Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

Из жизни.
На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского сада, насколько я понял - и она говорит маме:
- Видишь, какой у меня платочек чистый...
Достаёт из кармана:
- Потому что я сопельки рукавом вытирала...

Моя сестра когда была маленькой (6-8 лет) любила бананы. Тогда бананы были в дефиците (1989-1991 годы), но иногда были и в наличии. Однажды мама решила
выяснить силу банановой любви:
- Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья?(ожидая услышать "десять, пятнадцать, пятьдесят, сто".)
Сестренка, на голубом глазу, без паузы, без размышления:
- Два ящика и два банана.
Мама, в легком недопонимании:
- А еще два банана зачем?
Сестренка, так же быстро, словно давно обдумано:
- А пока ящики открывают?!

По правилам хорошего тона, мужчина должен ездить на курорт с ребенком... Но обязательно чужим, и ей не должно быть меньше восемнадцати.

Сейчас знакомый студент показал тетрадку прикольную. На обложке нарисован строй солдат с одним пустым местом... и надпись сверху "СТУДЕНТ ПОМНИ!!! Место
есть!" и стрелочка на пустое место в строю....
(с) DanGer

Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!

Мать говорит дочери:
- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца. Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.


"Налево пойдешь, коня потеряешь", было написано на камне.
"Нам наверное сюда" сказал Илья Муромец и натянул вожжи.
Конь читать не умел, поэтому тупо повиновался.

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь
мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для
мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,
что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть
часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

В одной общаге жил да был один паренек.
А проживал он как раз напротив женского туалета.
Ну, разумеется, бежать в другой конец коридора, в мужской туалет,
ему не очень-то хотелось, так что он всегда захаживал в женский.
И вот как-то однажды он там засиделся...
Заходят в туалет две подружки-болтушки, усаживаются с двух сторон в соседние от парня кабинки и начинают перемывать косточки всем парням и девчонкам.
А надо сказать, что это были его одногруппницы. Сидит он, слушает этот бред и ждет, когда девчонки освободят помещение, чтоб он незамеченным вышел. И тут
девчонка, пришедшая в гости к проживающей в общаге по ходу разговора задает ей вопрос:
- Слушай, а что, правда, у вас в общаге туалеты сделали общие?
Тут уж пацан не удержался и из соседней кабинки басом ответил:
- Правда!
Девчонок как ветром сорвало с насиженных мест,
они уже на ходу натягивали штаны и колготки.

Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу.
Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с
менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется
воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька
отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает
воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.
На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
- Это Кеша, мой друг.

Вспомнилось... Как-то раз, на стоянке супермаркета у автомобиля жены отломали номер. Как и зачем - непонятно, может задели бампером. К счастью, валяющийся
номер заметили, и подсказали жене, когда она собралась уезжать. В итоге, номер оказался в багажнике, а потом был принесен домой. Машина продолжала
благополучно ездить. И вот, останавливает гаишник супругу: а где номер? Она у меня не блондинка, и вообще очень даже смышленая. Сообразила что ответить. В
стиле блондинок.
А он, говорит испачкался, и я его унесла домой, чтобы помыть.
На это ей уже ничего сказать не смогли. Отпустили сразу.

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!

Для тех, кто в муках косит от армии.
Рабочий день приближается к обеду, а коллега (добродушный лысый паренек Шура еще призывного возраста) все не появляется. Сижу, удивляюсь сему факту.
Обычно он больше, чем на час не опаздывает. Заходит, на лице улыбка "Северное сияние". Спрашиваю, где был.
- В военкомате, - говорит.
Далее с его слов.
Все, отмазался я от армии за 8 руб. 61 коп.!!! Вызвали меня в военкомат, прихожу, говорю:
- Что вы мне повестки шлете? Не буду я служить, я вообще HЕ ГРАЖДАHИH РОССИИ И БЫТЬ ИМ HЕ СОБИРАЮСЬ!
Они:
- Как так? А приписное удостоверение у тебя есть?
Я:
- По ошибке дали!
Они:
- Справку неси из ДЭЗа, что ты не гражданин России.
Сходил я в ДЭЗ, заплатил 8 руб. 61 коп. и взял справку, что Я HЕ ГРАЖДАHИH РОССИИ (т. к. паспорт-то у меня СОВЕТСКИЙ, а вкладыш я не взял). В военкомате
приписное мое забрали, пошипели и... отпустили с миром. Вот!
Я отпал... Hу, у нас и законы... Hесуществующая страна в стране чудес!!!

Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.

Еще в совковые времена, когда обычный трудяга зарабатывал больше чем инженер с двумя ВУЗами за спиной.
Короче, один такой инженер решил перевестись на простого трудягу (деньги то нужны). И дабы получить диплом о среднем образовании идет в вечернюю школу.
Отсиживается там на последней парте, старается не выделятся из серой массы....
И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь треугольника, а он как на зло после двух институтов формулу школьную забыл. Что делать?! Пришлось
через интэгpал. Посчитал, а площадь как не крути отрицательная...
Он и так посмотрит, и так посчитает, ну отрицательная площадь....
И тут с задней парты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает:
- Пределы интэгpиpования местами махни, и д и о т...

Очередной опрос 5 канала украинского телевидения:
Кто виноват в проблемах Украины?
а) Путин
б) Россия
в) москали

Я хочу сказать, чтобы люди не боялись нас, ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, тех, которые на работе.

Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабушка совсем древняя. Кассирша подносит продукты к машинке,
которая считывает штрих-код. Бабуля смотрела-смотрела и выдала:
- Она понюхать что ли дает?

Майор на военной кафедре отжог:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Я работаю В фирме "ххх ххх ххххх" Спец связь ФСБ. Делаем гособъекты,МВД,ФСБ,...военные части и склады. Работаю в МВД ...кого района города N. Тянем сетку
из кабинетов к серваку. Дверь в кабинет открыта. Там сидит опер. ****огвадзе Юрий Петрович(непохож он на Юрий Петровича никак).
К нему заходит такойже, непохожий на Юрий Петровича, какойто ...дзе.
И говорит:
-Мнэ тут сказалы! Ты, на мой плэмяник, ви росзк падал! Зачэм дарагой!?
Опер(человек со стажем, знает все уловки и психологию людей, одним словом проженный МЕНТЯРА). Говорит:
-Вах! Дарагой могу снят из розиск! Толко надо мэнэ иго (племянника) увидэть!
-Ща прэведу. Он(племянник) за углом стоит!
Пошел. Привел. Завел в кабинет к оперу.
Опер его подруку и в камеру!
-Ти абишял снять с розиска!!!! А нэ ф камера сажат!!!
Опер уходит. Потом возвращаеца с бумажкой(на ней написано примерно следующее " ...такойто задержан, находица в такомто отделении...снять его с розыска...)
- Видишь написано "снять иго с розиска". Джигит абишял, джигит виполнил!

Любимая у меня усиленно учит английский. При этом финансовую лексику.Сидит, шдудирует, и в какой-то момент задумалась. Потом поднимает глазки и говорит:
-Bond- по английски "облигация".
-Ну и что?
-Что-что... Джеймс Бонд по русски- Манька Облигация!

На стекле "Волги" наклейка: "Внимание! Машина закодирована!"
Снизу подпись маркером: "Водку не предлагать!"

Каждое утро у входа в отель сидел негр. Предлагал связки часов дорогих марок. Улыбался так ослепительно, что казалось зачат был при помощи фотовспышки.
Продавал часы по 100$, тут же опускал до 5$. Поторговавшись, за 40$ можно бало купить ведро часов. Никто, естественно, не покупал побрякушки.
Разговорились с продавцом на ломаном английском:
-Ничего не зарабатываешь?
Он помотал головой и улыбнулся.
-Завтра с утра снова тут?
Кивнул и показал все тридцать два зуба.
-Какой смысл?
Он повторил "какой смысл", подмигнул и заржал так выразительно- прохожие стали смеятся, не зная причины.
Идиот!
Прошёл год. Заказал путёвку в тот же отель. Уверен: африканец улыбается на том же месте. Я не уеду, пока за любые деньги не выпытаю у этого кретина сикрет
его бизнеса: как быть счастливым ничего при этом не зарабатывая!
Приехал. Судя по озабоченым, до боли знакомым лицам других туристов, с этой целью в отель я вернулся далеко не один!
А что, если именно за туристов ему и платит хозяин отеля?
Тогда идиот не он...

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже
была.

Чапаев предвидел своё будущее, поэтому долгие годы тренировался плавать одной рукой. В неё-то и попали.

Обнаружена и уничтожена легендарная библиотека Дарьи Донцовой!

Купил GPS навигатор, чуть не потерялся в родном городе.

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

-Ало, дорогая, тебе больше нравятся персики или бананы?
-Ты что на рынке?
-Нет, в аптеке!

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Аленушка братцу Иванушке:
- Ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Иванушкой интернешнл!


Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мама дома?
-Нету.
-Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал...

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит:
- Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
- не знаю - а вот эти?
- не знаю - ну а эти?
- да не знаю я!
- садись, очень плохо. Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
- по яйцам определишь?!

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Машка - маму позовите!

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал
одну забавную историю папе.

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом,
муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды...
Молчание...
Жена говорит:
-Уснул.
...после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-...и долго я тут с водой стоять буду?

Подходит (ж)жена к (м)мужу и говорит:
(ж)-Дорогой посмотри
(м)-да да...замечательно
(ж)-ну ты даже не повернулся
муж поворачивается и говорит:
(м)-ну повернулся..и что?
(ж)-ну ты видешь во мне какие нибудь изменения?
(м)-ой ты купила себе новую юбку...и сколько она стоила?
(ж)-да нет
(м)-ты прикупила себе кофточку?
(ж)-нет дорогой
(м)-туфли?
(ж)-нет милый..прическа,посмотри у меня новая прическа
(м)-классно!тебе идет дорогая,просто замечательно=)
(Ж)-идиот!я на лысо побрилась!

Сидит приличная компания в пабе, выпивает, курит,
ведет светскую беседу.
Один:
- А вы знаете, джентльмены, почему Холмс так
и не был женат ?
Другой:
- Это же элементарно !
Все:
- Ватсон

Девушка как мороженое, сначала холодная, потом тает,
а потом липнет...

Вовочка:
- Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.

В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?"

Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:
- Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай плохую.
- С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил.
- Мдаааа... А хорошая?
- Так вагон же с салом!

Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались.
- Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок.
- Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь?
- А что надо?
- Мышей ловить умеешь?
- Не.
- А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
- Не...
- А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь?
Все, блин, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен.
- Умею, умею!
- Ну и неси их отсюдова!!!

Идёт Вини-пух по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит ослка ИА, потходит к нему и говорит:
- Ну что ИА дунем?
Иа дует на ладошки.
- В натуре осёл...

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

"Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену..."
(из книги о правилах хорошего тона).

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.

Был выпущен Windоws 2000 - стоял, как левая нога. Был выпущен Windоws ХР - стоял, как правая нога. А между ними был выпущен Windоws Ме - и стоял как ...

Пригласил черт квакера в Ад. Тот пришел, смотрит: компов
куча, все сидят в Кваку играют, Интернет ломают...
- Всё! Умру - в Ад пойду...
Умер квакер через 50 лет - попадает в Ад. Там стоит
огромный котел, и всех квакеров туда кидают. Квакер
подходит к Черту и говорит:
- Что ж ты меня наколол?
- Аааа! Так то была демо-версия.

Умирает квакер и попадает на небеса. Смотрит так затравлено
по сторонам: небо ясное, облачка белые, голоса райских
птичек, люди в чистых белых одеяниях, одним словом, рай...
Подходит к привратнику, оглядывается, спрашивает:
- Это что? Рай?
- Да сын, мой, - отвечает тот. Это врата в рай и ты
заслужил, чтобы туда попасть...
- Эта... как его... птички поют, травка зеленая, люди в
белых и чистых одеждах?
- Да.
- И вечный покой, никаких ужасов, кошмаров?
- Да.
- И эта... (почти на измене), никаких чудовищ и крови?!
- Да, да - покой и отдых, - отвечает терпеливо тот.
Квакер бросается на колени и воздевает руки вверх
(надрывным голосом, переходящим в плач):
- О, Господи! За ЧТО МНЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ??!!

- Доктор, вы знаете, со мной что-то не в порядке, но я не
пойму - что именно...
- Разберемся... Ну-ка, анализ мочи сдайте... (берет
баночку, смотрит на просвет)... хм-м, на цвет -
нормальная... (нюхает)... на запах - тоже нормальная...
(отхлебывает)... и на вкус нормальная! Странно... А анализ
кала? (берет в ладони, осматривает) На цвет нормальный...
(шевелит пальцами)... по консистенции - нормальный...
(нюхает)... и на запах - нормальный! А на вкус?.. (пробует
на язык)... М-м-м! Великолепно! Попробуйте... (бросает
пациенту)... Э-э-э, батенька! Да у вас нервишки шалят!
Будем лечить...

Мать - Дочке.
- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.
Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.
Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает
Огромный Шкаф. Руки у него по локоть в крови, и... длинные
волосы.
- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь
здесь живут добрые хиппи...

Собралась как-то экспедиция в тропические леса, день идут,
другой, и вышла к прекрасному водопаду. У водопада была
туземная деревенька, и исследователей поразило то, что у
всех людей в деревне уши лопоухие, а у вождя вмятина во
лбу. Ну, решили они основать свою базу возле воды, разбили
лагерь, легли спать... Утром просыпаются, видят:
Люди (оттопырив уши руками):
- А шо это шумит?
Вождь (ударяя себе кулаком в лоб):
- Придурки, это водопад!..

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!?

Как-то подошел атеист к верующему и спросил:
- Скажи, а правда, что если тебе ударить по одной щеке, ты
подставишь вторую?
- Правда.
Атеист бьет верующего. Тот подставляет вторую. Атеист бьет
во второй раз. Тут верующий со всего маху бьет атеиста.
- А почему? - возмутился было тот.
- А дальше в Библии - НИЧЕГО не сказано, - ответствовал
верующий.

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте.
Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять.
Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она
его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы
выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому
говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!

- Я знаю один фокус!
- Покажи!
- Снимай брюки... Чувствуешь палец в жопе?
- Чувствую!
- А руки-то - вот они!

За столом:
- А теперь давайте поговорим о приятном! У вас глисты есть?
- .. Нету...
- Ну, вот видите как приятно!

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку
Enter.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Кто как вкручивает лампочки:
Ламер: буду искать стул и лампочку
Новичок в "Дельфях" : Скачаю из сети модуль, позволяющий вкручивать лампочки
Асс в "Дельфях" : Пошлю сообщение к лампоче через API , чтобы она вкрутилась.

Приходит паренек домой под колесами, думает чем бы
замолодиться, заходит на кухню и видит целый пакет
пряников. Открывает холодильник, а там еще банка сметаны.
Он на радостях все это съедает. Утро. Просыпается он, а
мама ему говорит:
- Иди и посмотри, что ты вчера ел!!
Он заходит на кухню и видит такую постанову. На столе лежат
погрызаные пластмассовые крышки и пустая банка майонеза.

К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно
встретил и говорит:
- Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не
могу вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.

На другой день после концерта в небольшом американском
городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты
и с гневом потребовал главного редактора.
- Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на
скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
- Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою
продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!

В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит
английский лорд:
- Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
- Какую вам?
- Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд
ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю
комнату. Проходят. Лорд говорит:
- Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться
блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и,
когда она это делает, громко кричит:
- Бобо!
Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
- Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем,
как эта тетя!

Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам,
которые только что заняли свои места в постели обнаженными.
- По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня
вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете
сразу к первой брачной ночи?!

Багира прибегает к Каа и говорит:
- Каа! О мудрый Каа, ты знаешь как тебя называет Маугли? Он
называет тебя старой жёлтой черепахой?
- Знаю....
- Он называет тебя земляным червяком!
- Знаю....
- И ещё одним неприличным словом!
- Знаю...
- Так что ж ты не съешь его?
- А что делать, если похож...

Криминальная хроника.
В больнице # 13 оперируемый набросился со скальпелем на
медсестру. Медсестра отделалась легким...

В Трактире любят детей и умеют их готовить.

Идет горбатый по кладбищу, страшно.
Тут голос замогильный:
- Эй, мужик, ты горбатый?
- Ну, да, горбатый.
- Нет, мужик, ты не горбатый.
Глядь, и точно нет горба.
Прибегает домой, дружбану хромому рассказывает. Мол, кладбище,
голос. Тот бегом... Прибегает.
Голос ему:
- Эй, мужик, ты горбатый?
- Нет, я не горбатый, я хромой.
- Нет, мужик, ты горбатый.

- Почему братва так быстро ездит?
- Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.
- А почему они так часто стоят на обочине?
- Забывают...

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
Диалог завязывается.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой тв@ри по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тещи...

Три мужика как-то бухали, вдруг стали вспоминать своих прародителей. Первый:
- Мужики, а ведь мой прадед служил денщиком его сиятельства графа Потемкина. Героический был мужик!
- А вот мой, - говорит второй, - еще вместе с Суворовым на турок ходил. Герой!
- Эээээх, а вот если б мой прадед был жив, - говорит третий, - то он был бы самым знаменитым человеком на земле!
Те, оба:
- А он кто у тебя был?
- Да так, крестьянин! Но ему сейчас было бы 165 лет!

Джордж Буш старший утверждает, что Джордж Буш-младший просто его однофамилец.

Экзамен на биофаке. На задней парте студент-кавказец прочёл вопросы в билете и шепчет русскому соседу:
- Вася, а што такоэ бэлка?
- Грызун такой... - шепчет Вася. - Смотри страницу 20...
Кавказец кивает, смотрит и снова шепчет:
- Вася... А там нэт про сынтез бэлка!

мальвина я тебя люблю - пошол на. уй, вся... да в занозах

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
- Нет. Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.

- Простите, вы пьющий? - спрашивает мужик у прохожего.
- Нет! - отвчает прохожий.
- Тогда подержите, пожалуйста, эту бутылку водки, пока я завяжу шнурки на сандалях.

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!

Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура.

Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Если не знаете, что подарить жене на 1 мая - разберите, наконец, елку!

Иногда нужно напиваться. Что-бы на следующее утро вспомнить, где находятся мозги.

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь.
Безуспешно. Жена высовывается из окна:
- Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
- Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

Русская национальная кухня - БУТЫЛЬброд...

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке!
Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:
- Сань, и ты, с$ка, с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?
- Брезгуешь, падла!?

Один наркоман спрашивает другого:
- Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
- Ну да, их это, аист уносит.

Заходит один грузин к соседу:
- Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит.
- Да ты что, Гоги?! а гдэ Вано?
- Вано умэр!
- Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
- Завтра.

Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть лежа в ванной...

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

Объявление на киоске: "Потерявшему пачку долларов, перевязанных красной ленточкой - обращайтесь в киоск. Нашлась ваша ленточка."

Смотрите на канале "Россия" новый телепроект "Камасутра со звездами!"

Только женщина способна создать фразу: "Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал".

Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

Однажды жена мельника, пока мужа не было дома, пригласила
любовника и заперлась с ним. В это время вернулся мельник и
стал стучать в дверь. Тогда жена говорит любовнику:
- Есть только один способ избежать скандала. Я открою
дверь, ты спрячешься за нее, а когда муж войдет, то
тихонько выскочишь из дома.
Вошел мельник и стал бранить жену, что она так долго не
отворяла ему.
- Так ведь я в это время читала заклинание против мышей, -
оправдывалась жена.
- А что это за заклинание против мышей?
- Меня научили так: нужно всунуть голову в мешок и читать
заклинание, мыши тут же разбегутся, - ответила жена.
- Так ты и меня научи этой премудрости, - попросил муж.
Жена накинула на голову мужа мешок и велела повторять
какую-то бессмыслицу. В то же время она подавала знаки
любовнику, который продолжал стоять за дверью, - дескать,
уходи, чего не уходишь? Но тот ответил:
- У нас в доме тоже мыши, вот я и слушаю, хочу выучить
заклинание.

Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита - двеннадцать букв.

В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего,
да только ей вот всё время казалось, что её с едой
обделяют. Сядут за стол а она канючит, мол не доложили,
вкусного ничего не положили и т.д. И вот это все родителям
надоело и решили они сварить ей тазик пельменей,
чтоб успокоилась. Сказано - сделано. Все сели ужинать,
поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят,
да на неё посматривают...
Ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле
и произносит:
- Дааа... Представляю сколько вы себе нахреначили...

Муравей обращается к жене:
- Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону - предложу в карты на подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится?
- Не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука тяжелая.

Попал деревенский мужик в первый раз на зону. И вот к нему подкатывает старый хитрый зек и говорит:
- Слушай, давай я тебя сейчас вы#бу, ты забеременеешь, а беременных в тюрьме не держат, вот ты и выйдешь.
Тот подумал, подумал и говорит:
- Давай!
Зек вы#бал его. Месяц проходит. Ничего, естественно, не случается. Тот же зек подкатывает:
- Слышь, чо-то у меня в тот раз не получилось, давай мы тебя сегодня всей камерой вы#бем, ты забеременеешь, а беременных в тюрьме не держат, вот и выйдешь.
Тот думает, а вдруг правда? Согласился. Отымела его камера по самые помидоры. Проходит еще месяц. Опять этот зек подкатывает:
- Ты, давай мы тебя всей зоной вы#бем, ты забеременеешь, а беременных в тюрьме не держат, вот ты и выйдешь.
А мужик ему отвечает:
- Не, ты чо, гонишь что ли? Ещё пи#арасом стану!!!

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:
- Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко - это очевидно, но сильно греет - невероятно!
Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
- Ну скажи, Вовочка!
- Влагалище!
- Хм, что же здесь очевидного-невероятного? - спрашивает училка.
- Постоянно влажная - очевидно, а не ржавеет-невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:
- Член! - отвечает Вова.
- Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? - вопрошает училка.
- Без рук, без ног - очевидно, а встаёт - невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:
- Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
- Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
- Ладно, говори!
- Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
- Круглая - очевидно, а трахаются на каждом углу - невероятно!

Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!

- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны, и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок.

- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.

Наш корреспондент передаёт:
- Был недавно на свадьбе. Сплошной обман: невесту за жениха выдавали!

Тюремная камера:
Открывается дверь, входит здоровенный амбал
и говорит жутким басом:
- Голубые есть?
В камере тишина все притухли.
- Я ещё раз спрашиваю - голубые есть?
Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом,
- Е-есть.
- Как звать? - говорит громила.
- Лю-юся, - отвечает дохляк.
- А я Катя. Будем держаться вместе.

Два дебила приходят с охоты на уток.
Один другому говорит:
- Наверное сегодня день невезучий...
А другой:
- Та не в везении дело, нужно было собак
повыше бросать.

Идет верблюд по пустыне жара градусов 50 еле идет а на
встречу ему трусцой бежит осел. Верблюд его спрашивает:
- Ты чего веслоухий бегаешь ведь жара то какая?
- Да я бегу а ветерок меня обдувает и не очень жарко
становится.
Верблюд подумал и как втопил... А Осел дальше побежал да
видит на краю пустыни бедуины стоят кругом. Подходит осел к
одному из них и спрашивает:
- Чего случилось?
А бедуин отвечает:
- Да вот, верблюд замерз!

приходит больной к врачу.
- доктор, у меня попа чешется.
- ну и что?
- сама...

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Причиной бедности часто является излишняя честность.

- Милый, ты выбросил мусор?
- Нет, твоя мама сказала, что она не хочет идти на помойку.

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...



Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
-- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
-- Да, слышно было хорошо.

- Я хочу тебя видеть каждый день, каждую минуту, каждую секунду своего времени.
- То есть работать ты вообще отказываешься?!


На третий день запоя оказалось, что пить еще можно ночью.

Жизнь - сложная штука.
Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.

Он обладал прекрасным чувством юмора - копипастил только смешные анекдоты.

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что его замучили гитлеровцы?
- Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику...
Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.



Поймал я как то золотую рыбку… /Р.Абрамович/

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.


Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

- Я этим летом на Гавайи ездил, там такую девчонку встретил: она вся весёлая, кричит, руками машет... и утонула!

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

- Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Олигархом, Мариванна!
- Вовочка, разве ты не знаешь, какая тяжелая жизнь у олигархов? Их никто не любит, они платят большие налоги, а иногда их даже сажают в тюрьму.
- Тогда, Мариванна, я хочу быть женой олигарха!

Чтобы охватить все слои населения, компания БиЛайн открывает два новых филиала - ГомоЛайн и ГетероЛайн.

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!

- Доктор, у меня нога болит.
- А компрессы прикладывать пробовали?
- Пробовал, не помогает.
- А лекарства, которые я вам выписал, принимали?
- Принимал, не помогает.
- Ну тогда молитесь.
- Пробовал, не помогает.


В России очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещен

- Андрей Шевченко решил завязать с футболом и вернулся играть в «Динамо» (Киев)!

- Андрея Шевченко выгнали с поля за неспортивное поведение! Он бегал, прыгал, кривлялся, корчил рожи…В общем, мешал комбайнёрам убирать кукурузу.

Девять психологов после переговоров с Пензинскими сектантами решили ждать конца света под землёй.

Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один себе на шею. Жена, обиженно:
- А второй тебе что, не нравится?

Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.

- Ты что нос повесил, старина? - Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
- И что, твоя жена их обнаружила?
- Нет, моя любовница!
- Ну, это не так уж страшно.
- А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.


Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!!!

Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у нее:
- Ну, как теперь? Нормально?
- Да! Теперь бьет мотивированно!

Средневековая реклама:
- Заплати оброк, пес, и смерди спокойно!

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!

Вчера в клинике им. Сиамского успешно завершено разделение Змея Горыныча. Две одноногие гадючки и полоз (мальчик) чувствуют себя хорошо.

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену.
Сидит внизу, почесывая голову:
- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читалке забыл.


Плывет крокодил по речке, вдруг видит — слоны на берегу на полянке топчутся, дрючат кого-то. Диалог:
- Эй, слоны! (Громко и звучно)
- Чего?! (Так же громко и звучно)
- Кого ебем?!
- Бегемота!
- За что?!
- У него ебало большое!
- (Тихо отплывая) понятно.

Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

- А давайте проведем у вас аудит?
- Вы хотите сказать ауди тт?
- Вы знаете, а я вам на слово верю!

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пукнуть лежа в ванной...


Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
- Вы наверное много работаете.
И даже по ночам научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

но 2-й вариант, кмк, прикольнее:

Решила селянка переложить печку.
Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, св%л%чь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало.
Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

"Никто не посмеет сказать, что Буратино пальцем деланный", думал, про себя улыбаясь, папа Карло, туго привязывая рубанок к члену.


Пират Сильвер в баре: - Рому мне!
Официант: - Бар для голубых на другой стороне улицы!

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...


Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?

Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен меню в ресторане.


Экстрасенсы предлагают наркоманам новую услугу - толкование галлюцинонаций.

- Сделайте мне, пожалуйста, кофе с пенкой.
- С пенкой? Да раз плюнуть.


Ошибка в объявлении для знакомств...
Лена. 15 лет ищу парня

-Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.


Лимонад "Буратино"...
Посади дерево и сразу полей.

Мертвые рыбки рассматривают дно аквариума свысока.

— У подопытной крысы Garnier самая гладкая кожа и выразительный взгляд.

Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу…

Дальтоник-транжира купил себе цветной телевизор.

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

Каждый день я хочу, чтобы мне на день рождения подарили виллу на Багамах, БМВ и килограмм золота, поэтому ко дню рождения моя губа может достигать до трёх-четырёх метров в длинну.

Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти...

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие.


И вообще у меня большой словарный.. этот.. как его...

Во время задержания, сотрудники милиции подбросили гражданину Мухарадзэ пять грамм героина. А он взял и убежал!


Фреди Крюгер почесался и умер

Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылся женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага....... Стоп! Какой курьер? На^уй! Что мне и курьера е%%%ь что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

Заходит грузин в секс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу.
- 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:
- А я - всего 50...

Надпись на входе в голландский бар:
"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости.
- Накормлю таким обедом - пальчики оближешь!
Машенька советуется с подругой, - идти ей или нет.
- Облизать оближешь, - говорит более опытная подруга. Вот только не уверена, будут ли это пальчики!

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена.
- Вась!
- (неопределенное мычание)
- Я к подружке ухожу!
- М-м-м...
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
- Угу...
- Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

Встречаются два старичка:
- Ты все ещё стреляешь из своей винтовки?
- Да нет, я только передёргиваю затвор.

У нас передача « Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей самый умный учитель этой недели.

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, мерс и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие...

- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет.

Если вы не можете почесать спину, подставьте ее комарам. После этого спина будет сама чесаться...

- А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял...



Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.

Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у родителей:
- Мама, а что такое минет?
Родители переглянулись, отец подумал и говорит жене:
- Пусть лучше мы ему расскажем, чем он на улице узнает...
Ну МАМА и говорит:
- Понимаешь сынок, ну это ... когда БЕРУТ в рот....
Отец взвился, и как заорет на жену:
-Ты что!!!????? обалдела что ли????!!!! У нас же СЫН растет.
Минет сынок, это когда ДАЮТ в рот.......

Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну
фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку,
на третий двух русских и одну русскую. Прилетают
через месяц к французам- две могилы, два креста,
две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души,
а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему -
любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее бьем за блядство.

Женщина бежит в магазин за хлебом. До закрытия
магазина остаётся 5 минут. Добегает до магазина -
у порога лежит пьяный мужик. Присмотрелась -
хороший мужик. Засунула руку в штаны - обалденный мужик.
Стоит и думает - сейчас побегу за хлебом - подберут мужика,
не побегу - без хлеба останусь. Думала, думала, потом решила -
забегу в магазин по быстрому, возьму хлеба и потом
заберу мужика. Залетает в магазин, берёт булку хлеба,
выбегает на крыльцо - нет мужика. Недоумённо смотрит
на булку хлеба и думает - и чего это я дура, как будто
три месяца хлеба не жрала.

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не
удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу...
- Выше голову, коллега! - Говорит профессор, - первый блин всегда комом. Вот
вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером
ученик докладывает:
- На этот раз куда успешнее! Отец жив...

Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на учебник "Венерические болезни".

- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент.
- А травами, корешками...
- А какими?
- А пойдем покажем, корешок!

- Он чуть что - так сpазу в кусты!
- Так он что, ненадежный товаpищ?
- Товаpищ надежный, ненадежный желудок...

Разговоp двух пpиятелей:
- Во жизнь у меня пошла - каждый вечеp пpи свечах!
- Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
- Да нее-а, - гемоppой у меня.

- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный...

Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему:
- Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.
Она поставила на стол огромный торт и пригласила его отведать.
Муж съел кусок торта и задумался.
- Ну как? Вкусно?
- Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.
- А что? Почему ты спрашиваешь?
- Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.

Сидят в желудке салат и винегрет, беседуют. Вдруг сверху слышится голос:
- За Васю!!! - и льется водка. Салат и винегрет стерпели это безобразие, беседуют
дальше. Вдруг опять голос сверху:
- За Васю!!! - и снова льется водка. Так продолжается несколько раз, и когда
в очередной раз раздается:
- За Васю!!! - Винегрет не выдерживает и, вылезая изо рта, говорит:
- Ну все, с меня хватит, пойду посмотрю, кто такой Вася!

У тёщи должно быть только два зуба: первый - открывать зятю пиво, а второй -
чтобы болел...

- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры.

Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном
прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную
банку и............ пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас,
вспоминая, смеемся.

Что у трезвого в животе, то у пьяного на языке.

Двое пьют пиво:
- А пивко-то какое пенистое!
- Доктор, ну ты достал своей латынью! Что, не можешь по-pусски
сказать, что пиво плохое?!

Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны
спрашивают:
- Ну чё, как там???
- А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф... Оторвался на
славу. Гостиница люкс, девочки, пиво... ну вааще, три
месяца как во сне... Но тока не может там жить простой
русский человек.
Братва в недоумении:
- Чего так???
- Да каждое утро просыпался, подходил к окну и...И смутно
догонял, что НЕМЦЫ в городе...

Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как джаз, такую классную музыку - могли
придумать какие-то негры?
- Сема, успокойся! Они-таки были негры только по паспорту!

Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит, во
рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за
подбородок - там голо. Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя
борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по
пятьдесят, еще по пятьдесят..."

Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже
решили создать свой дуэт - "Хулио Толку".

- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на
Нью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы
знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда
у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...

- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов:
- Ах, дай ей Боже здоровья!

Сидит Ворона на суку,во рту-Сыр.Подходит Лиса...
- "Ворона,а ты за "Единую Россию",голосовала ?!"
- "Да!!!"
Сидит Лиса под деревом,сыр хавает,а Ворона спрашивает:
- "Слушай Лиса,а если б я,сказала нет,чё-нить изменилось?"