильно заработала... мать её за ногу!.. <br />- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? <br />- Да блин, на бэкспейсе вздремнул!!! <br /><br />****************************** <br /><br />Разговаривают два программиста: <br />— Знаешь, чем наполнены шары в Corel Draw? <br />— Водородом! <br />— Это почему же? <br />— Да у меня вчера Согеl рухнул — так пол-винды на хрен снесло. <br /><br />****************************** <br /><br />Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица: <br />— Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти... <br />— А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут? <br /><br />****************************** <br /><br />Подходит к программисту другой программист и говорит: <br />— Слушай, у тебя есть генератор случайных чисел? <br />— Четырнадцать.<br /><br />*****************************<br /><br />Доктор ставит хакеру диагноз: <br />- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней. <br />- Извините, доктор, а где можно скачать crack?<br /><br />*****************************<br /><br />- На сколько лет японцы обогнали нас в технологиях?<br />- Навсегда!  <br><br>
<hr>
-- jamix написал 22 сентября 2005 17:16<br>
  <b>Воскpесенье. Утpо. Едет мужик в тpамвае. Вдpуг на остановке<br /><br />заходит знакомый пpогpаммист. Мужик говоpит:<br /><br />-Пpивет. А ты куда?<br /><br />-Да у меня несчастье.<br /><br />-Да ты что. А что ж случилось?<br /><br />-Мама помеpла :(<br /><br />-Вот несчастье! И куда ты?<br /><br />-Да на базаp. Мозги пpодавать...ы</b>  <br><br>
<hr>
-- anriet написал 8 октября 2005 20:03<br>
  рульно <img src="smiles/tongue.gif" alt="tongue">  <br><br>
<hr>
-- 7wind написал 13 октября 2005 17:14<br>
  Да поможет тебе F1,<br />Да сохранит тебя F2,<br />Во время ALT\'а, SHIFT\'а<br />И святого DEL\'а - ESC...<br /><br /><img src="smiles/good.gif" alt="good">  <br><br>
<hr>
-- ai написал 4 декабря 2005 3:12<br>
  Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: <br />- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси. <br />Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист: <br />- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена: <br />- Но их было десять! Программист: <br />- Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......  <br><br>
<hr>
-- 7wind написал 6 декабря 2005 20:03<br>
  Японская фирма выпустила новую версию игры ТАМАГОЧИ. Игра работает под управлением Windows 95 и называется ТАМАГЛЮЧИ<br /><br />Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.<br /><br />По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть - Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!<br />После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом:<br />Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!<br /><br />Молодой спец спрашивает у хакера:<br />- А почему у меня Internet не работает?<br />- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?<br />- Конечно стоит! Но как ты его назвал!<br /><br />- Папа, что такое счастье?<br />- Да вот, сынок, продал я свой PII 450 и купил ку-ульную Амигу!<br />- И понял, что такое счастье?<br />- Да, сынок! Hо было уже поздно...<br /><br />- В чем заключается многозадачность Windows95?<br />- Она глючит и работает одновременно.<br /><br /> <img src="smiles/good.gif" alt="good">  <img src="smiles/good.gif" alt="good">  <img src="smiles/good.gif" alt="good">  <img src="smiles/good.gif" alt="good">  <img src="smiles/good.gif" alt="good"> <br /><br /><br />Что делать, если компьютер перестал работать?<br />- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано<br /><br />Во сколько должна ложиться спать порядочная девушка?<br />- В 21:00, потому что в 3:00 она уже должна быть в интернете.<br /><br />Директору пивзавода от группы программистов.<br />Заявление.<br />Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,512 л/сек.<br /><br /> <img src="smiles/good.gif" alt="good">  <img src="smiles/good.gif" alt="good">  <img src="smiles/good.gif" alt="good"><br /><br /><br />Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:<br />- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?<br />- А зачем? Я щас и так взломаю...<br /><br />Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой!<br />Программист:<br />- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!<br />Смерть:<br />- А я не за тобой, я за твоим винчестером!<br /><br />Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?<br />- Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать...<br /><br /> <img src="smiles/good.gif" alt="good">  <img src="smiles/good.gif" alt="good"> <img src="smiles/good.gif" alt="good"> <br /><br />Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:<br />Рост: 185<br />Вес: 90<br />Цвет глаз: #44AAFF<br /><br />Разговаривают два программиста:<br />- А что он собой представляет?<br />- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.<br /><br />Чайник считает что в мегабайте 1000 килобайт<br />Программист уверен что в километре 1024 метра<br /><br />Приносит новый русский компьютер обратно в компьютерный магазин.<br />- Чего вы мне плохой компьютер подсунули?<br />- Нормальный компьютер. А что случилось?<br />- Да подставка для кофе сломалась!<br />- Какая подставка?<br />- Ну та, которая выезжает, когда я кнопочку нажимаю.<br /><br />Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:<br />- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!<br />- А в чем, собственно говоря, дело?<br />- А у меня нет компьютера...<br /><br />Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается.<br />Мать:<br />- Да как ты могла? Да как ты посмела?<br />Пpогpаммиcтка:<br />- А он обещал стать зарегистрированным пользователем...<br /><br />Встречаются два программиста:<br />- Я к своей жинке вчера ночью подкатываю, а она мне: "Access Denied".<br />- Это еще ничего... а моя: "Sharing violation".<br /><br />Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!<br /><br />Вышла новая версия Windows, в которой кнопка Reset будет доступна только после регистрации.<br /><br />Вы хотите отформатировать диск C: (Y)es/(Y)es ?<br /><br />Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...<br /><br />Игра "О счастливчик".<br />Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.<br />Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта.<br />Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта".<br />Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама...<br /><br />- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...<br />- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам...<br /><br />В Windоws как в самолёте... Тошнит, а выйти некуда!<br /><br /> <img src="smiles/good.gif" alt="good">  <img src="smiles/good.gif" alt="good">  <img src="smiles/good.gif" alt="good"> <br /><br /><br />Откуда пошло выражение "беду накликать"?<br />- Из Виндовса 95-го!<br /><br /> <img src="smiles/good.gif" alt="good">  <img src="smiles/good.gif" alt="good">  <img src="smiles/good.gif" alt="good"> <br /><br /><br />В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада Билла Гейтса в зале поднимали плакат "Alt+F4".<br /><br />Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows 98. По крайней мере встречаться будете часто!<br /><br />Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows 95!<br /><br /> <img src="smiles/good.gif" alt="good">  <img src="smiles/good.gif" alt="good">  <img src="smiles/good.gif" alt="good"> <br /><br /><br />Программист НИКОГДА не поднимется на 12 этаж на лифте, т.к. вначале нажмет цифру (1) потом цифру (2), а после будет искать Enter.<br /><br />Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера:<br />-А чё типа у тебя дети так орут?<br />А он им в ответ (оторвавшись от компа):<br />- Конфликт версий!<br /><br /> <img src="smiles/good.gif" alt="good">  <img src="smiles/good.gif" alt="good">  <img src="smiles/good.gif" alt="good"> <br /><br /><br /><br />Вопpос: Сколько нужно pаботников фиpмы Microsoft чтобы заменить пеpегоpевшую лампочку?<br />Ответ : Hи одного. Темнота будет объявлена новым стандаpтом.<br /><br />Познакомился программер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик, все дела.<br />Наутро программер делится впечатлениями:<br />- Прикинь, она прям в BIOS гонит видео со стримера на видуху, не грузя оси! И проца в ейном компе нет!<br /><br />Как-то русские хакеры покопались в програмном обеспечении ракеты ТОМОГАВК - теперь она называется БУМЕРАНГ.<br /><br /> <img src="smiles/good.gif" alt="good"> <br /><br /><br />Разговор:<br />- Вы какие газеты выписали на этот год?<br />- А зачем мне газеты, когда есть интеpнет?<br />- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?<br /><br /> <img src="smiles/good.gif" alt="good">  <img src="smiles/good.gif" alt="good">  <img src="smiles/good.gif" alt="good"> <br /><br /><br />2025-й год... детский сад... мальчик говорит девочке:<br />- Слушай, Юлька, а твои родители в каком чате познакомились?<br /><br />- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.<br />- А как ты познакомился с мамой?<br />- Нормально. Выиграл ее в покер.<br /><br />Чукча в компьютерном магазине:<br />- У вас операционные системы есть?<br />- Есть.<br />- Многозадачные есть?<br />- Есть.<br />- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!<br /><br />- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!<br />- Значит, правильно набирать надо.<br />- Я правильно набираю! Пять звездочек!<br /><br /> <img src="smiles/good.gif" alt="good"> <br /><br /><br />Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой, но не понимающей в компьютеpах даме:<br />- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше...<br />- Получше - это пожестче?<br /><br />Возможный вариант поведения автомобильного бортового компьютера:<br />- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев!<br /><br /> <img src="smiles/good.gif" alt="good">  <img src="smiles/good.gif" alt="good">  <img src="smiles/good.gif" alt="good"> <br /><br /><br /><br />В чате: - Людиуменяпробелсломанчёделать?<br />Ответ: Профессионалы_пробелом_не_пользуются!<br /><br /> <img src="smiles/good.gif" alt="good">  <img src="smiles/good.gif" alt="good">  <img src="smiles/good.gif" alt="good">  <img src="smiles/good.gif" alt="good">  <img src="smiles/good.gif" alt="good"> <br /><br /><br /><br />- Как повысить рождаемость на планете?<br />- Заставить Microsot выпускать презервативы!<br /><br /> <img src="smiles/good.gif" alt="good"> <br /><br /><br /><br />Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная: "Мама! Меня хакнули!"<br /><br /> <img src="smiles/good.gif" alt="good"> <br /><br /><br /><br />- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!<br />- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!<br /><br /> <img src="smiles/good.gif" alt="good">  <img src="smiles/good.gif" alt="good">  <img src="smiles/good.gif" alt="good"> <br /><br /><br />В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:<br />- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !<br />- Почему ты так pешил ?<br />- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!<br /><br /> <img src="smiles/good.gif" alt="good"> <br /><br /><br />Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один рассказывает:<br />- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо!<br />Так вот, pешил pickup\'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...<br />Остальные:<br />- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???<br /><br />Пришел начинающий интернетчик в больницу, видит табличку на кабинете: "Уролог".<br />Заходит туда и говорит:<br />- Дайте, мне, пожалуйста, адреса порносайтов!<br />- ???<br />- Ну вы же - специалист по URL?<br /><br /> <img src="smiles/good.gif" alt="good"> <br /><br /><br /><br />Программист приходит в церковь : Час стоит, другой стоит: Поворачивается к распятию:<br />Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю.<br />Раздается раскат грома и на него падает библия. Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM.<br /><br />Встречаются как-то два ламера, один другому рассказывает:<br />- Представляешь, включаю вчера комп, гружу Нортон, смотрю - а у меня слева диск С: , и справа диск С: ! А нафиг мне два диска С: ! Я взял один и стер!<br /><br /> <img src="smiles/good.gif" alt="good">  <img src="smiles/good.gif" alt="good">  <img src="smiles/good.gif" alt="good"> <br /><br /><br />Каждый pаз Штиpлиц, выходя на задание, мысленно набиpал IDDQD.<br /><br />Негр включил комп, загрузил DOS с нортоном.<br />Сидит, значит,довольный, на F6 жмет и напевает радостным афро-американским голосом:<br />- I like to move it, move it!! - [F6]<br />- I like to move it, move it!! - [F6]<br /><br /> <img src="smiles/good.gif" alt="good">  <img src="smiles/good.gif" alt="good">  <img src="smiles/good.gif" alt="good">  <img src="smiles/good.gif" alt="good">  <img src="smiles/good.gif" alt="good"> <br /><br /><br /><br />Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!"<br /><br />Мужик doomer выходит из бара и видит мчащийся на него с огромной скоростью автобус. Мужик думает: "А, пофиг! Я сохранился!"<br /><br /> <img src="smiles/good.gif" alt="good">  <img src="smiles/good.gif" alt="good">  <img src="smiles/good.gif" alt="good"> <br /><br /><br />Народная мудрость: чем больше диск, тем больше риск.<br /><br /> <img src="smiles/good.gif" alt="good"> <br /><br /><br />Старый хакер читает внуку сказку: "...и кликнул он тогда золотую рыбку...". "А почему рыбку?" - спрашивает внук. "А потому что мышек тогда еще не было!"<br /><br />Тема для сочинения по сетературе и нетискусству в 2050 году: "Масяня, как энциклопедия русской жизни"<br /><br />Заходит босс в офис и видит, что его подчиненные чем-то заняты. "Что делаете?" - спрашивает. "Козла забиваем!". "А, в домино играете!". "Нет, в DOOM!"<br /><br />Бог вызывает к себе Билла Гейтса и говорит ему: "Через неделю я устрою конец света! Отправляйся на Землю, приготовься и людей своих приготовь!" Возвращается дядюшка Билл обратно, вызывает своих сотрудников и говорит: "У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Начну с хорошей. Через неделю перестанет существовать Netscape!<br /><br />Идет мужик по улице. Видит, его приятель-программер катит на новой Ferrari. Мужик сразу: "Откуда взял?". "Да из Need For Speed дебаггером выдрал!<br /><br />- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?<br />- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.<br />- А тpетий?<br />- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.<br /><br />Споpят инженеp, вpач и пpогpаммист кто pаньше на свет появился<br />- вpач: "надо было создать Адама и Еву,вpачи пеpвые появились на свете"<br />- инженеp: "нет,надо было Землю изготовить,мы pаньше "<br />- пpогpаммист: "Мужики, а что было до сотвоpения А.ХАОС"  <br><br>
<hr>
-- 7wind написал 19 декабря 2005 17:29<br>
  Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. <br />Ночь, светать начинает. Один говорит: <br />- Солнышко всходит! <br />Второй: <br />- Да давно такого красивого восхода не видел! <br />Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. <br />Мужики выныривают: <br />- За что!?! <br />- Первого за оффтоп, второго за флуд. <br />- Да ты что охренел совсем???! <br />Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: <br />- А за оскорбление бан!!!  <br><br>
<hr>
-- 7wind написал 10 февраля 2006 1:25<br>
  Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Hифига (мы тоже так думали): Оказывается - ответа нет. Hикто же не знает сколько у него уже было яблок до этого.  <br /><br /> <br /><br />Мораль - обнуляйте переменные!<br /><br /><div class="offtopic">Оффтопик: Основы программирования...</div>  <br><br>
<hr>
-- 7wind написал 10 февраля 2006 1:33<br>
  Чyкотские хакеры подключились к сети.  <br />Троих yбило на месте.  <br />220 вольт - не шyтки!...  <br /><br />Никто мне не звонит, но пингуют кому не лень. <br /><br />Если ты вместо "Дай мне свой номер!", говоришь девушке "Дай айпишник!" - ты заработался. Если сразу "Дай!" - можешь не услышать кучу инфы, хотя, скорее всего, это просто спам.  <br><br>
<hr>
-- 7wind написал 10 февраля 2006 1:48<br>
  Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами:  <br /><br />-Папа, папа, смотри - линуксы!<br /><br />-Это туксы, сынок...  <br><br>
<hr>
-- 7wind написал 17 февраля 2006 22:47<br>
  Приходит програмер вечером домой весь в крови и без руки. :-(<br /><br />Жена спрашивает: - что случилось дорогой ???<br /><br />Програмер: - Да так, в кулер засосало...  <br><br>
<hr>
-- 7wind написал 17 февраля 2006 22:52<br>
  <b>Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.  <br />- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?  <br />- Аааа... у тя... платформа какая?  <br />- FreeBSD!  <br />- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!  <br />- И че?...  <br />- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!</b>  <br><br>
<hr>
-- 7wind написал 1 марта 2006 1:14<br>
  Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка <br /><br />явиться в суд была разослана 100000 свидетелям. <br /><br />  <br><br>
<hr>
-- 7wind написал 1 марта 2006 1:46<br>
  <b>анек от маг:</b><br /><br />- Дорогая, твоя грудь как экран моего монитора...<br />- Такая же большая?<br />- Нет, плоская...<br /><br />Хочу разместить свой баннер на странице about: blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?  <br><br>
<hr>
-- 7wind написал 1 марта 2006 17:04<br>
  В чем разница между хакером и ламером?<br /><br />И тот и другой могут сломать систему, но хакер - умом, а ламер - дурью.  <br><br>
<hr>
-- 7wind написал 2 марта 2006 1:59<br>
  Реальный случай в компьютерном клубе.  <br /><br />Подходят две девушки к админу и говорят: "Нам нужно пол-часа интернета". Админ провожает их к выключенному компу и нажимает на повербаттон, а девушки начинают напряженно всматриваются в экран. Через несколько секунд одна из девиц произносит: "Ну что же вы делаете! Мы же сказали, что нам нужно в ИНТЕРНЕТ, а вы нам какой-то windows загружаете!".  <br><br>
<hr>
-- System написал 2 марта 2006 23:36<br>
  Эта тема была выделена из темы "<a   href="index.php?t=50" >Просто понравился..</a> (index.php?t=50)"  <br><br>
<hr>
-- 7wind написал 4 марта 2006 23:44<br>
  Юзер: Гугль знает все!<br />Продвинутый юзер: Гугль знает далеко не все!<br />Программер: Гугль вообще ни черта не знает.<br />Хакер: Гугль ЗНАЛ все...<br /><br />Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске...<br /><br />Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.  <br><br>
<hr>
-- matrix написал 22 мая 2006 20:41<br>
  Разговор директора и системного админа:<br />- Нахер, быстро ко мне!<br />- Я не Нахер, я Хакер!<br />- Мне похер — бегом!!!<br /><br />- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.<br />- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.<br /><br />- Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?<br />- А вы бы хотели, чтобы у вас был e-mail: prime-minister@gov.no?<br /><br />Один хакер – другому:<br />- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.<br />- Ну и как?<br />- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!<br /><br />... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..<br /><br />Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксел сумел поместить свое имя и фотографию...<br /><br />- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.<br />- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетаХ!!!<br /><br />Товарищи ХАКЕРЫ! БеZполезно посылать русским пользователям инфицированые письма с английским заголовком... Языка не знают... Не откроют..., а откроют - не врубятся куда нажимать!<br /><br />Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:<br />ebay.ru - Основной домейн.<br />na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.<br />po.ebay.ru - Техподдержка.<br />za.ebay.ru - Реклама и PR.<br />pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.<br />pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.<br />ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.<br />pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.<br />s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.<br /><br />Звонит один программист другому:<br />-Привет, что делаешь?<br />-Трахаюсь.<br />-С чем?<br /><br />Фирмой Microsoft объявлен конкурс для тестирования последней версии Windows. Требования: блондинки.<br /><br />Не мое, но очень понравилось:<br />Классификация емкостей с водкой в стиле IT<br />0.1л - demo version;<br />0.25л - trial version;<br />0.5л - personal edition;<br />0.7л - professional edition;<br />1.0л - network edition;<br />1.75л - enterprise;<br />3л - for small business;<br />5л - corporate edition;<br />ведро водки - extreme edition<br />море водки - global edition<br />Бутыль самогона - home edition;<br />"На посошок" - Service pack;<br />Рассол с утра - Recovery tool;<br />Закуска - plugins;<br />Пиво - patch;<br />coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses<br /><br />Virus Bulletin решил организовать конкурс на самый надежный антивирус между двумя ведущими разработчиками Symantec и Каспером. Первым тестировали Norton Antivirus. Вирусы запустили на компьютер с Нортоном, но не один из них не загрузился, антивирус из всех обнаружил и заблокировал. Теперь вирусы запустили на компьютер с Каспером, тоже не один не запустился, но по другой причине, компьютер выдал, что 100% ресурсов процессора занимает движок Каспера. Ничья.<br /><br />Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?<br />Под его логином в шахту спускались четыре бригады...<br /><br />Будущий сайт компании Yаhоо! в домене Европейского Союза: www. уаhоо. еu<br /><br />Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.<br />Клиент:<br />- Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.<br />Продавец:<br />- А вы руководство по эксплуатации читали?<br />Клиент:<br />- Нет конечно, я что идиот?<br /><br />Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:<br />- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет??<br />Мама задумчиво отвечает:<br />- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...<br /><br />- Здорово Ольга!<br />- Здорово Колян!<br />- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!<br />- Ой!... А что мы там будем делать?<br />- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!<br />- Ну ладно... А как? Как обычно?<br />- Ну давай как обычно... только я чур за орков!<br /><br />Решили как-то собраться хакер,юзер и ламер. Хакер и ламер пришли, а юзер опоздал. Он говорит:"Извините, зачитался... Купил книгу про TCP-IP". Ламер:<br />- А что такое TCP-IP?<br />Хакер:<br />- А что такое книга?<br /><br />В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:<br />- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!<br />- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?<br />- Генрих Пупкин!<br />- Яндекс, ко мне!<br />Подбегает здоровый сенбернар, ему:<br />- Генрих Пупкин, понял? Ищи!<br />Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:<br />- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать? <br /><br />Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую тёлку и говорит: "Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода"<br /><br />Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)<br />(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)<br /><br />Не все то Windows, что висит.<br /><br />Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...<br /><br />На днях Пентагон выслал президенту США рекомендации по проведению в России сверхсекретной операции по значительному повышению качества алкогольных напитков. По утверждению руководства Пентагона данная операция значительно снизит финансовые и временнЫе затраты на устранение последствий компьютерных атак страдающих похмельем русских хакеров.<br /><br />Начальник:<br />- А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?<br /><br />Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса – поставили Windows на холодильник. Запустили – работает. Поставили кастрюлю борща. Холодильник тут же сообщает: - Обнаружено новое устройство «Кастрюля (4л) красная». Будем устанавливать драйвер?<br /><br />Какая pазница между Windows и женщиной?<br />- Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное.<br /><br />Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь.<br />Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.<br /><br /><br />ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.<br /><br />1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "<br />и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.<br /><br />2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".<br /><br />3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".<br /><br />4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название :"Шоб ты был здоров.dос".<br /><br />5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".<br /><br />6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".<br /><br />7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".<br /><br />8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.<br /><br />9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.<br /><br />10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".<br /><br /><br />Идет уставший программист после работы, смотрит, на заборе "Х**" написано. Читает медленно: "Икс, Игрек, И краткое...", бормочет: "ху**я какая-то..."<br /><br />-Сколько нужно програмистов,чтобы покрасить забор?<br />-Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая - основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.<br /><br />Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.<br /><br />- Папа, ты не будешь сердиться?<br />- Смотря что случилось...<br />- Да я кофе пролил.<br />- Ну, это ерунда.<br />- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает...<br /><br />Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гаыбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.<br /><br />10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.<br />9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.<br />8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.<br />7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6.<br />6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5.<br />5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером.<br />4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.<br />3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.<br />2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.<br />1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.<br />0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.<br /><br />В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут преспущены баннеры<br /><br />Windows XP Professional. Тормозит красиво.<br /><br />- Что делает системный оператор, проснувшись после дикой пьянки?<br />- тестирует память =)... <br /><br />Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:<br />- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.<br />- Уйди, бабка, мы спамера поймали!<br />- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!<br /><br />- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.<br />Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!<br />- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?<br /><br />Молитва сисада: "Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!"<br /><br />Беседуют два программиста:<br />-Блин, вчера мне жена позвонила, а модем трубку снял...<br />-И чё?<br />-Да болтали полтора часа.<br /><br />В сортире лучше быть юзером, чем админом.<br /><br />Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идёт руководство пользователя в 800 станиц?<br /><br />Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.<br /><br />Заходит новый русский к провайдеру и говорит:<br />- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!<br />Набирает на мобильнике свой офис.<br />Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там:<br />"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера."<br /><br />- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?<br />- ???<br />- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа...<br /><br />Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:<br />- Его придётся лечить!<br />Родители:<br />- Как?<br />- Сигаретами, выпивкой, девочками...<br /><br />Встретил в поле Иван Царевич Змея Горыныча об одной голове.<br />Достал он свой меч-кладенец и срубил голову, но на ее месте появилось две. Срубил две - выросло четыре, срубил четыре - выросло восемь.<br />Так рубил Иван Царевич головы, пока не снес Змею 65536 голов, и сдох Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.<br /><br />Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!<br /><br />-Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?<br />-Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!<br /><br />Приходит мужичок в компьютерную лавку и спрашивает:<br />- У вас есть спирали для чайников?<br />Продавец:<br />- Спирали? Для... чайников???<br /><br />Разговор 2-х программистов:<br />- Ты не боишься что однажды придя на работу ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением что тебя увольняют ?<br />- Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают...<br /><br />Хуже всего приходится программистам из Microsoft.<br />Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.<br /><br />- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.<br />- Ну и как?<br />- Вставляет!<br /><br />Что вы знаете о компьютерных женщинах<br />Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.<br />Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.<br />Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.<br />Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.<br />Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.<br />Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.<br />Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!<br />Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.<br />Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.<br />Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.<br />Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.<br />Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!<br />Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.<br /><br />Вопрос:Как взломать банкомат?<br />Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.<br />Вопрос: А зачем ноутбук?<br />Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?<br /><br />При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА<br /><br />Вы знаете как называется воинское подразделение, состоящее из восьми ваххабитов?<br />Нет?<br />А я знаю! Ваххобайт.<br /><br />- Чем отличается хард от софта?<br />- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.<br /><br />Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?<br />Поставьте себе на машину антивирус Касперского :)<br /><br />Табличка в отделе компьютерной поддержки:<br />Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.<br />Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.<br />В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!<br /><br />shuri@one.lv<br /><br />У одного компьютерщика скpинсейвеpом были pыбки. Кота госпитализиpовали с диагнозом "Общее истощение оpганизма и социально опасное поведение".<br /><br />Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно- нежно на него смотрит. Фидошник:<br />- Извини, милая, но комп занят.<br /><br />Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает все: холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную.<br />-Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая?<br />-Мелкая, зато фирменная<br />-А фирма какая?<br />-Intel<br /><br />- Чем отличается программист от политика?<br />- Программисту платят деньги за работающие программы.<br /><br />Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman"<br />Основное отличие продукта в том, что две кнопки - "Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..."<br /><br />- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?<br />- Можно! Только глючить будет.<br /><br />У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.<br /><br />Забавна однако рунетовская терминология, - ну вот почему нейтральное слово "досуг" стало синонимом бл%довника?<br /><br />Девушка приходит к психологу.<br />- На что жалуетесь ?<br />- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.<br />- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате.<br />- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.<br />- Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...<br /><br />Программисту нужно попасть на двенадцатый этаж. Он заходит в лифт, нажимает кнопку "1", затем "2" и долго еще безуспешно ищет глазами клавишу "Enter"...<br /><br />Звонок на радио:<br />- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!<br />ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?<br />- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."<br /><br />Если Вы получили письмо со словами "повеска" и "военкомат" разорвите его на месте потому что Вас лишат на 2 года компъютера и интернета.<br /><br />Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:<br />- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!<br />- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты...<br />- Да это я знаю. А с трупом чего делать?<br /><br />Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"?<br /><br />Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.Жена, увидев это, спрашивает:<br />- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?<br />- Как чего? Мышкой пахнет...<br /><br />Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!<br /><br />Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом?<br />То, что морская свинка - она и не свинка, и не морская.<br /><br />Сидят два инетчика.<br />Один читает вслух объявление в газете:<br />- Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. Плата - 1000р. за ночь!<br />Второй, заглядывая в газету:<br />- А со скольки у нее ночь?<br /><br />Интернетчик орёт на жену:<br />-Ты изменяла?<br />Жена:<br />-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое<br />И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?<br />Ж:- Да перестань, и в мыслях не было!<br />И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!<br />Ж: - Скажи мне, что случилось?<br />И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?<br /><br />Встречаются два ярых интернетчика...<br />Один - другому:<br />- Слуууухай... Вчера на Мясницкой таакууую деевушку встретил... Познакомится не успел... :о( Гдееее её теперь искать....<br />Тот ему:<br />- Не, ну ты чё, её букмаркой не заложил, что ль???<br /><br />Звонок в компьютерную контору:<br />- С моим компьютером проблемы, он не включается...<br />- Как не включается?<br />- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."<br />- А вы вставляли?<br />- Hет... Как-то не догадался.<br /><br />Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"<br /><br />Интернациональная встреча Нового Года (2000). Американец, хвастаясь успехами своей страны:<br />- А вот у нас, в Америке ....<br />Наш _ВОЕННЫЙ_ программер, поднимая лицо из тарелки с салатом:<br />- А вот нет больше твоей Америки<br />Американец, обливаясь холодным потом:<br />- Как нет?? Почему??<br />Наш, пуская пузыри в салат (неразборчиво):<br />- А у нас проблема 2000 была на 12 часов раньше ....<br /><br />Чем отличается законченный программист от простого пользователя?<br />Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт,<br />а Программист думает, что в километре 1024 метра.<br /><br />Идет программист по улице. Встречает девушек.<br />- Девушки, хотите пива?<br />- Нет.<br />Вино?<br />- Нет!<br />- Водку?<br />- Нет!!<br />Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".<br /><br />Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.<br />Компьютер "Соборъ" - это:<br />- кадило и сокадило на 450 MHz<br />- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих<br />- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)<br />- жесткий несъёмный крест<br />- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"<br />- круглый принтер для пасхальных яиц<br />- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой<br />По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:<br />- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98<br />- Слово Господне 2000<br />- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)<br />Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.<br /><br />Встречаются два друга:<br />1 – Ты чего такой грустный?<br />2 – Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание.<br />1 – И какое было твоё желание?<br />2 – Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.<br />1 – Так радоваться надо!<br />2 – Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…<br /><br />Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.<br /><br />Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.<br />- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться...<br /><br />Звонок в Microsoft:<br />- Здраствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...<br /><br />Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...<br /><br />Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!<br /><br />Все настоящие программисты делятся на три категории:<br />на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.<br /><br />Пpиходит сантехник(С) к пpогpаммисту(П) pемонтиpовать засоpившуюся pаковину.<br />C. начинает ковыpяться в отстойнике...<br />С.- А у вас тут из сети все на винт падает...вот и забило..<br />П.- Hадо винт больше ставить?<br />С.- Hет, винт надо вообще спилить к #$%^&amp;й матеpи.<br /><br />Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям:<br />B cвязи c нeзнaчитeльнoй тexничecкой проблeмoй, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы "Windows 2000" oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.<br /><br />Встречаются два программиста. Первый:<br />- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?-<br />- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?.<br /><br />Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.<br /><br />Компьютеpщик говоpит девушке:<br />-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!<br />-В эpотическом?<br />-Hет, в обычном.<br />-А как ты их вообще pазличаешь?<br />-А у эpотических pасшиpение *.JPG<br /><br />- В кого бы вы выстрелили, если бы оказались в одном лифте с Садамом Хусейном, Гитлером, Сталиным и Билл Гейтсом и у вас был бы только один револьвер с двумя патронами?<br />- В Билл Гейтса два раза, чтобы наверняка…<br /><br />Впрос: Кто не прошает ошибок.<br />Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.<br /><br />Программист общается с человеком:<br />- Во прогресс! Пять лет назад сидел на "Синклере", теперь сижу на Пентиуме, а что будет еще через пять лет? Просто фигею!<br />- А что будет? Пересядешь ты через пять лет еще на какую-то фигню.<br />Только когда будешь пересаживаться, посмотри в зеркало на свою задницу, на отпечатки клавиш. Вот тогда офигеешь!<br /><br />Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул. На стуле висит пиджак. Подходят двое.<br />- А где Вася?<br />- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.<br /><br />Включает Webmaster свой компьютер:<br />- Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"!<br />(Смотрит на системный блок).<br /><br />Дочь пpосит И-нетчика:<br />- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.<br />- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.cnn.com".<br /><br />- Почему компьютерщику трудно устроится на работу?<br />- Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.<br /><br />Пpогpаммист увидел HЛО:<br />- У кого-то диск полетел...<br /><br />Вечеp. Автобус. Едет.<br />Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта (IQ.)=180:<br />-Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал...<br />Такое эстетическое наслаждение...<br />Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:<br />-Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят с pанними каpтинами Пикассо...<br />Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:<br />-Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета".<br />Как там Т. говоpит тёлке, что...<br />Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:<br />-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне...<br />А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:<br />- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...<br /><br />Объявление:<br />В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru<br /><br />Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:<br />- ... А теперь жми "OK".<br />- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?<br />- Не сразу. А то какой ты авторитет!<br /><br />Маня:<br />- Ва-ань.. дома жpать нечего!<br />Ваня:<br />- отстань..<br />- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!<br />- отвали..<br />- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились!<br />- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!<br /><br />Спpашивает дочка у мамы:<br />- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?<br />- Это твой папа, доченька.<br />- А он что, заболел?<br />- Да нет, он к интеpнету подключился.<br /><br />Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.<br />Windows: - А диск есть?<br />Юзер: - Есть.<br />Windows: - А что сказать надо?<br />Юзер: - Ok".<br />Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!<br />Юзер: - Так вот же они!<br />Windows: - Где?!<br />Юзер: - Да на диске!<br />Windows: - На каком?<br />Юзер: - На B:\.<br />Windows: - Нет такого диска.<br />Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!<br />Windows: - Не мои проблемы.<br />Юзер: - А как же мне драйверы поставить?<br />Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.<br />Юзер: - Не может быть!<br />Windows: - Точно тебе говорю.<br />Юзер: - А аудио есть?<br />Windows: - И аудио нет.<br />Юзер: - А что есть?<br />Windows: - Джойстик есть.<br />Юзер: - Отродясь не было...<br />Windows: - Мне виднее.<br />Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.<br />Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?<br /><br />Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:<br />- Как бы нам еще встретиться?<br />Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на<br />бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."<br />Так и не состоялась любовь...<br /><br />Телефонный звонок провайдеру:<br />- У меня опять проблема.<br />- Что, не можете войти?<br />- Войти удалось, но сосать не хочет!<br />- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...<br />- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?  <br><br>
<hr>
-- iskra написал 6 июля 2006 23:19<br>
   А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?<br />- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты:<br /><a   href="http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434"  rel="nofollow" target=_blank>http://...vft6weLY4sPgf85Fds15...5a3sUI3434</a> (http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434)<br /><br /><br /><br />  <br><br>
<hr>
-- matrix написал 7 июля 2006 22:40<br>
  К рыбаку подходит мужик:<br />- Зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее??<br />- Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.<br /><br />Муж собирается на футбол. Одевается в зенитовские цвета, вешает "розетку" на шею. Жена останавливает его у порога:<br />- Hу что? Опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет?<br />- "Зенит" - "Спартак"!<br />- Ты свой "Зенит" любишь больше, чем меня!<br />- Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и "Спартак" мне не так уж противен...<br /><br />Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.<br />Вот, например, чучело совы...<br /><br />Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.<br />- Вася! Ну ты ваще! Какая у тебя душа широкая, такие чаевые отвалил швейцару!<br />- Коля! Что чаевые! Чаевые - ерунда! Ты посмотри, какое мне зашибись пальто дали!<br /><br />- Нет еще у наших футболистов культуры паса, - говорил тренер, играя с ними в покер.<br /><br />Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:<br />- А что ты так быстро вернулась?<br />- Да всё уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.<br />Муж (удрученно): - А я, понимаешь, только еще начал...<br /><br />Разговаривают два друга:<br />- Ты хотел бы провести отпуск в Англии?<br />- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!  <br><br>
<hr>
-- anriet написал 7 июля 2006 22:54<br>
  19 век. Россия. Поезд Москва-Санкт-Питербург. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал - грудь в медалях, напротив него поп, внизу попадья с дочкой. Слезает с третьей полки денщик и говорит:<br />- Ваше блогородие, разрешите паССать!?<br />- Иди<br />Спускается вниз поп и говорит:<br />-Как же ему не стыдно?? Вот Вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, а он при Вас "пассать", я, святой человек, лысину учению нажил, а он при мне "пассать", жена моя попадья, честная женщина, девушкой за меня вышедшая, ни разу не изменявшая, а он при ней "пассать", дочь моя, девица не порочная, греха не знающая, а он при ней "пассать"<br />Генерал говорит:<br />-Успокойся, папаша, вернется - внушение сделаю!<br />Возвращается денщик и докладывает:<br />-Ваше благородие, разрешите доложить - паССал!<br />Встает генерал:<br />-Ах ты пиздабляедское мудоебище, я бл%, тебе кто? Хуй собачий или генерал боевой, грудь медалями расхуячена, а ты при мне "пассать", это тебе что? Конская залупа на солнце блестит?? или лысина отца святого, за дела наши БЛЯДСКИЕ молющегося, а ты при нем "пассать"; Это тебе кто? Блядь подзоборная или жена отца святого...ЦЕЛКОЙ за него вышедшая, ПИЗДУ СОСЕДУ НЕ ДАВАВШАЯ, а ты при ней "пассать!!! Это тебе кто???? Потаскуха малолетня или целка непорочная...ХУЯ ВО РТУ не державшая,а ты, бл%, при ней "поссать".... НУ-ка, бл%, марш на третью полку и не ссать до самого Питербурга!!!<br /><br />В маршрутке...<br />- Извините, Вам моя сумка не мешает?<br />- Нет, ничего страшного...<br />- Но если мешает - скажите, я уберу...<br />- Хорошо, но на самом деле всё нормально...<br />- А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите...<br />- Да, есть чуть-чуть...<br />- Ну тогда мне лучше убрать?<br />- Ну хорошо, уберите...<br />- Куда, бляядь - ну посмотри, идиот, куда я её н@х уберу?!!<br /><br />Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.<br /><br />В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт. Подходит к девушке оператору: <br />- Ддевушка, мне пожалста Хуйбышев! <br />- ?! А, вам Куйбышев! Минуточку.... пройдите в 3-ю кабинку... <br />(проходит) <br />- Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат! <br />... <br />- Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех! <br />... <br />- Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну! <br />.... <br />- Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный чл%н на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный чл%н на стол клал? Клал!!! Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду нет??!!! Какой же вы пездушный человек, Заманда Хваталовна!!!<br /><br />Молдавские учёные обнаружили, что в дуплах живут не только птицы, но и глисты.<br /><br />Бежит заяц (З) по лесу, а ему волк (В) навстречу и за пах держится.<br />В: Красная Шапочка не пробегала?<br />З: С корзинкой и пирожками?<br />В: Да нет, с ножом и мохнатыми яйцами!<br /><br />- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой!<br />Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.<br />- Да нет, это были не дрова, а мебель.<br /><br />Жена звонит мужу по телефону:<br />- Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл что- нибудь?<br />- Х** выиграл, - с обидой говорит муж.<br />- Так ты смотри, деньгами не бери...<br /><br />- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!<br />- Молодец!<br />- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...<br /><br />СМС доброй фее:<br />Бля проебла полночь.... бухаю с крысами в тыкве Золушка((<br /><br />Что немцу - хорошо, то русскому - п%х%й!<br /><br />Так как Машенька боялась ночью оставаться в тёмной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе мужиков...<br /><br />Мадридский "Реал" покупает вратаря Ярославского "Шинника". На органы.<br /><br />- Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании друзей. - Это уже пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь.<br />Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание.<br />- Да я почти выполнил его, сказал тот. - Вбил крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю, просунул голову...<br />- И что же?<br />-... И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?  <br><br>
<hr>
-- anriet написал 7 июля 2006 22:55<br>
  - А почему Балтийское море такое мелкое?<br />- Пробник.<br /><br />Зашла как-то Машенька к трём медведям, а вышла оттуда - Марья Потаповна...<br /><br />- Никак не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою жену, - говорит судья.<br />- Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение.<br />- А что она говорит?<br />- Она кричит: "Бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому, старому дурню-судье".<br />- Дело прекращается...<br /><br />- Вы готовы жениться на Сарочке без приданного?<br />- Да.<br />- Тогда, простите, но вы не станете мужем моей дочери!<br />- Но почему?<br />- Мне не нужен зять-идиот.<br /><br />Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни<br /><br />- После игры сразу ко мне!<br />- А бабушка против не будет?<br />- Бабушка против не будет... Но ты лучше с девушкой приходи!<br /><br />Учительница:<br />- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом!<br />- Как это так?<br />- Твой отец выебет тебя за двойку!<br /><br />Ты же украинка - где твоя национальная гордость, ты же была отличница в школе, у тебя два высших образования, муж умница, дети красивые - и ты, чёрт возьми, работая проституткой, не можешь сделать клиенту нормальный минет?!<br /><br />Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:<br />- Имя, фамилия. Адрес.<br />Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.<br />Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:<br />- Адрес говори. А то хуже будет.<br />Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10.<br />Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.<br />Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.<br />Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови.<br />Его сосед встречает:<br />- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.<br /><br />Семейный разговор:<br />- Ты вчера напился.<br />- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?<br />- Не будет. Вчера был.<br />- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.<br />- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.<br />- Да? А я чего?<br />- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь:<br />"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."<br />- Хы-ы-ы. А ты чего?<br />- А чего я? Заткнулась...<br /><br />- Что такое "двойное чувство"?<br />- Это когда твоя теща летит в пропасть на твоей машине...<br /><br />- Зачем зебре белые и чёрные полосы?<br />- Чтоб её муж не думал: кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки.<br /><br />- Почему армянам всегда везет?<br />- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.<br /><br />- Как появилась проволока?<br />- Просто два еврея одновременно нашли медную монету.<br /><br />- С луком, с яйцами, но не пирожок?<br />- Робин Гуд!  <br><br>
<hr>
-- anriet написал 7 июля 2006 23:00<br>
  - Как зовут?<br />- Никитос<br />- Лет скока?<br />- Шесть<br />- Ну ладно, пойду. Дела. Чмоке, пупсег!<br /><br />* * *<br /><br />-Где тут у вас район ста баксов?<br />-Чево??!<br />-Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...<br /><br />* * *<br /><br />- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе... <br />- Да, милый? <br />- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... <br />- ? <br />- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос. <br />- Я тебя слушаю, радость моя! <br />- А как тебя зовут?<br /><br />* * *<br /><br />- Ты не знаешь который сейчас час?<br />- Знаю.<br />- Спасибо.<br /><br />* * *<br /><br />Молодожены ссорятся. <br />Она: <br />- У нас будет два ребенка! <br />Он: <br />- Нет, только один! <br />Она: <br />- Будет два! <br />Он: <br />- Нет, один! После этого я сделаю вацетомию! <br />Она: <br />- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего...<br /><br />* * *<br /><br />Два малыша разговаривают в детском саду.<br />- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...<br />- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.<br /><br />* * *<br /><br />- Где здесь туалет?<br />- А вам зачем?  <br><br>
<hr>
-- anriet написал 7 июля 2006 23:04<br>
  Посадил дед репку, выросла репка большая прибольшая... Стал дед тянуть репку, тянет потянет, вытянуть не может, позвал дед бабку.... и т.д.... позвала кошка мышку, тянут потянут, вытянуть не могут... <br />Гуливер довольный приподнимается, отряхая штаны: <br />- Ну хоть какой-то толк от этих лилипутов.<br /><br />* * *<br /><br />Друг рассказал, Никита. <br />Вот ты спрашиваешь, какое мое самое сильное впечатление в жизни было. Иду я как-то по Красной Площади, лет мне 4-5 тогда было, вдруг какой-то мужик подлетает, базарит что-то не по делу, поднимает мне маечку (летом дело происходило) и целует меня в живот. А вокруг - толпа туристов, журналистов, кино снимают, вспышки щелкают. Вот с тех пор я и зззаикаюсь.<br /><br />* * *<br /><br />Две старушки на лавочке:<br />- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...<br />- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...<br /><br />* * *<br /><br />Дама в зоопарке спрашивает у служащего: <br />- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка? <br />- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...<br /><br />* * *<br /><br />- Любит, не любит, любит, не любит.... <br />- Доктор, оставьте в покое мои зубы!  <br><br>
<hr>
-- joker написал 9 января 2007 4:35<br>
  Папа! Что такое «Формат драйв Си комплитт?»<br /><br /><br />Дневник программиста.<br /><br />1-ый день.<br />Поставил Windows 3.11 — я тащусь.<br /><br />2-ой день.<br />Поставил Windows 95 — кайф.<br /><br />3-ий день.<br />Поставил Windows NT — такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.<br /><br />4-ый день.<br />Был с женщиной — жалкое подобие 3.11.<br /><br /><br />«Святой Отец Вындоузя продал твои иконы!!!»  <br><br>
<hr>
-- joker написал 9 января 2007 4:36<br>
  После игры в покер виндозе выдает сообщение: — Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете).<br />Что в ентом случае делают...<br />Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY.<br />Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он «взломал» покер.<br />Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е.тм.<br />Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу...<br /><br />Hа чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.<br /><br />Дело было около года назад перед защитой диплома в одном Новосибирском ВУЗе.<br />Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для написания дипломной работы.<br />Научный руководитель сажает ее за компьютер, и говорит: «Вот Ваша программа посмотрите, как она работает, протестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на учёный совет сходить».<br />Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и беспорядочно долбит по клавиатуре.<br />Ш. — Что случилось?<br />Ст. — Компьютер повис!<br />Ш. —Как повис? Он же Вас спрашивает по-английски, хотите ли продожить Yes/No, скажите же, что вы хотите!<br />Стунтка не долго думая, наклоняется к дисководу и шепчет: «Продолжай»...<br /><br />Штирлиц шел коридорами гестапо. Он повернулся направо потом налево и вдруг — услышал подозрительный шум. «Что я дурак, что ли» — подумал он и сохранился.<br /><br />Штирлиц шел по коридорам гестапо. Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер. Штирлиц, не думая, выпустил всю обойму BFG. Мюллер даже не покачнулся.<br />—Режим Бога, — подумал Штирлиц.<br />—Полное оружие, — подумал Мюллер.<br /><br />Подруга подходит к своему другу программеру и говорит: — Вася я жду ребенка!<br />Hа что тот отвечает:<br />— Abort, Retry, Ignore?<br /><br />Доpогая, милая мама !<br />Сегодня у тебя пpаздничный, pадостный день — день твоего pождения !<br />И я от всей души поздpавляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хоpошей пpоизводительности в pаботе и много, много счастья !<br />Самое главное для тебя сейчас — это долголетие ....<br />И пусть память тебе не отказывает.<br />И чтобы ты не сдохла как моя пpедыдущая мама — от глупого и бессмысленного скачка напpяжения.<br /><br />Идет конкурс на лучший компьютер, направленный на игру в шахматы.<br />Собрались все компании по производству программ и компьютеров с этим направлением.<br />Один стоит неизвестный фирмы «Ванзай» Всех обыгрывает на 10 ходу.<br />Все дивятся, кто же производитель???<br />Приз то большой.<br />После двухдневных соревнований<br />объявляют победителем комп фирмы «Ванзай» И тут открывается крышка и вылезает из него Каспаров , кряхтя «Ну хоть кто-нибудь помог бы старику»<br /><br />Сидит пьяный программист за компьютером.<br />На экране две панели NORTON COMMANDER.<br />В левой панели диск 'С:' и в правой диск'С:' Смотрит и думает : 'А нафиг мне два диска С:???' Взял да и стер один.<br /><br />Ложась спать, программист ставит рядом на столик 2 стакана.<br />Один с водой — если захочет пить, второй пустой — если не захочет.<br /><br />(Из реального разговора)<br />Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую: — Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте!<br />— А через два часа — это по вашему или по нашему времени?<br /><br />Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту.<br />Старая все объясняет — к кому подходить, к кому не надо...<br />На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные...<br />Молодая:<br />— Ой, что это с ним?<br />Старая:<br />— Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.<br /><br />— Пpавда ли, что Билл Гейтс — самый знаменитый человек в миpе?<br />— Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...<br /><br />Едут в купе поезда четыpе подьзователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет.<br />Ожидается пpиход контpолёpа. Системные пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит контpолёp. Пpовеpяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет. Контpолёp пpовеpяет его и уходит.<br />Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет , а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpолёp. Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpолёp. . .<br />Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным пpогpаммистом подходит для пpименения обычным пользователем.<br /><br />Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: «У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка». Все идут домой, говорят: «Флаг в руки». В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает: «Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ — уберешь руки, отформатирую жесткий диск».<br /><br />Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.<br />Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.<br />— Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам.<br />Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.<br />Ну, программист уже сам завелся и говорит: — Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!<br />Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.<br />Програмист спрашивает:<br />— Каково расстояние между Луной и Солнцем?<br />Инженер не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту.<br />Очередь инженера:<br />— Что идет вверх на трех ногах, а спускается на четырех? — спрашивает он программиста и отворачивается к окну.<br />Программист ошалело на него посмотрел и достает свой лаптоп.<br />Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.<br />Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает: — Так какой же все-таки ответ??!!!!<br />Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докемарить до Нью-Йорка...<br /><br />Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал — велел сыскать. Поехали к программисту на дом.<br />Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.<br />Решили ломать дверь. Заходят в квартиру — программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку — на ней Инструкция: Инструкция по применению шампуня.<br />Намочить голову,<br />Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить.<br /><br />Наc Reboot, а мы крепчаем...<br /><br /><br />Любители Windows NT поймут...<br />— А что это у вас NT такая синенькая?<br />— Мертвенькая, вот и синенькая.<br /><br />Священник, врач и программист играли вместе в гольф.<br />Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...<br />Управляющий:<br />— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.<br />К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.<br />Cвященник (сконфуженно):<br />— О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!<br />Bрач (виновато):<br />— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......<br />Программист (небрежно):<br />— А че они, бл%, ночью не играют!<br /><br />Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях.<br />— Мой муж, — говорит первая, — работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.<br />— А мой — ювелир, — говорит вторая, — перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину. Третья женщина задумалась на минуту и говорит: — А мой муж работает на Microsoft. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахать.<br /><br />Подходит сынок к папе и спрашивает: — Папа что значит HDD Format complete?<br />— Это значит, что ты сейчас умрешь.<br /><br />НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.<br />Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).<br />При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка «Не напоминай мне больше»; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.<br />Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.<br />ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.<br />КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ. Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение — работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.<br /><br />Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг — шаги.<br />— Пароль!!! ...тишина<br />— Пароль!!!! ...тишина<br />Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...<br />— User Anonymous Access Denied<br /><br />Oбъявление:<br />«Пpoдaeтcя мoдeм, подключенный к Интepнeт»..<br /><br />На митинском рынке:<br />«Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?» — «Только Windows»..<br /><br />И-нетчик слyшает как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают.<br />И так гpомко, и быстpо.<br />«Какой тpафик!»,-восхищенно подyмал И-нетчик.<br /><br />Звонок Пользователя (U, user)в службу поддержки(S, support).<br />U. — Алло, это служба поддержки???<br />S. — Да.<br />U. — У меня проблема, мой модем не хочет работать!!!<br />S. — Давайте пропишем Вам строчку инициализации.<br />U. — Давайте.<br />S. — AT&amp;F1&amp;M5<br />U. — Спасибо!!!<br />Через 5 минут.<br />U. — У меня все еще не работает!!!<br />S. — Да??? Ну давайте запишите другую U. — Я слушаю S. — ATS10=100 U. — Спасибо!<br />Проходит еще 5 минут...<br />U. — У меня Модем все еще плохо работает!!!<br />S. — Ну что, пишите еще одну строчку...<br />U. — Слушаю.<br />S. — AT&amp;F&amp;B1&amp;A0&amp;S0=90<br />U. — Спасибо.<br />Прошло еще 5 минут...<br />U. — Алло!!! У меня сгорел модем!!!<br />S. — Очень жаль, а то у меня еще в запасе столько строчек инициализаций осталось...<br /><br />Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого?<br />Нагрузить грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск — примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра.<br />Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш — 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт.<br />При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду.<br />Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое — прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно — «Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай ништяк!» :-)<br /><br />1 января 2000 года бета версия 3-го тысячелетия, 1 января 2001 года релиз.<br /><br />Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет: — на работе все они программисты, только вот дома — пользователи.<br /><br />Лозунг на кафедре Математического обеспечения ЭВМ: «Рациональное программирование — наш ответ Micro$oft!»  <br><br>
<hr>
-- cool написал 6 февраля 2007 23:39<br>
  О человеке можно узнать все, посмотрев его Temporary Internet Files.<br /><br />- Что значит «Грабь награбленное?» - спросил сын своего папу-программиста.<br />- Это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mр3!<br /><br />- Ну и запросы у вас? – сказала база данных и повисла.<br /><br />Один программист другому:<br />-«Вот представь: у тебя есть 1000 рублей, или, для круглого счета, 1024!»<br /><br />- У меня не открывается папка!<br />Админ:<br />- Нажмите Enter.<br />Юзер:<br />- Нажал. Все равно не открывается!!!<br />Админ:<br />- Отожмите Enter…<br /><br />Хирург разглядывает рентгеновский снимок:<br />- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!<br /><br />На одном предприятии новенькая сотудница звонит к сисадмину и говорит:<br />-Я совсем не умею работать на компьютере.Что мне делать?<br />-Ничего страшного, мы Вам поможем. Для начала садитесь за стол, возьмите чистый лист бумаги и пишите: “Директору ОАО… Иванченко Л.Р. Заявление. Прошу Вас уволить меня по собственному желанию”<br /><br />Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:<br />- Читайте!<br />- “БНОПНЯ”… Доктор, у Вас что-то не то с кодировкой!<br /><br />Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.<br />- Ваши права!<br />- Аддммминистратор!<br /><br />Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном районе.<br />Район приземления задали русские хакеры.<br /><br />Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают:<br />- Откуда?<br />- Да, в конторе одной починил принтер, факс, ещё кое-что…<br />- “Кое-что” - это ты говорить не хочешь, или сам не знаешь, что починил?<br /><br />Разбери свой винчестер, и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!<br /><br />2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.  <br><br>
<hr>
-- Митрофан написал 7 марта 2007 12:23<br>
  много весело и повторяеца  <br><br>
<hr>
-- Xenia написал 25 октября 2007 21:30<br>
  Первое правило работы на компьютере:<br />Пока не научишься восстанавливать информацию сам, удалять ничего НЕЛЬЗЯ!  <br><br>
<hr>
-- Xenia написал 25 октября 2007 21:30<br>
  Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське...  <br><br>
<hr>
-- Fanatik написал 31 октября 2007 0:42<br>
  Вау, классно!!! <img src="smiles/good.gif" alt="good">  <img src="smiles/smile.gif" alt="smile">   <br><br>
<hr>
-- Max666 написал 13 ноября 2007 3:41<br>
  Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.<br />- Тим, чем твоя мама занимается на работе?<br />Тим встает и гордо говорит:<br />- Она - доктор.<br />- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?<br />Девочка стеснительно произносит:<br />- Мой папа разносит почту.<br />- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители<br />что делают, Билл?<br />Билл гордо встает и объявляет:<br />- Мой папа играет музыку в борделе!<br />Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.<br />- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.<br />Тот отвечает:<br />- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP<br />коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить<br />это семилетнему пацану?  <br><br>
<hr>
-- janna777 написал 13 января 2008 21:14<br>
  спасибо всем , посмеялась <img src="smiles/good.gif" alt="good">   <br><br>
<hr>
-- akaMaster написал 6 февраля 2008 17:46<br>
  В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти.<br />Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка. <br />- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь! <br />На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. <br />Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка: <br />- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете? <br />- Ну баксов триста, - отвечает лошадь. <br />- А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой! <br />- А где работать-то надо? <br />- Да тут рядом в цирке. <br />- В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???  <br><br>
<hr>
-- Lord_NicoN написал 6 февраля 2008 18:09<br>
   <img src="smiles/smile.gif" alt="smile">  <img src="smiles/smile.gif" alt="smile">   <br><br>
<hr>
-- Lord_NicoN написал 6 февраля 2008 19:40<br>
  Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.<br />Звонит девушка:<br />- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?<br />Сисадмин:<br />- Сполосни под краном и денек посуши.<br />Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:<br />- Не работает, мол.<br />Он говорит:<br />- Ну, приноси.<br />А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл... - ноутбук!!!  <br><br>
<hr><p style="text-align: center; font-size: 60%">Этот форум работает на скрипте <a href="http://intboard.ru">Intellect Board</a><br>
&copy; 2004-2007, 4X_Pro, <a href="http://www.openproj.ru">Объединенный Открытый Проект</a><br>
J.A.Mix</p>