Милый, мне идет это платье? — Если я скажу правду, ты не обидишься? — Нет. — Ты — еб#нутая бл#дь.
60-летию Победы посвящается : Продается танк Т-34, выпуск декабрь 44-го, экспортный, с небольшим пробегом по Германии...
Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы. Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами). Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку. - Не могу, у меня же . - Так придумай что-нибудь. - Ладно попробую. Ющенко к Януковичу: - Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня? - Не могу, я уже одну стыбзил. Ющенко к Тимошенко: - Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня? - Хорошо. Тимошенко поднимается и обращается к королеве: - Хотите покажу фокус? Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко. Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: - "А теперь она здесь!"
Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и выебал ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но ебать-то меня зачем было?! - За ранний выход из шахты!.
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента: - Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция... - Че? - Х*й через плечо!!! Интеллигенция, говорю...
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?!
Голые женщины кажутся не такими глупыми.
Лично у меня 80% пьянок до посинения начинались словами:" По бутылочке пива и домой".
- Что такое "дипломатия"? - Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов. Мда... Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!
Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, п**** ты такая, глянь, как ты с*** стираешь! Дай я тебе покажу как надо." А она мне: "Мама, вы меня заебали совсем! Идите со своими ёбаными советами на х**!" - Ну не дерется? - Что ты! Она ко мне со всем уважением!
Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!
Профессиональная болезнь сотрудника офиса: До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов...
Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший на работе!
Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? - Инквизиторы...
- Я тебя люблю. А ты? - Я тоже... себя люблю.
Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!
Позу "69" придумали ежики.
Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? - Да-а-а..., слышно было хорошо!
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. Самолет до Ижевска не летит х&р знает почему. Так, изо дня в день, доблестные труженики Российской гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.
- Ты заяц из плейбоя? - Да! - А чё уши висят? - Устал.
На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места - в карьер: - Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего? - Нет возражений, - отвечает она и следует за ним в бар. Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает: - А как насчет того, чтобы пойти ко мне? - Согласна, - кивает она и идет за ним. Придя в его квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает: - А как насчет раздеться и лечь со мной в постель? - Можно, - отвечает она и, быстрыми легкими движениями сбросив с себя одежду, ложится в постель. Парнишка следует за ней. Проходит несколько минут... Она - в нетерпении: - Ну, а теперь-то чего ты от меня ждешь?! - Честно говоря, не знаю, - скромно признается он. - Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы...
Идут два мальчика... - Один красивый, а другой в яму... За ними шли две прекрасные девушки, особенно та что слево, особенно в яму:)
Объявление: "Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения".
Охотник другу: - Иди и посмотри, что за зверя я уложил! Тот, возвратившись: - Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
- Ваша машина заводится в -30 градусов? - Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.
Убежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение. Утром мужик выходит на балкон и видит на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит что горилла на дереве, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьем и очень маленькой собачкой. - Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придется мне немного помочь. План такой: я залажу на дерево, его трясу, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик - служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и ее связываю. Ты все понял? - Да, все понял. Только объясни нахрена тебе ружье? - Ну как это нахрена, если с дерева первым упаду я - пристрели Альбертика!
Жена мужу: - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой?
Муж и жена - в постели. И вдруг по радио: - Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет. Муж - жене: - У тебя всегда так, то голова болит, то атомная бомба.
Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой: - Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала? Та отвечает ей: - Наверное, когда рожала. А ты? - А я, когда мне кесарево делали. Тут подъезжает к ним девочка на велосипедике и говорит: - Это всё фигня, бабки! Вот я чуть ли велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало!
Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет: "проезд v 300руб. гостиница v 500руб. услуги девушки v 500руб." Прочитал это начальник и вызывает его к себе: - Ты думаешь, что пишешь, какие девушки?! - А как надо? - Ну, например, напиши "забивание гвоздей". Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет: "проезд v 300руб. гостиница v 500руб. забивание гвоздей v 500руб. ремонт молотка v 2000руб."
Два друга: - Ты веришь в гороскопы? Я вот под знаком Льва родился, а ты? - Гороскопы... я под знаком "Уступи дорогу" родился.
Венгерский инженер Эрне Рубик (изобретатель кубика Рубика) придумал новую головоломку. Суть изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной палочке. По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую голову.
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.
Объявление: Меняю жену 40 лет на две по 20. Варианты 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать.
Учительница задала разобрать по частям речи предложение: "Дядя Вася и тетя Таня пошли в баню помыться". Вовочка написал: баня - местоимения, помыться - предлог.
Вицин, Моргунов и Никулин договорились с тремя дамами встретиться на пляже. Как узнать? - Мы будем в купальниках в горошек. Приходят на пляж. Смотрят: лежат три полные дамы в купальниках в горошек. - Наши! - говорит Моргунов. - Наши! - говорит Никулин. Вицин испугался и просит: - Пошли отсюда, ребята, а то на их горошек у нас майонеза не хватит.
На море случилось кораблекрушение. Спасаются шесть женщин и один мужчина. Благополучно добираются к острову. Остров необитаемый, но все есть. - Будешь жить с нами по очереди, - говорят женщины, - и один тебе выходной. Живут они неделю, другую, третью. Выходит изможденный мужчина на берег моря и молит о помощи: хотя бы еще одно кораблекрушение! Смотрит вдали плывет пароход. Налетает буря, пароход скрывается в волнах и тонет. Через некоторое время в море показался мужчина. Выбрался на берег, отдышался. Спросил: - Где я? - Здесь необитаемый остров, но все есть, будешь жить, как в раю! Тут шесть женщин! Шесть дней по очереди будешь и один тебе выходной... - Паслюшай, дарагой! Зачем выходной? Ты мне и нравишься!
Сидит как то ворона на дереве, сыр, естественно, в зубах, вся в альпенистком снаряжении. И мимо, как будто знала, пробегает лисица, видит сыр и говорит: - Ворона, ворона какие у тебя перья грязные, - та молчит лиса опять. - Ворона, ворона какие у тебя коготки тупые, - та молчит лиса опять. - Ворона, ворона какое у тебя карабины все ржавые, вон в соседнем магазине лучше продаются. Та не выдержала: - КАААААААААААААККККККККК - и сыр упал... и повис на страховочном тросу
- Надечка, ты покормила рыбку? - Нет, но я поздравила ее с Новым Годом!
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: - Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. - Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?
Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ из Кракова) приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов. Папа (расстроган и удивлен): - Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель? Директор: - Ни то, ни другое. Вы первый поляк, который у нас ничего не спиздил.
Экзамен в театральном вузе. Экзаменатор: Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию. Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой): Еб вашу мать! Ни хуя себе!
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного..."
К браткам приходят два чувака: - Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены? - Ну нужны, а вы кто? - Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!
- Вчера был в новой еврейской столовой. - Ну и что ел? - Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот. - А почему же она еврейская? - Да порции очень маленькие.
- Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!
Комментатор: - Нападающий выходит к воротам и бьёт точно между ног вратарю.
Приехал взрослый внучёк в деревню. На пороге его встречает дед: - Здравствуй внучёк, ты чи пидрос? Внучёк: - Сам ты пи#арас, чмо старое!
После того, как АО "Газпром" получило телекомпанию "НТВ", оно приняло решение о кардинальном пересмотре сетки вещания. Так, в частности, программа "Глас народа" будет переименована в "Газ народа".
Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит: - Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись. - А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец.
- Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
- Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.
Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»: - В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!
«Он прикольный» - с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Виктора Черномырдина на Украине.
Вовочка приносит отцу дневник. Отец: - Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик? - Папа, учитель физкультуры мне говорит: “Подними ногу”, я поднял. “Подними вторую”. Я ему: “А что я на х..ю стоять буду?”, а он мне двойку. Отец подумал: - И правда на х..ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина! На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец: - Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик? - Папа, учитель математики мне говорит: “Сколько будет два умножить на три”, Я: “Шесть”. Он: “А три на два”, я: “Какая на х.. разница?”, а он мне двойку в дневник. Отец: - И правда, а какая на х.. разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй. На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец: - Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик? - Папа, учитель литературы мне говорит: “Сочини стишок про петушка”, я сочинил: “Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пид…с такой”. - И правда, сынок, пид…с петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй. На следующий день: - Папа, меня из школы выгнали. - Почему? - Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования… - Подожди, а на х..я рисования? - Вот и я говорю им, “а на х..я учитель рисования?”
Самое страшное слово в ядерной физике :”Упс”
Не пытайтесь спорить с дебилом… иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом…
В больницу привозят блондинку, у которой отстрелено полпальца левой руки. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна? - Спрашивайте.
У-у-у! Биология! У-у-у! Анатомия! У-у-у! Арифметика! У-у-у! Проектирование монополярных квазистационарных объектов в квантовом пространстве Лобачевского-Мейергофа!!!
Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба и меньше зрелищ!
Наши истории: Гражданин Петров в третий раз готовится стать отцом. Он поменял номер мобильника - и съезжает с квартиры.
Спортивные новости из будущего: Дизайн медалей для олимпиады-2014 в Сочи разработал известный российский скульптор Зураб Церетели. Во время награждения спортсмены будут стоять рядом со своими медалями.
Из передачи о жизни села: Вот. Позор колхоза. Комбайнёр Иванов. Всего 2 центнера с гектара. Из них полтора - сам Иванов.
Наши новости: Молдавским учёным удалось создать Вечный Двигатель! От обычного он отличается отсутствием кнопки “Выкл.”.
Умирает валторнист. Лежит почти без сознания. Семья собралась у постели. Дочка зовёт отца: - Папа! Папа! Отец очнулся на мгновение и шепчет: - Нет! Дочка! Не Папа, а Ум-Папа, Ум-Папа!..
Наши происшествия: Вчера в районе Шереметьево потерпел,… но потом не удержался гражданин Петров.
Наши наблюдения: О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: “Он мёртв. Хорошо”.
Наши истории: Робин Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным. Так продолжалось до тех пор, пока он не додумался оставлять их себе.
Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и даёт советы: - Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли… - Огурцы в сметане хороши как косметическая маска… - Горчицей отмоем посуду… - Водку можно… - Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.
Молдавские спецназовцы запекают картошку в фольге. Так её сложнее засечь радаром.
Наши истории: …Всего после четырёх уроков каратэ Петров уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки…
Наши наблюдения: Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а красавица!
Новости спорта: Во время гонки на этапе «Формулы-1» армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров - и поехал дальше.
Наши открытия: Нам стало известно, что Юрий Шатунов в прошлой жизни был сыном Ивана Грозного, что ещё раз оправдывает поступок Ивана Грозного!
- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице… - Ну да, тебе же завтра не вставать!
Наши спортивные девизы: В вихре яростных атак не расквась себе пятак!
Наши советы: Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.
Наши истории: Отец Феофан три раза подряд ставил на шестерку в казино «Искушение» и наконец сорвал джекпот. Всё-таки есть бог на свете.
Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды… Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто…
Наши рецепты: Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.
В кавказском «Макдоналдсе»: - Свободный мангал! Свободный мангал!
Объявление: Кларнетист Карл познакомится к коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.
Наши наблюдения: Как ни тяжела шапка у Мономаха, у Стереомаха она еще тяжелее.
“Хорошая водка!” - успел сказать Петров…
Объявление. Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру. Порядок-шморядок гарантируем.
В студенческой столовой: - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь?
В компании подруг: - Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то моё имя написал. - Ничего себе у тебя имя…
Наши истории: Однажды Петров отважился съесть в буфете котлету… Не повезло ему, и ещё дня два от неё не везло…
Реклама: Новая «Лада-Калина» развивает скорость до 400 километров в час. А именно - 115.
Ну всё, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано. Зачем? Завтра же суббота. - Воду пить.
Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут. Потому что читать не умеют.
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб..
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…
Уважаемые колеги! Вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от… “ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х*йня пробежала”!
Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пиZдюлей. Было не вкусно, но хватило всем.
Еду я давеча в трамвае. А поскольку это со мной бывает нечасто, то с интересом смотрю по сторонам. Едет в вагоне (полупустом) девушка с контрабасом, контрабас на сиденье рядом лежит, сзади неё на таком же сдвоенном сиденье мужик + корзина яиц. Входит кондуктор (трамвай 2 вагона), обилечивает всех и требует с девушки билет за контрабас, мол он сиденье занимает. Та в отказ, дескать трамвай и так полупустой. Народ, ессно, за девушку болеет и на кондуктора шипит мол отстань, особенно мужик сзади старается. Тут грянула остановка, кондуктор ушла в другой вагон. Следующая остановка была рынок, мужик с корзиной там сошёл, там же вошёл парень и сел на его место. На следующей остановке в вагон опять вошла кондуктор и снова привязалась к девушке: плати за контабас - и всё тут! Народ опять на кондуктора зашипел, в том числе и парень сзади. Кондуктор, стоя к нему вполоборота, выдаёт фразу: "Ты бы лучше молчал, пока я с тебя за яйца не взяла!" Парень в шоке (он не в курсах, что тут до него происходило), почему это какая-то тётя собирается его взять за яйца! Пассажиры, ессно, ржут до упаду. Секунд через 5 парень вышел из ступора, раздвинул ноги, посмотрел туда и спросил: "А что, мои яйца больше контрабаса?" Ну все опять ржать. Так и ехали.
Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький: Ребят, это ваш бультерьер там бегал? Братки: Ну наш, а тебе чего? Мужичок: Да моя собачка вашу убила... Братки: А че у тебя за зверь?!?! Мужичок: Да пуделек у меня, ваш им подавился...
Чапаевцы захватили железнодорожную станцию. Идя по станции, Василий Иванович увидел цистерну с надписью "С2Н5ОН"(спирт, для тех кто не знает). Понимает, что если кто-нибудь узнает о том, что в цистерне спирт, то все напьются. Поэтому Чапаев приказал стереть часть надписи, а именно:"С2Н5". Но вечером Василий Иванович увидел всю свою роту в нетрезвом состоянии. Он спросил у Петьки: - Почему вы все пьяные? - Понимаете, Василий Иванович, иду я сегодня по станции и вижу: стоит цистерна и на ней написано "ОН", попробовал - точно ОН!
Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится, выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно, и он вызвал двух проституток. С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя - "Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся". Через некоторое время до ванны донеслись крики: "Вася, Вася что ты делаешь!!!?.."
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну?.. - Гиви, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Ведет грузин барана в самолет, а стюардесса ему говорит: - Гражданин, это же баран... - Нет, это шашлик, а баран у меня в Маскве учится!..
Общаются две подруги: - Ты когда-нибудь видала глаза мужа, когда делаешь минет? - Нет, а ты ? - Видала!!! - Расскажи! - Ну, делаю я минет и... муж входит...
Шеф даёт секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: - Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!
Приходит мужик к психиатру на прием. "На что жалуемся?" - "Понимаете, доктор, вот куда ни посмотрю - везде порнографию вижу". - "Давайте посмотрим". Показывает мужику черный квадрат: "Что это?" - "Комната". - "А что в комнате?" - "Народ любовью занимается..." Показывает ему треугольник: "Что это?" - "Палатка". - "А что в палатке?" - "Народ любовью занимается..." Психиатр: "Да-а-а, молодой человек, лечиться надо..." Мужик: "Нет, доктор, это Вам лечиться надо, всё мне какие-то порнографические картинки подсовываете!"
Сидят в селе на лавочке парень с девчонкой. Парень курит папиросу. Сидят, молчат. Час молчат, два молчат. Девчонка: "Ну я пошла?" - Парень: "Сиди!" Еще два часа проходит. Девчонка: "Ну я пошла?" - Парень: "Сиди!" Через два часа долгого молчания девушке все это надоедает, она встет и уходит. Парень, затушив папиросу: "БЛИН, НЕ ДАЛА!"
Мужику в командировке выбили глаз, и врачи вживили ему бычье око. Ну, он возвращается домой, жена открывает дверь, с ужасом смотрит мужу в глаза и говорит: "Ваня, не смотри на меня так, сама все расскажу!"
Встречаются два президента в трамвае ...
Врезался Камаз в 600й Мерс. Из Мерса никто не вышел.
Идёт обдолбленный наркоман и тянет за собой нитку. Навстречу ему мужик. Увидел это и спрашивает: "Зачем это ты за собой нитку тянешь?" - Наркоман в ответ: "А что, мне её впереди себя толкать?"
Отчислили студента с третьего курса Физмата. Ну что ж делать, податься некуда, и он поступил в духовную семинарию. И вот раз на лекции он по привычке задремал, а в это время к нему подходит поп и протяжным голосом говорит: "Ну сын мой, скажи что такое божья сила", а студент не раздумывая на одном дыхании отвечает: "БОЖЬЯ СИЛА - ЭТО БОЖЬЯ МАССА, ПОМНОЖЕННАЯ НА БОЖЬЕ УСКОРЕНИЕ!!!!!"
- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж? - Конечно, если ты будешь хорошей девочкой. - А если я не буду хорошей девочкой? - Тогда их будет много.
Новый русский женился. Жена - умница, а теща такая вредная попалась. Это ей не так, то ей не так. Однажды вечером теща заявила ему: "Я не знаю,сколько ты потратишь денег, какие связи будешь использовать, но я хочу, чтобы ты похоронил меня на Красной площади". На следующий день, придя домой к обеду, новый русский сказал теще: "Я не буду тебе сейчас рассказывать, сколько я потратил денег и какие связи использовал, но чтоб через два часа была готова!!!"
Подходит мужик к прохожему и говорит: - Как пройти на Дерибасовскую? Тот в ответ: - Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову барана, разобъете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.
Сидят муж с женой, едят вермишель. Жена громко чавкает. Мужу надоело, он облизывает ложку и дает жене по лбу. Она: "Вася, за что?" Он"Чавкать не будешь". Легли спать. Ночью он достает ложку из-под подушки и... снова дает по лбу. Она возмущенно: "Да Вася, да за что?" Он: "Как вспомню - так бесит!"
Вопрос: "Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?" Армянское радио отвечает: "Чтобы убедиться в сказанном".
Вывеска у магазина: "Внимание, в магазине ведется половой ремонт, вход только через задний проход".
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!" Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой... - Ты что, дед ??? - Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...
Мужик говорит мужику: "Люблю, когда жена рядом. Я сказал, рядом!!!!!!"
Судья спрашивает истца: "Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?" Истец: "Да, правда". Судья: "Ну а что вы тогда жалуетесь?"
Едет Новый Русский по трассе (НР), его обгоняет с бешенной скоростью маленькая машинка. НР пытается ее догнать: 150, 180, 200 км/ч, но машинка теряется из виду. Через некоторое время НР видит машинку на обочине, останавливается, подходит к ней и видит за рулем бледного трясущегося мужичка. - Мужик, что у тебя за модель машины? - Не зна-а-а-аю... - Мужик, ты кто вообще? - Не зна-а-а-аю... - Мужик, ты откуда? - С ам-м-мериканс-с-с-ских го-о-орок...
Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы: - У вас морква есть? Продавщица: - Да, вот, пожалуйста.... Мужик: - Дайте мне две штуки. Взял он две морковки, в нос их себе засунул и ушёл. На следующий день повторилось тоже самое. В магазине всю морковку с витрины убрали и ждут, что мужик будет делать... Приходит значит он в очередной раз смотрит на витрину и спрашивает : - А чё, морквы нет? - Нет, вот если хотите, есть свекла... - Дайте мне две штуки. Купил он их, засунул в нос и уже собирался уходить, но продавщица его останавливает и говорит: - Мужчина, а чего это вы всякую фигню в нос суёте? Мужик : - А чё, морква есть???
Идет похоронная процессия. И по неосторожности (видимо, на пьяную голову) выронили усопшего. Проезжал по дороге тракторист, не заметил тело, и наехал на него. Вышел из трактора, увидел труп, подумал, что он его задавил и решил избавиться от тела: выкинул его в близлежащий водоем. Браконьеры глушили рыбу и, как на зло, всплыл труп. Они, естественно, подумали, что какого-то бедолагу нечаянно подорвали и тоже решили избавиться от тела: прислонили его к пограничному столбу. Пограничники, патрулируя, приняли его за нарушителя границы и выпустили в него пару очередей. Поняв, что они ошиблись, решили отвезти его в больницу... Через шесть часов уставший до изнеможения хирург выходит из операционной, смахивает рукой пот со лба, и со вздохом говорит: - Фу-у-у, жить будет...
Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.
- Я так много прочитал о вреде алкоголя и курения, что с понедельника решил завязать. - Что именно: пить или курить? - Читать.
Немногие в наше время способны на сильное чувство. На пример на чувство юмора.
говорят к нашим вчера в раздевалку на перерыве Галустян заходил...
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шесть детей! - Почему? - Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!"
Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею. Врач: - РУКАМИ!!!!!
- Привет. Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя - Кхм... мы последний раз сексом занимались год назад... - вот сцук... ладно, пойду еще кого-нибудь порадую...
Молодоване после секса всегда отворачиваются к стенке и штукатурят.
Вытащила мужа по магазинам. Ходим почти 2 часа. Он с надеждой спрашивает: - может, уже домой? - нет, - говорю. Мы еще мало купили. - как так - мало? С тяжелым вздохом объясняю: - ну, смотри: тебе купили шортики, плавочки и новую игру. А котеночку (это мне то есть) - только костюмчик (не очень дорогой, но раз этак в 20 дороже, чем все, что куплено ему). А надо, чтоб не обидно, еще 2 вещи. Я хочу платьице и брючки... Муж (задумчиво так, серьезно): - Хорошо, что я жвачечку не купил...
разговор про 1c: бухгалтер: там синтаксис как будто бэйсик перевели промтом
- А это что у вас за дырка??? - Это не дырка, это функциональное отверстие. - Функци... какое???
- Что общего между блондинкой и интернетом? - Много пользователей.
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал: - Человек - это что-то маленькое и плоское - Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.
- У меня очень большое сердце, в нём одновременно умещается несколько мужчин. - А у меня очень большой мозг. Его одновременно могут ебать несколько женщин.
Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация, инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по электронной почте: Говна планируется много? Сколько человек в доме будет срать? И всё! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и проч. Все по-русски - просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир
Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит: - Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать? Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим. Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит: - У вас муж цыган? - Да, а откуда вы узнали? - Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.
- Скачай программу а потом установи. Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши: - Какой у тебя? Юноша, тоже шепотом: -Большой и толстый...
На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
Ступил сегодня. Написал другу СМС: Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=) Случайно отправил папе...... В ответ: Понял, щас приеду, водку будете?
- Ты вчера телек вечером не смотрел? - Неа, а что? - Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
ШуРиК: у тебя нету знакомых проектировщиков ЛВС Renta: локалок что ли? ну я тебе могу спроектировать, а че надо? ШуРиК: мне надо посмотреть как грамотные люди проекты делают Renta: берут бухту кабеля и носятся по фальшпотолкам с криками: "Бля, откуда тут столько говна, только ж ремонт сделали" Или "Какого хуя тут все так криво сделано" ШуРиК: короче я тебя понял Renta: что? всегда так было я 5 лет админм работаю ШуРиК: мне интересно как нормальный проект на бумаге выглядит Renta: вот знаешь, Шурик, за 5 лет работы ни разу проекта НА БУМАГЕ не видел, максимум на салфетке из пивбара
Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею. Врач: - РУКАМИ!!!!!
Звонок в дверь. -Кто там? Детский писклявый голос: -Это из милиции! -Из какой милиции, деточка? -Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ГHИДА!
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!"
- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией! - Что, линии плохие? - Нет, яхонтовый, руки грязные!
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Подходит первый покупатель. Аптекарь. - Так-с, вам, я вижу аспирин нужен! - Точно! (Покупает, уходит) Второму покупателю: - А вы, я думаю, пришли за глазными каплями! - Хм, правильно! (Уходит) Подходит девушка. - А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи?! - Нет, Тампакс! - Да-а-с-с! Ошибся на пару сантиметров...
Гид: - А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем говне.
Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскуюграницу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грехавтоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулироватьарабо-израильский конфликт через мою жопу?
Сегодня в каморке был найден зверски убитый труп папы Карло. У него отрезан половой орган и прибит к носу. Задержана подозреваемая по имени Мальвина.
Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях.- И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там.Молодой корнет не выдерживает.- Что!?- Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя нашей лотереи!Представляем,как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные,к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-мфирменном поезде,вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого путиКурского вокзала.Счастливого пути, дорогой товарищ!
По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Hаконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонка за горло: - Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто? - Что вы, я же просто от солнышка прячусь!
Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
- Ребят, не подскажите, как убить кащея? - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. - Да так любого убить можно!
Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: - Расскажи мне про поляризацию света. - Я не Света, я - Наташа!
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила,потом сумку открываю - сидит.
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогуему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.- Мужик, деньги гони...- Подождите, ребята, а вас много?- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.- Подождите, я старый больной человек, драться не умею...седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь,все равно бить будем, деньги гони...- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку,вас шестеро?- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони всеравно изобьем...Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:- Тьфу... и на этот раз пронесло.
На нудистском пляже две подруги:- Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки.- ?- Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелёк!
- Алло, директор рынка слушает.- Слышь, фраер, фильтруй базар!
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, чтоиз военкоматаи забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
Объявление:Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.
Один "браток" говорит другому:- Представляешь, брателло, идём вчера с Митяней, слышим:"Помогите! Убивают!"- И чё вы?- Ну, помогли. Убили.
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-листэкстремальных развлечений!
Журнал «Советская женщина» объявил конкурс среди мужчин «Кто лучше знает женщин?». В конкурсе победил 6-летний Вовочка. Один из участников, мужик 60 лет, написал гневное письмо в редакцию. «Мне 60 лет, я прожил большую жизнь, повидал много женщин. А тут побеждает какой-то сопляк. Такого не может быть!». Ему приходит ответ: «Уважаемый Иван Иванович. Вовочка победил совершенно справедливо, потому что он ответил правильно на все три вопроса. А вы ответили неверно. Объясним почему. Первый вопрос был «Где женщины самые кучерявые?». Вовочка ответил верно «В Африке». А вы что ответили? Да еще и нарисовали. Второй вопрос был «Какой главный орган у женщин?». Вовочка ответил верно «Международный конгресс женщин». А вы что ответили? Да еще и нарисовали. Третий вопрос был «Чего ждут женщины каждый месяц?». Вовочка ответил верно «Ежемесячное пособие на ребенка». А вы что ответили? Слава богу, хоть не нарисовали!
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Капот никак не подцепляется ногтем
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
Где скачать мелодии для бибикалки?
Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
У кого какие фантазии во время заправки?
Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.
Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.
Дьявол продал душу Роману Абрамовичу.
Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу". Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"
Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местных "Зеленых". Победила "Дружба"...
Вопрос: - Почему на лобке волосы кудрявые? Ответ: - Чтобы глаза не выколоть.
- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное! - Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь физкультурой, спортом, перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы. Через месяц: - Ну как дела, молодой человек? - Да оно все бы ничего, но на кольцах уж больно неудобно трахаться!
Самый ленивый способ терроризма: дождаться любой природной катастрофы, типа наводнения, землетрясения или торнадо, и взять ответственность на себя.
Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...
Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведешь.
- Ты нашел себе новую работу? - Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая. - А кем ты работаешь? - Донором спермы.
В детстве мне часто казалось, что меня зовут ЗАТКНИСЬ...
Если вы думаете что женский пол слабый, попробуйте ночью перетаскать одеало на свою сторону
Изя! Не пей такой горячий чай! А то лопнет мочевой пузырь и ошпарит тебе ножки!
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист. Экзаменатор: - Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!! Экзаменуемый: - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного. - Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной? - Да 60 скоро будет. - Неа!!! Не будет!!!
Трудно собрать выбитые зубы сломаными руками.
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: -Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы. Жена: - А как же запах?! Муж: - Ну сдохнет так сдохнет... хер с ним!
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Не-а - Девушка, а где вы живёте? - Не скажу. - Девушка, а какой у вас номер? - А зачем тебе? - Девушка, сыру не хотите? - Нет. - Странно такая крыса, а сыру не хочет...
Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и, естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет, потому что как только она пришла, завел речь о том, что в принципе можно было и пораньше. Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа "сам дурак". Так, слово за слово... Людям на остановке повеселело, стоят, слушают, радуются. Самое интересное: она бьет его его рукой по морде (рука в перчатке, так как осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку, бросает ее в урну и опять уходит. Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное, навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает ей (извините) пинка в самые ее красивые вторые 90. И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под аплодисменты зрителей на остановке учапывет себе в одном боте по лужам... Люди, любите друг друга!!!
Темным вечером к мужику на улице подходят группа парней. - Дядя, дай закурить? Мужик снимает норковую шапку и отдает им: - Когда вы только накуритесь!..
- Рыба? - Рыба. - Живая? - Живая. - А почему с закрытыми глазами? - Спит. - А почему воняет? - Слушай, когда ты спишь - ты за себя отвечаешь?!
Приходит Карлик к Доктору и говорит: - Доктор, отрежте мне половой орган, а то он очень большой... - Зачем?! ведь женщинам нравится! - Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает. - Как это ??? - Когда он встает, я сознание теряю!..
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ". - Студент: "Ну ладно, я полетел". Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?" - "С золотом". Профессор: "А я бы с умом взял". - "Это кому чего не хватает..." Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"
Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов: - По какой траектории летит пуля? - По параболе. - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А". Студенты не знают. Полковник: - Авал!!! Ну чё таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!
Бегает ёжик туда-сюда по траве. Подходит лось и спрашивает: "Ты чё, ёжик, бегаешь?" - А ёжик говорит: "Я кайф ловлю". - "Какой кайф?" - "А ты побегай, узнаешь". Бегает лось, бегает, уже пена изо рта пошла, упал на траву, спрашивает у ёжика: "Ну и какой кайф??" - "А тебе разве травка пузико не щекочет?"
Ромашка и Василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели!
Независимое агенство провело опрос среди 100 боксеров. Всем был задан только один вопрос: "Сильно ли влияет бокс на их здоровье?" Результаты: Пять человек, немного подумав, ответили, что им надоело постоянно выслушивать подобные приколы, и что бокс на самом деле ни сколько не влияет на здоровье. Остальные опрошенные не поняли вопроса!
Стоят парень с девушкой, и девушка говорит: "Обними меня, как Отелло Дездемону!" - "Это как?" - "Поцелуй меня как Ромео Джульетту!" - "Это как??" Девушка возмущенно произносит: "Ну ты хоть что-нибудь читал?" - "Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?.."
На рынке джигит продает киви. Покупательница: "Что за плод?" Джигит: "Киви, ошен вкусний!" Покупательница: "А какой вкус?" Джигит: "Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко САВСЕМ ДРУГОЙ!"
Идут Лев, Медведь и козёл на пикник. И тут, бац, таможня! - Эй, с каких пор тут таможня?! Ща пойду разберусь, я ведь царь зверей! Возвращается и говорит, что не получилось. - Я самый сильный на свете! - говорит медведь. - Ща я им там устрою!!! Возвращается и говорит, что тоже не получилось. - Я пойду! - говорит козёл. - Да ты чё?! Тут все самые-самые ходили - и нифига! Всё-таки козёл заходит, потом выходит и говорит: - Пошли! Всё ОК! Ну идут значит на пикник... Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает: - Слышь, козёл, тут ни укого не получалось, а у тя получилося! Расскажи секрет! - Да чё там рассказывать: ЗАХОЖУ, А ТАМ ВСЕ СВОИ!
Подруга - подруге: - Мой любовник каждый раз приносит мне букет роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться! - У тебя что, вазы нет?!?!
Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики.Рассказываю со слов очевидца. После ночной смены приехали ребята в общагу в 8ч00мин. Сходили в душ. Жарко лето. Лежат в одних трусах на кроватях отходят ко сну. Вдруг открывается дверь и в комнату заглядывает комендантша с какой-то женщиной и комендатша произносит фразу от которой у всех пропал сон: -А здесь у нас ГОЛУБЫЕ. И тут-же дверь закрылась. Так-как ребята были правильной ориентации это вызвало шок и кучу нецензурной брани. Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились разбираться. Когда они выскачили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу которая всё поставила на свои места: - А здесь у нас ЖЕЛТЫЕ. Так-как ни китайцев ни других азиатов в общаге никогда небыло ребята опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели что ГОЛУБЫЕ не они, а шторы.
Едет боевая колесница братвы на шестисотом мерине, останавливается на светофоре и тут в них въезжает запорожец. Братва, как положено выскочила разбираться. Водитель запорожца выхватывает гранату и швыряет ее в мерседес. Все в рассыпную, залегли, мерседес взрывается. Водитель запорожца садится и быстро уезжает. Бригадир братвы поднимает голову и говорит:"Прикинь, пацаны а что же он тогда с лохами делает?"
- Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин? - О, да! Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.
Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и, естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет, потому что как только она пришла, завел речь о том, что в принципе можно было и пораньше. Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа "сам дурак". Так, слово за слово... Людям на остановке повеселело, стоят, слушают, радуются. Самое интересное: она бьет его его рукой по морде (рука в перчатке, так как осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку, бросает ее в урну и опять уходит. Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное, навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает ей (извините) пинка в самые ее красивые вторые 90. И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под аплодисменты зрителей на остановке учапывет себе в одном боте по лужам... Люди, любите друг друга!!!
Темным вечером к мужику на улице подходят группа парней. - Дядя, дай закурить? Мужик снимает норковую шапку и отдает им: - Когда вы только накуритесь!..
- Рыба? - Рыба. - Живая? - Живая. - А почему с закрытыми глазами? - Спит. - А почему воняет? - Слушай, когда ты спишь - ты за себя отвечаешь?!
Приходит Карлик к Доктору и говорит: - Доктор, отрежте мне половой орган, а то он очень большой... - Зачем?! ведь женщинам нравится! - Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает. - Как это ??? - Когда он встает, я сознание теряю!..
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ". - Студент: "Ну ладно, я полетел". Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?" - "С золотом". Профессор: "А я бы с умом взял". - "Это кому чего не хватает..." Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"
Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов: - По какой траектории летит пуля? - По параболе. - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А". Студенты не знают. Полковник: - Авал!!! Ну чё таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!
Бегает ёжик туда-сюда по траве. Подходит лось и спрашивает: "Ты чё, ёжик, бегаешь?" - А ёжик говорит: "Я кайф ловлю". - "Какой кайф?" - "А ты побегай, узнаешь". Бегает лось, бегает, уже пена изо рта пошла, упал на траву, спрашивает у ёжика: "Ну и какой кайф??" - "А тебе разве травка пузико не щекочет?"
Ромашка и Василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели!
Независимое агенство провело опрос среди 100 боксеров. Всем был задан только один вопрос: "Сильно ли влияет бокс на их здоровье?" Результаты: Пять человек, немного подумав, ответили, что им надоело постоянно выслушивать подобные приколы, и что бокс на самом деле ни сколько не влияет на здоровье. Остальные опрошенные не поняли вопроса!
Стоят парень с девушкой, и девушка говорит: "Обними меня, как Отелло Дездемону!" - "Это как?" - "Поцелуй меня как Ромео Джульетту!" - "Это как??" Девушка возмущенно произносит: "Ну ты хоть что-нибудь читал?" - "Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?.."
На рынке джигит продает киви. Покупательница: "Что за плод?" Джигит: "Киви, ошен вкусний!" Покупательница: "А какой вкус?" Джигит: "Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко САВСЕМ ДРУГОЙ!"
Идут Лев, Медведь и козёл на пикник. И тут, бац, таможня! - Эй, с каких пор тут таможня?! Ща пойду разберусь, я ведь царь зверей! Возвращается и говорит, что не получилось. - Я самый сильный на свете! - говорит медведь. - Ща я им там устрою!!! Возвращается и говорит, что тоже не получилось. - Я пойду! - говорит козёл. - Да ты чё?! Тут все самые-самые ходили - и нифига! Всё-таки козёл заходит, потом выходит и говорит: - Пошли! Всё ОК! Ну идут значит на пикник... Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает: - Слышь, козёл, тут ни укого не получалось, а у тя получилося! Расскажи секрет! - Да чё там рассказывать: ЗАХОЖУ, А ТАМ ВСЕ СВОИ!
Подруга - подруге: - Мой любовник каждый раз приносит мне букет роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться! - У тебя что, вазы нет?!?!
Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики.Рассказываю со слов очевидца. После ночной смены приехали ребята в общагу в 8ч00мин. Сходили в душ. Жарко лето. Лежат в одних трусах на кроватях отходят ко сну. Вдруг открывается дверь и в комнату заглядывает комендантша с какой-то женщиной и комендатша произносит фразу от которой у всех пропал сон: -А здесь у нас ГОЛУБЫЕ. И тут-же дверь закрылась. Так-как ребята были правильной ориентации это вызвало шок и кучу нецензурной брани. Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились разбираться. Когда они выскачили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу которая всё поставила на свои места: - А здесь у нас ЖЕЛТЫЕ. Так-как ни китайцев ни других азиатов в общаге никогда небыло ребята опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели что ГОЛУБЫЕ не они, а шторы.
Едет боевая колесница братвы на шестисотом мерине, останавливается на светофоре и тут в них въезжает запорожец. Братва, как положено выскочила разбираться. Водитель запорожца выхватывает гранату и швыряет ее в мерседес. Все в рассыпную, залегли, мерседес взрывается. Водитель запорожца садится и быстро уезжает. Бригадир братвы поднимает голову и говорит:"Прикинь, пацаны а что же он тогда с лохами делает?"
- Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин? - О, да! Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.
Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - А сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне уже и не надо.
Девушка тут одна пожаловалась, что проблема с молодыми людьми. - А в чем проблема? - Да как в общественном туалете - или полон дерьма, или занят....
Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС
Политика спросили, почему он всегда говорит МЫ, а не Я? - НАМ пиздлюлей дать тяжелей, чем МНЕ..., - последовал ответ.
- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров! - Красота! Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".
Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.
Журналист спрашивает учительницу: - Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы? - О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаю людей, тем больше нравятся собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам"). Какой из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого...) Получилось так: Оратор: - Чем лучше я узнаю людей... Дите: - ... тем круче играю за орков!
- Здpавствуй! Как живешь? - Да все так же, все с той же и все pеже.
Оказывается, еще Ницше понимал важность хороших наушников: "Нужны новые уши для новой музыки"
Поручик Ржевский: - Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!
Философия жизни - девушкам нарвится когда у тебя машина и деньги. Когда ты молодой у тебя этого нет, но когда у тебя всё это появляется - уже не встает. Печально, но факт.
Второй день тошнит. Какой-то анекдот был несвежий...
Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств
Сегодня Путин подписал очередной указ и съел его. Сработала старая привычка разведчика.
Актер передачи ""Час суда"" ошибся дверью и признался в убийстве на настоящем суде.
Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка
Незнание бояна не освобождает от ответственности
Ученые нашли девочку, воспитанную кроликами. Через 5 минут она всем дала...
Если ваш муж вернулся домой из командировки на несколько часов раньше, не волнуйтесь, это просто проверка связи.
Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу". Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"
Дьявол продал душу Роману Абрамовичу.
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе: - Наташ, выходи за меня замуж! - А может, лучше я тебе дам разок - да ты и успокоишься?
Жена говорит мужу: - Дорогой, так хочется чего-то такого... приятного... чтобы аж до печёнок доставало!.. - Пиво будешь?
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны.
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком. - Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.
- Почему японцы такая умная нация? - У них нет блондинок.
Сидят на парапете два торчка, курят косяк. Вдруг откуда-то менты. То да сё, через два дня суд: выступил прокурор, сказал слово защитник, судья говорит:"Предоставляется последнее слово подсудимым". Тут один поднимает голову и говорит:"О, Колян, менты..."
- Ты чем занимаешься? - Пишу программы - А про килограммы слабо написать?
Объявление: Меняю бензопилу на протез.
один из законов физики... "Жидкость попадающая в тело через семь лет идет в школу."
Жена ушла от мужа. Выйдя из дома, она с тревогой оглянулась, достала мобильник и позвонила мужу. - Дорогой, это ты? - Да. - Слава Богу! Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Я подумала, ты попытался застрелиться... - Нет, это я шампанское открыл.
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.
Если вы думаете что женский пол слабый, попробуйте ночью перетаскать одеало на свою сторону.
- Малчик, твой мама дома? - Дома. - Держи персик. Малчик, а папа дома? - Дома. - Отдай персик!
- Вы часто расходитесь во мнениях с женой? - Очень. - А что она об этом говорит? - Что она может сказать, если она об этом ничего не знает?
23 февраля. Отец - сыну: - Вова, с праздником! - Пап, не загадывай. Может быть, еще поступлю...
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
- Почему негры так быстро бегают? - Те, что небыстро бегали, уже в тюрьме.
- Инспектор Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 500 рублей. - Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
Разговаривают двое: - Смотри, вон Чубайс полетел отдыхать со всеми своими друзьями. - А как ты догадался? - Это одноместный самолёт...
Мало что ещё вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".
Как много еще неразгаданных тайн природы! К примеру, почему, когда собака садится срать, она обязательно крутится против часовой стрелки?
Ватага детей прибегает на кухню к папе: - Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость? Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает: - Самая глупая в мире глупость - это доверять презервативам сделанным в Китае.
Сидят два гриба и поют: "Так оставьте ненужные споры..."
При разводе супруга Николя Саркози отсудила у него половину Франции.
Самый ленивый способ терроризма: дождаться любой природной катастрофы, типа наводнения, землетрясения или торнадо, и взять ответственность на себя.
- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное! - Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь физкультурой, спортом, перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы. Через месяц: - Ну как дела, молодой человек? - Да оно все бы ничего, но на кольцах уж больно неудобно трахаться!
- Что общего между старой женой и старым пылесосом? - Не сосет!
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.
Автоответчик: - Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!! Б-и-и-и-и-п....... - Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный..... Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
Друзья третий год зовут меня троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи!...
Нормально ли это, когда, сидя на работе, задумываешься о том, что у тебя не все дома, раз тебя там нет?
- Господи - надо же, угораздило... Верно говорится - любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое... Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"? - Я запостил в Интернет несколько анекдотов.
- Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил
– Что написано пером – не вырубишь топором, – вздыхает сын, глядя на двойку в своём дневнике. – Поучи, поучи отца… – сказал папа, беря в руки топор.
Пастор читает проповедь: - Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и спьяну обязательно промахнетесь.
Поймал мужик в озере русалку. А она ему и говорит. - Отпусти меня я тебе три желания исполню. А мужик ей: - Желание у меня одно а исполнишь ты его три раза.
Приходит в отделение милиции женщина. Женщина: Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали! Дежурный милиционер: Ну, что ж бывает... Ж: Но это было заказное изнасилование!!! Д. М.: Заказное?! Ж: Да! Он меня ... везде - везде, и контрольный в голову!
Приходят 7-м китайцев в фотоателье, становятся трое внизу а четверо им на плечи, потом наоборот четверо внизу а трое на плечи. Обалдевший фотограф сделав свою работу спрашивает: - Вы наверное акробаты? - Нет, с чего вы взяли, просто одному из нас сказали принести фотографию на документы а он забыл какую, толи 3Х4 толи 4Х3.
Два мужика разговаривают: - Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что ли? - Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Вообще-то планировалось, что передачу "О, счастливчик!" будет вести Николай Фоменко. Но он произнес ее название так: - О-о-о...! Щас лифчик!
Заходит Новый Русский в магазин: - Хочу сыну подарочек - Выбирайте - Он у меня учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку. - Огнетушитель сейчас упакую, а батарею Вам придется брать вместе с арматурой...
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
Летит "новый русский" в самолёте, а в этот день у него день рождения. Он заходит в кабину к пилоту и говорит: - Давай я даю тебе 2000$, а ты сделаешь "мертвую петлю". Пилот: - Мне всё равно, поговори с пассажирами, если согласятся, то сделаю. Новый русский: -Я уже дал им по штуке $, так что они спокойны. А в это наркоман пошел в толчок колоться. Самолёт сделал "мёртвую петлю", наркоман выходит из туалета и говорит: - Ни фига себе как вставило - аж за шиворот насрал.
Идет эфир Русского радио. Диктор: -Обзор прессы. В студии Мария Макеева. Мария Макеева: -Здравствуйте, в студии Мариия Макеева. Сегодня на центральной площади столкнулись банда мазохистов и отряд ОМОНа... Давно уже никто из них не получал такого удовольствия...
Разговаривают два мужика: - Скажи, а когда ты со своей женой любовью занимаешся, она кричит? - Да, кричит. - Сильно кричит? - Сильно, очень сильно... - Скажи, а в какой момент она кричит? - Когда я о зановески свой чл%н вытираю.
Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками - Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче однажды розыгрыш Андрея удался на славу... Макс сидел дома, как говорится "в трусах и в каске", вдруг звонок в дверь, он идёт, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно доставить в больницу. Он всячески извиняясь, объясняет им, что мол над ними наверное пошутили, что он никого не вызывал и т.д. В результате 10 минутных пререканий бригада скорой согласилась удалиться, пригрозив на последок сообщить в милицию ежели данный вызов повторится. Только они подошли к лифту, как из него вывалила бригада пожарников с брандсбойдами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место возгорания и сообщить в какой комнате находится тело пострадавшего. Когда шум немного улёгся, добрый десяток глаз уставился на стоявшего в трусах на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся, оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья то злая шутка. Ему было поверили и согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта открылась и на лестничную клетку вывалил до зубов вооружённый наряд милиции… В общем всё повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта, и появился Андрюха. Он с печальным видом обвёл взглядом всех присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои шуточки принялся?". Макс оказался дома только через сутки :).
У Красной Шапочки начались первые месячные. Она испугалась, подходит к волку, задирает подол и спрашивает: - Волк, ты не знаешь че тут случилось? Волк: - Я, конечно, не доктор, но по-моему тебе чл%н оторвало...
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает: - Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь? - Да, а что, зубы белые? - Да, нет. Яйца твёрдые...
Приходит студент(с) в столовую и садится рядом с проффесором(п). - (с). Здравчтвуйте, проффесор! - (п). Гусь свинье не товарищ!!! - (с). Понял улетаю. На следующий день студент сдает экзамен, а проффесор пытается его завалить, но студент отвечает на все вопросы и тут проффесор говорит: - Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь. - (с). Тот, который золотом. - (п). А вот я бы взял с умом. - (с). Ну кому чего не хватает. Проффесор рассердился, написал в зачетки козел и отдал студенту. Студент не посмотрев пришел домой. На следующий день студент приходит к проффесору и говорит: - Понимаете проффесор, вы вчера расписаться расписались а оценку поставить забыли...
--- Богинями мы были и остались,
Сводя с ума безумством тел.
Пусть облизнуться те, кому мы не достались,
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел.
– Официант, я теперь действительно вижу, что время – деньги. – А что такое, сэр? – Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...
Разговаривают две подруги: - У меня стойкая жизненная позиция - я должна оставаться девственницей, пока рядом со мной не появиться человек, которого я буду любить. - Наверное тебе тяжело жить с такими принципами? - Мне - нет. А вот муж - тот психует...
Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком. Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем.
У вас перхоть? сухие и ломкие волосы? Вам изменяет жена с вашим шефом?, ваш сын голубой? - друзья кинули на деньги? - Это не проблема!!! - это п%з%%ц.......
Девочка пару раз хлопнула длинными ресницами, вынула изо рта красный леденец на палочке, сладко причмокнув пухлыми губами. Наклонилась, чтобы подтянуть белый носочек. Потом посмотрела на мужчину очень выразительно. — Кто ты? - Спросил он сдавленным голосом. — Йа немфедко, — ответило небесное существо.
Вся наша жизнь состоит из больших и мелких стрессов, так как стресс - это наша реакция на факторы нас окружающие. Реагируя на них негативно мы сами заряжаемся негативом, но реагируя позитивно, даря людям радость нашего общения, широкую улыбку и назойливую помощь, мы рискуем получить ещё и по ебалу...
Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее: - Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать. Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо: - Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!
И запомни, Золушка: ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...
- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку? - Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что...
Проснулась маленькая девочка утром, посмотрела на часы. -Ой! Я в школу опоздала... Ладно, пойду домой.
Таврия серьёзный автомобиль.... Если их таких соберутся в стайку штук пять, легко могут отгрызть брызговик у Камаза
Доктор ставит грузину клизму и говорит: - Вас не очень беспокоит? - Слюшай, доктор, давай на ты пэрэйдем, да!
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? - Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.
***
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик: - Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): - И сколько раз?
***
Восстановленный Ипатьевский дом. Первые посетители - Президент с семьей. Директор музея: - А теперь, Борис Николаевич, добро пожаловать с семьей в подвал, для групповой фотографии...
***
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит: - Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? Первый отвечает: - Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине. Второй: - Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем. Третий: - А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"
***
Босс пригласил секретаршу на загородный пикник. По дороге в машине что-то ломается. Мысли босса: ``Как босс я должен позвонить по мобильному и вызвать автосервис, но как мужчина я должен сам устранить поломку`` - лезет под машину. Мысли секретарши: ``Как женщина я должна сидеть в машине и ждать, пока он ее починит, но как секретарша я должна быть рядом с боссом`` - лезет под машину. Мысли проезжающего мимо полицейского: ``Как француз я должен проехать мимо, но как полицейский я должен сообщить, что у них уже давно угнали машину.
Вопросы и опыт автолюбительницы-блондинки:
