– Официант, я теперь действительно вижу, что время – деньги.
– А что такое, сэр?
– Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

Разговаривают две подруги:
- У меня стойкая жизненная позиция - я должна оставаться девственницей, пока рядом со мной не появиться человек, которого я буду любить.
- Наверное тебе тяжело жить с такими принципами?
- Мне - нет. А вот муж - тот психует...

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком. Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем.

У вас перхоть? сухие и ломкие волосы? Вам изменяет жена с вашим шефом?, ваш сын голубой? - друзья кинули на деньги? - Это не проблема!!! - это п%з%%ц.......




Девочка пару раз хлопнула длинными ресницами, вынула изо рта красный леденец на палочке, сладко причмокнув пухлыми губами. Наклонилась, чтобы подтянуть белый носочек. Потом посмотрела на мужчину очень выразительно.
— Кто ты? - Спросил он сдавленным голосом.
— Йа немфедко, — ответило небесное существо.

Вся наша жизнь состоит из больших и мелких стрессов, так как стресс - это наша реакция на факторы нас окружающие. Реагируя на них негативно мы сами заряжаемся негативом, но реагируя позитивно, даря людям радость нашего общения, широкую улыбку и назойливую помощь, мы рискуем получить ещё и по ебалу...

Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

И запомни, Золушка: ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...



- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что...



Проснулась маленькая девочка утром, посмотрела на часы.
-Ой! Я в школу опоздала... Ладно, пойду домой.

Таврия серьёзный автомобиль....
Если их таких соберутся в стайку штук пять, легко могут отгрызть брызговик у Камаза

Доктор ставит грузину клизму и говорит:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на ты пэрэйдем, да!

Приходит мужик в магазин с бензопилой. Подходит к продавцу и говорит:
- В инструкции написано , что она пилит сразу 5 толстых брусков дерева. У меня получается только 3.
Продавец отвечает:
- Ну что давайте проверим.
Включает пилу. Мужик удивленно спашивает:
- А чего это она у вас зажужжала?

вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...
После первой брачной ночи самая нелюбимая поговорка у мужчин - "не ты первый, не ты последний".

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
-... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал...
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз!
- Как?!
- Просто!... Вёз шесть!




Челябинские юзеры настолько суровы, что не наводят порядок на "рабочем столе", а увеличивают разрешение экрана.

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

Ползет по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. Совсем из сил выбился, лег и шепчет:
- Конец мне, конец... Вдруг, откуда ни возьмись, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем

Сковородки Тефаль так подчеркивают нежность и хрупкость мужчин!

- Я с вами говорить не буду, а только с Владимиром Владимировичем! - успокоила старушка с автоматом перепуганных кремлевских чиновников.

Судебные приставы описали имущество, потом застегнули ширинки и разошлись.

Пассажиры облепили самолет, требуя посадки.

- Все люди красивые, - пойми это, урод!

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

- Царевна я, - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула...
...И обернулась девицей... Красной-красной.

Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.

Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует голод или голодающих. Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной...

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...

Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!!!

Бог один, просто провайдеры у него разные...

Курение - привычка, отнимающая время, деньги и здоровье.
Особенно, когда в темной подворотне у тебя просят сигаретку.

Что-то я какой-то нервный стал в последнее время… Вздрагиваю от каждого ядерного взрыва…

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню

Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра, тут паук!!!...
- Ну куда? куда ты меня понёс?

Буратино др.чил, др.чил и загорелся.....

Дедушка ты воевал?
-Ну.
-Что ну?
-Ну не воевал.

Штирлиц долго смотрел в одну точку...
Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.

В Москве бабка подходит к вхлам обкуренному наркоману и спрашивает:
- Сынок, как найти площадь Ленина?
- Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!

Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:
- Доктор, я вчера был на свадьбе у друга ! Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали:" А почему ты встал, помолчал, выпил и сел ? ". Доктор.....как вы считате, это не опасно ???
Спустя минуту доктор спрашивает: "Ну что, так и будем в молчанку играть ???" .

Мама говорит Вовочке:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся.


Инспектирующий генерал распекает офицеров
полка, все больше распаляясь:
- Разве это военная часть? Это бардак!
А случись тревога?! А война?! Кто Родину
за вас защищать будет?! Я, что ли?! Мне она
и на хрен не нужна!.."

Разговаривает "новый русский" по телефону,
и видит на дороге открытый колодец, а к нему
приближается старушка.
Ну, он понимает, что она туда упадет,
пытается ее предупредить словами:
- Типа... типа... опа!..

- Мама, а почему и Вовочки есть такая штучка
между ног, а у меня нет?
- Не волнуйся, доченька, когда ты подрастёшь,
у тебя таких штучек будет много!

На семейную тему. Приходит муж домой.
На столе записка: "Суп на плите, котлеты в
холодильнике, будеш ...ать не буди!".

Пришел как-то парень в дрыбадан укуренный
домой, а еще полпакета шалы хорошей осталось.
Вот он и задумался, куда бы ее заныкать!?
Спрятал, значит, ее под коврик в прихожей,
и решил проверить, надежно ли травку припрятал.
Подходит к двери входной, стучит в нее и проверяет:
- Кто там?
- Милиция! Откройте!
- Зачем?
- Наркотики есть?
- Нет!
- А в прихожей под ковриком?
Млин, думает, хреново спрятал - найдут!
Перепрятал пакет со шмалью под холодильник.
Снова решил проверить, стучится в дверь:
- Кто там?
- Милиция! Откройте!
- Зачем?
- Наркотики есть?
- Нет!
- А в прихожей под ковриком?
- Нет!
- А под холодильником на кухне?
Да елы-палы, опять нашли, что делать!?!?
Куда бы ее заныкать, - думает он! Спрятал ее
в чашку из сервиза кухонного. Таже история....
В очередной раз:
Тук-тук...
- Кто там?
- Милиция! Откройте!
- Зачем?
- Наркотики есть?
- Нет!
- А в прихожей под ковриком?
- Нет!
- А под холодильником на кухне?
- Нет!
- А в посуде на кухне?
- Нет!
- А под подушкой в спальне?
- Нет!
Твою мать, куда же я ее спрятал!?!?! )

Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает:
- Это для жены...
Моет грудь:
- Это для любовницы...
Моет ниже:
- Это на всякий случай...
Моет зад:
- А случай бывает разный...

Мужик первый раз в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов!!!
"Буйвол" у входа:
- У нас такса уже давняя - 100 баксов!
Мужик пытаясь не лохануться:
- Хрен с ним, ДАВАЙТЕ ТАКСУ!!!

Глаза боятся - губы делают.

Загадка.
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс, Но если этот плюс ещё и не даёт....

Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меньшинством?



Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют....

Рыбалка - отличный повод нажраться водки с утра...

- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Понимаете, пустота засасывает...

- Говорят ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...

Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он: - Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: - А смысл????

Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.

Новая супер-акция для москвичей:
Выйди утром из дому на 10 минут раньше... и приедь на работу на час раньше обычного!

Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

Диалог в магазине автозапчастей: два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, бл%, думаешь??

Вас шикарные ноги, особенно в районе спины.

Мудреца спросили: — Какая разница между страхом и ужасом? Мудрец ответил: — Страх человек ощущает перед искушением, а ужас — уже тогда, когда не устоял перед ним и ждет последствий.

Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

У мальчика было три шара. Один зеленый, двумя другими он смотрел на этот мир.

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как этот вот золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газа...


Сегодня пришла к нам устраиваться на работу девушка (примерно лет 25-27). Директор прочитав резюме спросил ее:
- Почему вы написали у себя в резюме "инжинер"?
Девушка с полной уверенностью и невозмутимым видом отвечает:
- Как же? Ведь есть правило "ЖИ-ШИ пиши через И"!!! :)))

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

Беседуют две подруги:
- Я каждый месяц испытываю множественный оргазм.
- Классно тебе. У меня тоже муж скоро будет зарплату частями получать.

Я так люблю стук женских каблучков... за своей спиной в постели друг об друга.

Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать!
- Да ты, батяня, совсем охуел, - возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пидарасом станешь!!

Жадность - это когда хочется что-нибудь подарить другу, а нечего.

Белую зависть придумали хитрецы, которые хотят завидовать честно.

Приходит студент в столовую:
-две сосиски...
одногруппник:
-оооо, шикуешь?...
другой:
-разбогател?...
студент:
-и 25 вилок

Звонок по телефону:
— Алло, это фотография?
— Hет, это живой человек!

— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!

— Дорогой, что значит «one more time, baby»?
— Еще разок, детка.
— Что значит «one more time, baby»?

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

Шура дает бесплатные концерты детям Африки. Пусть дети знают, что есть вещи пострашней голода.

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.

Cвидание, парень девушке подливает вина
— Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то
— Подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.

Жена беседует с мужем.
— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
— Двадцать.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— Вот одевается медленно.

2 афроамериканца просыпаются с страшным похмельем (дело у нас в России, студенты типо по обмену). Один из них говорит более менее по русски, другой вообще никак. «Рускоговорящий» посылает кореша в ларёк за пивом, тот — я же по русски неумею. «Рускоговорящий» — да ничо, ща я те всё на бумажке напишу что говорить надо чтоб пива купить. Написал, второй пошлёпал к ларьку, подходит, читает по бумажке:
— U vas pivo est?
— Нету.
(читает дальше по бумажке)
— Blyat, ya tak i znal.

— Пpофессоp, там у вашей двеpи стоит нищий.
Он пpосит дать хоть что-нибудь.
— Хоpошо, Маpта, дайте ему две задачки по геометpии.

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки».

Гаишник останавливает на дороге «Мерседес» и обращается к водителю:
— Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру:
— Командир, не надо так нервничать — номерной знак написан на этой бумажке!

Парень жалуется приятелю:
— Квартиру тяжело продать — родители постоянно дома!

В магазине автозапчастей:
— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну… гвозди на 120…

На суде идет допрос свидетеля. Судья:
— Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
— Да вроде нет, нормальный был мужик…
Судья:
— И как он выглядел?
— Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках…
— Ну вот, а вы говорите…. Так что же он потом-то делать начал?
— Побрился.

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал… а рабочий день все не кончается!

Сессия.Экзамен по истории.
Студент с большим блатом.(С1)
Профессор(П) спрашивает:
Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С1): США.
Все, пять.
Студент с небольшим блатом.(С2)
(П): Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С2): США.
(П): Какие города были разрушены?
(С2): Хиросима, Нагасаки
(П): Сколько погибло?
(С2): 150-200 тысяч японцев.
Все, пять.
Студент совсем без блата.(С3)
(П): Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С3): США.
(П): Какие города были разрушены?
(С3): Хиросима, Нагасаки
(П): Сколько погибло?
(С3): 150-200 тысяч японцев.
(П): Перечислите имена погибших!

— А у меня девушка новая!
— Красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— Вот! То слово!

Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

— Почему Красная площадь именно Красной называется?
— Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького…
— А покороче нельзя?
— Именно поэтому она бл%ть и называется Красной!

— Как твой муж?
— Вторую неделю не просыхает…
— А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?

Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток.
Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
— Отойдите от стойки!
В ответ:
— Ты кого это отстойками назвала???

Горбатый мужик встречает заику… Заика спрашивает:
— С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
— Нн-н-не кк-курю… — отвечает горбатый.
Заика видит, что над ним стебутса и спрашивает:
— А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

— Водку будешь?
— Не могу…
— Ну выпей…
— Не могу… вырвет…
— Кто ж тут вырвет? Все свои!

Умер новый русский. У ворот рая встречает его апостол Петр и говорит, что в раю ему не место .
Нр: — но я же забашлял на храм!
Петр: — но у тебя вила 5ти этажная с бассейнами и фонтанами!
Нр: — но я же построил детский дом!
Петр: — но у тебя же 600й мерс со всеми наворотами, яхта, вертолет, дом на канарах!
Нр: — но я же…
Петр: — нет, ты не понял, тебе у нас не понравится!!!

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF

Она — ему:
— Ну оторвись уже от своего Интернета, от этих «Подтишков» с
их анекдотами, пойдём сексом займёмся.
— Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.

— Как переводится «Sit down»?
— Садись, дебил.

Штраф это налог с тех, кто делает что-то неправильно. Налог это
штраф с тех, кто все делает правильно.

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться…

В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой
человек и говорит:
— Здравствуйте! Я вчера отдал вам память…
— А кому именно Вы ее отдавали?
— Не помню…

У нас в семье так:
Один день я покупаю продукты, другой — жена.
Вот и получается:
день пьем, день закусываем…

— Целовать свою жену — одно удовольствие, целовать чужую — другое.

— За что ты попал в тюрьму?
— За взятку.
— А за что тебя так быстро выпустили?
— За взятку.

В автобусе в час пик:
— Вы выходите.
— Нет.
— А я не спрашиваю, я предупреждаю.

Совесть — это то, что причиняет тебе страдания, когда всe остальное — сплошное удовольствие.

Спрашивает сосед соседа:
- Слушай, друг, объясни, почему у тебя помидоры
всегда такие красные. Удобрение что ль такое?
-Никакого удобрения. Просто мы с женой раз
в неделю раздеваемся догола и идём в огород между
грядками прогуливаться. Ну а помидоры, видать,
стесняются. Можешь и ты с супругой попробовать.
Соседу идея понравилась, но т.к. времени у него
совсем не было, он жену свою одну в огород послал.
Через пару дней встречаются снова:
- Ну что, покраснели помидоры?
- Нет, зато огурцы сразу на 20 см подросли.

День Рождения киллера.
Друзья киллера с поздравлениями:
- Вот, тебе друг никелированная винтовка.
- Спасибо друзья.
- Ну это не все. Вот тебе заказ на 100 000 долларов.
- Ну ребята удружили.
- И это не все. Вот предоплата 10 000 долларов.
- Ребята, огромное спасибо.
- А вот и кульминация. Заводят в комнату, а там
человек, которого заказали за 100 000 долларов,
сидит на стуле с лейкопластырем на рту.
Ему срывают пластырь: "Happy birthday to you!".

Едет таксист по Крещатику, тормозит его негр:
- До Подола довези, брат!
- Бегемот тебе брат!!!
- Сто долларов плачу!!!
- Садись, брат!!!!!!


Два хирурга перед операцией:
"Хорошо, хорошо, сделаем, как ты говоришь...
Но я считаю, что аппендицит справа !"

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
Мадам:
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты!
- Ну, кто-нибудь у вас есть?!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.


Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем,
солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление,
он подходит к соло-гитаристу и говорит:
- Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
- Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
- Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
- Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
- А какая песня-то??!!!

Летит самолет и в нем пять пассажиров. Как обычно,
он начинает падать, а на борту только четыре парашюта.
Тут встает один мужик и говорит:
- Я - бывший президент США, Бил Клинтон, я должен
выжить!
Хватает парашют и выпрыгивает.
Встает второй мужик и говорит:
- Я - нынешний президент США, Джорж Буш, я должен
выжить!
Хватает и выпрыгивает.
Тут встает женщина и говорит:
- Я - самая умная женщина в мире, я рожу суперребенка
и он спасет мир. Я должна выжить!
Хватает и выпрыгивает.
Остаются только два мужика, молодой и старый.
Старый говорит молодому, мол я уже отжил свое,
прыгай ты. А молодой ему:
- Не волнуйся старик, у нас как раз два парашюта.
- Как это?!
- А самая умная женщина в мире выпрыгнула
с моим чемоданом...


Плывут по пруду Наташа Ростова с Ржевским.
Молчат. Каждый о своем думает. Вдруг Наташа говорит:
- Поручик, а давайте в игру сыграем. Я буду начинать
фразу, а вы постарайтесь ее закончить.
- Давайте, - согласился Ржевский.
- Поручик, - начала Наташа, - возьмите меня за си...
- За сиську? - немного подумав, ответил поручик.
- Ну нет, что вы! За синюю ленточку.
- Возьмите меня за жо..., - продолжила Ростова.
Поручик соответственно и ответил.
- Фи, Ржевский, как Вы так могли подумать!
За желтую ленточку!
- Наташа, а давайте наоборот - я буду начинать,
а Вы заканчивайте.
- Хорошо, - согласилась Ростова.
- Наташа, - начал поручик, - возьмите меня
за чл%н двумя рука...

Стоит милиционер на посту. Останавливается перед
ним 600-й, опускается стекло. За рулём сидит
новый русский и спрашивает:
- Слышь, мент, как до ресторана "Тбилиси" доехать?
- Прямо и направо, а за "мента" - тридцатник!
Новый русский:
- У меня стольник. Разменяешь?
Милиционер:
- Нет.
- Ну, тогда "мент", "мент", и на чирик - "КОЗЁЛ"!!!

- Милый, иди кушать макароны
- Иду
- Только они переваренные...
- КЕМ?????

Видали как мужика в Эльдорадо лихо раздели? Это только часть правды - сейчас у него в качестве очередного беспроцентного взноса будут почку отрезать

Никак не пойму, откуда мой ребенок берет плохие слова... Дома?.. У тещи?.. В садике?.. Короче, х#й его знает.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами

-Так вот что такое Handsfree - сказал он , услышав характерное почмокивание внизу живота и закинув руки за голову .

Челябинские ЭМО настолько суровые, что плачут только когда их пизздят КУВАЛДОЙ!!!

Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел.
В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной.
- Это что? ,- удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:
- Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь.
Тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".



Случалось чьему-то деду в бытность свою студенческую бывать в таком месте как университетская столовка. Ну и произошел там с ним один случай.
Простояв изрядное время в очереди, добирается он до вожделенной кассы, где ему требовалось приобрести две идентичные порции некого продукта, и, наконец, заимев порции углеводов в свои руки, ждет от продавщицы цену товара, чтоб расплатиться.
- Столько-то, - после некоторых раздумий выдает продавщица завышенную цену.
- Нет, - говорит дед и секунды не подумав, - вы меня обманываете. Говорите настоящую цену!
- Ой-ой-ой! Извентеляюсь!- опять считает и опять завышенную - столько-то...
- НЕТ... ! Опять обманываете! - без раздумий отвечает дед.
Опять "Ой-ой-ой. Ай-ай-ай" и на свет выходит третья сумма.
- НЕЕЕЕЕТ! - под общие смешки из очереди моментально изрекает мой дедуля.
- Д-да откуда вы знаете! - визжит продавщица.
- Я у вас две одинаковые порции взял, а вы мне нечетную цену суете!!!
Мехмат, блин...

В одном доме на стене висело ружьё
и однажды оно выстрелило, но в тёщу не попало.
Тёще досталось три удара прикладом в спину.

- Девушки, может, вас подвезти?
- Мы не девушки - нас уже подвозили.

Пошел охотник на медведя. Ну притаился
и видит бредет медведь. Прицелился, выстрелил,
но ранил. Медведь, понятное дело, обозлился
и погнался за охотником. Мужик бежит
и видит избушку. Решил спрятаться, забегает,
а медведь за ним. Крик, стоны. Через пять
минут картина: на крыльцо выходит
грузин и говорит "Ты, мужик - ещё ничего,
а тому, что в шубе, скажи пусть подмывается".

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту,
он все отказывался и отказывался, пока она его
не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой.
И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя
гнать буду когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом
кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только
не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену а сам пошел на соседнюю поляну
с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба,
крики какие то бежит муж на то место где жену оставил
и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает
и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло
снять!!!


Выходит утром мужик на балкон, радостный
такой, настроение отличное.
Вдруг с соседнего балкона:
- Эй, мужик!
Мужик поворачивается и видит... попугая
в клетке, а тот ему:
- Пошел на х...
Настроение у мужика испортилось на весь
оставшийся день. Вечером он встречает
соседа и говорит ему:
- Скажи своему, что бы матом ни ругался.
- Хорошо поговорю: отвечает тот.
На следующее утро мужик опять выходит
на балкон, опять в хорошем настроении.
С соседнего балкона:
- Эй, мужик!
- Чего?
- Помнишь вчерашнее?.. Все еще в силе остается.

Шахтеры отмечают праздник на природе.
После огромной дозы все уже очень теплые.
Один отполз в кусты и блюет.
Собутыльники продолжают разливать
и с подколкой спрашивают его:
- Вась! Тебе наливать?
В ответ - звуки рвоты и фраза:
- Только не полную!

Значит, сидит мужик, рыбку ловит. Тут раз, как заклюёт!
Ну, он дерг - золотая рыбка! "Мля, думает, во привалило!"
А она ему:
- Отпусти, мужик, любое, мол, желание исполню.
Мужик подумал и говорит:
- Хочу, чтоб мне всегда везло.
А рыбка ему:
- Все, типа, исполнено!
Ну, мужик смотал удочки, поперся домой.
Идет, думает, сейчас бы тяпнуть... Тут бац -
сто гринов под ногами валяется, кабак рядом.
Ну, зашел, выпил, идет довольный дальше, сейчас
бы, думает, бабу, тут бац - 500 зеленых,
ну и дом публичный рядом. Заходит и орет
(поддатый ведь) - "хочу индианку!!!" Ну, привели
ему индианку - в сари, все как надо. А он стоит,
смотрит на неё.
- Чего, - говорит индианка, - смотришь?
- Да вот, пятнышко у тебя на лбу не нравится.
- Не нравится - сотри.
Ну, мужик подходит, ногтем стирает пятнышко
и начинает дико ржать. Ну, она ему:
- Чего ржешь-то?
- Да ты не поверишь - я машину выиграл!!!

Рассказал выпускник МГУ. Профессор-советолог
из Америки, читает лекцию в МГУ.
В какой-то момент он решает украсить
свою речь русской народной пословицей .
И сообщает с безупречным американским акцентом:
- За двумя заяйцами погонишься, ни одного
заяйца не поймаешь.


Штирлиц сел в машину и приказал твердым
голосом:
- Трогай!
Шофер покраснел и потрогал.

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать то будем?
Он (замялся):
- Ну там, книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не стоит?

- Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня!
Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка...

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, у меня проблема. У меня там сильно
воняет, помогите!!!
Доктор осматривает ее внимательно и говорит:
- Надо что бы вам кто-нибудь сделал "лейк".
- Ну доктор кто же согласится, может вы сделаете?
- Ну что вы! Я не могу...
- Я дам вам 1000 $, сделайте.
- Нет-нет, ну что вы...
- Я дам вам 5000$...
- Да нет, не стоит, что вы!
- Доктор ну я вам 10000$ дам!
- Ну ладно, - соглашается доктор.
Делает он свое дело, напрягается. А женщина
говорит:
- Доктор, извините, я пукнула...
- Ничего-ничего, глоток свежего воздуха не помешает.

Наркоман выходит из подъезда а на встречу
ему мужик. Наркоман ему говорит:
- Мужик, сегодня четверг?
- Нет. Сегодня вторник.
- Значит, вчера был четверг?
- Нет, вчера был понедельник.
- Ну а завтра-то будет четверг?
- Нет, завтра будет среда.
- Мужик, я не понял, что, четверга не будет?

Ко Дню рождения мама купила немножко
наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья,
но больше всего накрыло маму и гостей.