Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.
Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.
Дьявол продал душу Роману Абрамовичу.
Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу". Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"
Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местных "Зеленых". Победила "Дружба"...
Вопрос: - Почему на лобке волосы кудрявые? Ответ: - Чтобы глаза не выколоть.
- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное! - Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь физкультурой, спортом, перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы. Через месяц: - Ну как дела, молодой человек? - Да оно все бы ничего, но на кольцах уж больно неудобно трахаться!
Самый ленивый способ терроризма: дождаться любой природной катастрофы, типа наводнения, землетрясения или торнадо, и взять ответственность на себя.
Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...
Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведешь.
- Ты нашел себе новую работу? - Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая. - А кем ты работаешь? - Донором спермы.
В детстве мне часто казалось, что меня зовут ЗАТКНИСЬ...
Если вы думаете что женский пол слабый, попробуйте ночью перетаскать одеало на свою сторону
Изя! Не пей такой горячий чай! А то лопнет мочевой пузырь и ошпарит тебе ножки!
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист. Экзаменатор: - Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!! Экзаменуемый: - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного. - Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной? - Да 60 скоро будет. - Неа!!! Не будет!!!
Трудно собрать выбитые зубы сломаными руками.
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: -Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы. Жена: - А как же запах?! Муж: - Ну сдохнет так сдохнет... хер с ним!
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Не-а - Девушка, а где вы живёте? - Не скажу. - Девушка, а какой у вас номер? - А зачем тебе? - Девушка, сыру не хотите? - Нет. - Странно такая крыса, а сыру не хочет...
Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и, естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет, потому что как только она пришла, завел речь о том, что в принципе можно было и пораньше. Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа "сам дурак". Так, слово за слово... Людям на остановке повеселело, стоят, слушают, радуются. Самое интересное: она бьет его его рукой по морде (рука в перчатке, так как осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку, бросает ее в урну и опять уходит. Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное, навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает ей (извините) пинка в самые ее красивые вторые 90. И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под аплодисменты зрителей на остановке учапывет себе в одном боте по лужам... Люди, любите друг друга!!!
Темным вечером к мужику на улице подходят группа парней. - Дядя, дай закурить? Мужик снимает норковую шапку и отдает им: - Когда вы только накуритесь!..
- Рыба? - Рыба. - Живая? - Живая. - А почему с закрытыми глазами? - Спит. - А почему воняет? - Слушай, когда ты спишь - ты за себя отвечаешь?!
Приходит Карлик к Доктору и говорит: - Доктор, отрежте мне половой орган, а то он очень большой... - Зачем?! ведь женщинам нравится! - Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает. - Как это ??? - Когда он встает, я сознание теряю!..
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ". - Студент: "Ну ладно, я полетел". Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?" - "С золотом". Профессор: "А я бы с умом взял". - "Это кому чего не хватает..." Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"
Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов: - По какой траектории летит пуля? - По параболе. - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А". Студенты не знают. Полковник: - Авал!!! Ну чё таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!
Бегает ёжик туда-сюда по траве. Подходит лось и спрашивает: "Ты чё, ёжик, бегаешь?" - А ёжик говорит: "Я кайф ловлю". - "Какой кайф?" - "А ты побегай, узнаешь". Бегает лось, бегает, уже пена изо рта пошла, упал на траву, спрашивает у ёжика: "Ну и какой кайф??" - "А тебе разве травка пузико не щекочет?"
Ромашка и Василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели!
Независимое агенство провело опрос среди 100 боксеров. Всем был задан только один вопрос: "Сильно ли влияет бокс на их здоровье?" Результаты: Пять человек, немного подумав, ответили, что им надоело постоянно выслушивать подобные приколы, и что бокс на самом деле ни сколько не влияет на здоровье. Остальные опрошенные не поняли вопроса!
Стоят парень с девушкой, и девушка говорит: "Обними меня, как Отелло Дездемону!" - "Это как?" - "Поцелуй меня как Ромео Джульетту!" - "Это как??" Девушка возмущенно произносит: "Ну ты хоть что-нибудь читал?" - "Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?.."
На рынке джигит продает киви. Покупательница: "Что за плод?" Джигит: "Киви, ошен вкусний!" Покупательница: "А какой вкус?" Джигит: "Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко САВСЕМ ДРУГОЙ!"
Идут Лев, Медведь и козёл на пикник. И тут, бац, таможня! - Эй, с каких пор тут таможня?! Ща пойду разберусь, я ведь царь зверей! Возвращается и говорит, что не получилось. - Я самый сильный на свете! - говорит медведь. - Ща я им там устрою!!! Возвращается и говорит, что тоже не получилось. - Я пойду! - говорит козёл. - Да ты чё?! Тут все самые-самые ходили - и нифига! Всё-таки козёл заходит, потом выходит и говорит: - Пошли! Всё ОК! Ну идут значит на пикник... Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает: - Слышь, козёл, тут ни укого не получалось, а у тя получилося! Расскажи секрет! - Да чё там рассказывать: ЗАХОЖУ, А ТАМ ВСЕ СВОИ!
Подруга - подруге: - Мой любовник каждый раз приносит мне букет роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться! - У тебя что, вазы нет?!?!
Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики.Рассказываю со слов очевидца. После ночной смены приехали ребята в общагу в 8ч00мин. Сходили в душ. Жарко лето. Лежат в одних трусах на кроватях отходят ко сну. Вдруг открывается дверь и в комнату заглядывает комендантша с какой-то женщиной и комендатша произносит фразу от которой у всех пропал сон: -А здесь у нас ГОЛУБЫЕ. И тут-же дверь закрылась. Так-как ребята были правильной ориентации это вызвало шок и кучу нецензурной брани. Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились разбираться. Когда они выскачили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу которая всё поставила на свои места: - А здесь у нас ЖЕЛТЫЕ. Так-как ни китайцев ни других азиатов в общаге никогда небыло ребята опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели что ГОЛУБЫЕ не они, а шторы.
Едет боевая колесница братвы на шестисотом мерине, останавливается на светофоре и тут в них въезжает запорожец. Братва, как положено выскочила разбираться. Водитель запорожца выхватывает гранату и швыряет ее в мерседес. Все в рассыпную, залегли, мерседес взрывается. Водитель запорожца садится и быстро уезжает. Бригадир братвы поднимает голову и говорит:"Прикинь, пацаны а что же он тогда с лохами делает?"
- Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин? - О, да! Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.
Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и, естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет, потому что как только она пришла, завел речь о том, что в принципе можно было и пораньше. Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа "сам дурак". Так, слово за слово... Людям на остановке повеселело, стоят, слушают, радуются. Самое интересное: она бьет его его рукой по морде (рука в перчатке, так как осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку, бросает ее в урну и опять уходит. Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное, навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает ей (извините) пинка в самые ее красивые вторые 90. И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под аплодисменты зрителей на остановке учапывет себе в одном боте по лужам... Люди, любите друг друга!!!
Темным вечером к мужику на улице подходят группа парней. - Дядя, дай закурить? Мужик снимает норковую шапку и отдает им: - Когда вы только накуритесь!..
- Рыба? - Рыба. - Живая? - Живая. - А почему с закрытыми глазами? - Спит. - А почему воняет? - Слушай, когда ты спишь - ты за себя отвечаешь?!
Приходит Карлик к Доктору и говорит: - Доктор, отрежте мне половой орган, а то он очень большой... - Зачем?! ведь женщинам нравится! - Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает. - Как это ??? - Когда он встает, я сознание теряю!..
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ". - Студент: "Ну ладно, я полетел". Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?" - "С золотом". Профессор: "А я бы с умом взял". - "Это кому чего не хватает..." Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"
Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов: - По какой траектории летит пуля? - По параболе. - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А". Студенты не знают. Полковник: - Авал!!! Ну чё таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!
Бегает ёжик туда-сюда по траве. Подходит лось и спрашивает: "Ты чё, ёжик, бегаешь?" - А ёжик говорит: "Я кайф ловлю". - "Какой кайф?" - "А ты побегай, узнаешь". Бегает лось, бегает, уже пена изо рта пошла, упал на траву, спрашивает у ёжика: "Ну и какой кайф??" - "А тебе разве травка пузико не щекочет?"
Ромашка и Василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели!
Независимое агенство провело опрос среди 100 боксеров. Всем был задан только один вопрос: "Сильно ли влияет бокс на их здоровье?" Результаты: Пять человек, немного подумав, ответили, что им надоело постоянно выслушивать подобные приколы, и что бокс на самом деле ни сколько не влияет на здоровье. Остальные опрошенные не поняли вопроса!
Стоят парень с девушкой, и девушка говорит: "Обними меня, как Отелло Дездемону!" - "Это как?" - "Поцелуй меня как Ромео Джульетту!" - "Это как??" Девушка возмущенно произносит: "Ну ты хоть что-нибудь читал?" - "Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?.."
На рынке джигит продает киви. Покупательница: "Что за плод?" Джигит: "Киви, ошен вкусний!" Покупательница: "А какой вкус?" Джигит: "Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко САВСЕМ ДРУГОЙ!"
Идут Лев, Медведь и козёл на пикник. И тут, бац, таможня! - Эй, с каких пор тут таможня?! Ща пойду разберусь, я ведь царь зверей! Возвращается и говорит, что не получилось. - Я самый сильный на свете! - говорит медведь. - Ща я им там устрою!!! Возвращается и говорит, что тоже не получилось. - Я пойду! - говорит козёл. - Да ты чё?! Тут все самые-самые ходили - и нифига! Всё-таки козёл заходит, потом выходит и говорит: - Пошли! Всё ОК! Ну идут значит на пикник... Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает: - Слышь, козёл, тут ни укого не получалось, а у тя получилося! Расскажи секрет! - Да чё там рассказывать: ЗАХОЖУ, А ТАМ ВСЕ СВОИ!
Подруга - подруге: - Мой любовник каждый раз приносит мне букет роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться! - У тебя что, вазы нет?!?!
Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики.Рассказываю со слов очевидца. После ночной смены приехали ребята в общагу в 8ч00мин. Сходили в душ. Жарко лето. Лежат в одних трусах на кроватях отходят ко сну. Вдруг открывается дверь и в комнату заглядывает комендантша с какой-то женщиной и комендатша произносит фразу от которой у всех пропал сон: -А здесь у нас ГОЛУБЫЕ. И тут-же дверь закрылась. Так-как ребята были правильной ориентации это вызвало шок и кучу нецензурной брани. Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились разбираться. Когда они выскачили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу которая всё поставила на свои места: - А здесь у нас ЖЕЛТЫЕ. Так-как ни китайцев ни других азиатов в общаге никогда небыло ребята опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели что ГОЛУБЫЕ не они, а шторы.
Едет боевая колесница братвы на шестисотом мерине, останавливается на светофоре и тут в них въезжает запорожец. Братва, как положено выскочила разбираться. Водитель запорожца выхватывает гранату и швыряет ее в мерседес. Все в рассыпную, залегли, мерседес взрывается. Водитель запорожца садится и быстро уезжает. Бригадир братвы поднимает голову и говорит:"Прикинь, пацаны а что же он тогда с лохами делает?"
- Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин? - О, да! Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.
Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - А сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне уже и не надо.
Девушка тут одна пожаловалась, что проблема с молодыми людьми. - А в чем проблема? - Да как в общественном туалете - или полон дерьма, или занят....
Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС
Политика спросили, почему он всегда говорит МЫ, а не Я? - НАМ пиздлюлей дать тяжелей, чем МНЕ..., - последовал ответ.
- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров! - Красота! Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".
Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.
Журналист спрашивает учительницу: - Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы? - О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаю людей, тем больше нравятся собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам"). Какой из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого...) Получилось так: Оратор: - Чем лучше я узнаю людей... Дите: - ... тем круче играю за орков!
- Здpавствуй! Как живешь? - Да все так же, все с той же и все pеже.
Оказывается, еще Ницше понимал важность хороших наушников: "Нужны новые уши для новой музыки"
Поручик Ржевский: - Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!
Философия жизни - девушкам нарвится когда у тебя машина и деньги. Когда ты молодой у тебя этого нет, но когда у тебя всё это появляется - уже не встает. Печально, но факт.
Второй день тошнит. Какой-то анекдот был несвежий...
Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств
Сегодня Путин подписал очередной указ и съел его. Сработала старая привычка разведчика.
Актер передачи ""Час суда"" ошибся дверью и признался в убийстве на настоящем суде.
Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка
Незнание бояна не освобождает от ответственности
Ученые нашли девочку, воспитанную кроликами. Через 5 минут она всем дала...
Если ваш муж вернулся домой из командировки на несколько часов раньше, не волнуйтесь, это просто проверка связи.
Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу". Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"
Дьявол продал душу Роману Абрамовичу.
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе: - Наташ, выходи за меня замуж! - А может, лучше я тебе дам разок - да ты и успокоишься?
Жена говорит мужу: - Дорогой, так хочется чего-то такого... приятного... чтобы аж до печёнок доставало!.. - Пиво будешь?
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны.
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком. - Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.
- Почему японцы такая умная нация? - У них нет блондинок.
Сидят на парапете два торчка, курят косяк. Вдруг откуда-то менты. То да сё, через два дня суд: выступил прокурор, сказал слово защитник, судья говорит:"Предоставляется последнее слово подсудимым". Тут один поднимает голову и говорит:"О, Колян, менты..."
- Ты чем занимаешься? - Пишу программы - А про килограммы слабо написать?
Объявление: Меняю бензопилу на протез.
один из законов физики... "Жидкость попадающая в тело через семь лет идет в школу."
Жена ушла от мужа. Выйдя из дома, она с тревогой оглянулась, достала мобильник и позвонила мужу. - Дорогой, это ты? - Да. - Слава Богу! Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Я подумала, ты попытался застрелиться... - Нет, это я шампанское открыл.
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.
Если вы думаете что женский пол слабый, попробуйте ночью перетаскать одеало на свою сторону.
- Малчик, твой мама дома? - Дома. - Держи персик. Малчик, а папа дома? - Дома. - Отдай персик!
- Вы часто расходитесь во мнениях с женой? - Очень. - А что она об этом говорит? - Что она может сказать, если она об этом ничего не знает?
23 февраля. Отец - сыну: - Вова, с праздником! - Пап, не загадывай. Может быть, еще поступлю...
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
- Почему негры так быстро бегают? - Те, что небыстро бегали, уже в тюрьме.
- Инспектор Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 500 рублей. - Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
Разговаривают двое: - Смотри, вон Чубайс полетел отдыхать со всеми своими друзьями. - А как ты догадался? - Это одноместный самолёт...
Мало что ещё вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".
Как много еще неразгаданных тайн природы! К примеру, почему, когда собака садится срать, она обязательно крутится против часовой стрелки?
Ватага детей прибегает на кухню к папе: - Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость? Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает: - Самая глупая в мире глупость - это доверять презервативам сделанным в Китае.
Сидят два гриба и поют: "Так оставьте ненужные споры..."
При разводе супруга Николя Саркози отсудила у него половину Франции.
Самый ленивый способ терроризма: дождаться любой природной катастрофы, типа наводнения, землетрясения или торнадо, и взять ответственность на себя.
- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное! - Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь физкультурой, спортом, перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы. Через месяц: - Ну как дела, молодой человек? - Да оно все бы ничего, но на кольцах уж больно неудобно трахаться!
- Что общего между старой женой и старым пылесосом? - Не сосет!
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.
Автоответчик: - Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!! Б-и-и-и-и-п....... - Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный..... Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
Друзья третий год зовут меня троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи!...
Нормально ли это, когда, сидя на работе, задумываешься о том, что у тебя не все дома, раз тебя там нет?
- Господи - надо же, угораздило... Верно говорится - любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое... Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"? - Я запостил в Интернет несколько анекдотов.
- Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил
– Что написано пером – не вырубишь топором, – вздыхает сын, глядя на двойку в своём дневнике. – Поучи, поучи отца… – сказал папа, беря в руки топор.
Пастор читает проповедь: - Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и спьяну обязательно промахнетесь.
Поймал мужик в озере русалку. А она ему и говорит. - Отпусти меня я тебе три желания исполню. А мужик ей: - Желание у меня одно а исполнишь ты его три раза.
Приходит в отделение милиции женщина. Женщина: Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали! Дежурный милиционер: Ну, что ж бывает... Ж: Но это было заказное изнасилование!!! Д. М.: Заказное?! Ж: Да! Он меня ... везде - везде, и контрольный в голову!
Приходят 7-м китайцев в фотоателье, становятся трое внизу а четверо им на плечи, потом наоборот четверо внизу а трое на плечи. Обалдевший фотограф сделав свою работу спрашивает: - Вы наверное акробаты? - Нет, с чего вы взяли, просто одному из нас сказали принести фотографию на документы а он забыл какую, толи 3Х4 толи 4Х3.
Два мужика разговаривают: - Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что ли? - Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Вообще-то планировалось, что передачу "О, счастливчик!" будет вести Николай Фоменко. Но он произнес ее название так: - О-о-о...! Щас лифчик!
Заходит Новый Русский в магазин: - Хочу сыну подарочек - Выбирайте - Он у меня учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку. - Огнетушитель сейчас упакую, а батарею Вам придется брать вместе с арматурой...
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
Летит "новый русский" в самолёте, а в этот день у него день рождения. Он заходит в кабину к пилоту и говорит: - Давай я даю тебе 2000$, а ты сделаешь "мертвую петлю". Пилот: - Мне всё равно, поговори с пассажирами, если согласятся, то сделаю. Новый русский: -Я уже дал им по штуке $, так что они спокойны. А в это наркоман пошел в толчок колоться. Самолёт сделал "мёртвую петлю", наркоман выходит из туалета и говорит: - Ни фига себе как вставило - аж за шиворот насрал.
Идет эфир Русского радио. Диктор: -Обзор прессы. В студии Мария Макеева. Мария Макеева: -Здравствуйте, в студии Мариия Макеева. Сегодня на центральной площади столкнулись банда мазохистов и отряд ОМОНа... Давно уже никто из них не получал такого удовольствия...
Разговаривают два мужика: - Скажи, а когда ты со своей женой любовью занимаешся, она кричит? - Да, кричит. - Сильно кричит? - Сильно, очень сильно... - Скажи, а в какой момент она кричит? - Когда я о зановески свой чл%н вытираю.
Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками - Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче однажды розыгрыш Андрея удался на славу... Макс сидел дома, как говорится "в трусах и в каске", вдруг звонок в дверь, он идёт, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно доставить в больницу. Он всячески извиняясь, объясняет им, что мол над ними наверное пошутили, что он никого не вызывал и т.д. В результате 10 минутных пререканий бригада скорой согласилась удалиться, пригрозив на последок сообщить в милицию ежели данный вызов повторится. Только они подошли к лифту, как из него вывалила бригада пожарников с брандсбойдами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место возгорания и сообщить в какой комнате находится тело пострадавшего. Когда шум немного улёгся, добрый десяток глаз уставился на стоявшего в трусах на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся, оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья то злая шутка. Ему было поверили и согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта открылась и на лестничную клетку вывалил до зубов вооружённый наряд милиции… В общем всё повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта, и появился Андрюха. Он с печальным видом обвёл взглядом всех присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои шуточки принялся?". Макс оказался дома только через сутки :).
У Красной Шапочки начались первые месячные. Она испугалась, подходит к волку, задирает подол и спрашивает: - Волк, ты не знаешь че тут случилось? Волк: - Я, конечно, не доктор, но по-моему тебе чл%н оторвало...
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает: - Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь? - Да, а что, зубы белые? - Да, нет. Яйца твёрдые...
Приходит студент(с) в столовую и садится рядом с проффесором(п). - (с). Здравчтвуйте, проффесор! - (п). Гусь свинье не товарищ!!! - (с). Понял улетаю. На следующий день студент сдает экзамен, а проффесор пытается его завалить, но студент отвечает на все вопросы и тут проффесор говорит: - Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь. - (с). Тот, который золотом. - (п). А вот я бы взял с умом. - (с). Ну кому чего не хватает. Проффесор рассердился, написал в зачетки козел и отдал студенту. Студент не посмотрев пришел домой. На следующий день студент приходит к проффесору и говорит: - Понимаете проффесор, вы вчера расписаться расписались а оценку поставить забыли...
--- Богинями мы были и остались,
Сводя с ума безумством тел.
Пусть облизнуться те, кому мы не достались,
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел.
– Официант, я теперь действительно вижу, что время – деньги. – А что такое, сэр? – Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...
Разговаривают две подруги: - У меня стойкая жизненная позиция - я должна оставаться девственницей, пока рядом со мной не появиться человек, которого я буду любить. - Наверное тебе тяжело жить с такими принципами? - Мне - нет. А вот муж - тот психует...
Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком. Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем.
У вас перхоть? сухие и ломкие волосы? Вам изменяет жена с вашим шефом?, ваш сын голубой? - друзья кинули на деньги? - Это не проблема!!! - это п%з%%ц.......
Девочка пару раз хлопнула длинными ресницами, вынула изо рта красный леденец на палочке, сладко причмокнув пухлыми губами. Наклонилась, чтобы подтянуть белый носочек. Потом посмотрела на мужчину очень выразительно. — Кто ты? - Спросил он сдавленным голосом. — Йа немфедко, — ответило небесное существо.
Вся наша жизнь состоит из больших и мелких стрессов, так как стресс - это наша реакция на факторы нас окружающие. Реагируя на них негативно мы сами заряжаемся негативом, но реагируя позитивно, даря людям радость нашего общения, широкую улыбку и назойливую помощь, мы рискуем получить ещё и по ебалу...
Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее: - Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать. Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо: - Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!
И запомни, Золушка: ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...
- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку? - Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что...
Проснулась маленькая девочка утром, посмотрела на часы. -Ой! Я в школу опоздала... Ладно, пойду домой.
Таврия серьёзный автомобиль.... Если их таких соберутся в стайку штук пять, легко могут отгрызть брызговик у Камаза
Доктор ставит грузину клизму и говорит: - Вас не очень беспокоит? - Слюшай, доктор, давай на ты пэрэйдем, да!
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? - Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.
***
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик: - Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): - И сколько раз?
***
Восстановленный Ипатьевский дом. Первые посетители - Президент с семьей. Директор музея: - А теперь, Борис Николаевич, добро пожаловать с семьей в подвал, для групповой фотографии...
***
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит: - Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? Первый отвечает: - Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине. Второй: - Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем. Третий: - А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"
***
Босс пригласил секретаршу на загородный пикник. По дороге в машине что-то ломается. Мысли босса: ``Как босс я должен позвонить по мобильному и вызвать автосервис, но как мужчина я должен сам устранить поломку`` - лезет под машину. Мысли секретарши: ``Как женщина я должна сидеть в машине и ждать, пока он ее починит, но как секретарша я должна быть рядом с боссом`` - лезет под машину. Мысли проезжающего мимо полицейского: ``Как француз я должен проехать мимо, но как полицейский я должен сообщить, что у них уже давно угнали машину.
Приходит мужик в магазин с бензопилой. Подходит к продавцу и говорит: - В инструкции написано , что она пилит сразу 5 толстых брусков дерева. У меня получается только 3. Продавец отвечает: - Ну что давайте проверим. Включает пилу. Мужик удивленно спашивает: - А чего это она у вас зажужжала?
вчера набрался смелость и поцеловал Юльку - а она мне: "и что бы это значило?" - а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию" - сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться... После первой брачной ночи самая нелюбимая поговорка у мужчин - "не ты первый, не ты последний".
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?
Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.
Суббота. Баня. Два голоса в тумане. -... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь? - Не, только слышал... - Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз! - Как?! - Просто!... Вёз шесть!
Челябинские юзеры настолько суровы, что не наводят порядок на "рабочем столе", а увеличивают разрешение экрана.
Беседует два футбольных фаната. Первый: - Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов: - С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?" Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан: - Мы не знаем, что там находится. Ворошилов: - Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
Ползет по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. Совсем из сил выбился, лег и шепчет: - Конец мне, конец... Вдруг, откуда ни возьмись, появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой?
— Завтра идем в поход. — А теплые вещи брать? — Да, возьми бутылок шесть!
- Чем отличается обладание от самообладания? - После самообладания поговорить не с кем
Сковородки Тефаль так подчеркивают нежность и хрупкость мужчин!
- Я с вами говорить не буду, а только с Владимиром Владимировичем! - успокоила старушка с автоматом перепуганных кремлевских чиновников.
Судебные приставы описали имущество, потом застегнули ширинки и разошлись.
Пассажиры облепили самолет, требуя посадки.
- Все люди красивые, - пойми это, урод!
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.
Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует голод или голодающих. Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной...
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж: - Ты что, охренела?!! Жена: - Банальный секс, дорогой...
Аптека в День Всех Влюбленных: - Здравствуйте... - Закончились!!!
Бог один, просто провайдеры у него разные...
Курение - привычка, отнимающая время, деньги и здоровье. Особенно, когда в темной подворотне у тебя просят сигаретку.
Что-то я какой-то нервный стал в последнее время… Вздрагиваю от каждого ядерного взрыва…
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги? - Я даже и не помню
Учительница: -Здесь мы видим , что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем? Вовочка: -Старый он уже... Не нужны они ему...
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит: -Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись. Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!! Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит: - Хорошо иметь домик в деревне!
Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит: - Тяни, Буян, тяни ! - тот ни с места. Фермер опять: - Тяни, Буцефал, тяни ! - конь ни с места. Фермер продолжает: - Тяни, Апорт, тяни ! - конь стоит, как вкопанный. Фермер: - Тяни, Сивка, тяни ! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета. Мужик удивленно спрашивает у фермера: - А чего это вы коня называли разными именами ? - Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.
Новые русские открыли поисковый сервер под названием www.tipa.au
Поспорили американец, поляк и русский, у кого самые сильные морозы. Американец говорит: - Вот у нас в мороз: плюнешь - так слюна в полете замерзает и уже при ударе о землю разлетается на куски, как сосулька. Поляк вмешивается и говорит: - Нет, это еще ничего. Вот у нас выйдешь в мороз на улицу пописать, и стоишь на струю опираешься. Ну, наконец говорит русский: - Да это у вас еще цветочки! Вот у нас в мороз - в туалет вдвоем ходят... Эти удивились: - А зачем вдвоем то??? Русский отвечает: - Один какает другой отпиливает!!!
У моей подруги были превосходные очень красивые, длинные ноги... Особенно левая.
Учительница в классе: - Дети сегодня мы будем изучать букву "Х" Вовочка тянет руку: - Можно я! Можно я! - Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.
Умирающий отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ни х.. себе!! - сказал четвертый сын.
Приходит новый русский к Гельминтологу. Ему врач говорит: - У вас глисты Вован Петрович. НР: - Нееее, не канает такой диагноз, братва уважать перестанет. Врач: - Ладно. Специально для вас ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ"
Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают: "Ну, мужик... Сам напросился",- и дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит: "А вам - слабо?!?".
Как - то мама моей подруги решила постричься и, естественно, позвонила в парикмахерскую, но попала в морг.Вот что из этого получилось: -Здравствуйте, можно к вам записаться? - Куда? - В очередь. -...Но у нас нет никакой очереди. - Ой, как замечательно, тогда я буду первой. И лишь эрудированные работники морга догадались, что она попала не туда.
Дистрофик в больнице кричит медсестре: - Сестра, сестра, тут паук!!!... - Ну куда? куда ты меня понёс?
Буратино др.чил, др.чил и загорелся.....
Дедушка ты воевал? -Ну. -Что ну? -Ну не воевал.
Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую... - Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.
В Москве бабка подходит к вхлам обкуренному наркоману и спрашивает: - Сынок, как найти площадь Ленина? - Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!
Приходит мужик к психиатру и спрашивает его: - Доктор, я вчера был на свадьбе у друга ! Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали:" А почему ты встал, помолчал, выпил и сел ? ". Доктор.....как вы считате, это не опасно ??? Спустя минуту доктор спрашивает: "Ну что, так и будем в молчанку играть ???" .
Мама говорит Вовочке: - Сыночек, иди я тебе писю помою. А он отвечает: - Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся.
Инспектирующий генерал распекает офицеров полка, все больше распаляясь: - Разве это военная часть? Это бардак! А случись тревога?! А война?! Кто Родину за вас защищать будет?! Я, что ли?! Мне она и на хрен не нужна!.."
Разговаривает "новый русский" по телефону, и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка. Ну, он понимает, что она туда упадет, пытается ее предупредить словами: - Типа... типа... опа!..
- Мама, а почему и Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет? - Не волнуйся, доченька, когда ты подрастёшь, у тебя таких штучек будет много!
На семейную тему. Приходит муж домой. На столе записка: "Суп на плите, котлеты в холодильнике, будеш ...ать не буди!".
Пришел как-то парень в дрыбадан укуренный домой, а еще полпакета шалы хорошей осталось. Вот он и задумался, куда бы ее заныкать!? Спрятал, значит, ее под коврик в прихожей, и решил проверить, надежно ли травку припрятал. Подходит к двери входной, стучит в нее и проверяет: - Кто там? - Милиция! Откройте! - Зачем? - Наркотики есть? - Нет! - А в прихожей под ковриком? Млин, думает, хреново спрятал - найдут! Перепрятал пакет со шмалью под холодильник. Снова решил проверить, стучится в дверь: - Кто там? - Милиция! Откройте! - Зачем? - Наркотики есть? - Нет! - А в прихожей под ковриком? - Нет! - А под холодильником на кухне? Да елы-палы, опять нашли, что делать!?!? Куда бы ее заныкать, - думает он! Спрятал ее в чашку из сервиза кухонного. Таже история.... В очередной раз: Тук-тук... - Кто там? - Милиция! Откройте! - Зачем? - Наркотики есть? - Нет! - А в прихожей под ковриком? - Нет! - А под холодильником на кухне? - Нет! - А в посуде на кухне? - Нет! - А под подушкой в спальне? - Нет! Твою мать, куда же я ее спрятал!?!?! )
Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает: - Это для жены... Моет грудь: - Это для любовницы... Моет ниже: - Это на всякий случай... Моет зад: - А случай бывает разный...
Мужик первый раз в публичном доме: - Мне двух девочек по 50 баксов!!! "Буйвол" у входа: - У нас такса уже давняя - 100 баксов! Мужик пытаясь не лохануться: - Хрен с ним, ДАВАЙТЕ ТАКСУ!!!
Глаза боятся - губы делают.
Загадка. У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс, Но если этот плюс ещё и не даёт....
Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки Как играть: Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.
Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меньшинством?
Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют....
Рыбалка - отличный повод нажраться водки с утра...
- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам? - Понимаете, пустота засасывает...
- Говорят ты женился? - Ага. - Детей планируете заводить? - Второго будем планировать...
Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он: - Может встретимся, поужинаем вместе... Она: - А смысл????
Автоответчик: - Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.
Новая супер-акция для москвичей: Выйди утром из дому на 10 минут раньше... и приедь на работу на час раньше обычного!
Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: - Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет... Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придет!
Диалог в магазине автозапчастей: два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину? Один из мужиков: - Задний на семерку, передний на восьмерку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте. - На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: - А как ты, бл%, думаешь??
Вас шикарные ноги, особенно в районе спины.
Мудреца спросили: — Какая разница между страхом и ужасом? Мудрец ответил: — Страх человек ощущает перед искушением, а ужас — уже тогда, когда не устоял перед ним и ждет последствий.
Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"
- Доктор, а тапочки в больницу брать? - А какого они у вас цвета?
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!! - Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
У мальчика было три шара. Один зеленый, двумя другими он смотрел на этот мир.
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как этот вот золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газа...
Сегодня пришла к нам устраиваться на работу девушка (примерно лет 25-27). Директор прочитав резюме спросил ее: - Почему вы написали у себя в резюме "инжинер"? Девушка с полной уверенностью и невозмутимым видом отвечает: - Как же? Ведь есть правило "ЖИ-ШИ пиши через И"!!! :)))
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову: - Что вас беспокоит? - Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет". - Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
Беседуют две подруги: - Я каждый месяц испытываю множественный оргазм. - Классно тебе. У меня тоже муж скоро будет зарплату частями получать.
Я так люблю стук женских каблучков... за своей спиной в постели друг об друга.
Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы: - Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать! - Да ты, батяня, совсем охуел, - возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пидарасом станешь!!
Жадность - это когда хочется что-нибудь подарить другу, а нечего.
Белую зависть придумали хитрецы, которые хотят завидовать честно.
