На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. - Ты куда несёшь телевизор? - На свалку. - Зачем? - Тёща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
- Какое недомогание является самым неприятным для женщины? - Сексуальное - когда её никто не домогается!
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
Самцы при выборе самок инстинктивно выбирают их в том числе по уровню IQ. Хотя странно, при виде раздвинутых ног этот инстинкт наверное глубоко спит.
Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы её попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царём - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова. - А сделай меня, рыбка, богом! - Будь по-твоему, - сказала рыбка. .... Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем. - Что есть истина? - спросил тот.
Нет, ну я понимаю - как Новый год встретишь, так его и проведешь. А если у девушки критические дни?
На обложке книги Ю. Высоцкой "Глянец" напечатан эпиграф: "Умные глянец не читают, они его издают". Вот таким образом аффтор недвусмысленно заявляет своим читательницам: вы все лохи. Почувствуй себя дурой - купи "Глянец"! Дальше больше...
- А какими видами спорта вы обычно занимаетесь? - Камасутра, бег с препятствиями и прятки. - А как же дуэли? - Дуэли - это если догонят или найдут, - ответил Дон Жуан.
Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает крутой НР на автосервис и cдаёт машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит: - Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа! Ну а, за подкачку колес какого х... с меня 50 000$? Выходит мастер и говорит: - Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!
Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от учёных, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
Если я и смотрю "Спокойной ночи, малыши" с Оксаной Фёдоровой, это ещё не повод считать, будто я впадаю в детство. Скорее наоборот.
1941 год, окраина украинского городка. Глубокая ночь. В хату к деду с бабкой ломится внучёк и неистово орёт: - Немцы в городе!!! Перепуганые дед с бабкой впотёмках открывают дверь: - В каком городе, внучек? - В Берлине! Их там тыщи!!
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. - Что это такое? - спросил путешественник у привратника. - Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему. - А есть там вода? - Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны... - А поесть дадут? - Всё, что захочешь. - Но со мной собака. - Сожалею сэр, с собаками нельзя. Её придётся оставить здесь. И путешественник пошёл мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. - Я хочу пить - попросил путешественник. - Заходи, во дворе есть колодец. - А моя собака? - Возле колодца увидишь поилку. - А поесть? - Могу угостить тебя ужином. - А собаке? - Найдётся косточка. - А что это за место? - Это рай. - Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там. - Врёт он все. Там ад. - Как же вы, в раю, это терпите? - Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
Влейте в рот загрузочную кружку пива.
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
Потерял управление и скоро упадёт на Землю спутник-шпион США. Спутнику хоть бы хны, шпион - в истерике.
Али-баба подходит к пещере, говорит: - "Сим-сим, откройся!" А ему в ответ механическим голос: - "Введите ваш пин-код."
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!
Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придёт время собирать зубы.
На отдыхе в южных морских странах у Николая Валуева произошло недопонимание с продавцом рыбы. Продавец местных акул потерял дар речи когда Николай попросил взвесить этой кильки.
Поймали поляки Ивана Сусанина и говорят: - Веди на к царю! - Без ГЛОНАССа никак, отвечает, дорогу не найти. Пошушукались поляки, скинулись, купили навигатор: - Веди, говорят. Долго вел их Сусанин, остановится, сверится с навигатором и дальше ведет. Завел их в глухую чащу: - Все, говорит, батарейки сели. Поняли поляки, что обманул их Сусанин, пытать стали. Усмехнулся Иван и говорит: - Что такое ГЛОНАСС-то знаете? - Что? - в Глухой Лес Отведи НАС, Сусанин...
Новость дня. Диктор: - Кандидат в президенты от Единой России Дмитрий Медведев отказался от участия в телевыборах... простите, в выборах... тьфу! - в теледебатах!
- Что может гарантировать господину Обаме стать Президентом? - Смена пола.
Встречаются блондинки: - Подруга, ты чего такая грустная? - Да так... Познакомилась с таким хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой IQ хотя бы до сорока! - Это по Цельсию, или Фаренгейту? - Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то про Менделеева.
Первая брачная ночь. Молодая делится с матерью впечатлениями: - Муж на меня так обиделся... А я всего-то сказала одну фразу! - Какую же именно, дорогая? - И ты туда же?!
Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары: - Что, надолго муж уезжает? - спрашивает она рыдающую барышню. - Надолго... Только не уезжает, а приезжает!
- Какая самая неприятная неожиданность в сексе? - Неожиданный звонок в дверь!
- Может, к девочкам сходим? - Да ты что, у меня жена - прапорщик, оружие носит! - И что? - Табличку дома повесила: "Шаг влево - расстрел!"
Заходит Наташа Ростова в комнату и видит: поручик Ржевский вывалил своё хозяйство на стол и измерят его. - Поручик, что Вы делаете!? - Как вам не стыдно! - Наташенька, в газетах врут, у меня больше! - Не может быть! Покажи!!
И выпил старик ещё один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришёл к нему невод с банкой пива "Балтика N3". И сказала ему банка пива: - Не пей меня, старче, я тебе утром ещё пригожусь! Дальше больше...
Кончилось место на харде, перелил тихонько 5 гигов порнухи по домашней сети младшему брату. Сегодня заметил, что он теперь в комнате запирается. Нашёл, похоже...
Разговаривают двое пенсионеров: - Ты слышал, сегодня пообещали увеличить пенсию всем ветеранам Великой Отечественной войны до 1 млн. рублей!!! - Неужели теперь заживём???! - Да, но только... к 2050 году!
Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят.
Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент ещё не расплатился за предыдущий заказ: - Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию. - Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент. - Мы не в состоянии ждать ТАК долго!
Две подруги в предвкушении купально-любовного сезона: - Вот представляешь - выхожу я на пляж в своем новом обалденном супер-мини-бикини, а там мужики - ... кобелями, кобелями, кобелями!!! - Сколько раз говорить - не кобелями, а штабелями! - Хорошо, кобеля штабелями!!!
- Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься? - Приветик! Дом-2 смотрю. - Дура, больше не пиши мне.
- Хочешь, я подарю тебе скатерть самобранку? - говорит волшебная щука Иванушке-дураку. - Спасибо, но самобранка у меня уже есть - я женат!
Начальник милиции вызывает следователя: - Почему вы отпустили главного подозреваемого? - Он представил 15 свидетелей своей невиновности. - Надеюсь, вы каждого проверили? - Обижаете, начальник. - Значит так, 5 свидетелей возьмите себе, 5 мне, а 5 передайте прокурору, чтобы дело закрыл.
- Представляешь, работаю с утра до ночи, даже на дом работу беру, а жена недовольна. - И кем ты работаешь? - Паталогоанатомом.
- Что можно подарить человеку, если у него уже всё есть? - Лучше сделайте подарок самому себе: продайте информацию о нём рэкетирам.
В вагон входит амбал 2 метра: - Уважаемые пассажиры, помогите! Подайте кто сколько может!! Не дайте впасть в рекет!!!
- Вы, судя по лицу, за кирпичом?
- Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!!
Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам, проколи ей дырочку.
Не свезло нашим поколениям. Именно на них пришлось давно ожидаемое и так необходимое, но тяжёлое и болезненное превращение женщины в человека.
Объявление в газете: Верну любимого в семью. Надоел!
Если муж пришел домой на рогах, ещё неизвестно, кто из двоих виноват больше!
Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Аquа Мinеrаlе". Попил. Посмотрел на этикетку. Прочёл "Ключи от рая". Сижу, боюсь.
- Если Президентом Америки станет Хилари, что она сделает в первую очередь? - Она подаст на развод. - А если Президентом станет Обама? - Отдаст приказание перекрасить Белый Дом.
Остановки объявляйте громко и заранее Всё равно же ЗАКРИЧИТЕ когда проедете.
Наоборот: Играет девочка на пианино и подпевает - "Милая мама, милая мама...". Тут подходит её мать, и спрашивает: -Ой доченька, что это ты так славно играешь? -Пошла на Х.Й!!! Милая мама, милая мама...
На свете две вещи ненавижу: расизм и негров
Hадпись на заднем стекле "Оки": "Hе обгоняй - обидно..." На наворочанной дешевым ширпотребом ниве, типа антикрыльев, тонировки, сидюков на зеркале и антенн "Ты действительно готов к новым расходам?". На бампере "десятки" - "Ша!". Еврей чтоль...
Вчера тачку делал... Ну шибко глючная. Я там её повертел, покрутил. Начал пробовать винды ставить. Завис, таки. Но когда я увидел на каком месте он завис, меня ржач пробрал. Он завис на 61% копирования файлов винды, где сетап рассказывает, какие винды стали хорошие. Текст был такой: "Надёжность прежде всего". После дня сношений с компьютером у меня просто истерика от этого началась.:)
Идет бомж видит использованный презерватив "О, :-о)) шкурка от сосиски и с жирком", Ам
К нам сегодня приходил некрозоопедофил, Мёртвых маленьких зверюшек он с собою приносил.
У нас в городе контора есть, которая занимется производством столярных изделий и гробов в том числе (о чем они всегда сообщают в своей рекламе), так вот фирма называется "Уют"
Был НИиПИДорМаш - Научно-исследовательский и проектный институт дорожных машин. Потом проектировать прекратили и стало вполен пристойно - НИИДОРМАШ.
Вчера в электричке слышал, как тетка, которая торгует газетами рекламировала свой товар: - Свежие сканворды с призовым фондом 3 рубля! Что она хотела этим сказать я понял не сразу :)
Есть банковский термин называется ОПЕРДЕHЬ. Т.е. операционный день Ж:) Что сокращают до "Пердень". Редактор свойств - Property Editor, что в компании программеров преобразуется в "Пропердитор"
Хотите получить много $? Нажмите клавишу , и, удерживая ее, клавишу <4>...
- Мне нужен ватман... - Ватман в отпуске. - Вы не поняли, мне для кульмана... - Кульман в командировке. - Да нет, я - дизайнер... - Вижу, что не Иванов!
Милиционер нашел на дороге мертвое тело. Звонит в скорую. - Алло, беспокоит сержант Петренко, найден труп человека. Врач: - Причина смерти? - Не знаю... - Руки целы? - Сейчас посмотрю... Целы. - Ноги целы? - Сейчас посмотрю... Целы. - Голова не повреждена? - Сейчас посмотрю... Нет, не повреждена. - А внутренние органы? - Тьфу ты, так это ж они вам и звонят...
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку: - Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. - А что это такое? - Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
- А вы близнецы однояйцевые? - Нет. Разнояйцевые. - А почему тогда у вас так лица похожи? - Но яйца-то не похожи!
Программист-гастарбайтер в кратчайшие сроки с вашего разрешения установит обои 800х600, 1024х768 и 1280х1024. Оплата почасовая.
Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.
В трамвае: - Простите, молодой человек - вы не выходите? - Нет. - Тогда пересядьте на соседнюю голову, пожалуйста.
Весна. Луна. Часа два ночи. На радиостанцию звонит девушка и сексуальным голосом просит поставить ей что-нибудь лирическое. Диджей: - А как вас зовут? Девушка (с придыханием): - Светлана... - Не спите? - Нет... - А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь? - Водку пью...
В бюро ритуальных услуг. - Это у вас ритуальный фургон? - Да. - А почему весь салон в крови? - Так ритуалы-то разные бывают.
Мама говорит Красной Шапочке: - Красная Шапочка, отнеси-ка бабушке пирожки. - Мам, она их больше не хочет! Недавно какая-то св%л%чь ей рассказала, что бывает и другая еда...
В конце женской телепрограммы ведущая говорит: - А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Маленький сынишка спрашивает отца-военного: - Пап, а ты за что деньги получаешь? - Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет... - А за работу? - А за работу я выговоры получаю.
- Что делать блондинке, если у нее два начальника? - Положиться на вышестоящий орган.
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Какая-то бабулька ворчит: - Раннее утро, а уже нажрался... Мужик поворачивается к ней: - А что ж я, не жравши на работу поеду?!
После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите, как ее зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена.
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу... За этим наблюдает пара обезьян: - Я думаю, - говорит одна, - нам пора сказать ему, что мы его усыновили.
Школа. В класс входит новая учительница: - Здравствуйте, дети, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте на вопрос: как летают птицы? Весь класс хором: - Косяками! - А как ездят машины? - На колесах! - А что зимой едят коровы? - Травку! - Да... Ну так вот: птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы едят сено, а фамилия у меня - Обломова.
Депутаты Государственной думы приняли бюджет 2008 года. За случайный набор цифр.
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ: - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько мину т: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Прибегает Петька к Чапаеву: -Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать? -Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышешь, все дома к чертовой матере, что останется зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим!!! -Василий Иваныч, а может просто усы ему сбреем...? -Ну или так...
Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил... Скажем так: недозаправил!
Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да...
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдребезги.
И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо.
В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.
