Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

- Надо себе будильник завести...
- Ага, придёшь домой, а он тебе радуется.

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

Лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз, плюнул, ушёл. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошёл дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:
- Идёте? Тогда пойдёмте со мной.

Дневник счастливого студента.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
...........
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.
Дневник несчастного студента.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
...........
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.
Дальше больше...

Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку. Показывает ей в прихожей половичок, говорит:
- Тут у меня собачка живёт.
Показывает клетку:
- А здесь хомячок.
Показывает аквариум:
- Здесь рыбки.
Потом показывает на дискету и говорит:
- А здесь у меня живут вирусы.

Широко известно, что, согласно статистическим данным, женатые мужики живут дольше нежели холостяки. А вот что не очень-то афишируется, так это то, что согласно тем же данным, женатые мужики готовы встретить смерть намного охотнее, нежели холостяки.

- Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон - ни капли водки на пол!

Важное напоминание:
На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.

Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных вирусов.

Благодаря рекламе на ТV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают Stimоrоl Iсе.

Ням-ням, покупайте Микоян.
Абрабович посмотрел как то телевизор, а потом достал завалявшийся миллион и купил "Микоян" - весь купил, с потрохами. А нечего было призывать.

Юриспруденция в русских народных пословицах и поговорках.
"Не пойман - не вор" - презумпция невиновности.
"Кто старое помянет, тому глаз долой" - принцип единократной ответственности за одно правонарушение.
"Закон что дышло: куда поворотил - туда и вышло" - закон не должен трактоваться двояко.
"Дуракам закон не писан" - закон может быть вменен только дееспособным лицам.

- У меня не приняли в платном туалете старые купюры. Что вы посоветуете?
- Сгодятся в бесплатном.

Стоит мужик на Красной площади, справляет малую нужду. К нему подходит милиционер и говорит:
- Разве вы не знаете, что нельзя мочиться на Красной площади?
Мужик (заканчивает начатое и оборачивается к менту):
- А разве вы не видите, что можно?

2008 год. Интернет-конференция президента Д. Медведева. Главный вопрос:
- Превед, Медвед! Что вы думаете о Владимер Владимерович?

- Повесит ли Путин в марте в своем кабинете портрет Медведева?
- Не, постелит шкуру!

Европу, да и весь мир, мы почти обогнали:
во всех странах есть премьер-министры, а у нас будет премьер-президент.

В ответ на заявление индейцев племени Лакота о своем выходе из состава США, Россия заявила, что признает их независимость и суверенитет, и с целью недопущения вооруженного конфликта вводит своих миротворцев:
10ю отдельную гвардейскую бригаду РВСН.

Анекдот при СССР:
Телефонный разговор секретаря райкома и попа: секретарь:
- Слышь, дай мне стулья, надо провести партсобрание, а стульев не хватает.
- Не дам я тебе стулья, прошлый раз дал - похабными словами исписали.
- Ах, так! Тогда я не дам тебе пионеров в церковный хор!
- А тогда я не дам тебе монашек в баню!
Анекдот при Владимире Путине:
Чччччмок! (Президент целует руку Патриарху).
- Христос Воскресе!
- Воистину воскресе!
- Вы столько сделали для российского народа! Вы возродили Россию! Вы должны и дальше оставаться у власти и продолжить свой курс!
- Я даю Вам солдат на молебен! Мы будем сертифицировать выпускников духовных академий теми же дипломами, что и выпускников ВУЗов, кандидатов и докторов наук! А для школьников мы введем курс "Основы православной культуры", который вы будете преподавать!
- А я даю Вам свою паству для голосования на избирательных участках за Вашу партию!

- Как заставить блондинку замолчать?
- Спросить её, о чём она думает.

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрёпанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел".
И что ты думаешь они посчитали подарком?

Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу:
- Ну и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с артистом переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?

Подруга спрашивает блондинку:
- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
- Нет, только с друзьями и родственниками!

Препод по матану рассказывает студентам:
- Для определения экстремумов я использую метод рюмок, а предложил мне его мой друг, большой специалист в этой области.

Кто-то спросил раввина:
- Почему Иисус не захотел родиться в Америке двадцатого века?
Раввин пожал плечами:
- В Америке? Это было бы невозможно. Прежде всего, где бы вы нашли девственницу? А во-вторых, где бы вы нашли трёх мудрецов?

Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет. 1-й:
- О, кто-то придёт!
- А нож тупой?
- Тупой.
- Значит, опять студент на пересдачу.

Беседуют две блондинки:
- Ты всё ещё не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше - ещё и удлинённого.
Дальше больше...

- Что общего между девушкой и гроссмейстером?
- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо ещё умение правильно ею двигать!

Екатерина II выбирала себе в фавориты только выносливых любовников, и только очень-очень выносливые любовники могли снять с неё всю одежду (одеванием занималось отдельное ведомство фрейлин) да так чтоб при этом не упал.

Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
- Филипп а можно я тебя пародировать буду?
- Ну если Алла непротив то Женись.

- Ты что-то не в духе сегодня! Встал не с той ноги?
- Да нет, скорее с той... только не встал!

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись.

Судьба - это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются одновременно.

- Нормально ли это, когда руки достают до пола?
- Если до противоположного, то да!

Сдаётся мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза:
"Поднимите мне веки!",
пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Весь мир - кино. Автор сценария - Бог. Режиссёр - Дьявол.

Трудно в тёмной комнате найти чёрные носки, если они не пахнут.

Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями.
Так зародился китайский автопром.

Дед Мороз пропил мешок с подарками. Заходит в первую квартиру и спрашивает:
- Дед Мороз к вам ещё не заходил?
- Не заходил!
- Ну вот он я!!! Здрасте! Теперь вот здесь можете расписаться, что заходил?
- Можем, можем!!!
....
- Ну, теперь до свидания!

- Хм... а в книге написано что ты ешь капусту,
сказал Роман Абрамович и вынул деньги из миски Козла.

- Вовочка! В чём мораль басни о вороне и сыре?
- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!

Наступает год Крысы, как-то неспокойно за стабилизационный фонд.

- Почему у олигархов нет КВНа?
- Потому, что весёлые сидят в читинской колонии, а находчивые - в Лондоне!

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром...

* * *
Маленький Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребет в затылке:
- Ну, как бы это тебе объяснить, сынок? Жизнь - она всегда жестче.

* * *
На уроке учительница:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
- ???
- Ну, кто всю зиму сосет...?!
Вовочка тянет руку:
- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой и летом сосет!

* * *
Получает мужик письмо от брата из Штатов. Тот пишет: Дорогой брат. Со мной случилось несчастье, я попал в автомобильную катастрофу и ослеп. Приезжай ко мне. У меня здесь хороший дом, отличный бизнес и кругленькая сумма в банке. Все это будет наше общее, будем жить как раньше - вместе. Мужик обрадованный бежит в ОВИР и просит открыть ему визу - вот брат приглашение прислал. А в ОВИРе говорят:
- А зачем вам ехать в Америку, вызовите лучше брата к себе, мы ему поможем с работой на заводике для слепых, ну, а имущество в доход казны.
Мужик оторопело так:
- Да вы ж читайте внимательно (тыкая в нос ОВИРовцам письмо) он же ослеп, понимаете - ослеп! А не охренел!!
Дальше больше...

* * *
Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается... Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ.
- Надоже, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.

* * *
Христос был русским, потому что:
1. только русский будет лечить, не получая зарплату!
2. только русский будет преподавать, не получая зарплату!
3. только русский накормит кучу народа, не зная что будет завтра сам жрать!
4. только русский может поссориться с торгашами!
5. только русский может напиться в компании, зная что его сдадут в ментовку, где его подвесят за яйца.

* * *
Секреты безопасного секса: возмите два презерватива и аккуратно наденьте их на большой и указательный пальцы...

* * *
Моя жена часто забывает вынести мусор с утра. Выскакивает на улицу, догоняет мусороуборочную машину и кричит:
- Я опоздала? Вы уже весь мусор забрали?
На что водитель отвечает:
- Да нет, залезайте.

Пожилая супружеская пара едет на машине. Вдруг жена говорит мужу:
- Смотри, вот тот самый забор, у которого мы трахались 30 лет назад.
- Давай повторим, - предложил муж.
Жена согласилась, они остановили машину, жена прижалась к забору, и они занялись любовью. Когда они закончили, муж сказал:
- А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад.
- 30 лет назад забор не был электрофицирован.

Идёт мужик с женой по рынку. Она:
- Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я наверное выгляжу как дура.
Он: - Да нет, как обычно.

- Любовь зла, полюбишь и козла, - сказал Винни-Пух. И задумался:
"а почему, собственно, именно козла?"
- Эй, Иа-Иа, подойди-ка сюда. Поиграем в твою любимую игру: входит-выходит!

Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется группка "наших" человек в сорок. Самолёт маленький - ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют... Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой.
Пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.
На весь вокзал. В сорок пар рук. Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают.
Местная публика оглядывает всё это с плохо скрываемым недоумением.
Кто-то из толпы спрашивает:
- А чего это они там делают?
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:
- А это шоб собаки героин не унюхали...
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику шума...
Багаж паковали два раза.

- Бейкер-стрит, 8731.
- Чего?
- Бейкер-стрит, 8731.
- А, ещё один программист?
- Как вы догадались?
- Да неважно - сказал таксист, и повёз его на Бейкер-стрит 221b.

Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда нету мяса?

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперёд.

В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить.
- Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.

- Я российский офицер в отставке, находясь на пенсии, служу в охране на строительстве немецкого пивзавода. Меня никто не пытал и не вербовал, всё добровольно.
- Ну, а что тогда хмурый такой?
- Получается, предатель я...

А я в своего розового зайчика вставила семь обычных батареек...
Так его порвало на хрен!

Тот, кто работает в банке, должен жить в коробке.

- А вы знаете, что Пьеро из сказки про Буратино был скрытым гомо?
- Почему? Он же любил Мальвину, девочку с голубыми волосами!
- Правильно! Сначала голубые девочки, потом голубые мальчики!

Если установить шреддер вместо корзины на унитаз, степень секретности автоматически повышается на два пункта.

По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком России отказал в регистрации кандидату в Президенты от некого объединения "Прогресс И Законность, Демократический Единый Центр" из-за звучания его сокращенного названия.

Cидят два президента: наш и американский. Наш:
- Да, разоружились.
Минута молчания. Американский:
- Да, разоружились.
Минута молчания.
- Да, разоружились.
- Да, разоружились.
Минута молчания.
- Да, разоружились.
Минута молчания.
- Да, разоружились.
Минута молчания.
Входит китаец и говорит:
- Ваше время истекло, быстро по камерам.

Кошмарная ночь в доме Путиных: "Легли спать, забыв выключить преемника".


Тёща дочке:
- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел.

- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права... Как насчёт анального секса?

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу.

Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли,
пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет,
то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

Каштанка приглашает Муму на тусовку с местными кобелями.
- Не могу, - отвечает та. - Я занята, пишу роман.
- Интересно, и о чем же он будет?
- О любви и смерти, конечно! Кстати, и название классное придумала:
"Потный Герри и философский камень на шее".

- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш):
- Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, моё...
- И что???
- (всхлипывая) Солнце... это жёлтый карлик!

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашёл с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

Выяснилось, что если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку,
то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.

Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог
толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

Приходит муж-еврей домой и застает свою любимую жену в постели с любовником.
Муж начинает возмущаться, она его перебивает:
- Ты что думаешь, мы нашу мебель на твою зарплату купили? Или ты думаешь,
что мы цветной телевизор купили на твои гроши?! А откуда я деньги на машину взяла?
Муж: - Сарра! Закрой скорей форточку, а то ведь он простудится!!

Из разговора женщин:
- Все мужики козлы. Один вчера сказал что богат, что может позволить себе
новую квартиру в Москве и уговорил поехать с ним. В итоге оказалось,
что квартиру он себе действительно позволить может, но только на одни сутки.

Новогодняя акция в аптеках города!
Купи любое лекарство, а болезнь мы придумаем вам бесплатно!!

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше,
то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

- Вы не скажете, где поблизости туалет?
- К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть неплохие памперсы.

Однажды Наивный Стас попал в сумасшедший дом. Исключительно по ошибке:
он оказался похож как две капли воды на известного маньяка. В приёмном
покое Стас устроил скандал:
- Я буду жаловаться, не имеете права держать в психушке нормального человека.
Наконец доктору это надоело.
- Ну хорошо, давайте проведём простейший тест на нормальность. У маньяка,
которым мы вас считаем, есть примета: отсутствие вкусовых ощущений.
С этими словами доктор поставил на стол два одинаковых горшка:
- В одном из них российское дерьмо, в другом - украинское. Если вы сможете
различить их по вкусу, мы признаем вас нормальным, -
закончил он, вручая Стасу ложку.
Стас попробовал из одного горшка, потом из другого, скривился и показал на него ложкой:
- Это российское.
Профессор посмотрел в записи, потом на Стаса:
- Правильно. Но как вам это удалось?
- Элементарно, профессор. Дерьмо из второго горшка отвратительно на
вкус, а таким мне кажется только российское дерьмо. А дерьмо из первого
горшка показалось мне совершенно безвкусным. Я вообще равнодушен к
иностранному дерьму. Ну так я доказал свою нормальность?
- Ну, в общем-то, смысл теста в том, что нормальный человек не станет есть дерьмо.

- Не знаешь, за что академика Н. приговорили к 15 годам?
- За измену родине. Он выдал врагам России нашу главную государственную тайну - План Путина.
- Но ведь он всего лишь сказал, что никакого плана Путина не существует!
- Вот это и есть наша главная государственная тайна.

Диего Марадона заявил, что сделал себе татуировку с портретом Уго Чавеса.
Она дополнит уже украшающие футболиста портреты Че Гевары и Фиделя Кастро.
Марадона также сообщил, что у него на теле остался только один
достаточно крупный участок, свободный от татуировок, и он хочет
разместить там портрет президента Буша.

Если на Вас упало яблоко немедленно уходите с этого места - ибо яблоня от
яблока далеко не падает!

Subject: 32-16-8-4-2-1-none
Windows95 (noun): 32 bit extensions and a graphical shell for a 16 bit
patch to an 8 bit operating system originally coded for a 4 bit
microprocessor, written by a 2 bit company, that can't stand 1 bit of
competition.

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

Вопрос: Почему шотландцы ходят в кельтах а не в брюках?
Ответ: Чтобы не спугнуть овечку звуком растегивающейся ширинки. :)

Из рекламного буклета, схваченного мимоходом на ВДНХ:
(имя сервера на всякий случай поскипано)
-------------------------------------------------------
.....
Агентство предлагает:
* РЕГИСТРАЦИЮ ДОМЕННОГО ИМЕНИ 1-го уровня
* Индивидуальную РАЗРАБОТКУ дизайна САЙТА (или СИСТЕМЫ)
.....

Это конечно немного не эхотажно, но смешно. Дак вот: один мой бывший очень
хороший преподаватель на заре рынка в нашей стране был крайне шокирован тем,
что одну из новоиспеченых "фирм" назвали "Фантанель", что в переводе на
нижегородский не помню с какого означало буквально "КЛИЗМА" Не знаю, чем
фирма с таким названием занималась, но паралель провести несложно :о)

Сколько уже беpу молоко, а вот сегодня впеpвые заметил на пакете
pекламу туpистического агенства из Ставpополя. Все бы ничего, но вот название
меня сильно позабавило: "Туpистическое агенство "МОДЕМ" :))))
Туpистические поездки по телефонным пpоводам? Оpигинально...

Дома в субботу утром одну девушку будит сын и говорит: "Мама я писать
хочу" она отвечает спросонья: "Подожди чуть-чуть я должна позвонить на
центральный склад и спросить разрешения"

Выходит Василий Иваныч из хаты:
- Петька!! Где мой белый мэрседес?!
Петька:
- Да вон, Василий Иваныч, в поле... ссыт.

Маленький мальчик на станцию влез -
Пеpенапpавил поток он с АЭС.
Шутка ли это - два мегаватта?
Быстpо гоpит матеpинская плата...

Hадпись на запоpожце: "Истpебитель шестисотых!"

Молодой человек поздно ночью пpоводил девyшкy домой.
И пpиспичило емy. Он слегка пpижал её к двеpномy косякy и говоpит:
- Милая не могла бы ты сделать мне минет?
- Да ты в своём yме? Мои pодители yвидят!
- Да спят они давно - час ночи!
- Я сказала "нет"!
- Hy что тебе, жалко, что ли?
- Кто-нибyдь пpоснётся и yвидит!
Чеpез соpок минyт пpиоткpывается двеpь, оттyда высовывается
очень заспанное лицо младшей сестpа девyшки :
- Папа сказал, чтобы ты сделала емy минет, или чтобы я его сделала,
или он выйдет и твой паpень y него сам отсосет... В конце концов -
отпyстите кнопкy интеpкома !!!

Захожу я как-то в RU.ANEKDOT - а там все в крови и КОМОД стоит. :))

8:-) маленькая девочка
:)-8 большая девочка

егодня читаю методичку по эпидемиологии на натыкаюсь на цитату: "Hа
теppитоpии Укpаины обитают комаpы пpеимущественно pода An. makulapenis "
Для тех кто в танке в пеpеводе с латыни makula - пятно, penis - ...

- Здравствуйте, Вы дозвонились по номеру #########. Хозяина сейчас рядом
нет, а автоответчик в отпуске, поэтому с вами говорит пылесос... После
сигнала говорите помедленнее - я попытаюсь запомнить...

- Здравствуйте, хозяина сейчас к сожалению нет, а с вами говорит автоответчик.
И дабы лишний раз не ездить ему по ушам, после сигнала говорите мне - я передам.

Песенка импотента: Солнышко мое вставай...

Эгоист это такой человек, котоpый дyмает о себе, вместо того, что бы дyмать обо
мне....

Маленький мальчик копался в Bios
Hе было видно винта из-под Dos
Low level format выбpал он не спеша -
Контpоллеp во лбу тоpчит малыша

- Бабушка, а ты Вову не видела?
- Так он же , милок, у тебя дома за компьютером.
- А что он там делает?
- Он сказал, что слушает музыку в формате PWL.

Hа остановке стоит (п)ионер и (с)таричок:
(с): АААааапчихи !
(п): Будьте здоровы...
(с): Спасибо
(п): Да, не за что...
(с): Hе умничай!
(п): Пошел на ху.

Пьяный качался из стороны в сторону и уселся на урну около магазина.
К нему подходит милиционер:
- Ты куда уселся! Это же место для мусора!
- Извини, дорогой. - Пьяный встает. - Садись, пожалуйста...

Выходит курица на прогулку с курятника.
петух спрашивает
сколько яиц родная?
(К) пять
(П) проходи
выходит вторая курица
(П) сколько яиц
(К) три
(П) проходи
выходит третья курица
(П) сколько яиц
(К) десять
петух с ошарашенными глазами смотрит на курицу и говорит
от кого ещё залетела.

Однажды на лавочке лежал гвоздик острием вверх. Села тетенька: "ОЙ! Гвоздик!"
Села девочка: "АЙ! Гвоздик!" Села проститутка: "Ай! Гвоздик... гвоздик гвоздик гвоздик гвоздик...

Шахтеры под землей обнаружили толчок. Вход платный.

Билл-гей! Тс-с-с-с...

Женщина с ковбоем-любовником в постели. Раздается звонок. Ковбой хватает вещи и со свистом вылетает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит мокрая лошадь и говорит:
-Скажите моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.

В общем случай довольно ординарный, но почему-то отложился. Теперь вот и зафиксируется. :)
В общем сидим в своей конторе втроем: босс, менеджер и ваш покорный слуга.
Развлекаемся кто во что горазд (благо рабочее время :) Тут заходит клиент:
Менеджер (улыбаясь): Здравствуйте
Клиент (смущенно) Добрый день
М: Чем можем быть полезны?
К: (еще более смущаясь) Да вот... У меня тут проблема...
М: Hу так расскажите, мы постараемся помочь.
К: ... (собравшись с духом, выпаливает на одном дыхании) ГДЕ МHЕ HАЙТИ ПРОВОД,
ЕСЛИ МОЯ МЫШЬ HЕ ПОДХОДИТ К ДРАЙВЕРАМ?!

Сегодня видел на двеpи маpшpутки:
"Пpосьба двеpью не хлопать, она хоpошая, матеpиться не умеет"

Бyхлометp пpедставляет из себя десятиметpовyю пpямyю полосy (для этой цели подходит и доpожная pазметка). Степень опьянения вычисляется в бyхлах по следyющемy пpинципy:
Hеобходимо пpойти по шкале бyхлометpа столько, сколько возможно. Каждый непpойденный сантиметp означает yкyшанность в 1 Бyхел. Соответственно, степень опьянения сошедшего с дистанции на стаpте составляет 1КилоБyхел - это
означает концидию "положите меня под забоp" и означает пpедельнyю yжpанность.
Дальнейшее потpебление спиpтного не yвеличивает опьянение, хотя всё же вpедит оpганизмy.

Ситуация:
Автобус (переполненый), бабушка рассказывает внуку сказку о
царе Салтане, ну эту "...ядра чистый изумруд, типа, слуги
белку стерегут". Внук внимательно слушает и после вышеозначенной фразы задаёт вопрос - а что такое драчистый? и в ответ на бабушкино %/ и хохот в салоне поясняет:
- Ты же сама сказала "я драчистый изумруд"...

- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Васек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки?
Подружка скромно опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет.

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

Сочи. Пляж. Жара. Куда ни глянь все вокруг такие загорелые, как негры.
Только один мужик белый-белый, ну ни капли загара нет:( К нему подходит другой мужик:
- Слышь, мужик, а ты откуда?
- Да с Сахалина...
- А у вас там че, лета не бывает?
- Да не, почему, бывает. Но я в тот день на работе был...

Пляж. Спасатель:
- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Одна проститутка жалуется другой:
- Вчера нарвалась на маньяка.
- Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?
- Хуже.
- Это как?
- Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду!

Поймал Василий Иванович Золотую рыбку, и говорит ему рыбка6 - Я исполню любые твои 3 желания, только отпусти меня.
- Хорошо- говорит Василий Иванович, - Первое: чтобы меня шашка не рубила.
- Второе: чтобы меня пуля не брала, - Ну а третье: Видишь конь вдалеке пасётся, сделай мне такой половой орган как у него.
Хорошо, сказано- сделано.
Прходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Бери Петька шашку и руби меня.
Петька рубал шашкой, так шашка не рубила Василия Ивановича - А теперь Петька бери револьвер и стреляй в меня Петька стрелять, а пули отскакивают от Василия Ивановича.
- Но это Петька ещё не всё!
Снимает штаны.
- Смотри!!!
- Ну у Вас Василий Иванович и пиздище!

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!!

- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шёл по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолёт с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

Три основных отличия бандитов от ментов:
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищатся от бандитов в рамках закона и исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т.п), от ментов спастись нельзя.

Эра освоения запада. (П)pиезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Cпрашивает у (с)мотpителя на перроне:
(П): - Далеко ли до города?
(с): - Да миль шесть будет.
(П): - А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу?
(с): - Вначале мы так и хотели, но решили что лучше построить ближе к рельсам.

Вечер. В хозяйственный магазин заходит здоровенный детина огромного роста, подходит к продавцу, наклоняется, и говорит басом:
- Хлеб есть?
Ошарашенный продавец отвечает:
- Это хозяйственный магазин! Здесь только кастрюли, ложки, поварешки...
Детина как вмажет ему в глаз и ушел.
На следующий день. Тот же магазин, стоит продавец с фингалом и заходит опять этот же здоровый мужик, наклоняется и спрашивает:
- Хлеб есть?
Совершенно офигевший продавец в ужасе кричит:
- Мужчина! Я же вам вчера объяснял, что у нас только ложки, вилки, поварежки...
Он бамс ему во второй глаз.
Продавцу это надоело и на следующий день он купил булку хлеба, спрятал под прилавок и стал ждать вечера.
Вечер. Заходит мужик, продавец ему говорит:
- Мужчина, подходите сюда!
Мужик подошел, наклонился и спрашивает:
- Колбаса есть!!!
Продавец в полуобморочном состоянии:
- Но вы же хлеб просили?..
- Хлеб уже в аптеку завезли!!!

Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем,
говорит другой:
- Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне.
А вторая спрашивает:
- Как это?
- Ну он приходит домой, буркает "Привет" и садится читать
газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол
читает, садится смотреть телевизор опять читает, в постель
ложимся он опять читает.
Тогда вторая говорит:
- А может быть он на чужих женщин падкий?
- Ну и что ты посоветуешь?
- А давай я приду вместо тебя и посмотрим, что будет
- Давай
После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены и проходит в кухню ожидая "супруга". В это время приходит муж, чмокает "супругу" в щеку, и начинает читать газеты. Она накрывает на стол, он садится и начинает ужинать читая газеты. Проходит какое-то время они проходят в зал, посмотреть телевизор, а он все еще читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он все читает. Она разделась, легла, и включила ночник, и тут он читает. Вдруг он провел рукой по ее лицу, дошел до грудей, провел по груди, по животу и когда опустился ниже до заметного места
подруга соскочила и в панике бросилась в ванную, где ее ожидала настоящая жена. Тут подруга и говорит:
- Ни фига себе он наверняка на стороне гуляет, он меня сейчас всю общупал как профессионал.
А жена говорит:
- Как это?
- Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда... я
вскочила и прибежала.
А жена разочарованно говорит:
- Фу и всего-то. Он всегда так делает, проведет по всему телу, раздразнит, а потом палец обмакнет и страницу переворачивает!!!

Украина. Раннее yтро. Дома на кровати неизлечимо больная жена. Мyж yправляется по хозяйствy во дворе.
- Эй, Иванэ!
- Шо?
- Иванэ, наколы дров да затопы пэчь.
- Hа шо?
- Ой, Иванэ, нэ лайся - я ж вмэраю!
- Hy шо затопыв.
- Hy затопыв и шо?
- Постав казан - нэхай кипыть!
- Hа шо?
- Ой, Иванэ, нэ лайся - я ж вмэраю!
- Hy шо кипыть?
- Та кипыть!
- Сходы глянь - чи Серко насрав!
- Ты шо сказылась?
- Ой, Иванэ, нэ лайся - я ж вмэраю!
- Hy насрав и шо!
- Визьмы то гимно да полож в казан - нэхай кипыть!
- @#$!%$!
- Ой, Иванэ, нэ лайся - я ж вмэраю!
- Иванэ! Hy шо кипыть!
- Да кипыть!
- Посолы!
- Hа шо?
- Посолы!
- Hy посолыв!
- Пробyй!
- !@#%$ !@#$$% !@#$%!
- Ой, Иванэ, нэ лайся - я ж вмэраю!
- Hy шо попробyвав?
- Hy?
- И шо?
- Гимнэ як гимнэ!
- HУ ВЫЛЕЙ!

В общем пpосыпается Хотабыч с большyщего бодyна. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, смотpит подмышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:
- А!!! Hа пиво осталось....

Pentium 300MHz+PROCESSOR

на Зилу 131 пальцем по грязи: "Смотри не на попу, а на стопы"

на Бумере(БМВ) на переднем стекле:"Х;й увидиш" а на заднем "Х;й догониш" а эту наверное все видели на джипе: "Атакую-прикрой меня"

Можно выпустить агрегат типа маятника на батарейке, только там будет пробка от пива ПАТРА.

Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко.
Через 3 дня состояние прапорщика нормализовалось.

Познакомился мyжик с девyшкой, повел ее в pестоpан, накоpмил, напоил, нy значит над спать yложить, пpиводит ее домой, а она говоpит:
-ой ты знаешь y меня сифилис;
Он:
- нy дай в жопy?
Она:
-не дам
Он:
-а в pот?
Она:
- не немогy
Он:
-а в yхо?
Она:
-а как это?
Он:
-а вот так (бьет ее кyлаком в yхо).

Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой:
- Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике только потому, что сделал минет нашему физику в вестибюле школы?
Самая нарядная и разукрашенная девка:
- Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль..

Сидит, значит, Гpигоpьевич в своей пpезиденции, в кабинете. Тут телефон звонит, он тpубку беpёт:
- Да... Хоpошая... Хоpошая... Плохая... Хоpошая... Плохая... Плохая...
И вот так часа два. Потом вешает тpубку и говоpит:
- Вот идыёты, без меня даже каpтошку пеpебpать не могут!..

Расшифровка названий некоторых автомобилей.
Acura - Asia`s Curse Upon Rural America (Азиатское проклятие сельской Америке)
Audi - Accelerates Under Demonic Influence (Ускорение из самого пекла)
BMW - Born Moderatly Wealthy (Рожден достаточно богатым)
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома)
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно)
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет)
Saab - Sad Attemp At Beauty (Жалкая попытка красоты)
Kia - Killed In Assembly (Убит при сборке)
Honda - Had One Never Did Again ( Один раз купил - больше не буду)
Pontiac - Poor Old Niger Think It's A Caddilac
АЗЛК - Автомобиль, Заpанее Лишённый Качества.

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек.

Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета, - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? - воскликнул крестьянин, - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласилась телега.

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!

Две подруги:
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принёс!

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост:
- Предлагаю выпить за здоровье!
Молодой полковник: - Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
Генерал: - Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!!
Дальше больше...

- Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
"Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идёт на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах всё то же убивающее безразличие и спрашивает:
"Какой именно отрезать?"

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.

У мальчика умер хомяк. Он пока не знает. Мать отцу говорит:
- Скажи ему как-нибудь помягче!
Сын приходит домой. Отец:
- Упал, отжался 100 раз! 1,2,3...10...100!!! Что сдох?! Вот и хомяк твой сдох!!!

Когда я вижу надписи, типа: "Раздел 45" или "Раздел 16", мне всё время кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами. Только несколько пугают надписи типа: "Раздел 2.5".

- Ухо вам отрезали, и теперь вы плохо слышите. А если отрежут второе?
- Тогда я буду плохо видеть.
- Это почему же?
- Кепка будет на глаза сползать.

Нет, "Как я был плохим любовником" - это слишком неудачное название для романа. Он так продаваться не будет.
Давайте-ка лучше назовем его "Любовь - обманная страна"!

- Здраствуйте Андрей Малахов!
- Здраствуйте ребят, cлушайте у меня через пять минут эфир... я не знаю что мне делать...
- Что случилось, Андрей?
- Двигаюсь как-то не так, говорить быстро не получается, разучился тараторить... дёргаюсь очень плохо на сцене.
- Колян, верни Андрею его Вшивый Пиджак!

В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
- Вам секретарь-референт нужен?
- Да, но...
- Я хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
- Похвально, конечно. Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете - се-кре-тар-ша!
- Нет проблем - могу быть и секретаршей!

Идёт генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:
- Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!
- А куда землю девать?
- Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, чтобы и мусор и земля влезла!

Дородный мужик в ресторане заказал цыплёнка табака. После окончания трапезы официант растерянно что-то ищет. Мужик ему:
- Вы что-то потеряли?
- А где кости?
- А разве у курицы есть кости?

Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже...

Юрий Куклачёв напился и привёл домой ротвейлера.

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

Какая мудрая организация эта церковь! Поскольку в Царство Божие никто ничего не унесёт - платить надо здесь.

"Чёрный квадрат" Малевича - теперь на видео и DVD.

Встретились два друга, и как обычно после долгой разлуки:
- Как дела? Как жизнь?
- Ты знаешь, я наверное гений!
- !?
- Понимаешь, за что ни возьмусь - всё получается. Играю в карты, так всегда главные козыри на руках, куплю лотерею - главный выигрыш, любая красавица через 15 минут со мной в постели!
- А ты не пробовал какать вверх попой?

Лучший способ показать ребёнку, кто здесь главный - это мерить у него температуру анальным градусником.

Подходит мужик к двери своей квартиры и видит у порога мужскую обувь 50-го размера. Испугался! Входит к соседу и через его балкон заглядывает на свой, а там сидит здоровенный амбал в кресле и курит. Муж:
- Ты кто такой будешь?
- Я ёбарь!
- А здесь ты что делаешь?
- Да вот, чужую бабу ебу!
- А если муж придёт?
- Я и его отъебу!
- А вот х** он придёт!!

- Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Моссовет.
- А вы-то откуда?
- Я-то с Херсона.

- Новая водка - "Медведевка" - 39,5% спирта.
- А почему не 40?
- Ты что, чтобы была крепче Путинки? НИИИИЗЯЯЯЯ!

- Вы слышали? Путин сломал руку!
- Кому?

- Ты мне можешь дать денег?
- На что?
- На память.

- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая...

- Знаете, что если не пить, не курить, женщин не трахать - то можно прожить очень-очень долго?
- Естественно! Ведь если человек идиот - то это надолго...

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:
- Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь?
- Она меня убьёт... Это её территория.

- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван.
- А затем, что пряжка металлическая, - отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм "ИРОНИЯ СУДЬБЫ. ПРОДОЛЖЕНИЕ"

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду...
- Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и будит мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, -отвечает супруг, -а утром я его похороню.

Звонок в дверь:
- Сантехника вызывали?
- Да.
- Куда занести?

Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван.
- Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
- На фига, Петька?
- Так, поприкалываемся...
- Хватит! Над Хоттабычем уже поприкалывались.

Сидят три товарища пиво пьют и разговаривают о сексе:
1-й: Я люблю заниматься с женой сексом вечером, дети уснут, ничто не отвлекает, вся ночь впереди.
2-й: А я люблю заниматься с женой сексом утром.
3-й: Наспех?
2-й: Чтобы у жены первым быть!

Учительница звонит родителям:
- Ваш сын Вовочка закодировал трудовика, и тот нашел другую, нормальную работу. И где скажите, нам найти другого посередине учебного года?

- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?

- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или ещё?

Сегодня за окном какая-то пичуга все 8 часов не смолкла ни на минуту.
Это же надо, как трахаться припёрло.

На учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый, пошёл!
Ревёт мотор, первый танк пошёл.
- Второй, пошёл!
Рёв мотора, второй танк устремляется за первым.
- Третий, пошёл!
Тишина.
- Третий, пошёл!!
Танк ни с места...
- Третий...
На танке открывается люк, вылезает чукча и, размахивая шлемофоном, кричит:
- Командир, козлом буду - шапка разговаривает!
Дальше больше...

Знакомятся армянин и грузин:
- Вано, по русски Ваня.
- Акоп, по русски траншей.

Купила новый препарат в аптеке для похудания. Открываю - там пусто и только инструкция по применению. 2 слова - "Не жрать"!

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Письмо от директора 2 апреля:
Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.

Нет никакой ложки! Нет никакой ложки!!
Так у Нео постепенно исчезло всё фамильное серебро.

Криминальная хроника.
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларёк. А отвечать будет Максим Поташов.

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

Начальнику от "бессовестного упыря" до "в общем-то неплохого мужика" один шаг - повышение твоей зарплаты.

Сидят два друга в баре:
- Ванечка, а ты знаешь, что твой сосед Игорёчек голубой?
- Да, а ты-то от куда знаешь?
- Ну... у него задница чисто выбрита.

В купе поезда скины глумятся над кавказцем:
- Какая, однако, красивая у вас горных орлов, национальная одежда. Ой, какой красивый кинжальчик. А можно попользоваться? Мы ножик забыли дома.
Кавказец: - Пожалуйста.
Патриоты выпивают, закусывают:
- Ой, мы очень огорчены... забыли про ваши обычаи и испоганили ваш прекрасный кинжал свининой...
Кавказец: - Не огорчайтесь, этим ножиком я только яйца брею.

- Почему так много плохих людей?
- Господь так пожелал.
- Докажите!
- А что можно было придумать лучше, чтоб выжило одно дерьмо, чем Всемирный потоп.

Шведские хирурги впервые в Европе удалили аппендикс через рот.
Но российская хирургия продолжает идти своим традиционным путем.

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - "я хочу посвистеть". Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлёпывает Вовочка и дёргает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шёпотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир:
- Мужчина, это всё, ничего не забыли?
- Да, ещё туалетнную бумагу, пожалуйста.
- Сколько?
Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь!

В центре Лондона никак не могут разъехаться две машины "Кадиллак" и "Роллс Ройс". Никто никому не хочет уступать дорогу. Машины сигналят друг другу, моргают фарами... Никак. В конце концов взбешенный американец водитель "Кадиллака" выскакивает из машины и подлетает К "Роллс Ройсу":
- Ты, что, шеф, охуел! Я везу самого Билла Гейтса!
Водитель "Роллс Ройса" невозмутимо выходит из машины и открывает заднюю дверь. Там сидит королева Англии Елизавета. Водитель:
- А это, кто по твоему - залупа конская?

Хер - это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.

Туристов-иностранцев перед посещением утренника в элитном детском садике предупреждают:
"И пожалуйста, не спрашивайте, почему все дети в костюмах медведей..."

Выборы в США наглядно иллюстрируют кому в стране жить хорошо: женщине, темнокожему и пенсионеру.

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые.... но вы же знаете, они всегда врут....

По трудолюбию нашего чиновника можно сравнить разве что с муравьем.
Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам

Тимошенко допускает временное присутствие РосУкрЭнерго на рынке Украины.
РосУкрЭнерго тоже допускает временное пребывание Тимошенко на посту премьера

- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.

Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!

Новый вариант песни из "Иронии судьбы" для Корейского кинопроката:
- Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед...

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

Конфернасье:
- А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец, чье имя переводится на русский язык как "Ну что же ты, Иглесиас"!

- Сегодня иду утром, а на встречу мне Путин!
- Афтограф попросил?
- Да нафига ему мой афтограф?

Женская финансовая математика:
пункт 1.
- Дорогая, мы тут по пять сотен с друзьями...
- Да, конечно, козел, для тебя пятьсот рублей - это не деньги!!!
пункт 2.
- Дорогая, мне на пять штук зарплату подняли!
- Да разве сейчас пять тысяч - это деньги?

- Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?
- Женщина!

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!

- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нету.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик.

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

На химии:
-Какова конечная формула сжатого кислорода?
-O2.zip

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

+++

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."

+++

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим".
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

+++

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес!. Он забирается на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с 15 этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!

+++

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное температура!
- Да не, ба! Это ты остываешь.