Жена - мужу: - Я умею хорошо готовить только торт и рыбу... - Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
Возвращается муж домой, и застает жену с любовником. Недолго думая, выбрасывает его со второго этажа. На другой день приходит, и снова та же картина - любовник, хотя и перевязанный бинтами, снова лежит в его постели. Опять без разговоров выкидывает его из окна. На третий день открывает дверь и с удивлением видит этого же наглеца с поломанными руками и ногами, который спрашивает его: - Что вы, наконец, от меня хотите? - Отстань от моей жены! - Так бы сразу и сказали, а то все обиняками и намеками...
- Здравствуйте, у Вас есть средство от геморроя? - Да, презервативы тройной жесткости. - А что-нибудь ещё? - Резиновые бабы, резиновые "мозги"... - Вы издеваетесь надо мной? - Нет. Это Вы издеваетесь, пытаясь купить средство от геморроя в секс-шопе!
Жена в истерике кричит мужу: - Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! - Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!
Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости: ААА! убью суку! Хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за чл%н, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему все мимо. Муж: Тьфу ты еб товою мать! И х*й ему вытер, и с салютом проводил!
- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева? - Защита от вампиров: услышав крик петуха, вампиры погибают...
- Почему женщины любят выходить замуж за военных? - Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье... и умеют выполнять приказы!
Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" - Ну и как?!!! - И оказывает, шалава!
Парень, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу: "Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то "Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?" Продавщица: "У меня бабла - немеряно".
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть. - Какая? - Ну, если хорошо играть - сантиметров 20...
Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами: - Что о сексе мечтала? - Да........ А как ты догадалась? - У тебя ноги за голову задрались...
Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.
- Почему космонавты никогда не плюют в потолок? - Потому что там сидят другие космонавты.
- Вставай, тебе надо на работу! - Мне больше хочется спать, чем надо на работу...
Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и литр водки!
Культурный человек всегда выходит из моря чтобы пописать.
- Тыща де? - Я у Серёги! - Да мне пофигу, де ты! Де ТЫЩА?
- Ты не знаешь телефон конторы где янки овечку клонировали? - Не, а н@х? - Да хочу себе пяток клонов сделать... - Нахуха? - Ну двое пахать будут, один с женой рядом, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет... - А ты сам? - А я застрелюсь нахер.
Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.
Учительница жалуется отцу: - Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: - Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? - "Зайка моя". - Так ласково? - Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...
Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик. Мужчик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что буде если они уронят этот тюбик? - Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров
Наркоман садиться в такси: - Шеф, на вокзал!!! - Так мы ж на вокзале... - На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!
Женщина заходит в магазин "Меха", видит одну очень кpасивую шубу из ч еpнобуpки, тpогает мех и в тот же самый момент шумно поpтит воздух. Hе зная, куда деваться от стыда, она оглядывается по стоpонам в надежде, что в этот момент никого нет поблизости, но как назло видит в двух метpах от себя пpодавца, котоpый ее спpашивает: - Могу я вам чем-нибудь помочь? Женщина в смущении спpашивает у него: - Сколько стоит такая шуба? Пpодавец: - Хм... Понимаете ли, если вы пукаете, лишь пpикоснувшись к этой шубе, я боюсь, что вы обкакаетесь, когда я назову вам ее цену.
Полупара подходит к концу. Препод спрашивает: - Ну что, сегодня будем без перерыва? Часть студентов: - Да... А девчонки: - Не-е-ет, давайте перекур устроим... На что препод отвечает: - Курение, конечно, дело личное, но когда от девушки пахнет Владимиром Петровичем... (Владимир Петрович - курящий лаборант.)
Мужик с возмущением обращается к соседке: - Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают! - Тузик, отойди от дяди, у него блохи.
Идет по лесу Пятачок. Hавстpечу ему беpеменный ослик Иа. - Ой, как это тебя угоpаздило? - Да это все Пух, со своим "входит... и выходит..."
Hашли Винни-Пух и Пятачок ружье, а что это такое - не знают. Вертят и так и эдак. Пятачок спрашивает: - Винни, что это? Hу, Винни-Пух, чтобы авторитет не уронить, говорит: - Это свисток. Пятачок попробовал на стволах свистеть - получается. Свистит, тут Винни-Пух нажимает спусковой крючок. Пятачок отлетает, а Винни говорит: - Вот ты лыбишься, свинья, а мне ушки заложило!
Строители достроили дом и начали снимать леса. Тут дом и рухнул. Прораб ругается: - Идиоты! Говорил же, пока не наклеены обои, леса не снимать!
- Вы слышите меня, бандерлоги? - Слы-ы-ы-ш-ш-им К-а-а! - Вы видите меня, бандерлоги? - Ви-и-и-ди-и-м К-а-а! - За#бись!
Мужик хвастается своему другу: - Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90! - Класс! - Да. И Это только голова!!!
Судья: - В чем вы обвиняете своего мужа? - Он назвал меня киской. - Ну и что? - А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
Звонок в дурдом: - Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел. - Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение? - Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!
Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм. Диалог на экране шел остроумный и непринужденный: - О чем мечтаешь, мой милый? - Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая! Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба. В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов. - Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она. Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно - ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя будет.
В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом: - Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
- Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом, - говорит учительница, - а теперь перейдем к примерам. Вовочка, какое это число: "Женщина смотрит в окно"? - Единственное. - Правильно. А если: "Три женщины смотрят из окна"? - Тогда это бордель...
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: - Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: - Ну как, выдержали вы испытание? - Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко. - Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашей церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет. - Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались. Ну, пастор им в ответ: - Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре. - Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет: - Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... Пастор расстроился и говорит: - Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж: - Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
Знаменитый американский баскетболист Денис Родмэн снял как-то в баре телку. Пришли они в его номер в отеле, и Денис начал раздеваться. Снял майку, и телка увидела у него на плече надпись "Rееbоk". - Что это значит? - спрашивает она. - Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма "Rееbоk" платит мне за это хорошие бабки, - отвечает Денис и продолжает раздеваться. Когда он снял штаны, телка увидела надпись "Рumа" на его ноге. - А это? - спрашивает она. Последовало аналогичное обьяснение, и Денис снял трусы. Телка вскрикнула и забилась в угол. - В чем дело? - спросил Денис. Телка молча указала на татуировку на его члене - "АIDS"(СПИД) и потом говорит: - Я не буду трахаться с человеком, у которого АIDS. - Спокойно, деточка, - сказал Денис, - через минуту это будет "АDIDАS".
Женщина приходит к сексопатологу (тоже женщине) и жалуется, что муж совсем не обращает на неё внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа. - Вы доктор, как женщина должны меня понять. - рассказывает муж. - Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как?" Конечно, "или как", говорю я. Ну, потрахались. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билет будете показывать, или как?", спрашивает она. Конечно "или как", отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?". Конечно, "или как", говорю я. И так - целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены! - М-да, - отвечает докторша. - Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или как?
Люди, которые, не имея своего ума, умеют ценить чужой, часто поступают умнее умных, лишенных этого умения.
- Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки на 3 час, рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!
- Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше?
Грузин идет за девушкой: - Девушка, девушка, как вас зовут? Та молчит. - Девушка, давайте познакомимся! Та молчит. - Девушка, девушка, почему молчите? Та отвечает: - Хочу и молчу. - Вах! Вы подумайте! Хочет, а молчит!
Родители заметили, что у Вовочки писька слишком мала для его возраста, и решили обратиться к доктору. Врач посоветовал кормить мальчика по утрам большим количеством французских гренок. На следующее утро мама встала раньше обычного, и ко времени завтрака на столе лежала целая куча вкусных, румяных гренок. Когда Вовочка сел завтракать, мама сказала ему: - Так, Вовик, возьми себе две верхние, а остальные для папы...
- Чем отличается жена от проститутки? - Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги.
- Слово из трeх букв, которое не любят мужчины? - Ещe!
Осторожно! Во дворе теща злая, как собака!
Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потрахаться. Они попробовали друг с другом - но не то, и тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили они насыпать на землю орешков, и когда она подойдет и наклонится, они и подойдут сзади. Идет Гаечка, увидела орешки, подбежала, схватила один и сразу к дереву. Чип и Дейл вышли из-за кустов и спрашивают: - Гаечка а почему ты орешки не ешь? - Спасибо, я только что сыра наелась!
Частная клиника. Заходит молодая девушка. - Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених - кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь... - Прошу в кресло... А завтра утром - опять ко мне! На следующий день: - Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо! - Прошу в кресло! - Зачем?! - Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор « садо-мазо» По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!
Говорят, украинцы всерьез взялись за тексты Гоголя... Главное, чтобы арабы до Пушкина не добрались!
Господин президент! Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно. Заранее спасибо!
Почтальон Печкин говорит: Это я раньше злой был потому что у меня велосипеда небыло. А сейчас когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать начну!!!
В Таджикистане произошло страшное землетрясение погибло 300 000 таджикистанцев . Америка выслала в помошь медикоменты, Германия продукты а Россия 300 000 таджикистанцев.
- А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было? - Сканворды разгадывали. - А когда и сканвордов не было? - Кроссворды разгадывали. - А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они тогда занимались? - Ну, наверное, морды друг другу били!
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.
Врач-пациенту: - Что-то вас давно не было. - Болел.
Хотел дед почесать репу, да поздно!Он ее уже посадил.
Приходит женщина к сексопатологу: - Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: - Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж. Врач: - Разденьтесь! Тот раздевается, а чл%н у него пониже колен будет. Врач: - Бля! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Муж: - Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...
Сидела одна девочка- эмо на газовой трубе, и думала о смерти. Через минуту труба взорвалась и девочка превратилась в пепел. Газпром- мечты сбываются!
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут... - Так!!! Трахаться будем или инвентаризацию проводить?
Встречаются два приятеля. Один говорит: - Слушай, очень нужен твой совет. Понимаешь, жена жалуется, что ей плохо со мной в постели. Что делать-то, а? - Значит, так: вечером ведешь ее в ресторан, берешь икру, хорошее вино ... Пусть как следует расслабится... - А дальше? - Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Голые девушки, сексуальные парни ... Пусть как следует возбудится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Романтическая обстановка, свечи... Пусть как следует настроится... - А дальше? - Дальше звонишь мне, и я быстро приезжаю...
василий Иванович делает операцию: Халат! Перчатки! Скальпель! Зажим! Тампон! Еще зажим! Спирт! Спирт! Огурец! Ланцет! Шинкуй! Еще спирт! Шашку! Иода! Иода, научи меня, как стать джедаем!!
Встречайте! Звездная пара трансвеститов - Бабушка Мороз и Снегурчик!
- Я претендую лишь на Ваше сердце... - Как жаль, а я уже разделась...
Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит: - Замени. Заплачу. Взлетают. - Скажи пассажирам, что взлетаем. Журналистка: - Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!
- Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка? - Потому что в последней великой войне мы победили немцев. - А что было бы, если бы победили они? - Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ.
- Мама я с девочкой в губы целовался! - Да! А что она при этом тебе говорила? - А я не слышал она мне уши коленками закрыла.
Скачут три богатыря на лошадях. Тут откуда ни возьмись перед ними голоя тетка. Илья Муромец и говорит: - Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая тетка! Получше предыдущей. Добрыня Никитич: - Ты, Леша, давай дальше, я тебя потом догоню. Поскакал Алеша Попович один. Проскакал немного, снова посреди дороги ГОЛАЯ тетка! Причем очень хороша собой. Леша задумался: "А что ж там впереди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня вперед. Проехал немного - точно, все один к одному, снова на дороге ГОЛАЯ ТЕТКА и такая красивая, что... Леша задумался: "А что ж там, впереди, может, еще краше?", - и пришпорил коня. А конь: - Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!
Встречаются две подруги, одна другой говорит: - Представляешь, у моего друга х** 40сантиметров в голове не укладывается!!!!
Издал лев указ выкопать яму в лесу и кто в эту яму упадет того всем лесом иметь будут. Вечером заяц с гулянки возвращается в темноте не разобрал и упал в яму. Сидит в яме и думает, как же его всем лесом иметь будут, от меня же ничего не останется. Вдруг смотрит, волк идет увидел зайца и спрашивает. - Что ты в яме делаешь, - а заяц, - отвечает Вот лев указ издал кто в яму упадет, тот всех иметь будет. Ну волк ему и говорит, - Давай поменяемся, а то у меня зуб на одного зверя есть. Вытащил зайца из ямы, а сам туда прыгнул. Тут утро наступило вокруг ямы собрались все звери, а волк в яме стоит руки в бока и кричит, - Слона мне! Слона!
Объявление: Молодая симпатичная блондинка без комплексов, 90-60-90, ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя: - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!
Поймал старик рыбку золотую. - Отпусти меня, старче, три желания исполню! - За@бись! - сказал старик. И за@балась бедная рыбка.
Комната для сдачи спермы, стоят мужики и тут залетает девушка: - Девушка, вы что не видите, тут сперму здают!!! Девушка не открывая рта: - Угу...
Двое пациентов в психушке встречаются в парке. - Доброе утро, Ваня, как поживаешь? - Прекрасно, Петя, только я не Ваня. - Меня тоже зовут не Петя. - Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.
- Арон, на твоей Саре новый шарф? - Шарф? Странная фамилия.
- А это что за мужик на фотографии? - Дурак, это моя жена топлесс.
Ну и что, что ноги от ушей - может просто ж#па с ушами.
Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте. - У нас такие давки, недавно еле влез в автобус. - Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю! - Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.
Муж говорит жене: - Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь. - Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше не приходили?
Парень - девушке: - Вы что меня за дурачка держите?.. - Ага, только ты его никому больше не показывай...
Бухают Пушкин, Есенин и Маяковский. Решили оформить дело стихами. Ну, Пушкин начал: - Очень выпить я люблю наливайте мне одну. Налили, выпил... Есенин продолжает: - Я, ребята, был в Москве наливайте сразу две. Налили выпил... Очередь Маяковского: - Вы, ребята, молодцы остальное всё моё...
На улице женщине стало плохо, упала, задыхается. Все вокруг в панике, никто не знает что делать. Тут подбегает мужичонка, невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного бутылку из-под "Пепси", донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил - задышала, еще поколдовал - порозовела.... Короче, пока "скорая" приехала - ожил человек. Врач в шоке: - Ну ты, мужик, даешь, что, врач крутой?! Мужик, почесывая щетину: - Вообще-то я слесарь, но смотрел все серии сериала "Скорая помощь".
Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он "маменькин сынок", она "душа парень". Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит: - Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми - никогда.
Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет: - Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, б#я, я пришел! Я че, не ясно сказал? Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет: - Я пришел, говорю! Эй, ты!!! В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит: - Эх, как это классно - жить одному!
Мужчина жалуется своему приятелю: - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло. - Что же случилось? - спрашивает приятель. - Жена узнала.
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона. - Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая? Через минуту: - Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая? Звал, звал да и утонул. Ворона: - И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...
В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо. - Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все разденутся.
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
Иногда надо смотреть "Поле Чудес". Чтобы не забывать в какой стране ты живешь.
Если вам говорят: "Ну, не будем вам мешать", зто означает, что помогать вам не собираются.
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.
Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома: - Ворона. Врезалась и обосралась.
- Я невинность потеряла... - Как?! - Ну проебала...
Упаковка Rеd Вull'а позволила 5-летнему Андрею с совочком прорыть ещё одну ветку метро прямо к своему дому...
- Почему стюардессы всегда вежливы? - А куда они денутся?
В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".
Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит: - Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не испытовала. Итальянец: - А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей ни кто не нужен. Русский: - А я один раз. Француз и итальянец: - И что же тебе жена сказала!? Русский: - Дык, как всегда: "Не останавливайся"
После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет: - А ну не трахаться!!!! Муж (поднимая голову): - Да мы и не трахаемся!!! Матрос: - Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь. Муж (в истерике): - Да не трахаемся мы!!! Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит: - Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь. Муж: - Да не может так казаться!!! Матрос: - Да ты сам поднимись и проверь. Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно): - Мда, действительно кажется, что трахаются.
- Блин, как писать хочется!.. Когда же эта долбаная реклама?!
Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-е из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Парень катаясь с девушкой на лодке говорит ей: - Мне вообще-то не нравятся легкодоступные девушки, но учитывая, что лодку я нанял всего на час...
Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы. Через пару лет... Наши: - Опель - хр%новая техника. Два года - и машины нет. Иностранцы: - КАМАЗ - хр%новая техника. Два года - и дороги нет.
- Что такое минет по-грузински? - Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.
Cо слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит". Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"
Единственное, что стало известным о водителе, попавшем в аварию, - это то, что он был мужского пола.
Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень дорого - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка. Загляденье. Ухода - никакого. Не мятая, новая почти. Я ее вложил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова.
Муж говорит жене: - Я уезжаю в командировку. Сам птихоньку возвращается и залезает под кровать. Жена не долго думая звонит любовнику. Тот приходит и говорит: - Ну что давай во что нибудь поиграем?... Жена предлагает сыграть в дочки-матери и после его согласия раздевает его и пеленает в простыню. Говорит при этом, что уходит на кухню готовить кашку и отправляется в ванную. Тем временем муж вылезает из под кровати и говорит: - Ну чтобы ты не скучал, пока она готовит тебе кашку, ты у меня сейчас пососешь пустышку!
Приходит к врачу блондинка. Врач говорит ей: - Раздевайся. - Хорошо. А вы пока дверь на замок закройте?
Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило: - Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль. Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит: - Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать? - Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!! БАХ, БА-БАХ - Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!! БАХ, БА-БАХ - Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!
Новость дня: Сосо Павлиашвилли, наконец-то удалось оправдать свое имя.
Что за страна, ни вздохнуть ни пукнуть, ну ладно марши и митинги разгоняют, но облака-то за что?
Бедный Путин! Это ж сколько ему по Кремлю с обходным листом бегать!
Неожиданное похолодание в день инаугурации - это последняя отчаянная попытка природы отправить медведя обратно в спячку.
Возвращаясь из гостей жена говорит мужу: - Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию из оперы, так когда она взяла верхнее "си", ты проснулся и закричал -"Выпустите собаку!"
Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.
Девушки, не любите неженатых! Они никого не любят и вас не полюбят! Любите лучше семейных - раз жене что-то достается, вам уж точно перепадёт!
Каморка старого шарманщика Карло. Женский крик: - Урод! Да твоим рубанком только в полено тыкать!
Действительно состоявшийся телефонный разговор: - Директор у себя? Секретарша: -Нет. - А заместитель? Секретарша: -Нет. - А где они? Секретарша: -Уехали. - С концами? Секретарша после паузы и не совсем уверено: - Не знаю, я не проверяла. Полный отпад на другом конце провода.
Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.
Чем меньше у человека пороков, тем больше времени, здоровья и денег он тратит на каждый в отдельности.
Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.
И уносят меня и уносят меня В звенящую снежную даль Три белых коня, эх три белых коня: Шампанское, водка и шмаль!
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...
К моему другу накрепко привязалась кличка "Стелс". Всего лишь из-за того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом не слил за ним воду.
- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!! - А что это у Вас за кольцо! - Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты... - А почему оно золотое? - О! Это были богатые юннаты!! - А что это за татуировка "Надя"? - Они издевались надо мной!
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
Кот – коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета… - Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
Пришел мужик в массажный салон нового поколения. Ну усадили его в кресло с пультом. Инструктируют, мол это кнопка массажа спины, это шеи, это для ног.. а эту красную не трогайте! Он включил масаж спины, шеи, все перепробовал. Довольный от сервиса, думает: "что ж за кнопка такая", интересно стало. Нажал.. Открылась дверь. Заходит грузин с огромным хуем! - Визивали? Мужик (испугано): "Н-н-е-е-т" Грузин (игриво): "Визивали, визивали..."
Она: - Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали. Он: - Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.
- Ты что боксер? - Почему ты так решил? - У тебя расплющенный нос! - Нет, я просто мою окна в публичном доме.
- Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к нему резко изменилось. - Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил? - Потому что мое отношение к перстню не изменилось!
- Как грамотно написать письмо в саппорт? - Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хуя (далее описание проблемы).
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но кто будет оплачивать... - Все понятно, за ремонт машины плачу я! - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Приходит мужик в магазин: - А что я могу у вас получить бесплатно? - Только по морде. - Тогда надавайте мне побольше!
Сидит мужик в привокзальном ресторане, не спеша пьёт пиво. Раздаётся свисток локомотива - сигнал к отправлению. Мужик, ехидно: - Свисти-свисти! Билет-то всё-равно у меня!
В университете. Студент: - Преподаватель, а существуют ли на свете призраки? Преподаватель: - Конечно, нет! - и начал медленно исчезать...
Делегация на ферме: - А это наш гламурный скотник Вася! - Почему гламурный?! - А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
Едет поруччик Ржевский с Наташей Ростовой в купе и совершенно не обращает внимания на барышню. Та в свою очередь делает разные знаки внимания, но никакой реакции на них нет. Тогда Наташа увидев перстень на пальце поруччика спросила. - Поруччик, а что за камень в вашем перстне? На что Ржевский медленно сложив газету вяло ответил - Вы понимаете, Наташа, просто не хочется.
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни #уя не поняли...
Ползут два солдата в разведку Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: - Тха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо бл@!
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают!
И говорит тогда золотая рыба старику: - Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.
Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная мать
В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц!
Из переписки пользователя с администратором: - В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. Марина. - Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете, но у меня все работает - Что значит ХЗ? - Хочу Знать. - Спасибо.
Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем все остальное!!!
- Девушка, а вы животных любите? - Это как понимать, вы мне предложение делаете?
Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю
В колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов
Прилежный Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился н@х%й.
- ваши познания в женской анатомии? - на уровне пользователя
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
Отец - маленькому сынишке: - Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку! Пацан отвернулся и пробормотал: - Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он - с аистом!...
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки. - Привет, внучек! - Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь? - С того света, внучек, с того света! - Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!
Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому: - Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.
- Интересно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу? - Не знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..
В библиотеке: - Скажите, у вас есть интересные книги о любви? - Вот, пожалуйста, "Любовные позы". - Хм... А что-нибудь более приличное? - Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей: - О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь? - То же, что и ты. - Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.
В одной индийской деревне объявился тигр, который нападал на людей и пожирал их. Тогда жители деревни вызвали охотника-профессионала и дали ему в проводники одного заику, который знал местные леса, как свои 5 пальцев. После продолжительной и безрезультатной ходьбы по лесам они решили устроить привал. И вдруг их заметил тот самый тигр и стал к ним подкрадываться. Заика заметил его и попытался крикнуть: - Т-ти... т-ти... т-ти. Никак ему не удается выговорить слово, а тигр все приближается. Наконец заике удалось выговорить: - Т-ти... т-ти... т-тигр! Охотник оглядывается, моментально вскидывает ружье и убивает тигра. Вся деревня гуляет по поводу такого события. В какой-то момент заика говорит: - Гип-гип! Все: - Ура! Заика: - Гип-гип! Все: - Ура! ....Когда заике удалось наконец выговорить слово, гиппопотам уже сожрал всех жителей.
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается: - Простите, вы случайно не сын Льва Марковича? - Нет. - Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын... - Я же сказал, что нет! - Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын! - Оставьте меня в покое! Мужчина отходит, но все-таки возвращается: - Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича. Тот (устало): - Ну хорошо, я спрошу у мамы...
- Как узнать слепого на нудистском пляже? - Тот, кто ходит с висящим членом...
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Вылезает как то червяк наружу смотрит кругом светло, солнце светит и вдруг рядом появляется еще один . Он говорит ему: - Привет, братан. А тот ему: - Я не братан, я твоя ж%па.
Знаете ли вы, что: - В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончатся синие карандаши? - В старину сексуальные меньшинства называли "добры девицы" и "красны молодцы"? - Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко? - В свободное от работы время военные халтурят - воюют на стороне противника? - Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей. - Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают еще и богатые. - По армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать правую руку на маме.
- Чтобы сегодня в камере все блестело! - приказывает тюремный надзиратель заключенному, - Скоро сюда прибудет начальник! - А его-то за что?..
Судья: - Когда я слушаю вас, я понимаю совершенно противоположное! Подсудимый: - Я виновен!
За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: 1 пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.
Чат. Звонит одна подруга, ныне в сети, кто такая говорить не буду, но прикол имел место быть. Логов не осталось, но... Я: - У тебя есть база телефонов последняя? Она - Есть. -залей. -Она большая. -Архивируй. -Хорошо. Минут пятиь полный молчок потом: -Слышь, я ее раз 10 архивировала, но после первого раза размер не уменьшился... Я выпал
На занятиях по матчасти на военной кафедре УПИ: - Товарищи студенты, для охлаждения двигателя в новом танке применяется антифриз с температурой замерзания -300 градусов Цельсия. Вопросы есть? - Товарищ подполковник, абсолютный нуль - это -273 градуса Цельсия, ниже не бывает. - Кто это вам сказал? - Профессора в институте. - Я вам повторяю: танк новый, секретный, ученые о нем еще ничего не знают.
Где-то 23 часа, метро, на станции заходят прилично одетые, но пьяные парень и девушка. Девушка - аж красавица. Садятся, она достает памаду, начинает красится, затем наклоняет голову к рядом сидящему мужику и что-то пытается читать у него в книжке, мужик - ноль внимания. Она спиной ложится на сиденье, ноги-в проход, и что-то громко говорит, уже пол вагона смотрят, мужик - нет. Она садится на корточки перед парнем и наклоняет голову к его..., вторая половина вагона смотрит, мужик - нет. Наконец они вышли. И тут мой взгляд случайно упал на книжку, которую читал мужик... "FLASH 5". Дикий смех внутри.
- Алло, можно вам послать факс? - Конечно, я только сейчас переключусь. Переключаюсь на факс и слышу из трубки: - Ну так можно вам факс послать? - Да-да, теперь можно. - Спасибо, сейчас я пойду туда, где у меня факс и оттуда вам перезвоню.
Возвращается в свою глухую деревню после поездки в Москву девушка, ее спрашивают односельчане: - Ну, что тебе больше всего понравилось??? - Ну, была я в Третьяковской галерее, но там мне больше всего понравились три картины: "Богатыри на пререпутье", "Медведи на лесоповале" и "Иван Грозный оказывает первую помощь своему сыну"...
Встречаются два друга. Один другому говорит: - Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь. - А фотография у тебя есть? - Есть. - Дай посмотреть... Ой, Матерь божья.
Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял он трубку и черпнул из попки какашек и положил ее. Холмс как курил, так и курит. Ватсон думает, наверно мало, черпнул побольше! Холмс как курил, так и курит. Прошел месяц. Холмс как курил, так и курит, а Ватсон без трубки уже не может!
Ватсон встаёт с утра после пьянки, смотрит на свой чл%н и видит что он синий. Смотрит на чл%н Холмса и замечает что у Холмса чл%н красный. - Холмс, почему у вас чл%н красный, а у меня синий? - Это элементарно, мой дорогой Ватсон. Я тр#$%л миссис Хатсон, а вы - чернильницу.
Уважаемый Бен Ладен!!! От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща. Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее.
Да здравствует российская эстрада - неистощимый источник фанеры на гроб русской культуры!
Когда начинаешь считать дни до отпуска, тяжело не сбиться.
- Ночью такой ливень влупил, такой ливень, еле успела на балкон выскочить трусы снять.
Перепутав курилку с туалетом, добросовестный сотрудник самостоятельно, так сказать своим напором, предотвратил возгорание...
С кубка Кремля выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе! - Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...
Роман - это когда проза секса становится песней.
Если парень дарит девушке полевые цветы - это ПОЛЕВОЙ АКТ?
Пиво - чувствуешь, что живёшь. Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго.
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку. - Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать. - Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три.
Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... -... наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты!
Идет работа над переводом на русский язык программы IСQ. - Вася, а как бы перевести "Frее fоr сhаt", чтоб коротко и ясно? - Хммм, ну не знаю, может "Попиздим"?
На улице встретились две блондинки. - Тебе нравится мое новое платье? - Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов.
- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других? - По паспорту. - Что это значит? - Все фото в одном и том же костюме.
Если вы увидите сегодня в Москве людей с шапками-ушанками, телогрейками и валенками, то знайте, что это - англичане.
Вот поперло, так поперло: "Зенит" взял кубок, хоккеисты выиграли чемпионат и Билан провалился по полной на Евровидении!
Трудно все время быть на пике славы и задницу не исколоть.
На приеме у психиатра: - Дайте мне направление в психушку. - На что жалуетесь? - Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там скрываются..
На улице встретились две блондинки: - Тебе нравится мое новое платье? - Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов.
Ночью такой ливень влупил, такой ливень, еле успела на балкон выскочить трусы снять.
- Почему троллейбусы по четыре штуки подряд ходят? - Все просто - водилы на конечной в домино играют.
У женщины всё должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и всё, о чем вы сейчас подумали!
Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку. Студент: - Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать. - Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три.
Если парень дарит девушке полевые цветы - это полевой акт.
Гаишник говорит водителю: - Предъявите техпаспорт! - Откуда он у меня? У тех и спрашивайте.
Английский болельщик шёл по Красной Площади, и думал, что больше выдает в нём иностранца - то ли шапка-ушанка с красной звездой, то ли футболка с надписью "СССР", то ли портрет Путина под мышкой.
Вот, интересно... Если Билан победит на Евровидении, то Москва и Питер опять будут не спать всю ночь, и все будут обниматься, сигналить и орать?! А самые активные блондинки будут с голым торсом залезать на фонари и кричать оттуда: "Билан - Чемпион!"?!
Чтобы Диме Билану точно выиграть, к скрипачу и Плющенко нужно добавить массовку из Зенита и сборной России по хоккею (а в идеале - чтобы они на заднем плане "рвали" канадцев и Рейнджеров), а для верности - чтобы Валуев дал обещание ЛИЧНО набить морду всем, кто будет голосовать против. Дальше больше...
С кубка Кремля выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
Сотрудники ЛАЭС, поджав хвосты, опровергают слухи о выбросе радиации.
Перепутав курилку с туалетом, добросовестный сотрудник самостоятельно, так сказать своим напором, предотвратил возгорание.
Не многие знают, что Медведев выиграл пост преемника у С.Иванова в карты.
В партии медведей "Единая Россия" назревает чистка рядов под названием "Чистые лапы".
Борьба с привилегиями чиновников в перестройку привела к тому, что чиновники стали миллионерами. Нынешняя кампания по борьбе с коррупцией приведет к тому, что чиновники из миллионеров превратятся в миллиардеров.
Подруга - блондинке: - Ты знаешь, твой - типичный холерик. - Не может быть, а внешне выглядит неплохо. И вообще, я думала, что с холерой у нас покончено.
Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку: Мать (не до конца ещё пьяным голосом): - Переключи канал, нельзя тебе это смотреть. - Мама, это же комедия!!! - Ни хуя себе комедия! Они ебутся, а ей комедия?!
- Девушка! Вы любите животных? - Да, очень! - Ну вот он я! Бездомная животинушка!!
Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнём порет. - А меня не порет. - Как это? - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения и спрашивает у матери: - Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок? - Ничего больше, - вздохнула мать.
Мать говорит отцу: - Почитай ребёнку сказку. - Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.
В футбол выиграли, в хоккей выиграли. Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение?
Вот попёрло, так попёрло: "Зенит" взял кубок, хоккеисты выиграли чемпионат и Билан провалился по полной на Евровидении!
Слоган Евровидения: Голосуй за Билана, а то увидишь ещё раз!
2008 год. Россия играет в хоккей в Канаде. С канадцами. В год 100летия хоккея. Становится Чемпином Мира. Так обидеть канадцев не смогли даже в Саус Парке.
У неё была настолько маленькая грудь, что в темноте её путали с родинками.
Программист проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04. Думает - "время не обнаружено. Можно спать дальше..."
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановится и дать в морду.
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку!! А вот и разгневанный водитель "девятки"...
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике занималось бы по пять евреев.
Интересный факт - если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц её будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признается!
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
До применения нового шампуня мои волосы были сухими и безжизненными... а теперь они мокрые и шевелятся.
Мужик звонит слесарю-сантехнику: - Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него? - Хорошо! После обеда приносите.
Сообщения в "Новостях": - большинством голосов определено проведение Олимпиады-2014 в г. Сочи - Российские футболисты завоевали кубок УЕФА - Российские хоккеисты стали чемпионами мира - Дима Билан победил на Евровидении - Стабилизационный Фонд РФ сократился в 5 раз и теперь всем остальным придётся расчитывать только на самих себя
Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами. - Папа, смотри, а что они делают? - Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз. - А сейчас, что это они делают? - Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные. - А что делает вон та обезьянка? - Та - просто дрочит.
- Какие три слова любит акула? - Человек за бортом!
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
- Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди кошке кусок мяса, что ли отрежь". Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?"
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!
- Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю!
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, она устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
На курсах подготовки к институту. Преподаватель: - Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девочка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? - Конечно. На нитке висит белочка...
- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!
Как то прогуливались по улице Карлсон, Малыш и Буратино. Навстречу им идет красивая девушка. Буратино: - Смотрите, какая классная девушка! Карлсон: - Жаль, что она не из варенья! Малыш: - Ах, если бы это была собака!
Крокодил Гена говорит Чебурашке (задумчиво, так): - Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю с чем тебя поздравлять: толи с 8 марта, толи с 23 февраля...
Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.
В футбол выиграли, в хоккей выиграли. Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение?
- Дорогая, сколько у нас детей? - Двое - А почему в комнате шестеро? - К нашим малышам пришли друзья - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу? - Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
Ученые разгадали секрет Льва Толстого. Оказалось, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Мах Fасtоr". Это придавало им дополнительную длину и объем.
- Мой муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю от кого наши дети!
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться? - Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...
- Ты чего весь в синяках? - Да вот бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь его н@х%й! - На, сам выкинь!
- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха? - Вот сам и кури свою сметану!
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень... - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
- У вас есть воды? - Не воды, а вода. - Тогда дайте мне вода!!! - Не вода, а воды. - Да я вижу у вас х*й напьешся!
По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают. - Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов? - А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...
Однажды Малыш сделал рогатку, и это в корне изменило жизнь Карлсона.
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.
Иногда так хочется поплакаться, жилетку не предлагать, я предпочитаю в бюстгальтер!
Стою сейчас с девушкой, мобильник в кармане... - А что это у тебя в штанах шевелится? - СМСка пришла...
Скажи мне, кто твой друг - и я сниму с тебя утюг.
- А я боюсь летать на самолётах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд... это ж пипец!
Скороговорка (произносится мечтательно): - Ёб я б её б и ёб...
- Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь потом не мог заснуть. - Что, она вас так взволновала? - Нет, выспался в театре...
- Вовочка, тебе пора в школу! - Мам, у меня температура тридцать шесть и шесть! - Это вполне нормальная температура. - Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
Щука спрашивает другую щуку: - Ты каких бычков любишь: в масле или в томате? - В масле. - Тогда плывем к автобазе.
Одна голова - хорошо. А со всем остальным - лучше.
О каком повышении рождаемости в нашей стране можно говорить. Если презервативы стоят дешевле, чем детские воздушие шарики.
- Зачем России нанотехнологии? - Ну как зачем??? Технологии всем нана!
- Я, кстати, на полкилограмма похудела! - Ноги побрила?
- Ой, смотри какой пидор! - Деточка, не пидор, а помидор!!!
- Ты неправильно чистишь зубы! Надо не слева направо, а сверху вниз! - А не один ли хрен для одного-то зуба?!
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом! - Ну, и где же цветы? - А кто говорил про цветы?
- Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у дяди лежит!
Мужики! Наконец-то начали выпускать специальные батарейки, которые подходят только для вибраторов! Больше не будут пиздить батарейки из наших пультов!
Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть...
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
Мюллер Штирлицу: - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать? - Ну, пожалуй, с плохой... - Русская радистка все рассказала! - А очень плохая новость? - Рассказала не нам, а вашей жене!
Один приятель другому: - Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец! - Кто? Любовник? - Да нет... Медведь!
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель. - Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в кустах какают. - Шерлох Холмс, а почему мы гадим вдвоем, а кучи нет ни одной? - Ватсон, это же элементарно! Мы забыли снять штаны.
Приходит мужик в магазин. - У вас водка свежая? - А что? - Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало...
Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит жене: - Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!
Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Полный класс учеников. Заходит учительница и говорит: - Ребята, сегодня уроков не будет! - (восторженные крики) Ура!!! (после паузы) А почему? Учительница с улыбкой: - Ну как почему?!.. Сегодня же воскресенье...
Официант в ресторане откупоривает бутылку. С дымом и фейрверком оттуда появляется огромное бородатое лицо в чалме. Клиент: - О, ужас, что это? - Это... Это джинн!!! - Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!
- День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих поклонников! - Почему для многих? Ты же выйдешь только за одного.
Врач говорит пациенту: - Вас надо немедленно оперировать! - Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию! - Так одно другому не мешает.
- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, выбор оружия за вами... - Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения... - Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус! - Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать...
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту c бриллиантами, плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Ловит. Клюет, вытаскивает, ну конечно золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: - Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: - Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на нее: - Не ну ты вообще оборзела... Ладно, загадывай.
Интересно, зачем волк съел не Красную Шапочку, а бабушку? - Сухофруктов захотелось…
Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!". Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!". Голос из зала - "Пока не научишься!".
- Так, что еще полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха? - ??? - Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще? - Ругаемся!
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер: - Почему вы ходите по улицам с жабой? Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом: - Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. За*бал он меня своими поцелуями!
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет миллион мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих: - Кого хоронят-то? - Да тещу мою... - А от чего умерла? - Да моя собачка укусила! - ОДОЛЖИ СОБАКУ! - Становись в очередь...
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду? - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. ...Через 2 года. - Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
Звонит новый русский на радио: - Исполните песню для моей подруги! - Какую? - А х%й её знает, она не сказала... - Как зовут подругу? - Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе е%ал... Для Светки! - Так для Наташи или для Светы? И от кого? - Да так и скажи: "Для всех бл%дей от Вована"
Парень сидит между двумя Юлями и вздыхает: - Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и исполнить его.
Дочка «нового русского» хвастается в школе: - Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула. Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает: - А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?
Жена мужу: - Ты что, опять спрятал моё вечернее платье? Шалун! А ну-ка, разожми кулачок.
После крушения коробля на необитаемом острове остаются в живых 40 мужиков и одна женщина После двух недель мужских аттак: - Нет, я так больше не могу!!! - говорит женщина и убивает себя... Спустя ещё неделю: - Нет, так дальше нельзя!!! - говорят мужики и закапывают женщину...
- Любимая, какие у тебя красивые глазки! - Хм... (смущенно). - А какой у тебя ротик! - Хм... (смущенно). - Какой носик! - Хм... (смущенно). - А какие ушки! - Дурачок... (кокетливо закрывает лицо ухом)
Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо: - Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем Вам полный возврат... - Моих денег? - Нет, ваших морщин!
- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? - спросили у одного актера. - Нас несколько, - скромно ответил тот.
Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Начинается их брачная ночь, и она шепчет: - Дорогой, я так боюсь! - Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен. - Все равно я буду волноваться. Ведь в любви - как в театре: и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере...
Фокусник-иллюзионист говорит своему другу: - Когда-то я сделал сенсационный номер! Я распилил свою жену надвое! Я делал это на всех сценах мира! Да... А сейчас мы в разводе... - А где она сейчас живет? - В Париже и в Лондоне.
Женщина рассказывает своей подруге: - Я вчера, сидела дома. Звонок. Заходит молодой мужчина: - Ваш муж дома? - Я говорю нет. Он толкает меня на диван и молча трахает, после уходит. А я лежу и думаю - чего ж он хотел от моего мужа.
Российские (советские) хоккейные болельщики смотрят матч. 70-е годы: - Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы? 80-е годы: - Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи? 90-е годы: - Кому достанется "бронза"? Нашим или финам? 2000-й год: - У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев? 2008-й год: - Что бы нам ещё выиграть?
Футбол. Штрафной удар, сборная России ставит стенку, в ней стоят Аршавин, Титов и Радимов. Титов повернулся лицом к воротам, а Радимов спрашивает - Ты почему так встал? - А я гол хочу посмотреть!
Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает. - Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь. Второй, пожилой: - Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было - и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять - такого ни разу не было!
- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан. - Зачем? - А чтоб подписываться как Чёзан А.Х.!
В школе урок по правилам дорожного движения. - Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора? - Можно. Только нужно как можно выше поднять руки. - А руки то для чего поднимать? - А чтоб в морге рубашку легче снимать было.
Новый год, стоит ёлка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит: - О, в туалет свет провели!
- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...
Солидная начальница - молоденькой секретарше: - Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать! - Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает. - Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!
Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ей сделать ничего лучше не придумал - изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет: - Я все-е-е-е ба-а-а-а-бушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал! - Как три, когда всего один?!! - удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли: - А ты что больше не будешь?!!
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты: - Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец: - Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять: - Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой: - Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова: - Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным: - Что, доченька, милая, что?! - Хорошо-то как, мама!...
Любовник возмущается: - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Приезжает богатая армянка из США на Кавказ в поисках мужа. Блин, все перерыла - нигде не может найти достойного мужика. Пошла в горы и нашла там пастуха. Предложила ему стать его женушкой, если конечно удовлетворит. Ну, постарался он на славу. Она его в Америку зовет, а он: - Зачэм Амэрыка? У меня козы есть, панимаэшь. А вот знаю одного джигыта, так еще више в горах живет. Ходы к нэму, да? - Что, такой хороший мужчина? - Год назад этот джигыт мэдведя так поымэл, что тот ему до сых пор мед носыт!
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов. После такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест.
Я рисую в деканате вазелином слово "ХВАТИТ"
В состоянии алкогольного опьянения существует 3 вида спорта: 1. Подъем-переворот стакана. 2. Выход силой из-за стола. 3. Стойка на ногах
Что общего между зарплатой и месячными? И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признак того, что вас трахнули.
Компьютер не подчиняется никаким законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
Нищий стучит в дверь. Хозяйка: - Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра. - Ну, нет! Я уже однажды разорился, давая кому попало в кредит!
Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50 долларов, на какое-то время он успокоился.
А что это за м%д@к пел рядом с Плющенко, и скрипачом? Из-за него бл%ть чуть не проиграли!!
Нецелевое расходование средств вскрылось в ресторане "Кремлевский". Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!
"Как часто женщины теряют голову из-за любви..." - думал смотритель станции, глядя на останки Карениной.
- Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать? - Расскажи его теще.
Девушка звонит своему парню: - Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу. - К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!
- Забежал на минутку в столовую, чтоб слегка перекусить и погреться. - Ну, и как? - Как-как: в итоге обожрался и вспотел!
Сибирские девушки столь суровы, что надевают мини-юбки уже при -10 градусах!
Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но затрахает...
Анка приходит из ресторана, рассказывает: "Ой, я там такой фужер произвела!" Петька: - Не фужер, а фураж! Анка: - А пойдем у Василь Петровича спросим! Василий Петрович: - Не знаю, я в этих делах не копенгаген.
- Девушка, зачем вы курите? - Я убиваю в себе лошадь. - А зачем тогда пьете? - А ты прикинь, как прикольно - пьяная лошадь!
Китайца спрашивают: - Ну как вам Москва? - Отлично! Чисто, тихо, и народу мало.
Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты!!
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Психолог - это человек, который наблюдает за другими, когда в комнату входит красивая девушка.
Заполняя анкету, служащий спрашивает даму, сколько ей лет. - Давайте посчитаем, - отвечает та, - Я вышла замуж в восемнадцать лет, мужу было тогда тридцать. Сейчас ему вдвое больше, значит, мне - тридцать шесть.
Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Идут две медсестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом. - Подруга, а что у тебя с лицом? - Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: ты из какой палаты?
- Самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, которого она хотела. - Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет. - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной говорит: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите прямо: скоро мне на работу?
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, чтобы унизить своего лечащего врача.
Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает: - Князь, а что такое задница? Ну как объяснишь такое даме из общества? - Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей. Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает: - Пьер, а какого цвета у вас задница? - Розовая, -отвечает смущенный Пьер. - А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...
Сержант строит роту перед казармой. - Рядовой Иванов! - Я! - Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но... - Товарищ сержант! А дальше никак-стена. - А дальше и не надо. Рота! Огонь!
Однажды на балу подлетает к гусарскому полковнику дама, вся от возмущения сама не своя, и аж задыхаясь так, возмущение свое высказывает: - Господин полковник, один из ваших офицеров меня оскорбил! - А каким образом, мадам? - Я загадала ему загадку: что такое: маленькое, серое, в половую щель шмыг? А он сказал неприличное слово из трех букв! - Ну, подлец! На гауптвахте сгною! (и на полтона ниже): Да, мадам! А можно вас спросить? Что это на самом деле? - Мышь. - Мышь? В пизде? Оригинально-с!
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
Если женщины вас ещё не допекли, вы просто очень сырой!
Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.
Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует. Подруга жены рыбака спрашивает: - Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает? - Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много. Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
Чукча рыбачит на берегу Берингова пролива. Вдруг всплывает американская подводная лодка. Оттуда спрашивают: - Как проплыть к морю Лаптевых? - Норд-норд-ост. - О'кей, сэнкью, гуд бай! Через час всплывает наша подлодка. - Эй, чукча, тут не проходила американская подводная лодка? - Да. - А куда она пошла? - Норд-норд-ост. - Да ты не умничай, ты рукой покажи!
Разговаривают две старые подружки. - Ты представляешь себе, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... - Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов? - Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя: "Тебе куда?" Обалдевший гаец: "Никуда..." Харя: "А че тогда голосуешь???"
Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея. - Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит он друзьям. - Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
Ходит охранник по кладбищу и читает: "Здесь покоится...., здесь спит..." Почесал он репу и говорит: - "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
2009 год. На конкурсе Евровидение 2009 с большим отрывом победила песня Антона Уральского "Разрыв". На подтанцовках помогали Новодворская и Валуев.
Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не обязательно означает, что он хочет покинуть провинцию, может он просто собирается развестись.
- Смилуйся, государыня рыбка... - Санёк, хорош уже с селёдкой разговаривать... Моя очередь!
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик...
- Девушка, а как вас зовут? - Да какая разница! - Да, собственно, никакой.
Два в одном Российские фармацевты создали губную помаду, которая помогает бросить курить и одновременно похудеть. Состав строго засекречен, но известно, что в него входит эпоксидная смола. Сейчас эта помада проходит клинические испытания в качестве третьего способа применения - контрацептива.
Дальше больше...
В детском садике воспитательница: - Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную... Ты понял, Церетели?!
Поймал старик золотую рыбку. Спрашивает его рыбка: - Чего тебе надобно, старче? - Так... это... моя-то старуха... - Ах ты старый извращенец...
- Доктор, какой завтра день?! - Следующий!
Когда маленький Вася поступил в первый класс, оказалось, что ходит в школу каждый день надо через кладбище. Когда учительница узнала об этом, она спросила: - Тебе не страшно каждый день ходить через кладбище? - Знаете, Лариса Николаевна, по сравнению с прививками - такая фигня!
Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам. Пробыв там несколько лет, он подружился с вождём племени. Однажды утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчины вооружаются и садятся на своих мустангов. - Что случилось? - спросил ое у своего друга вождя. - Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, - ответил вождь. - Но это же варварство! - воскликнул, ужаснувшись американец. - Ну, не знаю, - ответил ему вождь, - я индеец, а не социолог.
Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.
Отечественные филологи к Дню Пограничника точно установили, что слово "Погранец" происходит от вопроса "По гранчаку?"
Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришёл очень вовремя.
Настоящий папа Карло должен построить дом, посадить дерево, вырастить, спилить и выстругать себе сына.
Штирлиц смотрел Марику Рокк шестой раз... Блин, а мы этого Штирлица и его марику рокк скока разов, да всей страной... и ничего.
Сувенир - это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.
В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.
Чаще всего в пробки попадает штопор.
Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни американцев к русским. Позвал он русского и американца, и начал задавать им вопросы: - В чем вы измеряете напряжение? Русский: - В вольтах. Американец: - И мы в вольтах. - А в чем вы измеряете ток? Русский: - В амперах. Американец: - И мы в амперах. - А в чем вы измеряете длину члена? Русский: - В сантиметрах. Американец: - А мы в дюймах. И тут Фрейд все понял. Кмоплекс неполноценности у американцев. В дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!
- Как евнухи обращались к султану? - О, мудейший из мудейших...
В Америке мужчина родил. Оказывается это раньше была женщина, но в процессе операции перемены пола ей не все вырезали. А женой у него был бывший мужчина, у которого в процессе операции перемены пола не все отрезали.
Загадка Российская: Две головы. одна корона Что такое? Герб! А вы что подумали?
4 марта 2009 г. Медведев беседует с Путиным: - Слышь, Вова, тут американцы эту сучку Хилари инаугурируют. А она хочет замену нефти искать - нашу экономическую безопасность подрывает. Че делать будем? - Не ссы, Димон. Мы с Колей Патрушевым уже это перетерли: посылаем в Белый Дом нашего агента - Моню Левинского.
Две главные проблемы сейчас стоят перед новым Президентом - коррупция и инфляция. Чтобы их решить, надо их просто стравить между собой: пусть наворованное казнокрадами обесценивается с огромной скоростью.
- Юрий Михайлович, чем вы решили заниматься после ухода с поста мэра? - Буду мэром где-нибудь в другом месте, например, в Севастополе.
Пэрис Хилтон вышла из тюрьмы и сразу начала записывать альбом для радио Шансон.
- Папа, что такое rесусlаblе рареr? - Это значит, сынок, что если ты этой бумажкой подотрёшься и прямо там и бросишь, то экологический патруль тебе ничего не скажет.
Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...
Диплом - это когда на улице уже расвело, а ты не видел, когда стемнело
- Что важнее для успеха - талант или трудолюбие? - А что важнее в велосипеде - переднее или заднее колесо?
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает: - А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками? - Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта св%л%чь сразу сядет натюрморт рисовать.
Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.
Учения спецназа Ватикана: - Значит так, парни! Сейчас 200 метров прямо по воде, потом возносимся, преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут танки! Да! Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!
Молодая учительница ведет свой первый урок. И вдруг слышыт с первой парты: - Выебу! Она вся в слезах - к директору, все рассказала. Директор спрашивает: - Такой маленький, рыжий, значит, Вовочка? - Да. - Ну, так если так сказал, значит, выебет...
Когда у меня родился 1 ребенок, все говорили так держать. Когда родился 2 ребенок говорили молодец. Когда родился 3 ребенок спрашивали не дурак ли я? как буду растить.... Сейчас родился четвертый... все только спрашивают - "когда будет пятый?".
Новости в ленте "Четвертый «Индиана Джонс» не вызвал особого ажиотажа в Барнауле" А Спилберг так на них надеялся...
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит: - Рабби, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда продавайте корабль.
Разговор в переполненном автобусе: - Мужчина, я не женщина, я монах в рясе. Через некоторое время: - Ну что, убедились?
На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!" А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени...
Благодарные жители России передают респект мастеру Антонио Страдивари за скрипку, специально изготовленную к конкурсу Евровидение-2008.
Вся Россия радовалась победе на Евровидении-2008. Огорчилась только какая-то московская секретарша, которой шеф пообещал, что она поедет туда, где будет следующее Евровидение.
Президент Дмитрий Медведев узнал о победе Билана На "Евровидении"... - Что, он тоже приедет в Кремль? И его поздравлять, как футболистов и хоккеистов?? Меня нет... Я заболел!
Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.
- Я никогда не разлюблю свою работу! - Ты уверен? - Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.
Русский парадокс: Мы часто огорчаемся, делая смешные ошибки, но еще чаще смеемся, делая серьезные.
- Супермен, супермен, ты где? - Я в туалете. - Спаси нас, супермен. - Не могу, у меня понос. - Но это суперзадание, это точно супермен? - Да, я супермен, и у меня суперпонос.
Алё? Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!! Ща я им покажу... 4:1....
Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год и получи путевку в психиатрический санаторий!
Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью. - Ну-с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так-с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.
Чтобы навсегда закрыть программу ДОМ-2, достаточно двух граммов никотина сами знаете для кого.
Голландцы, поделитесь с нашими футболистами тем, что вы покурили перед игрой с Италией.
Сборной России явно не хватало скрипки и коньков...
Возвращается мужик из командировки домой, открывает шкаф, а там голый любовник, улыбается мужику и говорит: - Ну, сколько же можно тебя ждать, пративный!
В Госдуме просто идет негласный конкурс на лучшего по профеcсии, кто придумает самый идиотский закон и сможет пропихнуть его к исполнению по всей стране, того и пряник.
- Все. Бросаю, - говорит Абрамович, - больше не могу. - Пить бросаешь, дорогой? Или курить? Ты бизнес бросаешь?! - Дура! Тебя бросаю.
Сенсация! В Украину приезжает пол Маккартни! На целого денег не хватило, видимо...
Давид Вилья: "Мечтаю забить хет-трик на чемпионате Европы". Газпром - мечты сбываются.
На встрече Ющенко-Медведев, президент Украины высказал мнение, что не прочь отдать Крым России, но не знает как это технически и юридически оформить. В связи с чем попросил своего российского коллегу показать пример и вначале отдать острова Японии.
Жена разгадывает кроссворд, спрашивает мужа, жующего ужин: - Бразильский нападающий ЦСКА, исполняющий па после каждого забитого гола? - Жо... - Тебя что ни спроси, сразу в жопу посылаешь!
Все жены делятся на три категории: 1. Красивые 2. Верные 3. Красивые и верные, но надувные!
Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля. Конечно, конопля: только она не является машиной. Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
Играет симфонический оркестр. Произведение окончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает: 'БУМ-БУМ, БУМ-БУМ'. Наконец и он тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит: - Фух, еле догнал...
Ползет мужик по пустыни, видит алмаз - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает - куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Потом слышит голос жены: - Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.
Шмулевич пришел к раввину: - Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать? - Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
Звонок в реанимационное отделение: - Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока? - Пока нет...
Учительница встречает бывшего ученика: - Ну и чем ты теперь занимаешься? - Метеорологией. - М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
Запарился я искать этот кряк, хотя есть и плюсы - столько порнухи посмотрел уже!
- А вы слышали про такие места, где постоянно случаются одни и те же ужасные вещи? - Ага. Живу напротив пивзавода, забор обсыкают годами... Нет, сцуко - ПОКОЛЕНИЯМИ!!!
Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности...
...На вчерашнем корпоративе Маша Малиновская после снятия Нижней палаты долго не могла закрыть свою избирательную урну.
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России? В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: Как ребятам повезло - за сборную играют! В России футболисты бегают по полю и думают: Как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чегой-то ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...
Сделать что-то полезное на выходных возможно, только если ты неправильно отметил пятницу.
Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.
Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек. А полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишник.
Вот и лето пришло. Наступила пора задуматься, как, где и с кем отмечать Новый Год.
Новости спорта. Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.
- Ира, проснись. - Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм.... - Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая! - Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ..... - Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. - Ауа.... Эээээ..... Ыы.... - Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит. - Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа...... - Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании..
- Алё! Это 359-61-81? - Нет 359-61-82. - Ну п%х%й рядом. Мишу позови!
Секс по телефону. - Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... ещё немного и.... - Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
смски: <- 'Дурак!' -> 'Что???!!!' <- 'Извини, это не тебе' <- 'А ты пить будешь?' -> 'Нет' <- 'Вторую смску забудь'
- Алле! Это что, секс по телефону? - Нет... А почему вы так решили?! - Да я заебался вам звонить!
Звонит нам женщина. А на заднем фоне слышно как чайник свистит (ну знаете такие чайники со свистком). И от этого свиста её плохо слышно. Оператор: - Женщина, у вас чайник кипит, выключите чайник, пожалуйста. Абонентка(мужу вероятно): - ААА!!! Вань, дай скорее халат. Они нас видят.
Свадьба - это официальный пуск пизды в эксплуатацию!
Когда я прочитал об ужасах алгоколизма, я бросил читать.
В детском саду сидят на горшках три пацана. Один говорит: слышь, мужики, вчера наша воспиталка переодевалась-у нее такие сиськи классные, еле удержался, чтобы не помять их! Другой: Да это фигня, я случайно заценил ее сзади, когда она вытирала рачком пол, у нее такая ж%па и пиздень.., я чуть сознание не потерял ! Третий сидит на горшке, рассматривает Мурзилку и грит: Хорош пиздеть пацаны у меня уже хер в горшок не помещается!
- Куда это ты так торопишься? - Домой. Лягу спать, а то завтра нужно встать рано. - Зачем? - Как "зачем?" Завтракать!...
Футбольные страсти... - Ну чё, выиграем у шведов? - Дык у них Ибрагимович! - А у нас Аршавин! - Дык они опытнее и мощнее!! - А мы моложе и быстрее!! - Ну... не знаю... у них капитан - гей!!! - А у нас полкоманды пидарасов!!!
Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами. Против вратаря сборной России играли 20 футболистов.
Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке: - Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит! Блондинка: - Я песок в глаза льву не бросала.
У меня была одна любовница - раз в месяц я приглашал её в ресторан, дарил ювелирные изделия, и вечерами у нас иногда бывали любовные отношения. Но не всегда. После того, как ознакомился с форексом, понял что такое диверсификация и манименеджмент - у меня теперь пятнадцать любовниц, по выходным вожу их в Макдональдс, любовные отношения есть по любому. А если нет - бан на месяц.
- Почему женщины покупают модные вещи? - Потому что у них не хватает мозгов и вкуса.
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит всё чаще, а месячные всё дольше.
Парень прощается с блондинкой. - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гудбай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращённо.
Вы даже не представляете как в Ульяновске опасно заниматься сексом, ведь может родиться новый Ленин!
Муж отвечает по телефону: - Не знаю, звоните в бюро погоды! - Кто звонил? - спрашивает жена. - Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
- Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит. - И что-же он тебе такого говорил? - Да талдычил одно и то же: "Давай выпьем ещё по одной!"
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет: - Я не могу танцевать с ребенком. - Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.
- Слышал, в Аэрофлот теперь берут только некрасивых стюардесс. - Почему? - Одна некрасивая заменяет двух красивых. - Почему? - К некрасивым не обращаются.
- Расскажите, за что вас удалили с поля? - Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.
Июль. Жара. - А сейчас прогноз погоды. Скажите, можете ли чем-то обнадёжить? - Разумеется, ведь до точки кипения ещё очень далеко.
Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают. - Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то??? - спрашивают его в штабе. - Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться... Посылают второго. Через месяц и его взяли. - Ну а тебя-то чего взяли? У тебя-ж 100%-ная конспирация - Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать... Посылают самого крутого. Летом и его берут. - %#$@! Почему??? - Ну это, %$#, дык, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сессию сдали, а я - нет.
Девушка - парню: - А в тебе есть какая-нибудь изюминка? - О-о, во мне масса изюминок, я практически кекс!
Разговор подруг: - Ты чего это подалась в стюардессы? - В самолете можно встретить столько мужчин! - А разве их нельзя встретить в других местах? - Можно, но там они не пристегнуты ремнями.
Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался...
В Колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов.
У твоей подруги есть один ребёнок? Почувствуй себя Абрамовичем - сделай подруге подарок за 250 000 рублей!
Корейцы клонировали ещё трех собак. Оригиналы были очень вкусными, однако.
Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром "Феликс".
Открытая дверца холодильника мешает открытию микроволновки. Налицо конфликт оборудования.
После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристёгиваться.
Босс - секретарше: - Ну всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!! - Шеф, а почему только одно?! - А чтобы в следующий раз боялся!
1937-Й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается: - Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.
И вышел наш футболист на поле, и ударил он по мячу, и полетел тот мяч, и полетел мимо ворот, и сказал тогда голландец на чистом русском: - Вот пидарас!
Сегодня состоится концерт "За наших". Элтон Джон и Борис Моисеев в поддержку нашей сборной по футболу.
Девушка - парню: - Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки. - Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.
Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу: - Ты кто? - Я твоя муза! - А почему с косой? - Баян порвался.
Возвращается муж неожиданно из командировки домой, запирает шкаф и говорит жене: - А теперь поговорим наедине.
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу: - Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
Гена рассуждает: - Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...
Люблю пользоваться тем, что у неё между ног, держась за то, что у неё между рук!
- Абрам, я видел, как сегодня утром твоя Софа вышла из подъезда и пошла налево. - Это ничего. Если она пошла налево, то значит, что пошла на работу. Вот если бы она пошла направо, то это бы значило, что она пошла налево.
- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. - А че так дорого? - Дык на яхте.
- Что общего между старыми русскими аристократами в Париже и новыми русскими аристократами в Лондоне? - И те, и дгугие немного кагтавят.
На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32 - норма!" пришили пациенту 12 пальцев.
Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?
Женщина любит ушами. Поэтому мужчина перед объяснением в любви должен вытащить у неё наушники с музыкой.
Согласно преданиям, когда врал Буратино, у него рос нос. Когда же врал Казанова, у него рос хрен.
Две подруги разговаривают. Одна спрашивает: - Тебе зарплату дали? - Да. - А мне х** дали! - А я-то, дура, деньгами взяла.
Приехала Маша из деревни в город, познакомилась с парнем, пригласил он её в ресторан. Сидят за столиком, парень подает ей меню: - Выбирай, что хочешь кушать. Посмотрев меню: "Анчёусы, гамбургеры... каша"... - Давай кашу. Съев кашу: - Маша,заказывай ещё что нибудь. Из знакомой еды она видит только кашу, опять её заказывает, и так 3 раза. Парень: - Маша, ну что ты всё кашу да кашу, может ещё что хочешь? - Хочу. - Ну говори, чего хочешь, не стесняйся. - Срать хочу!
