Армия. Дежурный по парку-дневальному: - какая машина вышла? - Зеленая, -отвечает дневальный. - Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю? - А номер белый...
Я человек не злопамятный - отомщу... забуду... ещё раз отомщу...
Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
Из правил конспирации для секретных агентов: "Если вы по электронной почте получили секретное письмо - то после прочтения его надо распечатать и съесть".
Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Порядочная девушка перед свадьбой должна сделать две вещи: залечить триппер и восстановить девственность.
Поминки - это инвентаризация выживших родственников.
Если компьютер появляется еще и дома, то вечерами на работе уже делать нечего.
Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю че там делать без него.
Летит грузовой самолёт, его сопровождают два истребителя. Диалог между истребителями: 1. А я "Кобру" могу закрутить 2. А я "Бочку" 1. А я "Петлю" и тд. Пилоту грузового надоело это, он и говорит: Х*йня у вас, я вот щас так сделаю, что ни один из вас не повторит. И выключает рацию. Через 5 минут пилот грузового "Ну всё" Истребки: А чё ты сделал?? Грузовой: А чё? Сходил поcрал и покурил!
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: - Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед с отвращением говорит: - Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.
Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети рождаются Позже прибегает девочка к матери и плача говорит: - Мама я писала и выписала пулю! - Да вот был такой случй несколько лет назад... Позже прибегает мальчик: - Мама... - Знаю ты писал и выписал пулю... - Нет я дрочил и застрелил бабушку!
Приём на работу: - С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет? - Темно-синий цвет теперь ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения. - Лучшим подарком для меня будут ваши победы. - Поздно. Мы уже купили вам галстук.
Наркоман подходит к зеркалу: - Тут я... Подходит к другому: - И тут я... Стук в дверь. он подходит к двери: - Кто там? - Я. - И там тоже я...
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?
Hа остановке стоит (п)ионер и (с)таричок: (с): АААааапчихи ! (п): Будьте здоровы... (с): Спасибо (п): Да, не за что... (с): Hе умничай! (п): Пошел на ху.
Пьяный качался из стороны в сторону и уселся на урну около магазина. К нему подходит милиционер: - Ты куда уселся! Это же место для мусора! - Извини, дорогой. - Пьяный встает. - Садись, пожалуйста...
Выходит курица на прогулку с курятника. петух спрашивает сколько яиц родная? (К) пять (П) проходи выходит вторая курица (П) сколько яиц (К) три (П) проходи выходит третья курица (П) сколько яиц (К) десять петух с ошарашенными глазами смотрит на курицу и говорит от кого ещё залетела.
Однажды на лавочке лежал гвоздик острием вверх. Села тетенька: "ОЙ! Гвоздик!" Села девочка: "АЙ! Гвоздик!" Села проститутка: "Ай! Гвоздик... гвоздик гвоздик гвоздик гвоздик...
Шахтеры под землей обнаружили толчок. Вход платный.
Билл-гей! Тс-с-с-с...
Женщина с ковбоем-любовником в постели. Раздается звонок. Ковбой хватает вещи и со свистом вылетает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит мокрая лошадь и говорит: -Скажите моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.
В общем случай довольно ординарный, но почему-то отложился. Теперь вот и зафиксируется. :) В общем сидим в своей конторе втроем: босс, менеджер и ваш покорный слуга. Развлекаемся кто во что горазд (благо рабочее время :) Тут заходит клиент: Менеджер (улыбаясь): Здравствуйте Клиент (смущенно) Добрый день М: Чем можем быть полезны? К: (еще более смущаясь) Да вот... У меня тут проблема... М: Hу так расскажите, мы постараемся помочь. К: ... (собравшись с духом, выпаливает на одном дыхании) ГДЕ МHЕ HАЙТИ ПРОВОД, ЕСЛИ МОЯ МЫШЬ HЕ ПОДХОДИТ К ДРАЙВЕРАМ?!
Сегодня видел на двеpи маpшpутки: "Пpосьба двеpью не хлопать, она хоpошая, матеpиться не умеет"
Бyхлометp пpедставляет из себя десятиметpовyю пpямyю полосy (для этой цели подходит и доpожная pазметка). Степень опьянения вычисляется в бyхлах по следyющемy пpинципy: Hеобходимо пpойти по шкале бyхлометpа столько, сколько возможно. Каждый непpойденный сантиметp означает yкyшанность в 1 Бyхел. Соответственно, степень опьянения сошедшего с дистанции на стаpте составляет 1КилоБyхел - это означает концидию "положите меня под забоp" и означает пpедельнyю yжpанность. Дальнейшее потpебление спиpтного не yвеличивает опьянение, хотя всё же вpедит оpганизмy.
Ситуация: Автобус (переполненый), бабушка рассказывает внуку сказку о царе Салтане, ну эту "...ядра чистый изумруд, типа, слуги белку стерегут". Внук внимательно слушает и после вышеозначенной фразы задаёт вопрос - а что такое драчистый? и в ответ на бабушкино %/ и хохот в салоне поясняет: - Ты же сама сказала "я драчистый изумруд"...
- Девушка, я вам нравлюсь? - Нет! - А вот тот? - Господи, ну и рожа! - Вот видите. Так что давайте по-хорошему.
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки. - Васек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки? Подружка скромно опускает глаза и признается: - Руки... еще нет.
Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает: - Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй? - Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?
Сочи. Пляж. Жара. Куда ни глянь все вокруг такие загорелые, как негры. Только один мужик белый-белый, ну ни капли загара нет:( К нему подходит другой мужик: - Слышь, мужик, а ты откуда? - Да с Сахалина... - А у вас там че, лета не бывает? - Да не, почему, бывает. Но я в тот день на работе был...
Пляж. Спасатель: - Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! Девушка: - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
Одна проститутка жалуется другой: - Вчера нарвалась на маньяка. - Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме? - Хуже. - Это как? - Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду!
Поймал Василий Иванович Золотую рыбку, и говорит ему рыбка6 - Я исполню любые твои 3 желания, только отпусти меня. - Хорошо- говорит Василий Иванович, - Первое: чтобы меня шашка не рубила. - Второе: чтобы меня пуля не брала, - Ну а третье: Видишь конь вдалеке пасётся, сделай мне такой половой орган как у него. Хорошо, сказано- сделано. Прходит Василий Иванович к Петьке и говорит: - Бери Петька шашку и руби меня. Петька рубал шашкой, так шашка не рубила Василия Ивановича - А теперь Петька бери револьвер и стреляй в меня Петька стрелять, а пули отскакивают от Василия Ивановича. - Но это Петька ещё не всё! Снимает штаны. - Смотри!!! - Ну у Вас Василий Иванович и пиздище!
- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь... - Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!!
- Какая разница между бедой и катастрофой? - Допустим, козлик шёл по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолёт с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....
Три основных отличия бандитов от ментов: 1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду. 2. Жертва имеет право защищатся от бандитов в рамках закона и исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть уголовное преступление. 3. Спастись от бандитов можно соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т.п), от ментов спастись нельзя.
Эра освоения запада. (П)pиезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Cпрашивает у (с)мотpителя на перроне: (П): - Далеко ли до города? (с): - Да миль шесть будет. (П): - А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу? (с): - Вначале мы так и хотели, но решили что лучше построить ближе к рельсам.
Вечер. В хозяйственный магазин заходит здоровенный детина огромного роста, подходит к продавцу, наклоняется, и говорит басом: - Хлеб есть? Ошарашенный продавец отвечает: - Это хозяйственный магазин! Здесь только кастрюли, ложки, поварешки... Детина как вмажет ему в глаз и ушел. На следующий день. Тот же магазин, стоит продавец с фингалом и заходит опять этот же здоровый мужик, наклоняется и спрашивает: - Хлеб есть? Совершенно офигевший продавец в ужасе кричит: - Мужчина! Я же вам вчера объяснял, что у нас только ложки, вилки, поварежки... Он бамс ему во второй глаз. Продавцу это надоело и на следующий день он купил булку хлеба, спрятал под прилавок и стал ждать вечера. Вечер. Заходит мужик, продавец ему говорит: - Мужчина, подходите сюда! Мужик подошел, наклонился и спрашивает: - Колбаса есть!!! Продавец в полуобморочном состоянии: - Но вы же хлеб просили?.. - Хлеб уже в аптеку завезли!!!
Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем, говорит другой: - Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне. А вторая спрашивает: - Как это? - Ну он приходит домой, буркает "Привет" и садится читать газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол читает, садится смотреть телевизор опять читает, в постель ложимся он опять читает. Тогда вторая говорит: - А может быть он на чужих женщин падкий? - Ну и что ты посоветуешь? - А давай я приду вместо тебя и посмотрим, что будет - Давай После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены и проходит в кухню ожидая "супруга". В это время приходит муж, чмокает "супругу" в щеку, и начинает читать газеты. Она накрывает на стол, он садится и начинает ужинать читая газеты. Проходит какое-то время они проходят в зал, посмотреть телевизор, а он все еще читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он все читает. Она разделась, легла, и включила ночник, и тут он читает. Вдруг он провел рукой по ее лицу, дошел до грудей, провел по груди, по животу и когда опустился ниже до заметного места подруга соскочила и в панике бросилась в ванную, где ее ожидала настоящая жена. Тут подруга и говорит: - Ни фига себе он наверняка на стороне гуляет, он меня сейчас всю общупал как профессионал. А жена говорит: - Как это? - Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда... я вскочила и прибежала. А жена разочарованно говорит: - Фу и всего-то. Он всегда так делает, проведет по всему телу, раздразнит, а потом палец обмакнет и страницу переворачивает!!!
Украина. Раннее yтро. Дома на кровати неизлечимо больная жена. Мyж yправляется по хозяйствy во дворе. - Эй, Иванэ! - Шо? - Иванэ, наколы дров да затопы пэчь. - Hа шо? - Ой, Иванэ, нэ лайся - я ж вмэраю! - Hy шо затопыв. - Hy затопыв и шо? - Постав казан - нэхай кипыть! - Hа шо? - Ой, Иванэ, нэ лайся - я ж вмэраю! - Hy шо кипыть? - Та кипыть! - Сходы глянь - чи Серко насрав! - Ты шо сказылась? - Ой, Иванэ, нэ лайся - я ж вмэраю! - Hy насрав и шо! - Визьмы то гимно да полож в казан - нэхай кипыть! - @#$!%$! - Ой, Иванэ, нэ лайся - я ж вмэраю! - Иванэ! Hy шо кипыть! - Да кипыть! - Посолы! - Hа шо? - Посолы! - Hy посолыв! - Пробyй! - !@#%$ !@#$$% !@#$%! - Ой, Иванэ, нэ лайся - я ж вмэраю! - Hy шо попробyвав? - Hy? - И шо? - Гимнэ як гимнэ! - HУ ВЫЛЕЙ!
В общем пpосыпается Хотабыч с большyщего бодyна. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, смотpит подмышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно: - А!!! Hа пиво осталось....
Pentium 300MHz+PROCESSOR
на Зилу 131 пальцем по грязи: "Смотри не на попу, а на стопы"
на Бумере(БМВ) на переднем стекле:"Х;й увидиш" а на заднем "Х;й догониш" а эту наверное все видели на джипе: "Атакую-прикрой меня"
Можно выпустить агрегат типа маятника на батарейке, только там будет пробка от пива ПАТРА.
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через 3 дня состояние прапорщика нормализовалось.
Познакомился мyжик с девyшкой, повел ее в pестоpан, накоpмил, напоил, нy значит над спать yложить, пpиводит ее домой, а она говоpит: -ой ты знаешь y меня сифилис; Он: - нy дай в жопy? Она: -не дам Он: -а в pот? Она: - не немогy Он: -а в yхо? Она: -а как это? Он: -а вот так (бьет ее кyлаком в yхо).
Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой: - Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике только потому, что сделал минет нашему физику в вестибюле школы? Самая нарядная и разукрашенная девка: - Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль..
Сидит, значит, Гpигоpьевич в своей пpезиденции, в кабинете. Тут телефон звонит, он тpубку беpёт: - Да... Хоpошая... Хоpошая... Плохая... Хоpошая... Плохая... Плохая... И вот так часа два. Потом вешает тpубку и говоpит: - Вот идыёты, без меня даже каpтошку пеpебpать не могут!..
Расшифровка названий некоторых автомобилей. Acura - Asia`s Curse Upon Rural America (Азиатское проклятие сельской Америке) Audi - Accelerates Under Demonic Influence (Ускорение из самого пекла) BMW - Born Moderatly Wealthy (Рожден достаточно богатым) Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома) Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно) Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет) Saab - Sad Attemp At Beauty (Жалкая попытка красоты) Kia - Killed In Assembly (Убит при сборке) Honda - Had One Never Did Again ( Один раз купил - больше не буду) Pontiac - Poor Old Niger Think It's A Caddilac АЗЛК - Автомобиль, Заpанее Лишённый Качества.
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 21 февраля 2008 2:59 Сообщение отредактировано: 21 февраля 2008 11:29
Сбрендил у нас второй помощник. Прхожу как то ночью мимо его каюты, слышу музыку а-ля брейк-данс и счастливый Валерин смех (Валерой зовут как раз второго штурмана). Захожу и вижу: в каюте сидят все девять судовых кошек раскрашенные в совершенно невообразимые цвета, от ярко-красного до темно-зеленого, а Валерик тихо прется. Ну, посмеялись мы над кошками, разогнали их и разбрелись по койкам - спать. Утром я проснулся от диких криков. Палубой ниже уже вторые сутки пили мотористы. И в самый волнующий момент похмелениума к ним явился оранжевый кот и начал тереться о ноги...
По-настоящему верный муж тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой-же рукой у себя в кармане.
- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу? - Ну, если тебе это нравится, то почему нет? - Уфф... я думал - ты будешь против... - Дорогой - ну это твоё дело, как ты там с друзьями общаешься...
Сидит теща в туалете, Зять через дверь кричит: - Мама! Вы воду не сливайте! - Ты что совсем сдурел, сынок! - Да нет, хочу посмотреть - оно у Вас человечье?!
...уважаемые авторы)))))) ...сел почитать анекдоты...понравилось 30....это сколько прочитать надо чтоб столько понравилось)))) ...не надо постить по 1000 анекдотов разом...или хотябы не просто копируйте но и читайте)))))))
...во первых...сразу много в одном сообщении не удобно читать...(сами попробуйте)))))) ...во второрых....уже несколько раз сталкивалась с тем что в сообщении (да-да...именно в сообщении а не в теме) анекдоты ПОВТОРЯЮТСЯ!...стыдно даж
--- ..мир вокруг такой...
...каким ты иво видиш..))))))
- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой. - Что ты имеешь в виду? - Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек.
Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило. - Не помню такого жаркого лета, - бормочет он. - И я тоже, - замечает лошадь. - Что? Что такое? - воскликнул крестьянин, - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила. - И я тоже, - согласилась телега.
- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе? - Такому, как вы, - нет! - Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!
Две подруги: - Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце. - Да ты что! И что дальше? - Что дальше, что дальше... Принёс!
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: - Предлагаю выпить за здоровье! Молодой полковник: - Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу! Генерал: - Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!! Дальше больше...
- Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди кошке кусок мяса что ли отрежь". Молча встает, идёт на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах всё то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?"
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.
У мальчика умер хомяк. Он пока не знает. Мать отцу говорит: - Скажи ему как-нибудь помягче! Сын приходит домой. Отец: - Упал, отжался 100 раз! 1,2,3...10...100!!! Что сдох?! Вот и хомяк твой сдох!!!
Когда я вижу надписи, типа: "Раздел 45" или "Раздел 16", мне всё время кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами. Только несколько пугают надписи типа: "Раздел 2.5".
- Ухо вам отрезали, и теперь вы плохо слышите. А если отрежут второе? - Тогда я буду плохо видеть. - Это почему же? - Кепка будет на глаза сползать.
Нет, "Как я был плохим любовником" - это слишком неудачное название для романа. Он так продаваться не будет. Давайте-ка лучше назовем его "Любовь - обманная страна"!
- Здраствуйте Андрей Малахов! - Здраствуйте ребят, cлушайте у меня через пять минут эфир... я не знаю что мне делать... - Что случилось, Андрей? - Двигаюсь как-то не так, говорить быстро не получается, разучился тараторить... дёргаюсь очень плохо на сцене. - Колян, верни Андрею его Вшивый Пиджак!
В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек: - Вам секретарь-референт нужен? - Да, но... - Я хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским! - Похвально, конечно. Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете - се-кре-тар-ша! - Нет проблем - могу быть и секретаршей!
Идёт генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит: - Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его! - А куда землю девать? - Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, чтобы и мусор и земля влезла!
Дородный мужик в ресторане заказал цыплёнка табака. После окончания трапезы официант растерянно что-то ищет. Мужик ему: - Вы что-то потеряли? - А где кости? - А разве у курицы есть кости?
Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось. - Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже...
Какая мудрая организация эта церковь! Поскольку в Царство Божие никто ничего не унесёт - платить надо здесь.
"Чёрный квадрат" Малевича - теперь на видео и DVD.
Встретились два друга, и как обычно после долгой разлуки: - Как дела? Как жизнь? - Ты знаешь, я наверное гений! - !? - Понимаешь, за что ни возьмусь - всё получается. Играю в карты, так всегда главные козыри на руках, куплю лотерею - главный выигрыш, любая красавица через 15 минут со мной в постели! - А ты не пробовал какать вверх попой?
Лучший способ показать ребёнку, кто здесь главный - это мерить у него температуру анальным градусником.
Подходит мужик к двери своей квартиры и видит у порога мужскую обувь 50-го размера. Испугался! Входит к соседу и через его балкон заглядывает на свой, а там сидит здоровенный амбал в кресле и курит. Муж: - Ты кто такой будешь? - Я ёбарь! - А здесь ты что делаешь? - Да вот, чужую бабу ебу! - А если муж придёт? - Я и его отъебу! - А вот х** он придёт!!
- Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Моссовет. - А вы-то откуда? - Я-то с Херсона.
- Новая водка - "Медведевка" - 39,5% спирта. - А почему не 40? - Ты что, чтобы была крепче Путинки? НИИИИЗЯЯЯЯ!
- Вы слышали? Путин сломал руку! - Кому?
- Ты мне можешь дать денег? - На что? - На память.
- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!! - Кофе в постель, милая...
- Знаете, что если не пить, не курить, женщин не трахать - то можно прожить очень-очень долго? - Естественно! Ведь если человек идиот - то это надолго...
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик: - Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь? - Она меня убьёт... Это её территория.
- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван. - А затем, что пряжка металлическая, - отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм "ИРОНИЯ СУДЬБЫ. ПРОДОЛЖЕНИЕ"
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду... - Да это же не муж, а просто жена какая-то!
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и будит мужа: - Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! - Ложись и спи дальше, -отвечает супруг, -а утром я его похороню.
Звонок в дверь: - Сантехника вызывали? - Да. - Куда занести?
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит: - Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит? Один говорит: - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал... - И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!! - Ну так с этого всё и началось...
В гипермаркет требуется грузчик-консультант. Знание 1С обязательно.
Доктор- Пациенту: Вам надо сдать на анализ кал, мочу и сперму... Пациент: Доктор, а можно я вам просто свои трусы оставлю?....
Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
--- ..мир вокруг такой...
...каким ты иво видиш..))))))
Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван. - Василий Иваныч! Давай их обстреляем! - На фига, Петька? - Так, поприкалываемся... - Хватит! Над Хоттабычем уже поприкалывались.
Сидят три товарища пиво пьют и разговаривают о сексе: 1-й: Я люблю заниматься с женой сексом вечером, дети уснут, ничто не отвлекает, вся ночь впереди. 2-й: А я люблю заниматься с женой сексом утром. 3-й: Наспех? 2-й: Чтобы у жены первым быть!
Учительница звонит родителям: - Ваш сын Вовочка закодировал трудовика, и тот нашел другую, нормальную работу. И где скажите, нам найти другого посередине учебного года?
- Я сплю. - Ну не спи. Давай поговорим. - Завтра поговорим. Давай спи. - Ну зайка. - Ну солнышко, я хочу спать. - А я тебя хочу. - Ну рассказывай - что там у тебя?
- Вы хотели бы прожить миллион лет? - Всего или ещё?
Сегодня за окном какая-то пичуга все 8 часов не смолкла ни на минуту. Это же надо, как трахаться припёрло.
На учениях. Командир танковой колонны по рации: - Первый, пошёл! Ревёт мотор, первый танк пошёл. - Второй, пошёл! Рёв мотора, второй танк устремляется за первым. - Третий, пошёл! Тишина. - Третий, пошёл!! Танк ни с места... - Третий... На танке открывается люк, вылезает чукча и, размахивая шлемофоном, кричит: - Командир, козлом буду - шапка разговаривает! Дальше больше...
Знакомятся армянин и грузин: - Вано, по русски Ваня. - Акоп, по русски траншей.
Купила новый препарат в аптеке для похудания. Открываю - там пусто и только инструкция по применению. 2 слова - "Не жрать"!
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
Письмо от директора 2 апреля: Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.
Нет никакой ложки! Нет никакой ложки!! Так у Нео постепенно исчезло всё фамильное серебро.
Криминальная хроника. Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларёк. А отвечать будет Максим Поташов.
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."
Начальнику от "бессовестного упыря" до "в общем-то неплохого мужика" один шаг - повышение твоей зарплаты.
Сидят два друга в баре: - Ванечка, а ты знаешь, что твой сосед Игорёчек голубой? - Да, а ты-то от куда знаешь? - Ну... у него задница чисто выбрита.
В купе поезда скины глумятся над кавказцем: - Какая, однако, красивая у вас горных орлов, национальная одежда. Ой, какой красивый кинжальчик. А можно попользоваться? Мы ножик забыли дома. Кавказец: - Пожалуйста. Патриоты выпивают, закусывают: - Ой, мы очень огорчены... забыли про ваши обычаи и испоганили ваш прекрасный кинжал свининой... Кавказец: - Не огорчайтесь, этим ножиком я только яйца брею.
- Почему так много плохих людей? - Господь так пожелал. - Докажите! - А что можно было придумать лучше, чтоб выжило одно дерьмо, чем Всемирный потоп.
Шведские хирурги впервые в Европе удалили аппендикс через рот. Но российская хирургия продолжает идти своим традиционным путем.
В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - "я хочу посвистеть". Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлёпывает Вовочка и дёргает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы: - Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шёпотом пытается отогнать этот кошмар: - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир: - Мужчина, это всё, ничего не забыли? - Да, ещё туалетнную бумагу, пожалуйста. - Сколько? Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь!
В центре Лондона никак не могут разъехаться две машины "Кадиллак" и "Роллс Ройс". Никто никому не хочет уступать дорогу. Машины сигналят друг другу, моргают фарами... Никак. В конце концов взбешенный американец водитель "Кадиллака" выскакивает из машины и подлетает К "Роллс Ройсу": - Ты, что, шеф, охуел! Я везу самого Билла Гейтса! Водитель "Роллс Ройса" невозмутимо выходит из машины и открывает заднюю дверь. Там сидит королева Англии Елизавета. Водитель: - А это, кто по твоему - залупа конская?
Хер - это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.
Туристов-иностранцев перед посещением утренника в элитном детском садике предупреждают: "И пожалуйста, не спрашивайте, почему все дети в костюмах медведей..."
Выборы в США наглядно иллюстрируют кому в стране жить хорошо: женщине, темнокожему и пенсионеру.
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. - Что, все-все погибли? - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые.... но вы же знаете, они всегда врут....
По трудолюбию нашего чиновника можно сравнить разве что с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам
Тимошенко допускает временное присутствие РосУкрЭнерго на рынке Украины. РосУкрЭнерго тоже допускает временное пребывание Тимошенко на посту премьера
- Вы часто пьете? - Ежедневно. Но бывают и запои.
Муж утром спрашивает у жены: - Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом? - Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника. - Да после вчерашнего руки трясутся. - Тогда песок просеивай!
Новый вариант песни из "Иронии судьбы" для Корейского кинопроката: - Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед...
- Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
Конфернасье: - А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец, чье имя переводится на русский язык как "Ну что же ты, Иглесиас"!
- Сегодня иду утром, а на встречу мне Путин! - Афтограф попросил? - Да нафига ему мой афтограф?
Женская финансовая математика: пункт 1. - Дорогая, мы тут по пять сотен с друзьями... - Да, конечно, козел, для тебя пятьсот рублей - это не деньги!!! пункт 2. - Дорогая, мне на пять штук зарплату подняли! - Да разве сейчас пять тысяч - это деньги?
- Как называется ненужная кожа вокруг влагалища? - Женщина!
- Чем отличается эротика от порнографии? - Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!
- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры: - Хозяйка, машинное масло есть? - Нету. - А сливочное? - Сливочное есть. - Тогда намажь бутербродик.
- Мойше, куда вы так бежите? - Спешу исполнить свой супружеский долг. - Так вы ж живете в другую сторону! - Туда я уже не донесу!
На химии: -Какова конечная формула сжатого кислорода? -O2.zip
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используемых на работе. Испанец: - У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро... Турок: - Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь... Араб: - А мы говорим "иншалла". Это приблизительно то же самое, что "маньяна" и "яваш-яваш", но полностью отсутствует ваш элемент поспешности...
* * * В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
* * * Лежит мужик на пляже со своей женой, жизнью наслаждается... Вдруг слышит из кустов: - Эй, мужик, хади сюда! Оборачивается и видит в кустах грузина, который манит его к себе. Ну, думает, может, случилось чего, подходит к нему. Грузин затаскивает его в кусты, молча снимает с себя трусы, показывает чл%н, ну, просто лошадиных размеров и говорит: - Вах, видишь какой красавец?! Толка ныкаму не гавары! Ну, мужик, слегка офигевший, возвращается к жене, та его спрашивает - в чем, собственно, было дело. Ну, он ей рассказывает... Через некоторое время жена говорит - ты знаешь, я чего-то устала, ты здесь поваляйся еще, а я в гостиницу вернусь. Ну, мужик повалялся еще часика два, вернулся в гостиницу, пытается открыть дверь номера, а она изнутри заперта. Он стучит, ему на стук открывает тот самый грузин и говорит: - У-у-у, балтунишка! Дальше больше...
* * * Попали как-то в яму лиса, заяц и волк. День лежат, второй и проголодались конечно. Решили съесть самого младшего из них. Лиса: - Я родилась, когда тут еще динозавры бегали, - говорит. Волк: - А я родился, когда вообще растения только начали появляться. И оба косо посмотрели на зайца. Заяц, прижимаясь в уголок: - А я, а я...., а я вашу мамочку ебал!
* * * Двое голубых решили побаловатся кофейком... Первый говорит: - А давай через задницу попробуем? Второй: - Ну дааваай... Первый льет кофе второму в зад, тот начинает крехтеть. Первый: - Ну че, горячий? - Даа неет, гоорький просто...
* * * Исследования российских ученых опровергли теорию, будто бы високосные года являются самыми катастрофическими. Выяснилось, что больше всего катастроф происходит в те года, на которые выпадает 53 понедельника, вместо обычных 52-х. Таких тяжелых годов в каждом столетии по 18. Но самыми богатыми на катастрофы являются 7 из них, которые совпадают с високосными.
* * * Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные. Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают - поют, отпевают - поют. Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся. А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать св%л%чь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай, повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, бл%дь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
Последнее слово на суде террориста-смертника: - И какая св%л%чь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!
Между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. Он по-прежнему не хотел на ней жениться...
Кот - коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета! - Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
Вопрос армянскому радио: - Считается, что наибольшим успехом среди мужчин пользуется не совершенные красавицы, а привлекательные женщины, черты лица или фигура которых имеют те или иные отклонения от идеала. Как вы думаете, почему так происходит? - Ну, это очень просто: далеко не у каждого мужика хватит нахальства трахать абсолютный идеал!
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
- Почему капоэйру танцуют со сцепленными впереди руками? - Потому, что это боевой танец рабов: руки скованы. - А украинский боевой гопак - почему? - Чтобы сало не отобрали.
Хозяин! Купи навоз! - А у тебя сертификат на него есть? - Какой сертификат?! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт! - Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось - контрафакт, подпольное китайское производство!
Беседуют две блондинки: - Ну, как твой новый? - Удивительно хорош в постели! - Ах, как я тебе завидую! - Сама виновата... Говорила же – новый матрас гораздо важнее, чем еще одно новое платье!
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: - Это ты, милый? - Да, я. - Как погода? - Метель, пурга... брррррр! - А мой дурак ушел на рыбалку.
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает: - Доктор, да что вы там делаете с моей женой? - С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.
- Сейчас модно говорить и писать: "креведко", "блондинко", но уже мало кто знает, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко...
Муж - жене: - Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце! - Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. - Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
- Почему ты плачешь, малыш? - Моя собака убежала! - А где ты живешь? - Это только моя собака знает!
Муж возвращается домой и застает жену в слезах: - Что случилось, дорогая? - Ах, милый, я испекла для тебя торт, а Трезор его сожрал! - Ну, не горюй! Я куплю тебе другую собаку.
Спорят две блондинки. - Это он! - Не он! - Он! - Не он! - Пойдем спросим... Подходят. - Скажите, это вы? - Да, это я. Одна - другой: - Я же говорила!
Паша Иванов поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!
Рабинович является в клуб конного спорта: - Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат? - Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы? - Мне бы подлиннее. - ??? - А то нас пятеро!
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х**.
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре: - Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта-гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик-4 см в диаметре-и кладется на большой шар-около 13000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: - Кого хороним? - Тещу. - А почему гроб боком несете? - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.
+++
Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."
+++
Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим". Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.
+++
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес!. Он забирается на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с 15 этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит: - Хоть бы мусор захватил с собой!
+++
Бабушка подходит к внуку, трогает лоб: - Какой ты горячий, наверное температура! - Да не, ба! Это ты остываешь.
Разговаривают две подруги: - Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. - Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию. - Вот-вот, именно поэтому.
Звонок в дверь: - Доктора-похметолога вызывали? - Да. - На что жалуетесь? - Да вот, доктор, запои замучили... - И часто они у вас? - Да раза четыре в год. - И подолгу? - Да месяца по три...
Человек достал книгу, как стать йогом. "Для того чтобы стать йогом, надо первую неделю ничего не есть", - прочел он и неделю стойко крепился. Читает дальше: "Вторую неделю ничего не есть"! Терпит еще неделю... "В начале третьей недели выйти рано утром в поле и попробовать освободить кишечник". Человек утром приехал в поле и расположился среди дивной природы. Внизу послышалось легкое чавканье. Человек заглянул получше - его задница щипала травку...
Пpиходит молодой человек в магазин и беpет 10 м ткани. Пpодавец спpашивает: - А на что вы ее беpете? - Hа костюм. - Да вы что. Hа костюм беpут от силы 3-4 м. - Hу да, это на костюм. А на кепку?
- Я увеличил удельный вес своего начальника на усреднённую массу мужского полового органа. - В смысле? - Я на него х%й положил
- Что означает кольцо на правой руке женщины? - Что она замужем. - А что означает кольцо на левой руке женщины? - Ничего не значит. - А кольца на обеих руках? - Она замужем, но это ничего не значит.
Спортивная сказочка: - А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизался.
Летит значит президентский самолет мимо тундры, в котором Путин показывает и рассказывает Бушу о данной территории России и вот внезапно пейзаж меняется, появляются какие-то бараки, вышки, территория огороженная колючей проволокой, зона, в общем. Бушу стало интересно и в самолете завязался диалог: Буш: - А над чем мы сейчас пролетаем? Путин: - А... А это пионерский лагерь. Буш: - О круто. Тогда спускаемся я хочу взглянуть. Путин, немного подсуетившись, сразу позвонил вниз, мол так-то, так-то, чтобы было все убрано и более менее похоже на пионерский лагерь, сейчас нас посетит американский президент. Через несколько минут самолет садится на территорию ПИОНЕРСКОГО лагеря(зоны), идет значит Путин с Бушем, все тихо, убрано, стоят какие-то бараки, и на встречу им идет мужичек в телогрейке, весь в наколках, затягивая приму проходит мимо президентов, тут Буш внезапно спрашивает его: - Мальчик... А тебе сколько лет?! - Четырнадцать, - имитацией на детский голос произнес мужичек. - А я бы тебе больше дал. - А я бы тебе в рот дал, если бы не воооонннн тот дядя на вышке...
Как-то мой друг, ничего не подозревая, сказал следующее: -В детстве я мечтал поиметь мотоцикл, но не как удовольствие, а как средство передвижения.
Между прочим, карбомид, входящий в состав "Dirol", в русском языке именуется "мочевиной"...
Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орет с порога: - Какая св%л%чь выкрасила морду моей лошади желтой краской? Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит: - Я. Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес: - Так первый слой уже высох....
Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит: - Пригнись! Он пригнулся, вжик - пуля пролетела. - Ты кто? - спрашивает ковбой. - Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду. Едет дальше. - Спрыгни с коня! Спрыгнул - томогавк пролетел мимо. - Быстро снимай джинсы! Только снял - стрела в жопу бац! Он: - Дык, елы-палы, братуха, в натуре, ты че энто? - Зато LEVIS целы.
Едет как-то ковбой на коне по знойной техасской пустыне и видит ползущую по песку змею. Достает "Магнум 44" и, само собой, хочет ее замочить. Взмолилась змея человеческим голосом: - Отпусти, три желания исполню! Почесал репу доблестный ковбой и говорит: - Хочу тело как у Арнольда, лицо как у Микки Рурка, ну а все остальное - как у моего коня! - Будет исполнено! Приезжает он на постоялый двор, подходит к зеркалу и видит, что не наврала ему змея: красавец, лицо, тело - все дела! Снимает штаны и тут же зеркало - трах!: - Как же я мог забыть что я ехал на Бетси!!!!
Встречаются ковбой и мадам. - О, ковбой, какая у вас большая шляпа! - Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое! - Какой у вас большой пистолет! - Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое. Мадам соблазнилась... Отряхивая юбку, сказала: - А еще говорил "из Техаса"... Ковбой: - Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...
Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу. - Что это ты делаешь? - интересуются окружающие. - Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот. - А что, это помогает? - Да нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.
- Ну чо делаем, детки? - Дядя, мы в куклы играем. - Ну и чо, кто выигрывает?
- Мичурин - это правда, что ты коноплю выращиваешь прямо в горшках? - Неправда - я ее выращиваю прямо в сигаретах.
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши... А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.
- Что же ты грустен, казак? - Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались.
Солисты группы 'Звери' покусали своего продюсера. Теперь группа называется 'Твари'. А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы 'Мрази'.
Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой профессорской семьи. А у художника был еще один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках. Так вот, первый урок. Сидят девочки, он им говорит сквозь зубы: - Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если возникнет вопрос - вы мне - хуяк, записочку.
- Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца. - Вы мастер по джиу-джитцу? - Нет, я фотограф...
- Иванова, почему вы опоздали на работу? - За мной увязался какой-то тип. - Ну и что? - Вы знаете, он плёлся очень медленно.
По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.
- Дорогой.. - Что, любимая? - Не умничай.
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.
Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк. - Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру. - Так я к нему и шел, но у вас свет горит...
Мы сеем по всей земле радость, а какие-то св%л%чи срывают её и курят!
Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
- Как убить 500 мух за раз? - Ебнуть эфиопца по лицу сковородкой.
Мистер Пропер, веселей! Мужа нет, давай быстрей!
Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".
Проблемы по женской части это медицина. Проблемы по мужской части это военкомат.
Приходит папа, спрашивает, в чём проблема. Учительница ему читает: - Смотрите, что написал ваш сын: ""Пошёл в школу, по дороге вытер х*й... Пришёл домой, вытер х*й... Пошёл покататься на лыжах, пришлось вернуться и вытереть х*й."" Что это значит? - Это значит, что я в милиции работаю. И нам всё время пишут на дверях ""х*й"".
- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем? - Ясен х№й!...
- Арамис, у моей жены начались месячные. - Я задержу их!!!
Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.
— Профессор, что такое интеграл? — Ну, детки... Когда-то и мне тоже было не понятно, потом — ничего, привык.
Идет собеседование при приеме на работу: Работодатель спрашивает: - Вы знаете ресурс Одноклассники.ру? - Да, конечно, это такой популяр... - Следующий!!!
Полезный совет: Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.
На работе недавно помогал одному отделу с переездом. Беру со стола немаленькую коробку с какими то папками, поворачиваюсь к двери и немного зацепляю коробкой какой то цветок в ведёрке. Что за цветок - не вижу. Быстренько ставлю коробку и молниеносно перехватываю почти перевернувшееся ведёрко. За цветок. За кактус, бл%!
Как Бог обучал Адама геометрии... - Адам, видишь эти две линии? Они параллельные! Это значит, что они нигде не пересекаются. Никто этого доказать не сможет, но я те точно говорю - сам делал!
Молодая цыганка гадает парню: - Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки... Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит: - Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.
Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.
Если с введением поправок в ПДД возможности эвакуаторов действительно расширятся (и им будет позволено игнорировать требования дорожной разметки и почти всех знаков, а также разрешено ездить по трамвайным путям встречного направления и разворачиваться на автомагистралях) - логичным станет ЕЗДИТЬ НА ЭВАКУАТОРЕ.
Кто-то видел Путина пьяным. Ну что пристали к человеку. Дембель у него.
Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.
Тамаду приглашают не для того, чтобы он веселил гостей, а для того, чтобы он своей болтовней увеличивал паузы между тостами и экономил хозяевам водку.
Московские милиционеры совместно с физиками МГУ сломали бетономешалку на одной из строек в Подмосковье, которая служила порталом для перемещений в Молдову.
На молдавско-украинской границе задержана группа молдаван, пытавшихся вывезти за пределы страны донорские органы. Силами врачей эти органы вырезаны и переданы нуждающимся.
Москва. Сотрудники ОВД "Коптево" предотвратили нападение на инкассаторскую машину на территории их округа, сообщив по радио, что деньги Газпрома повезут через Зюзино.
Гинеколог здоровается со своей старой пациенткой: - Здравствуйте, здравствуйте, давно у вас не видел!
В медицине медленнее всего развивалась гинекология, мужикам никак не удавалось научиться ковыряться в вагине ради науки.
– Как переводится "I don`t know"? – Я не знаю. – Вот! И никто не знает!
Жена мужу: - Ты круглый дурак! - А ты квадратная дура! - мгновенно парировал муж. - А кто же тогда я? - спросил любознательный сын, почесал квадратную голову и выкатился из комнаты.
Москва - маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.
– А чо это у тебя мобила говорит "Низкая мышь"? – В смысле? Какая мышь? – Низкая. Труба пишет на экране "Low Bat"...
Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.
– Дорогой, что значит "one more time, baby"? – Еще разок, детка. – Что значит "one more time, baby"
Жизнь - это долг, который очень не приятно отдавать, но очень приятно передавать по наследству.
* Can You hear me - Ты можешь меня здесь * Undressed custom model - Голая таможенная модельs * Manicure - Деньги лечат * I"m just asking - Я всего лишь король жоп
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!
Учительница классу: - Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку. Дальше больше...
Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает: - А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу? - Знаю - отвечает дальнобойщик - в 1939 году. - А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР? - Конечно, знаю, - отвечает водила - в 1941. - А знает ли пан что фашисты делали все это время? - Нет. - Стояли на польской таможне!
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
Он сказал, - а сейчас помузицируем, - и ударил его в бубен.
Вчера в троллейбусе нигде не работающий пенсионер Сидоров 78 лет избил пенсионным удостоверением другого нигде не работающего пенсионера Иванова 69 лет за то, что тот, старый козёл, не уступает место старшим!
Садоводы и огородники! Идите в ногу со временем! В нашем магазине вы можете приобрести черенки пальм бананов и кокосов, а также манго, киви, кофе, какао, и многое другое. Встретим глобальное потепление достойно!
Криминальная хроника. Вчера произошла кровопролитная стычка между членами шотландской и еврейской организованных преступных группировок. Шотландские братки были вооружены волынами, а еврейские - обрезами.
- В окно глянул - куча девок почти в чём мать родила. - В крови и слизи?
Осенью в бордели города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.
Клуб одиноких "Пиздец".
- Почему Жириновский зарегистрировался на Одноклассниках.Ру? - Пришло время подбирать премьер-министра, министров и губернаторов областей.
После посещения паспортного отдела неожиданно вырвался вперед в президентской гонке Противвсех Остап Харитонович.
Вчера в Госдуме от нечего делать приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.
Муж спрашивает жену: - У тебя дудка есть? - Дудка? Нет. - А почему же тогда все время я под неё пляшу?
Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника: - Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично! Жена ракетчика: - А я перед приходом мужа с работы раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично. А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит: - Ну что, романтики захотелось? Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, даёт в руки зеркала и говорит: - Ну давай, сдавай потихонечку.
Она: - Ты свободен? Он: - Женат, двое детей! Она: - Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
- Серёжа, мы три года знакомы, а ты мне ничего ещё не подарил. - А герпес?
Муж жене: - Дорогая, я пропустил, не могла бы ты начать молчать сначала.
- Что общего у женщин и старателей? - И те и другие работают по давальческим схемам. Дальше больше...
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придёт смерть. Ну, жена покумекала и говорит: - А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает. Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошёл. В 23.55 в бар заходит смерть и говорит: - Если этот урод не придёт, заберу вон того лысого чмыря у стойки.
Пройдите курс "Молодого бойца" - и женщина не сможет Вам отказать! Пройдите курс "Молодого отца" - и Вы не сможете отказать женщине!
Сидит мужик на краю пропасти, подходит другой и говорит: - Подвинься. - КудААААА!!!
Уличный стенд, афиша группы "Чай вдвоём". Всё бы ничего, но кто-то маркером вначале приписал "Кон..."
Объявление в похоронном бюро: "Тары нет".
- Ты как определяешь степень привлекательности женщин? - Градусами. - Водки? - Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.
По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило.
Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.
Если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой.
Возвращается мужик из леса с грибами. Корзина тяжёлая - устал; есть-пить охота... Глядь - на опушке забегаловка с подходящей вывеской: "Никто не ушёл голодным. Дешевле - не бывает!" Хорошо, прошёл в зал, сел. Подскакивает официант, меню подаёт и убегает. А в меню красивыми буквами: 1. 0,5 кг бодрых дождевых червей. 2. Нещипаный глухарь с душком. 3. Охапка свежайшего сена. 4. Полдюжины лягушек на выбор (из лужи во дворе). Цены и напитки мужик уже не увидел. Хвать корзину, и из зала! А за дверью - в уголке - здоровенный такой, небритый... Смотрит недобро, ножичком помахивает, гирькой поигрывает: - Вывеску, урод, читал?!
- Почему Пугачева на старости лет выбрала Галкина? - Потому что он облегчает ей воспоминания молодости - может спародировать любого любовника АБ!
Девушка хакер жалуется парню хакеру: - Ты достал уже, сколько можно, мы уже 2 месяца налюди не выходим. Парень в ответ: - Ладно. Только не ной. Пошли в чат!
Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор: - В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует? Студент: - Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.
- Впереди знак - "Осторожно - дети!" - Ой. Ой. Тормози! У меня уже двое!!
- Дорогой, у тебя, видно, изжога? - Откуда-откуда видно?
Учителя слышавшие разговоры учеников, увлекающихся Quake3, после уроков в учительской: - Мои на айэроскейтах летают. Я даже и не знала, что такое бывает! - Мои вруны! Я им всем двоек по наставил, а они все равно говорят, что с пятёрками бегают! Открывается дверь входит директор и говорит: - Всё-таки есть в нашей школе хорошие ученики. Слышал тут как один ученик говорит: "Зачем мне эта пятёрка, мне семёрка нужна!"
Идут два мужика и видят как собака себе яйца лижет. Один спрашиваешт у другого: - Сеня, а ты бы смог так? - Конечно! Я тока боюсь, что собачка укусит!
В 20 лет женщина как Америка: много чего можно открыть. В 40 лет женщина как Австралия: вечно цветущая и привлекательная. В 60 лет - как Европа, старая и разваливающаяся. В 80 лет женщина как Антарктида: все о ней знают, но никто туда не хочет.
Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патроном!
С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса: - Интересно, а Макдональдс работает? - Окошко работает. - Я не буду писать в окошко.
Русскому человеку, для того чтобы как следует зажечь, достаточно просто наломать дров.
Еще один вариант определения демократии. Тебе говорят, что ты волен идти, куда захочешь, но почему-то все равно идешь н@х%й.
Молодая жена говорит мужу: - Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!
Не так трудно стать начальником, как остаться человеком.
Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.
Из букваря для детей новых русских: "Мы не коз-лы, коз-лы не мы"
У меня на даче есть садоводство, которое называется "Красная Звезда". Местные гопники решили пошутить: исправить слово звезда на другое. - Ну ясно че они там написали. - Нет, не ясно! Было бы не забавно. Они слово "звезда" краской зачирикали и написали "хуй" рядом!
Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли. - Я вам сделаю укол новокаина… - Только не укол - ужасно боюсь иголок! - Тогда дам вам подышать веселящим газом… - Не могу - у меня на него жуткая аллергия! - Тогда примите вот эту таблетку виагры! - А что - это уменьшит боль?! - Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб…
Поехали как-то на юг женщины: 20, 30, 40, 50 и 60-ти лет. Через неделю мужья получают по телеграмме: "ПИВО"? и, соответственно, ждут жен, чтобы объяснили. Жены приехали и объясняют: 20-летняя: По-моему, Изменила, Вернусь, Объясню. 30-летняя: Постоянно Изменяю, Возможно, Останусь. 40-летняя: Платят Исправно, "Волга" Обеспечена. 50-летняя: Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены. 60-летняя: Прошу Изнасиловать, Варианты Отпадают.
...И вскочил Иван-царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно-куда ж без билета на карусель прешься?
- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль... - А я не подумал - и у меня родилась дочь...
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: - Ауууууу! Выходит на встречу волчара и спрашивает: - Чего орешь? - Да вот заблудился, думаю может кто услышит. - Ну я услышал, легче стало?
Разговаривают два студента: - Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института. - Интересно, что такого он тебе сказал? - Он сказал: "Вон из института!"
- Как прошел твой отпуск на лыжном курорте? - Фигово! - Это почему?! - Кормили отлично, номер в гостинице просто сказка, обслуживание фантастика, погода на редкость хорошая! Но телевизор работал с сильными помехами с самого первого дня!
- Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии? - ?! - Сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки!
Разговаривают два мужика: - Ты по любви женился или по расчету? - По глупости, как оказалось...
Мужики приходят в аптеку. - Дайте нам три вьетнамских бальзама от кашля. - Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт. - Нам нужны бальзамы. - Но экстракт ничуть не хуже. - Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк.
На даче мужик зовет жену: - Белочка моя! - Что, мой зайчик? Протягивает ей пилу: - По веточкам попрыгай, пожалуйста.
Блондинка за рулем звонит в автосервис: - Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами: - Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали? Ржевский (смущенно): - Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стОит... Наташа (зло): - Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.
- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь? - Жена.
В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается?
- Я своей жене, если что не так, сразу "Белое солнце пустыни" ставлю. - ??? - Она знает, что наши космонавты его перед полетом смотрят.
Этапы мужского пути. Сначала у жены не возбуждает лицо, потом грудь, потом ноги. Потом все в том же порядке у подруги жены. Потом у второй подруги. Потом садятся и пишут роман "Что делать?"
- Как тебе удается придумывать столько анекдотов? У меня, например, так не получается. - Женись.
- Представьте себе что вы едете в лодке и вдруг в днище оброзовалась дыра - начал учитель школы выживания - Не страшно - вмешалась блондинка - надо пробить вторую дырку чтоб вода вытекала!
- А не бухнуть ли мне? - подумал мужик - Ну-ну - подумала, набухая, печень.
- Следи за вещами, Золушка. - Это почему?! - Твой кучер - крыса!
Встречаются два друга: - Как жизнь? - Плохо, я тут дал знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
- Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый.
У маленького мальчика спрашивают: - Ты кого больше слушаешь, маму или папу? - Маму! - Почему? - Она больше разговаривает.
Пользоваться сотовым телефоном в грозу очень опасно. Именно этим вызваны мои частые звонки теще в грозовую погоду.
Находясь в здравом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
Начни новую жизнь с Активиа! Тест на беременность - под каждой крышкой.
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.
Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.
Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!"
Грех жаловаться на память, пока помнишь, как грамотно скрываться от кредиторов, которым постоянно забываешь вернуть долги.
23 февраля - поминки по дню святого Валентина. Девять дней.
В ответ на сбитый американцами свой неисправный спутник, Минобороны РФ решил сделать обещанный ассиметричный ответ и сбил исправный американский спутник шпион.
Турки! Ну чего вы забыли в Москве? Уезжайте обратно к себе... в Германию!
Карл Маркс считал, что главный источник конфликтов между людьми - это классовые различия. Зигмунд Фрейд утверждал, что все проблемы происходят из различия полов. И тот, и другой, похоже, никогда подолгу не работали в одном кабинете с человеком, лишенным чувства юмора.
Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев.
Опрос. - Ваш любимый писатель? - Михаил Булгаков. - Ваш любимый персонаж? - Винни-Пух. - Любимая сказка? - Мужик и Медведь. - Самый смешной анекдот? - Превед Медвед. - За кого голосовать на выборах будете? - А может хватит?
- Хочу татуировку. - Какую? - Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице... - "Занос 1м"?
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", всё равно сначала скажет "нет"? - Если она сразу же скажет "да", то говорить, собственно, уже и не о чем.
Премия, которую не спускают в кабаках и не ухлопывают на тёлок, называется Нобелевской.
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена.
Таксист рассказал: - Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все трезвые - значит точно бухгалтера!
Если жена - моя вторая половина, то секс с женой - онанизм?
Художник Шишкин: "Утро в сосновом гробу".
Блондинка: - Мы сегодня с Анькой в зоопарк ходили, там так здорово! Енотов видели, классные такие! - Трахались?! - Что я, дура - с Анькой трахаться?!
Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить? С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже беременная.
За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка. Дальше больше...
Медведь-сын спрашивает медведя-отца: - Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? - Можно, сынок. - А вот если охотника? - Можно и даже нужно. - А если рыбака? - Нельзя, сынок. - Но почему, папа? - Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся. (Рассказал Асвад)
- Кто Президент Зимбабве? - А сам-то знаешь? - Да, знаю. Негр!
Талисманом олимпиады в Сочи выбран дельфин на лыжах. Предлагаю талисманом летней олимпиады выбрать плавающего северного оленя.
Уже четвёртый раз русский "Playboy" выходит с фотографией группы "Виагра" на обложке. Принцип "одна девушка не появляется на обложке дважды" при этом не нарушается - девушки каждый раз разные.
Появилось сообщение, что Windows Vista в России дешеветь не будет. Действительно, в России Windows Vista стоит 100 рублей, и дешеветь ей дальше некуда.
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
- Дорогой, где ты был? - На Апорте. - Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел.
- Я вчера купил пылесос - сосёт замечательно! - То есть, жениться ты раздумал?
Народная белорусская примета: колорадский жук на картофельном листе снизу - к дождю, сверху - самец.
Офисный туалет, объявление уборщицы: "Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!"
Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!
В школе был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "хуй".
Вы знаете кого нобудь кто проголосовал за Медведева? Кроме путина конечно?
Земля, 80386 год. Человечество вымерло так давно, что никто уже и не помнит, отчего это произошло. Помнить это могли бы крысы, занявшие нишу разумных существ после исчезновения людей, но еще 10000 лет назад крысиная цивилизация пала, раздираемая расовыми и религиозными распрями. К этому времени биосфера Земли была уже почти полностью уничтожена. Дольше всех продержались тараканы, но 1000 лет назад умер от истощения последний из них. Над мертвой планетой встает солнце, заливая пустыню потоками жесткого излучения сквозь лишенную озонового слоя атмосферу. Ветер с высохшего океана несет радиоактивную соль над барханами, скрывающими руины древних городов. Никогда, никогда больше на этой планете не будет жизни! Жизни миллиардов разумных существ закончились зря, впустую, от них не осталось ничего. Только свистит ветер над барханами да откуда-то издалека доносится стук барабанных палочек. Это батарейки Energizer продолжают работать, работать и работать!!!
- Здравствуйте, это компания Данон? Насчет Растишки с кем можно проконсультироваться? - Со мной, а что вас интересует? - Дозировка. У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но конкретно сказать, сколько нужно, может только врач. - А что, разве у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают... - Что-что??? - Ну, у вас в рекламном ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - не летает он. Каждое утро слышу: "Пап я опять не летал!". Ну как я ему объясню? - Ну, вы объясните, что... (Пауза) ...Для ребенка эта реклама немного непонятная... - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что он растет. - Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит не растет, правильно? - Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет... - Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода? - В том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь? - Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций. - Так, секунду. Он не может влиять на рост?! - Ну, видите ли, в творожке содержится кальций. Кальций укрепляет костную ткань ребенка, косточки становятся более плотные... - То есть, он на рост не влияет! А какой он тогда к черту, Растишка?! - Я вас понимаю... По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом. - Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о недобросовестной рекламе! Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза). Угу, я вас понимаю. - Ну ладно, спасибо, хоть сказали. Что он расти не будет. Зря я волновался, выходит..
Нищий стучится в дом. - Мадам, я уже три дня не видел мяса. - Сара, покажи ему котлету.
Разговаривают два приятеля: - Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми. - Моя тоже не любит готовить.
Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? - Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...
Встречаются Изя и его приятель. - Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? - Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
- Алло, это квартира Иванова Степана Петровича? - Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича... - Это 555-15-15? - Нет, это 555-15-16... - Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!!
Встречаются два приятеля. Один выглядит так, словно вот-вот разрыдается. - Что случилось? - Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов. - Соболезную. - Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которую я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на прошлой неделе скончался какой-то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне полмиллиона. - Так ты должен радоваться! Что случилось? - Эта неделя уже заканчивается, а никто еще не сдох!
Подходит маленький Вовочка к маме и говорит: "Мам, у нас бабушка совсем отупела???" мама:" С чего ты взял???" На что Вовочка отвечает:" Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает: "А кто это к нам пришел???"
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?. На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: - Ну, что ты так трясешься... в первый раз что-ли?
- Я буду целовать тебя нежно и только в самые невинные места... - говорит парень своей девушке. - Да ты что сдурел? Почему только в уши?
Один мужик говорит другому: - Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша. - Это почему же? - Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!
Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным? Весь зал: "Нет!!!" Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп? Весь зал: "Нет!!!" Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу, спрашивает: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы? Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!" Адвокат: - Господин судья, я кончил! Судья: - Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!
На перекрестке тонированная черная "Волга" врезается в джип. Из джипа выскакивает коротко стриженный молодой человек с битой и начинает колотить битой по "Волге". После очередного удара вылетает заднее боковое стекло и парень видит, что на заднем сидении сидит человек в форме генерала милиции. Парень (сделав невинный вид и пряча биту за спину): - А я стучусь, стучусь... думаю, кому бы деньги отдать...
Одна подруга говорит другой: - Ты знаешь, а мне вчера Саша сделал предложение. Он так и сказал: "Пора н@х%й заканчивать с нашей дружбой."
- Бля, Серега! Смотри, какая деффка! Глазищи, попа, грудь - вот это да!!! - Санек, успокойся, у тебя очки +10!
- Петров 15 шагов вперед! - Есть.Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена - А дальше и не надо.Рота пли-и-и-и!
Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а ее самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его чл%н, то это уже что-то не то...?
Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: - "Мама"!
Чибо. Давать - самое лучшее.
Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
- Вот думаю, что своей жене на 8е марта подарить? Ты своей что на Новый год дарил? - Электрошок. С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше раздражается по пустякам.
Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок. Летит, летит, долго летит... Тут старичок трогает его за шею: - Слушай - ну признайся, что ты заблудился!
- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.
Пять утра. Сын будит отца и спрашивает: - Папа, а кто такая ведьма? Отец сквозь сон: - Это жена дворника. Голос из-за его спины: - Нашли время трепаться, а ну, оба марш во двор! Одна метла хорошо, а две - лучше.
- Не включайте центрифугу! Я здесь работаюуууууууу...
Объявление. Завтра состоится торжественный вечер ветеранов отечественной войны. Приходите и вы, тыловые крысы!
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.
Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать ударить его с другой руки.
Хорошее имя - Инна. Можно в ответ на вопрос "Девушка, как вас зовут?" одновременно представиться и послать.
Рождение жанра. Писателя-модерниста призвали в армию, однако, как и следовало ожидать, интеллигент-гуманитарий оказался решительно не приспособлен к воинской службе. Командиры долго думали, что с ним делать, и в конце концов решили поставить караульным на склад. - Пост сдал! Пост принял! - в соответствии с уставом караульной службы повторял каждый день незадачливый служака. Так родился новый литературный жанр - постмодернизм.
- Джинсы вчера купил себе. У китайцев на Черкизовском рынке. Название незнакомое - но мне кажется, что это Дольче и Габана. - Почему? - Потому что их точно шили какие-то пидарасы!
Хороший чл%н должен быть не до колена, а до пупка!
Голый мужик со свисающим пузом стоит у зеркала и напевает: - Наверно это мой рай - искать его отраженье...
Голландия, 2062 год: Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку... А началось все с легализации однополых браков.
В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось...
Разговор в чате. Блондинка (я)(Б) и парень по нику Scopatore 30 лет (П). (П) - Приветик! Хочешь познокомиться... по ближе??? (Б) - если тебя не пугает что я ассистент патологоанатома и что я в айзкраукле (город в Латвии) (П) - Нет, не пугает ни то ни другое. Когда тебя можно ...? (Б) - что именно меня можно? вскрыть? (П) - Нет - тр...ть, а что? (Б) - (шлю злую рожу смайлик) (П) - Это значит - да ??? (Б) - нет, не будь идиотом (П) - ставит смайл где колобок стреляется (Б) - ты думаешь что ты так неотразим что я сразу на тебя наброшусь (П) - он кивает мне смайликом и пишет "Я думаю, что тебе стоило-бы набрасываться на каждого, кто предложит..." (Б) - ты дебил? (П) - опять кивает смайликом 5 раз (Б) - капец! (П) - посылает смайлик где целует 1 колобок другого девочку (Б) - ужас (П) - Приятно познокомиться. Я предпологал, что так тебя и зовут. (Б) - ты приколист или идиот? (П) - Тогда уш лучше - приколист. А ты красавица или уродина? (Б) - а на фото не видно? (П) - На фото не видно, а как в зеркале? (Б) - ты слепой? (П) - Слушай, овца, а не хош встретится? (Б) - А не пошел бы ты н@х?
