Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра, тут паук!!!...
- Ну куда? куда ты меня понёс?

Буратино др.чил, др.чил и загорелся.....

Дедушка ты воевал?
-Ну.
-Что ну?
-Ну не воевал.

Штирлиц долго смотрел в одну точку...
Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.

В Москве бабка подходит к вхлам обкуренному наркоману и спрашивает:
- Сынок, как найти площадь Ленина?
- Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!

Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:
- Доктор, я вчера был на свадьбе у друга ! Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали:" А почему ты встал, помолчал, выпил и сел ? ". Доктор.....как вы считате, это не опасно ???
Спустя минуту доктор спрашивает: "Ну что, так и будем в молчанку играть ???" .

Мама говорит Вовочке:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся.


Инспектирующий генерал распекает офицеров
полка, все больше распаляясь:
- Разве это военная часть? Это бардак!
А случись тревога?! А война?! Кто Родину
за вас защищать будет?! Я, что ли?! Мне она
и на хрен не нужна!.."

Разговаривает "новый русский" по телефону,
и видит на дороге открытый колодец, а к нему
приближается старушка.
Ну, он понимает, что она туда упадет,
пытается ее предупредить словами:
- Типа... типа... опа!..

- Мама, а почему и Вовочки есть такая штучка
между ног, а у меня нет?
- Не волнуйся, доченька, когда ты подрастёшь,
у тебя таких штучек будет много!

На семейную тему. Приходит муж домой.
На столе записка: "Суп на плите, котлеты в
холодильнике, будеш ...ать не буди!".

Пришел как-то парень в дрыбадан укуренный
домой, а еще полпакета шалы хорошей осталось.
Вот он и задумался, куда бы ее заныкать!?
Спрятал, значит, ее под коврик в прихожей,
и решил проверить, надежно ли травку припрятал.
Подходит к двери входной, стучит в нее и проверяет:
- Кто там?
- Милиция! Откройте!
- Зачем?
- Наркотики есть?
- Нет!
- А в прихожей под ковриком?
Млин, думает, хреново спрятал - найдут!
Перепрятал пакет со шмалью под холодильник.
Снова решил проверить, стучится в дверь:
- Кто там?
- Милиция! Откройте!
- Зачем?
- Наркотики есть?
- Нет!
- А в прихожей под ковриком?
- Нет!
- А под холодильником на кухне?
Да елы-палы, опять нашли, что делать!?!?
Куда бы ее заныкать, - думает он! Спрятал ее
в чашку из сервиза кухонного. Таже история....
В очередной раз:
Тук-тук...
- Кто там?
- Милиция! Откройте!
- Зачем?
- Наркотики есть?
- Нет!
- А в прихожей под ковриком?
- Нет!
- А под холодильником на кухне?
- Нет!
- А в посуде на кухне?
- Нет!
- А под подушкой в спальне?
- Нет!
Твою мать, куда же я ее спрятал!?!?! )

Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает:
- Это для жены...
Моет грудь:
- Это для любовницы...
Моет ниже:
- Это на всякий случай...
Моет зад:
- А случай бывает разный...

Мужик первый раз в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов!!!
"Буйвол" у входа:
- У нас такса уже давняя - 100 баксов!
Мужик пытаясь не лохануться:
- Хрен с ним, ДАВАЙТЕ ТАКСУ!!!

Глаза боятся - губы делают.

Загадка.
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс, Но если этот плюс ещё и не даёт....

Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меньшинством?



Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют....

Рыбалка - отличный повод нажраться водки с утра...

- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Понимаете, пустота засасывает...

- Говорят ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...

Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он: - Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: - А смысл????

Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.

Новая супер-акция для москвичей:
Выйди утром из дому на 10 минут раньше... и приедь на работу на час раньше обычного!

Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

Диалог в магазине автозапчастей: два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, бл%, думаешь??

Вас шикарные ноги, особенно в районе спины.

Мудреца спросили: — Какая разница между страхом и ужасом? Мудрец ответил: — Страх человек ощущает перед искушением, а ужас — уже тогда, когда не устоял перед ним и ждет последствий.

Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

У мальчика было три шара. Один зеленый, двумя другими он смотрел на этот мир.

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как этот вот золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газа...


Сегодня пришла к нам устраиваться на работу девушка (примерно лет 25-27). Директор прочитав резюме спросил ее:
- Почему вы написали у себя в резюме "инжинер"?
Девушка с полной уверенностью и невозмутимым видом отвечает:
- Как же? Ведь есть правило "ЖИ-ШИ пиши через И"!!! :)))

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

Беседуют две подруги:
- Я каждый месяц испытываю множественный оргазм.
- Классно тебе. У меня тоже муж скоро будет зарплату частями получать.

Я так люблю стук женских каблучков... за своей спиной в постели друг об друга.

Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать!
- Да ты, батяня, совсем охуел, - возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пидарасом станешь!!

Жадность - это когда хочется что-нибудь подарить другу, а нечего.

Белую зависть придумали хитрецы, которые хотят завидовать честно.

Приходит студент в столовую:
-две сосиски...
одногруппник:
-оооо, шикуешь?...
другой:
-разбогател?...
студент:
-и 25 вилок

Звонок по телефону:
— Алло, это фотография?
— Hет, это живой человек!

— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!

— Дорогой, что значит «one more time, baby»?
— Еще разок, детка.
— Что значит «one more time, baby»?

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

Шура дает бесплатные концерты детям Африки. Пусть дети знают, что есть вещи пострашней голода.

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.

Cвидание, парень девушке подливает вина
— Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то
— Подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.

Жена беседует с мужем.
— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
— Двадцать.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— Вот одевается медленно.

2 афроамериканца просыпаются с страшным похмельем (дело у нас в России, студенты типо по обмену). Один из них говорит более менее по русски, другой вообще никак. «Рускоговорящий» посылает кореша в ларёк за пивом, тот — я же по русски неумею. «Рускоговорящий» — да ничо, ща я те всё на бумажке напишу что говорить надо чтоб пива купить. Написал, второй пошлёпал к ларьку, подходит, читает по бумажке:
— U vas pivo est?
— Нету.
(читает дальше по бумажке)
— Blyat, ya tak i znal.

— Пpофессоp, там у вашей двеpи стоит нищий.
Он пpосит дать хоть что-нибудь.
— Хоpошо, Маpта, дайте ему две задачки по геометpии.

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки».

Гаишник останавливает на дороге «Мерседес» и обращается к водителю:
— Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру:
— Командир, не надо так нервничать — номерной знак написан на этой бумажке!

Парень жалуется приятелю:
— Квартиру тяжело продать — родители постоянно дома!

В магазине автозапчастей:
— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну… гвозди на 120…

На суде идет допрос свидетеля. Судья:
— Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
— Да вроде нет, нормальный был мужик…
Судья:
— И как он выглядел?
— Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках…
— Ну вот, а вы говорите…. Так что же он потом-то делать начал?
— Побрился.

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал… а рабочий день все не кончается!

Сессия.Экзамен по истории.
Студент с большим блатом.(С1)
Профессор(П) спрашивает:
Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С1): США.
Все, пять.
Студент с небольшим блатом.(С2)
(П): Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С2): США.
(П): Какие города были разрушены?
(С2): Хиросима, Нагасаки
(П): Сколько погибло?
(С2): 150-200 тысяч японцев.
Все, пять.
Студент совсем без блата.(С3)
(П): Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С3): США.
(П): Какие города были разрушены?
(С3): Хиросима, Нагасаки
(П): Сколько погибло?
(С3): 150-200 тысяч японцев.
(П): Перечислите имена погибших!

— А у меня девушка новая!
— Красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— Вот! То слово!

Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

— Почему Красная площадь именно Красной называется?
— Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького…
— А покороче нельзя?
— Именно поэтому она бл%ть и называется Красной!

— Как твой муж?
— Вторую неделю не просыхает…
— А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?

Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток.
Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
— Отойдите от стойки!
В ответ:
— Ты кого это отстойками назвала???

Горбатый мужик встречает заику… Заика спрашивает:
— С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
— Нн-н-не кк-курю… — отвечает горбатый.
Заика видит, что над ним стебутса и спрашивает:
— А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

— Водку будешь?
— Не могу…
— Ну выпей…
— Не могу… вырвет…
— Кто ж тут вырвет? Все свои!

Умер новый русский. У ворот рая встречает его апостол Петр и говорит, что в раю ему не место .
Нр: — но я же забашлял на храм!
Петр: — но у тебя вила 5ти этажная с бассейнами и фонтанами!
Нр: — но я же построил детский дом!
Петр: — но у тебя же 600й мерс со всеми наворотами, яхта, вертолет, дом на канарах!
Нр: — но я же…
Петр: — нет, ты не понял, тебе у нас не понравится!!!

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF

Она — ему:
— Ну оторвись уже от своего Интернета, от этих «Подтишков» с
их анекдотами, пойдём сексом займёмся.
— Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.

— Как переводится «Sit down»?
— Садись, дебил.

Штраф это налог с тех, кто делает что-то неправильно. Налог это
штраф с тех, кто все делает правильно.

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться…

В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой
человек и говорит:
— Здравствуйте! Я вчера отдал вам память…
— А кому именно Вы ее отдавали?
— Не помню…

У нас в семье так:
Один день я покупаю продукты, другой — жена.
Вот и получается:
день пьем, день закусываем…

— Целовать свою жену — одно удовольствие, целовать чужую — другое.

— За что ты попал в тюрьму?
— За взятку.
— А за что тебя так быстро выпустили?
— За взятку.

В автобусе в час пик:
— Вы выходите.
— Нет.
— А я не спрашиваю, я предупреждаю.

Совесть — это то, что причиняет тебе страдания, когда всe остальное — сплошное удовольствие.

Спрашивает сосед соседа:
- Слушай, друг, объясни, почему у тебя помидоры
всегда такие красные. Удобрение что ль такое?
-Никакого удобрения. Просто мы с женой раз
в неделю раздеваемся догола и идём в огород между
грядками прогуливаться. Ну а помидоры, видать,
стесняются. Можешь и ты с супругой попробовать.
Соседу идея понравилась, но т.к. времени у него
совсем не было, он жену свою одну в огород послал.
Через пару дней встречаются снова:
- Ну что, покраснели помидоры?
- Нет, зато огурцы сразу на 20 см подросли.

День Рождения киллера.
Друзья киллера с поздравлениями:
- Вот, тебе друг никелированная винтовка.
- Спасибо друзья.
- Ну это не все. Вот тебе заказ на 100 000 долларов.
- Ну ребята удружили.
- И это не все. Вот предоплата 10 000 долларов.
- Ребята, огромное спасибо.
- А вот и кульминация. Заводят в комнату, а там
человек, которого заказали за 100 000 долларов,
сидит на стуле с лейкопластырем на рту.
Ему срывают пластырь: "Happy birthday to you!".

Едет таксист по Крещатику, тормозит его негр:
- До Подола довези, брат!
- Бегемот тебе брат!!!
- Сто долларов плачу!!!
- Садись, брат!!!!!!


Два хирурга перед операцией:
"Хорошо, хорошо, сделаем, как ты говоришь...
Но я считаю, что аппендицит справа !"

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
Мадам:
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты!
- Ну, кто-нибудь у вас есть?!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.


Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем,
солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление,
он подходит к соло-гитаристу и говорит:
- Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
- Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
- Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
- Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
- А какая песня-то??!!!

Летит самолет и в нем пять пассажиров. Как обычно,
он начинает падать, а на борту только четыре парашюта.
Тут встает один мужик и говорит:
- Я - бывший президент США, Бил Клинтон, я должен
выжить!
Хватает парашют и выпрыгивает.
Встает второй мужик и говорит:
- Я - нынешний президент США, Джорж Буш, я должен
выжить!
Хватает и выпрыгивает.
Тут встает женщина и говорит:
- Я - самая умная женщина в мире, я рожу суперребенка
и он спасет мир. Я должна выжить!
Хватает и выпрыгивает.
Остаются только два мужика, молодой и старый.
Старый говорит молодому, мол я уже отжил свое,
прыгай ты. А молодой ему:
- Не волнуйся старик, у нас как раз два парашюта.
- Как это?!
- А самая умная женщина в мире выпрыгнула
с моим чемоданом...


Плывут по пруду Наташа Ростова с Ржевским.
Молчат. Каждый о своем думает. Вдруг Наташа говорит:
- Поручик, а давайте в игру сыграем. Я буду начинать
фразу, а вы постарайтесь ее закончить.
- Давайте, - согласился Ржевский.
- Поручик, - начала Наташа, - возьмите меня за си...
- За сиську? - немного подумав, ответил поручик.
- Ну нет, что вы! За синюю ленточку.
- Возьмите меня за жо..., - продолжила Ростова.
Поручик соответственно и ответил.
- Фи, Ржевский, как Вы так могли подумать!
За желтую ленточку!
- Наташа, а давайте наоборот - я буду начинать,
а Вы заканчивайте.
- Хорошо, - согласилась Ростова.
- Наташа, - начал поручик, - возьмите меня
за чл%н двумя рука...

Стоит милиционер на посту. Останавливается перед
ним 600-й, опускается стекло. За рулём сидит
новый русский и спрашивает:
- Слышь, мент, как до ресторана "Тбилиси" доехать?
- Прямо и направо, а за "мента" - тридцатник!
Новый русский:
- У меня стольник. Разменяешь?
Милиционер:
- Нет.
- Ну, тогда "мент", "мент", и на чирик - "КОЗЁЛ"!!!

- Милый, иди кушать макароны
- Иду
- Только они переваренные...
- КЕМ?????

Видали как мужика в Эльдорадо лихо раздели? Это только часть правды - сейчас у него в качестве очередного беспроцентного взноса будут почку отрезать

Никак не пойму, откуда мой ребенок берет плохие слова... Дома?.. У тещи?.. В садике?.. Короче, х#й его знает.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами

-Так вот что такое Handsfree - сказал он , услышав характерное почмокивание внизу живота и закинув руки за голову .

Челябинские ЭМО настолько суровые, что плачут только когда их пизздят КУВАЛДОЙ!!!

Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел.
В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной.
- Это что? ,- удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:
- Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь.
Тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".



Случалось чьему-то деду в бытность свою студенческую бывать в таком месте как университетская столовка. Ну и произошел там с ним один случай.
Простояв изрядное время в очереди, добирается он до вожделенной кассы, где ему требовалось приобрести две идентичные порции некого продукта, и, наконец, заимев порции углеводов в свои руки, ждет от продавщицы цену товара, чтоб расплатиться.
- Столько-то, - после некоторых раздумий выдает продавщица завышенную цену.
- Нет, - говорит дед и секунды не подумав, - вы меня обманываете. Говорите настоящую цену!
- Ой-ой-ой! Извентеляюсь!- опять считает и опять завышенную - столько-то...
- НЕТ... ! Опять обманываете! - без раздумий отвечает дед.
Опять "Ой-ой-ой. Ай-ай-ай" и на свет выходит третья сумма.
- НЕЕЕЕЕТ! - под общие смешки из очереди моментально изрекает мой дедуля.
- Д-да откуда вы знаете! - визжит продавщица.
- Я у вас две одинаковые порции взял, а вы мне нечетную цену суете!!!
Мехмат, блин...

В одном доме на стене висело ружьё
и однажды оно выстрелило, но в тёщу не попало.
Тёще досталось три удара прикладом в спину.

- Девушки, может, вас подвезти?
- Мы не девушки - нас уже подвозили.

Пошел охотник на медведя. Ну притаился
и видит бредет медведь. Прицелился, выстрелил,
но ранил. Медведь, понятное дело, обозлился
и погнался за охотником. Мужик бежит
и видит избушку. Решил спрятаться, забегает,
а медведь за ним. Крик, стоны. Через пять
минут картина: на крыльцо выходит
грузин и говорит "Ты, мужик - ещё ничего,
а тому, что в шубе, скажи пусть подмывается".

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту,
он все отказывался и отказывался, пока она его
не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой.
И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя
гнать буду когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом
кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только
не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену а сам пошел на соседнюю поляну
с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба,
крики какие то бежит муж на то место где жену оставил
и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает
и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло
снять!!!


Выходит утром мужик на балкон, радостный
такой, настроение отличное.
Вдруг с соседнего балкона:
- Эй, мужик!
Мужик поворачивается и видит... попугая
в клетке, а тот ему:
- Пошел на х...
Настроение у мужика испортилось на весь
оставшийся день. Вечером он встречает
соседа и говорит ему:
- Скажи своему, что бы матом ни ругался.
- Хорошо поговорю: отвечает тот.
На следующее утро мужик опять выходит
на балкон, опять в хорошем настроении.
С соседнего балкона:
- Эй, мужик!
- Чего?
- Помнишь вчерашнее?.. Все еще в силе остается.

Шахтеры отмечают праздник на природе.
После огромной дозы все уже очень теплые.
Один отполз в кусты и блюет.
Собутыльники продолжают разливать
и с подколкой спрашивают его:
- Вась! Тебе наливать?
В ответ - звуки рвоты и фраза:
- Только не полную!

Значит, сидит мужик, рыбку ловит. Тут раз, как заклюёт!
Ну, он дерг - золотая рыбка! "Мля, думает, во привалило!"
А она ему:
- Отпусти, мужик, любое, мол, желание исполню.
Мужик подумал и говорит:
- Хочу, чтоб мне всегда везло.
А рыбка ему:
- Все, типа, исполнено!
Ну, мужик смотал удочки, поперся домой.
Идет, думает, сейчас бы тяпнуть... Тут бац -
сто гринов под ногами валяется, кабак рядом.
Ну, зашел, выпил, идет довольный дальше, сейчас
бы, думает, бабу, тут бац - 500 зеленых,
ну и дом публичный рядом. Заходит и орет
(поддатый ведь) - "хочу индианку!!!" Ну, привели
ему индианку - в сари, все как надо. А он стоит,
смотрит на неё.
- Чего, - говорит индианка, - смотришь?
- Да вот, пятнышко у тебя на лбу не нравится.
- Не нравится - сотри.
Ну, мужик подходит, ногтем стирает пятнышко
и начинает дико ржать. Ну, она ему:
- Чего ржешь-то?
- Да ты не поверишь - я машину выиграл!!!

Рассказал выпускник МГУ. Профессор-советолог
из Америки, читает лекцию в МГУ.
В какой-то момент он решает украсить
свою речь русской народной пословицей .
И сообщает с безупречным американским акцентом:
- За двумя заяйцами погонишься, ни одного
заяйца не поймаешь.


Штирлиц сел в машину и приказал твердым
голосом:
- Трогай!
Шофер покраснел и потрогал.

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать то будем?
Он (замялся):
- Ну там, книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не стоит?

- Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня!
Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка...

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, у меня проблема. У меня там сильно
воняет, помогите!!!
Доктор осматривает ее внимательно и говорит:
- Надо что бы вам кто-нибудь сделал "лейк".
- Ну доктор кто же согласится, может вы сделаете?
- Ну что вы! Я не могу...
- Я дам вам 1000 $, сделайте.
- Нет-нет, ну что вы...
- Я дам вам 5000$...
- Да нет, не стоит, что вы!
- Доктор ну я вам 10000$ дам!
- Ну ладно, - соглашается доктор.
Делает он свое дело, напрягается. А женщина
говорит:
- Доктор, извините, я пукнула...
- Ничего-ничего, глоток свежего воздуха не помешает.

Наркоман выходит из подъезда а на встречу
ему мужик. Наркоман ему говорит:
- Мужик, сегодня четверг?
- Нет. Сегодня вторник.
- Значит, вчера был четверг?
- Нет, вчера был понедельник.
- Ну а завтра-то будет четверг?
- Нет, завтра будет среда.
- Мужик, я не понял, что, четверга не будет?

Ко Дню рождения мама купила немножко
наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья,
но больше всего накрыло маму и гостей.

Я смотрю тут весело, хорошие анеки
Надо бы завтра свою коллекцию избранных представить

Парень и девушка занимаются любовью в машине.
В стекло стучит полицейский:
- Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - Я следующий.
Парень:
- Это мне нравится! Я ещё никогда не трахал полицейских...

У Жириновского угнали новый навороченный
"Мерседес". Шагает он грустный такой по улице.
Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
- Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива,
и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива.
Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский
в нетерпении:
- Ну, кто угнал?
- Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

Студенты сидят в общаге, пиво пьют. Тут
в комнату вбегает запыханная девица и говорит:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,
что чуть ноги не сломала.
Ей отвечают, посмотрев на ее ноги:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.


Идут Малдер и Скалли по лесу, ищут улики
очередного дела. Скалли нагнулась, увидев
интересный предмет. Малдер, не долго думая,
воспользовался ситуацией и пристроился сзади
к Скалли.
- Малдер, по-моему, меня кто-то имеет!
- Скалли, истина где-то рядом!

Мужчина подходит к продавцу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты... на всякий случай!

Приходит девушка к гинекологу на обследование,
тот, значит, взял у нее все анализы и сказал ей,
чтобы она пришла через несколько дней.
Девушка приходит через месяц, врач беспокойным
голосом у нее спрашивает:
- Ты где была???
Девушка:
- Пиво пила...
Гинеколог:
- Да у тебя же триппер!!!!
Девушка:
- Ой!!! А мужики-то не знают!..

Однажды папа договорился с сыном, что
разрешит ему покататься на качелях, если тот
позволит папе выпить кружечку пива.
Вечером пришла мама, сняла с карусели
зелёного сына, и подобрала синего папу.

"Похолодало", - подумал волк и натянул
Красную шапочку по самые уши...

Ночь. Кровать.
Он: Дорогая, проснись! Ну проснись же!
- Что тебе?
- На, выпей таблетку!
- Какую таблетку, зачем таблетку?
- От головной боли.
- Но у меня голова не болит.
Он (стягивая с себя трусы):
- Ага!!!!!

Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар потом по девкам.
- Баз-зара нет, братан!
- Тогда сразу к девкам.

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
-Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
-Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

Наскребли три алкаша денег на бутылку.
Купили, но, конечно, сомнительного производства.
Первый отхлебнул из бутылки свою дозу, дико закричал
и схватившись за горло упал замертво.
Двое потолкали его, понюхали водку - водка
как водка. Отхлебнул из бутылки второй -
даже крикнуть не успел - бум на землю!
Третий (в шоке):
- Ребята да вы чего?
Начинает пить и орет:
- Помогите-е-е-е-е-е-е!!!

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина.
Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать".

Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи!
Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет.
Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

Маленький мальчик подходит к гаишнику и говорит:
- Дяденька милиционер, а зачем у вас над козырьком на фуражке веревочка?
Мент:
- Ну понимаешь мальчик, когда на машине погоня за бандитами я опускаю ее под бороду вылажу в форточку, стреляю из пистолета а ее ветром не сдувает.
Мальчик:
- Нет дядя, вы меня обманываете, мой папа говорит это для того, чтобы когда вы в свисток дуете голову не разорвало.

Бар. Три представительницы древнейшей профессии из Великобритании, Франции и России после бурно проведенных рабочих часов обсуждают каким образом оплачивают услуги их клиенты.
Англичанка:
- Часто бывает, что я ложусь на кровать, раздеваюсь, раздвигаю ноги и говорю: "50 фунтов!" Он кладёт мне 50 фунтов на тумбочку, я одеваюсь, беру деньги и ухожу.
Француженка:
- Это все ерунда. Я ложусь на кровать, шевельну ножкой и говорю: "300 франков!", затем забираю деньги и ухожу.
Русская:
- А у нас все совсем не так. Обычно мужчина использует меня всю ночь. Затем он кладет меня на спину и говорит: "Сдвинь ягодицы!" - я сдвигаю, а он проводит между ними кредитной карточкой и говорит: "Оплачено".


Одного мужика пригласили на маскарадный бал. Он чтобы выглядеть подобающе позвонил на фирму, чтобы ему подобрали какой-нибудь маскарадный костюм. Но получилось так, что этот мужик позвонил в обеденный перерыв.
-Здравствуйте, я могу заказать у вас костюм для маскарадного бала?
- Конечно можете.
- Ну а у меня одна проблема, у меня нет одной ноги, я лысый, и глаза правого нет.
- Ну у нас как раз есть костюм пирата, ногу закроет костыль, лысину треуголка, а глаз повязкой прикроем.
-Нет костюм пирата мне не нравится.
В трубке (злясь, что оторвали от еды):
- Ну у нас есть другой, костюм шпиона. У него длинный плащ, ногу закроет, и большая шляпа, которая закроет и лысину и глаз.
- Нет, шпионов я тоже не люблю...
На том конце провода (окончательно разозлившись):
- Тогда приходите ко мне, для вас у меня имеется особенный костюм... Я намажу твою лысину мёдом, в задницу вставлю костыль и будешь ты у меня ЧУПА-ЧУПСОМ!!!

Заходит женщина к врачу в кабинет и говорит:
-Вы знаете, я от полового акта никакого кайфа не получаю.
Тот долго не думая говорит:
- Ну давайте попробуем.
Взял её и отфигарил на столе и спрашивает:
- Ну что?
Женщина отвечает:
- Да нет, ничего!
Тот тогда на друга говорит:
- Ваня иди ты попробуй.
Ваня её также на столе и отфигарил, а тот опять у неё спрашивает:
- Ну что?
Женщина, волнуясь, отвечает:
-Да нет, ничего!
Тот, почесав затылок, говорит:
- Да, пожалуй вам к доктору надо.
Женщина возмущённо спрашивает:
- А вы кто?
Те отвечают:
- Да мы тут так просто, белим.

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя так много?
- Молчи и ешь!!!


Приходит в кабак мужик, подходит к бармену и говорит:
- Налей стакан водки, у меня горе!
Тот ему:
- Что случилось? - и наливает.
Мужик залпом выпивает и говорит:
- Представляешь у меня сын педераст!!!
- Да, - говорит бармен, - горе...
На следующий день, тот же мужик:
- Налей стакан водки, у меня горе!
- Что случилось? - говорит бармен и наливает.
Мужик выпивает:
- Не поверишь! И средний сын педераст!!!
- Да, - говорит бармен - горе...
На третий день, тот же мужик:
- Налей стакан водки, у меня горе!
- Что? И младший?
Мужик:
- Да!
Бармен:
- А у вас в семье кто-нибудь женщин вообще любит?
- Конечно, - говорит мужик, - жена!

В реанимации. Звонит телефон. Медсестра снимает трубку.
Слышен взволнованный голос:
-Это реанимация?!!!
- Да.
- Скажите, Иванов еще жив?
- Еще нет.

Мужику звонят из банка, клиентом которого он является,
и предлагают приобрести чековую книжку, мотивируя
это тем, что ей пользоваться удобнее, чем банкоматом, т
ак как во-первых, с ней не нужно искать банкомат,
а во-вторых, в чек можно вписать любую сумму
без ограничений. Мужик соглашается. Через несколько дней
служащий банка снова звонит ему:
- К сожалению, мы вынуждены вас предупредить,
что с вашим счетом проблемы: он уже далеко в минусе.
- Пожалуйста, не волнуйтесь. Завтра я приду в банк
и выпишу вам чек!

Встречаються два клитора, один другому говорит:
- Слышишь, говорят, ты соленый...
- Да это все злые языки...

Общаются два грузина:
- Ты знаешь если бабу любить стоя -
это стоящая женщина, если лежа - положительная,
если раком - роковая.
- Так что,- спрашивает второй, - если меня Гиви
любил на мешке с изюмом, то я - изюмительный мужчина?