Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У
одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на
жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная
хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!

Мужик в цирке проделывал такой номер: Из зала выбирал десяток женщин,
выводил на манеж и ставил вместе с ними свою жену. Завязывал глаза и в
любых комбинациях угадывал, где его жена. В конце концов его упросили
поделиться секретом, как же он определяет где его жена.
- Да вот прохожу мимо всех, у меня стоит! Как только мимо своей
прохожу - падает!

Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что
пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить
водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще
не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных
телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ"
победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши
дебаты.

Ревнивый муж разгадывает кроссворд:
- Всемирно известный итальянский оперный театр?
- La Scala - подсказывает жена.
- Кого?!!!

- Плохо у нас работает почта! - жалуется Ющенко. - Моя поздравительная
телеграмма Бушу про 4 июля дошла до него только пятого июля!
- Это точно, - соглашается Янукович, - хорошо, что я еще 3 июля
догадался поздравить Путина с победой Сочи!

Путин приезжает в зоопарк и спрашивает:
- Сколько стоит выебать слона?
Администрация:
- Ну, вообще говоря, это VIP-услуга, но для Вас,
Владимир Владимирович, - бесплатно!!!
Путин:
- Хорошо. Выебите слона!

2010 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем
владельце.
По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную
фотографию".

Приходит собака на почту, берет бланк и пишет телеграмму: "гав гав гав гав гав..." - и так девять раз. Приемщица берет бланк, читает и говорит собаке: вы знаете, у нас сегодня акция, десятое слово - бесплатно. Не хотите ли написать еще один гав задаром?
Собака пожимает плечами, берет бланк и дописывает гав. Читает:
- Гав гав гав гав гав... не, это х#$ня какая-то получается!!!

Идет мужик по полю, видит колодец стоит и решил его глубину измерить.
Взял кинул мотету, тишина. Кинул камень, тишина. Видит шпала лежит, и тоже в колодец кинул. Прислушивается, но никакого шума. Только отошел, на него коза летит с выпучиными глазами. Пробегает мимо и прямо в колодец.
Через время подходит старик:
- Эй, мужик, ты мою козу не видал?
- Видал, в колодец прыгнула.
- Странно, я вроде ее к шпале привязывал.


Перестроечная очередь в магазин. В очереди - тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай скриками:
- Пропустите инвалида, бл..дь! Да, я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в
пи..ду еще на два месяца.


Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два


Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.


- О, девушка, какой у вас хороший свитер!
- Да, это настоящая верблюжъя шерсть!..
- Я это уже заметил по двум бугоркам!


Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка воскликнул:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
- Как ты можешь говорить так о родном отце!!!


Пятница, вечер. Иван дурак принял стакан, посмотрел телек, делать неча, хватает меч кладенец, бежит через дорогу, ломится в ворота соседу Змею Горынычу, кричит - змеюка поганая выходи на бой смертный!
Змей выходит, говорит, Иванушка, я с работы тока, дел на выходные куча, огород, тещу на дачу везти ...
я не против, но давай на понедельник в 12-00 ? Иван отвечает, понятно, мы тоже люди, все ясно, договорились, отдыхай. Пришел домой, еще стакан, все забыл, хватает меч, ломится к соседу с тем же текстом. Змей говорит, проспись Вань, мыж договаривались, ну что ты ей богу! Иван извинился, поплелся домой, телек посмотрел, пивком догнался ... скучно, видит меч не на месте, хватает его - ломится в ворота к соседу, змей открывает, Иван с порога сносит ему среднюю башку. Две другие грустно смотрят на пустую шею, разводят руками и одна говорит другой: "НУ НЕ МУДАК???"


- Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага... Ой...
- Ну что, больно?
- Агааааа...
- Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!!


Общаются двое знакомцев:
- Слушай, недавно купил себе слона! Дети давно просили. Слушай: ВЕЩЬ!! Нравиццо! Так нравиццо! Радует душу животное в доме!!!!
- Дык ведь небось напрягает? Бродит животное туды-сюды, топочет, жрет тоннами, гадит тоже тоннами...
- Да ну! Детям в радость, жене в радость! Оно - МАЛЕНЬКОЕ! На месте сидит, какает маа-а-ало, не ест почти совсем ничего! А чесать слона за ушком - тааааакое удовольствие! Не нарадуются домашние!!! У всех улыбки на лицах: мир, покой, гармония и счастье в доме! Это ж - фен-шуй!
- Слушай, продай!
- Не, ну ты что?! Детям в радость, жене в радость: как можно лишить?
- Ну продай, блин, любые деньги даю!
Ну, короче сговариваются о цене, совершают сделку, встречаются через месяц.
- Ну, как слон?
- Слушай, блин! Бродит туды-сюды, топочет жрет тоннами, гадит тоннами, всех кусает и угрожает! Е... мать! Куда его девать?
- ДА-А-А-А.... С ТАКИМ НАСТРОЕНИЕМ ТЫ СЛОНА НЕ ПРОДАШЬ!!!!


Захватили значит немцы украинское село. Решили всех мужиков растрелять. А потом думают - нука дадим шанс. Раздели и построили мужиков так что лишь их хер видно. И говорят их женам - "Найдете по х.ю вашего - отпускаем". Первая - ходит, ходит - "Оце мий". Они глядь - точно ее муж. Отпустили. Вторая - глядь, глядь - "Оце мий" - тю, точно ее муж - отпустили. Думают, в чем же подвох? Раздели, поставили среди мужиков одного немца. Опять бабу запустили. Она - "Не мий, не мий, а это совсем не с нашего села"

Гэндальф: "Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?"
Фродо: "На нем что-то написано..."
Гэндальф: "Что?"
Фродо: "Маdе in Сhinа".
Гэндальф: "Этого я и боялся!"

Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

Футболист Влад Радимов был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

Господь справедлив. И это настораживает.

- Внучек, на-ка конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

Мужики с пузами пьют пиво.
- Жена, сгоняй еще за парой баклашек.
- Не могу. У меня сегодня с утра живот по-женски болит.
- Во! А у нас по-мужски. Сгоняй, а?..

Путин приезжает в зоопарк и спрашивает:
- Сколько стоит выебать слона?
Администрация:
- Ну, вообще говоря, это VIР-услуга, но для Вас, Владимир Владимирович, - бесплатно!!!
Путин:
- Хорошо. Выебите слона!

Девушки, не любите неженатых! Они никого не любят и вас не полюбят!
Любите лучше семейных - раз жене что-то достается, вам уж точно перепадет!

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!

На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!" Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

До свадьбы мне снилась ОНА, прекрасная, волнующая, сексапильная, а после свадьбы - мамин борщ и мясная запеканка.

У одного мужика был очень большой, и женщины от него шарахались. Он отправился к сексопатологу:
- Доктор, помогите, женщины боятся со мной спать.
- Ну-с, показывайте ваше сокровище.... Мм-да... Помилуйте, батенька, какая же баба согласится переспать с вами?! Вам бы лошадок дрюкать, - он был большой шутник, этот доктор.
- Ну, дык... У нас в деревне от кентавров уже проходу нету...

- Ну хоть банан поешь при мне...

Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
- Где председатель?
Секретарша отвечает:
- Сеет! - и дальше печатать.
- Где, где?
- Ну я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
- Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди эимы?
У того глаза по тарелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить... Да еще и не в свою...

"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

Впервые посмотрел Дом-2. Сразу узнал Ксению Собчак по описаниям в анекдотах.

Есть вопрос. Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?

- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...

Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.
Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Женщины, не нужно переживать из-за апельсиновой корки нижней части своего прекрасного тела!
Просто представьте, каково апельсину.

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
- Скажите, мне уже можно пить?

Судья подсудимому:
- Вы сожгли филармонию, раскаиваетесь в своем поступке?
- Да, очень, очень раскаиваюсь.
- Поясните.
- У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать, то он перестанет дома репетировать.

Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!


Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а "Слава КПСС" - вообще не человек." /вариант:...-не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/

Однажды русский говорит чукче:
- Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет
- ты мне.
- Давай.
Играют.
- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Одна галоша, - чукча кладет рубль...
Ночь, сидят русский и чукча, играют.
- 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- 1689 галош.
- Рубль...

Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...

Жил на свете дядя Билли.
Люди Билли не любили.
Сервера ему губили.
И везде, где хош, грубили.

Утрою Мужик с похмелья Жена пристаёт и так и сяк - ноль эмоций. Жена:
- Любимый, ну, хочешь я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой...

Двое у винного магазина:
- Ну что, две возьмем или три?
- Наверно, три.
- А зачем? Вчера взяли, а одна осталась.
- Ну тогда две.
К продавщице:
- Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.

Утром очередь за водкой на разлив. Все с большого бодуна. Первый мужик берет стакан водки и выпивает, не отходя от кассы. Сзади голос:
- Ну как, холодная или теплая?
- Х-х-х-у! Приятная...

Нас взяли вожатыми. Оказалось что мы едем РАБОТАТЬ в пионер-лагерь , а не как говориться : "Водку пьянствовать и девочек лишать девственности." Ведь в этом и был весь облом. Ведь те тётки которым по 18 лет(до пенсии) придумали для нас, а точнее для детей, программу на три недели. В общем если быть короче то это были: 1-ая неделя - типа праздник солнца, 2-ая неделя - типа праздник моря ну и так далее... И так в соответствии с этой программой мы устраивали всякие театры(точней должны были это делать), дискотеки с участием сказочных персонажей и всякая такая хрень. Самое главное наши тётки совсем забыли учесть, то , что этим детям от 14 до 19 лет, и у этих деток (мать их!!!) на уме уже не сказочки, а то, где бы подешевле найти пиво (в основном Балтика ¦ 9), где бы снять/сняться, и где бы по быстрому перепихнуться. А я же вожатый первого отряда, как же так??!?? что бы я сам где-то что-то выпил - да ни когда , а тем более с кем нибудь да кого нибудь, так это вааааще подсудное дело!!!!! В общем напугали нас стрррррашным образом, и велели, не дай бог какой инцидент сразу докладать старшему и точка. А дело было вечером, ну часов в пол одиннадцатого , когда огромная луна выходит над морем, освещая чёрные колыхающиеся на тёмной волне корабли. Наши две девочки (одной 17 другой 19)с симпатичными попками, и с ещё более симпатичными стройными ножками решили смотаться на то самое тёмное море и получить яркие впечатления от занятия сексом в чёрной воде.Что же девчонкам осталось сделать, так то , что во первых смотаться с очередного тупого мероприятия, а во вторых затеряться в толпе от глаз вожатых, то есть меня. Они очень профессионально сделали вид что пошли в туалет, а я же в свою очередь сделал вид что этого не заметил. Шли они от меня ну метрах в 50, потому что это было самое оптимальное расстояние, что бы они меня не заметили. Я пошёл на слежку, потому что они сматывались без разрешения не в первый раз. А следователь из меня конечно хреновый , зрение подвело, и я их просто потерял в темноте. Ладно , думаю , по другому пути они обратно возвращаться не будут и я решил ждать. У самого конечно была с собой Бутылочка ¦9, ну и я её в процессе ожидания усугубил. А при такой-то жаре, сами знаете как развозит. Прождал я где то около 40 минут, вдруг слышу, идут, смеются, и слышу такой пьяный диалог
- Ой Насть, классно мы этих двух хохлов на пиво развели!!!-
- Да Вик, прикольно, вот только хрены у них не стоят, Пьяные они были, козлы!!! -
- Слушай Наська, а давай щас какого нибудь грузинчика снимем, да и трахнем его вдвоём?
- Ой, да ты что, поздно уже, да и в лагерь пора ,вожатые уже обыскались наверное.-
- Ну ладно пошли тогда в лагерь.
Тут меня как осенило, ну думаю, хана вам девчонки, придёте в лагерь поседевшими. Я мирно подождал пока они пройдут мимо меня, и осторожненько, уже метрах в 10 от них пошел следом. Они же шли и всё о чём то смеялись, тут вижу, как будто они что -то почуяли за собой, чуть смолкли. Я немного ускорил шаг, гляжу и они тоже ускорили.Тут они решили резко снизить темп и меня пропустить вперёд, но не тут-то было я тоже почти остановился. Девочки с дрожащими коленками, вцепившись друг в друга руками, а народу же нет никого и вожатые про какого-то маньяка говорили, начали ускорять темп.А были в стельку пьяные, но судя по походке об этом было трудно даже догадаться что они когда-то что-то пили. Я пошёл на сближение. А когда до них остался какой то метр я с явно грузинским акцентом спросил:
-ДЭВЮШКИ, ВАХХ КАКИЕ ПОПКИ , МОЖНО С ВАМИ ПОЗНАКОМИТЬСЯ!!!!!!!
В ответ гробовая тишина. Я Ещё раз подкатил :
"Ну девющки , У меня хрен знаете как стоит , ВАХХХ!!!!
На что девчонки чуть не остолбенели от ужаса, но продолжали идти в лагерь на абсолютно прямых ногах. Тут я решил сжалиться и нормальным голосом сказал:
"Да ладно девчонки, не сбыте вы так сильно, это же я ."
Девчонки при виде меня чуть не кончили, но тут же чуть не убили, потому что такого страху они не испытывали давно.
P.S. Кстати эти две уже никогда в самоволку не ходили

Приходит программер в магазин. Подходит к витрине, хочет достать еды, но не может и говорит:
- Read only, однако...

Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни х$я..., ни х$я...
За соседнем столом женщина говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни х$я..., ни х&я...

- Поручик, вы ебете меня уже полчаса, а еще не сказали ни слова о любви...
- Ах, да, я люблю вас, корнет...

Комментатор: Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

На причале была большая надпись "РЫГАТЬ С ПРИЧАЛА ЗАПРЕЩЕНО" - какой-то умник стер первую букву в слове "прыгать".

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров."

Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение (Франция - не Совок, у них там в домах престарелых персонал заботливый. - Прим. перев.). Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.

Великий вождь "Большой Дручок" поехал на политическую стажировку в Англию. Через два месяца он возвращается в свою родную Африку, вызывает колдуна к себе и говорит:
- Я видел в Лондоне великих колдунов! 22 совсем молодых, пестро одетых колдунов встречаются на большом поле и как сумасшедшие гоняются за кожаным шаром! И представь себе, не прошло и десяти минут, как пошел сильный дождь!

- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
"Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём!"
А я ей:
- Ну давай! Чего ему на улице мёрзнуть?

Поймали белые Василия Ивановича и Петьку и заставили плыть по застывшему асфальту. Плывут, плывут, наконец, Петька не выдержал и говорит:
- Василий Иванович, я больше не могу!
- Плыви, Петька, плыви, а то и нырять заставят, св%л%чи.

Василий Иванович с Петькой уехали в Америку. Через год возвращается загорелый Василий Иванович, в шортах, жующий резинку, с обезьянкой на поводке. Анка ему:
- Василий Иваныч, ты так изменился.
- А Петька-то, Петька!

Чапаев плывет с раненой рукой, гребет-гребет одной, а над ним орел кружит. Кружит-кружит, спускается ниже, смотрит внимательно на B.И., взмывает обратно. Чапаев дальше плывет, гребет-гребет одной, а орел все кружит-кружит... Кружит-кружит, спускается ниже, смотрит опять, взмывает обратно. A Чапаев все гребет-гребет.. A орел все кружит-кружит... Снова
спускается, смотрит - Чапаев у него спрашивает:
- Слышь, а ты что смотришь все?
- Сдается мне мужик, что ты дрочишь...

Запись в дневнике Чапаева: "Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий день пришел лесник и выгнал всех нас из леса."

Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила!
- Расстреляю Петьку!

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит:
- Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
- Меня? Сукасима. А вас?
- А меня Василий Иванович... самец.

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой чл%н и чл%н Фурманова, если сложить, то сколько будет?
- Половина Петькиного!

- Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows'95.
- Что ж им, бедным, и поговорить не с кем?


Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Но любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!

Послали солдат срочной службы к телепузикам, чинить пузи-ветрянную мельницу. После этого на привычный зов: "Телепузики спать пора", они дружно отвечали: "Вали на х%ен, праативный", а Тинки-Винки стал называться не синим телепузиком, а голубым.

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего, нужна ленточка для волос?

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

Чукча подходит к справочному бюро:
- Скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста.
- Спасибо...

Чукчу спрашивают:
- Сколько вам ложек сахара положить?
- Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!

Чукчу спрашивают на суде:
- Вот зачем ты убиваешь оленя?
- Как, мясо нужно!
- Вот зачем ты убиваешь медведя?
- Как, шкура нужна!
- Ну зачем ты геологов убил!?
- Как, соль, спичка нужна!

Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
- Из-за чего деремся?
- Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки.
Ну посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: "Ну что выяснили?"
- Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка.

Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

Однажды у чукчи спросили: "Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"

Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..
- Однако, нет: чукча - не читатель, чукча - писатель.

Меня зовут Бонд,.. Брук Бонд. Я, бл%, чай!

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

Самая страшная собачья судьба - охранять границу...между Северной и Южной Кореей!!!

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Читал книгу "Занимательная химия".
Очень понравилось эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?"

Мы с товарищем болели за Сочи-2014, но наша радость была бы неполной, если б не две бутылки водки...

"Вам холодно, темно и страшно?
Пошлите СМС на номер.... , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна..."

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, с***?

Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.


Проститутки Краснодарского Края с воодушевлением восприняли известие о победе Сочи в борьебе за зимнюю Олимпиаду 2014 года


Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
-Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я , вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
-Это как?
-Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
На следующий день забираю из садика:
-Ну-ну?...
-Что ну-ну?
-Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на ту тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...


- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!


Группа рабочих (в основном - студенты колледжа) сидела и ждала задание.
Каждый занимался своим делом - кто кроссворды разгадывал, кто книжки читал. Один парень сидел и эсэмэсился, причем мелодия была очень громкая и в помещении был непрерывный трезвон. Вскоре это достало прораба, который, не стесняясь в выражениях, заорал:
- Выруби звук немедленно! Слушай! Еще раз я услышу твой мобильник, я тебе его в жопу засуну!
На что рабочий, не понимая, что говорит и продолжая жать кнопки телефона, ответил:
- Сейчас-сейчас, только вибрацию включу.


Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-ж%пы.
В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу. В школе его недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку...
Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.
А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности. Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
Мораль: если ты нашёл свою половинку, то это ещё не значит, что вы с ней состыкуетесь.

Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли.
Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись!

Урок языковедения в школе. Училка распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
- Ну да, конечно!

Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукой.
Прохожий спрашивает его: - Что Вы все время смеетесь?
- А я рассказываю себе анедоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня!

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?


Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!


Чукча едет в такси и мобильный телефон в руках держит. Тут ему позвонили.
Он послушал-послушал трубку и выключил. Потом опять. Потом сам номер
набрал и долго слушал. Таксист не выдержал и спрашивает:
- Ты что не говоришь ничего, только слушаешь? Или пользоваться
не умеешь, давай помогу?
А чукча отвечает:
-Э-э, глупый ты, однако! Чукча экономит, однако. Ведь за разговоры-то
платить нужно!


В кавказском «Макдоналдсе»:
- Свободный мангал! Свободный мангал!


Девачко - У меня смысл жизни как у дельфинов.
Мальчег - Что, плавать и еб%т%я?
Девачко - угу. Только плавать я не умею..


Брачная ночь медсестры:
- Штанишки спускаем!


Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Обжёгся на молоке - дуй водку!
(Народная мудрость)


Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то,
что многие гинекологи - мужчины.


- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?


Субботнее утро. Он и Она в постели. Он:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.


Не беда, если носки воняют и посуда не мыта - главное, что совесть чиста...


- Господи, смотри! Это же Пол Маккартни!!!
- Точно! @ля-а-а-а, а где вторая половина?!
Al K ©



Надпись на рулоне туалетной бумаги:
"Перед употреблением рекомендуеться отмотать..."


A: а я макось сейчас ставлю :)
B: жена 3 дня не давала?
A: нет, начальник требует :)
B: значит ему не дает...


блин щас бухгалтер, когда я ей сказал что прикольная кофточка,грит:
ага прикольная, тока большая, а узнала об этом тока когда в метро наклонилась и грудь вывалилась..


Чтобы почувствовать себя Нео достаточно выйти на улицу и уворачиваться от тополиного пуха.



- Надо продавать Курильские острова.
- Зачем?
- Как зачем? Чтоб на вырученные деньги купить Черноморский флот!
- А зачем России Черноморский флот?
- Ну, как зачем? Чтобы вернуть Курильские острова...


На хуторе близ Диканьки.
Дочка: "Мамо, а хто таке п@дарас?"
Мамо: "Мабуть, яки урод?"
Папо: "Ха, у рот! У попу!


Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам
демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего
не понимаем, в Бурятии его не учат.


Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке.
Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы.
Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши...


Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.


- А вы знали, что на презервативах есть серийные номера?
- Нет!
- Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!



Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.


Было жарко, решил купить себе чего-нибудь выпить. Подхожу к ближайшей палатке. Смотрю на витрину, протягиваю 100
рублей в окошко и говорю:
- Дайте яблочный сок, - на что продавщица дает мне литровый пакет.
Я уточняю:
- Мне поллитра.
Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает:
- Так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА???


Сёдня сижу за компом, хаваю, у меня пельмень на клавиатуру упал, я его вилкой тыкаю, а он не подцепляется зараза, и по клаве ползает, проходит мама секунд 10 смотрит как я пельмень вилкой тычу, говорит:
Запасаешься? ну так ты под пробел запихиай там места больше.


- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!


В детстве я очеравательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником!"
Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...


Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.


Родители прелестной девочки, но абсолютно лишённой музыкального слуха, решили этот слух у неё развивать и купили ей великолепное фортепиано.
Через месяц я встретил мамашу девочки и поинтересовался, как продвигается обучение.
-Всё хорошо, но я убедила дочь перейти на флейту.- отвечает она.
-Это почему?- спрашиваю.
-Понимаешь,- объясняет мамаша,- когда она играет на флейте, то хотя бы не может напевать.


1: У тебя МТС?
2: Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.


- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?


Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!


- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное
полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже
откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним
протолкаться.


Даос занимается сексом со своей подружкой. Дело ближется к финалу, он говорит:
- Я щас кончу..
- Не в меня!!!!
- Я кончаю...
- Не в меня!!!
- В тебя.
- Не в меня!
- В тебя!
- НЕЕЕЕт!
- Я кончил!
- Куда!!?????
- В СЕБЯ!


Слухи о преждевременной беременности Ксении Собчак от Тимати преждевременны. Ну не может лошадка от обезьянки забеременеть.


Библия учит любить ближнего своего.
А Кама-Сутра объясняет как именно.


- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором Вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придёт.


- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?


Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20х25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!



Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
-Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я , вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
-Это как?
-Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
-Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...


Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.


Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, с***?


- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ой, да я даже и не помню…


Покупатель:
- "Яйцо отборное"…. У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.


- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!


Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.


Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции:
- Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и
просто... А вы попробуйте влезть в мою шкуру!


Читал книгу "Занимательная химия" Очень понравилсь эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?"


Мы с товарищем болели за Сочи-2014, но наша радость была бы неполной, если б не две бутылки водки...


- А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься пoдp%$ить на поpносайт и успеваешь кoнчить до того, как он загрузится.


В кавказском «Макдоналдсе»:
- Свободный мангал! Свободный мангал!


Бедный пылесос... я думаю что даже слышал как он жалобно вздохнул, когда я его вносил к себе в комнату


- Ты чего такой грустный?
- Да так, один мужик денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты есть... Ракеты нет!


- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.

- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ой, да я даже и не помню…

Мы с товарищем болели за Сочи-2014, но наша радость была бы неполной, если б не две бутылки водки...

-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

- Куда флэшку тестовую выложить?
- D:
- Мм? Тестовую флэшку куда тебе?
- Ответил же - D:
- ???
- Это не смайлик, млять!

- Привет, костюм выбираешь?
- Угу... на свадьбу тут пригласили.
- Здорово! А чего такой грустный-то?
- Так на свою собственную...

Стоит мужик на углу в черном, длинном плаще.
Идет мимо молодая телка.
М: - Мадам, хотите за $5 я вам покажу восьмое чудо света?
Т: - Давай.
Мужик распахивает плащ, а у него чл%н до земли.
Т: - Ооооо. Я вам дам $1,000 если вы покажете его в работе.
М: - Мадам, если бы он работал, то я бы тут не стоял.

- Дорогой, помнишь фразу: "Должна быть в женщине какая-то загадка!"?
- Да, любимая, и что?
- Через 9 месяцев узнаешь отгадку.


Спортсмен Сидоров с каждым разом все дальше и дальше метал диски.
Все какая-то попсовая хрень попадалась!

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...

"Что-то мы в девках засиделись", – заметили гусары и принялись одеваться.

- Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу тринадцатого?
- Да потому что ты родился 24 апреля, идиот!

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

- Что такое замкнутый круг?
- Это когда ты платишь в Сбербанке штраф за неправильную парковку, из-за которой тебя вчера утащили на штрафстоянку, а в это время видишь из окошка, как твоя машина уезжает на эвакуаторе.

Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.

В России всегда было две беды: дураки и дороги. Когда-то их решили объединить, получились гаишники.

Недавно вытряхнул из клавы таракана. Дохлого. Интересно, от чего он умер? Вроде еды там много...
Наверное прибил, когда набирал текст...

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился!

С 9.00 по 10.30 израсходован почти весь рулон факсовой бумаги. Присылают одно и тоже резюме на 4-х страницах. Попытки дозвониться по указанным номерам ни к чему не привели.
10.31
- Здравствуйте, я Вас беспокою по поводу резюме. Никак не могу отправить его по факсу. Я его в факс впихиваю, а оно обратно вылезает... (товарищ претендовал на вакансию системного администратора)

Счастье это когда битый пиксель с монитора можно убрать ногтем...

"Энциклопедия pоссийской коppyпции: от А до Ю".
Г.А. Явлинский

Санкт-Петербург. Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев.
Вчера еще три москвича попали в больницу.

Балтика выпускает новый сорт пива.
По оценкам специалистов - просто супер.
Называется "Наилучшее от Балтики". Сокращенно - НаиБалтика

Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

В армии:
- Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату - будешь корни извлекать!

Украинские геологи сообщили о сенсации! Оказывается газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!

Маленький мальчик собирается идти мыться в баню. Папа его уговаривает идти мыться с ним, но он хочет с мамой. Отец всё таки уговаривает его идти с ним. В бане пол скользкий, он подскальзывается и хватается за папин хрен и избегает падения.
Отец: Вот, сынок! Пошёл бы с мамкой, разбился бы!

- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе!

Бабушка с внуком ходят по рынку:
- Баба! Купи мне "Reebok"!
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет.

В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане.
Садится за стол и стучит кулаком:
– Рому мне! Рому!!!
Подбегает трактирщик:
– Рома заболел, не угодно ли Васю?

Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода...

Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых, возникает
вопрос: "А она на х % натянется?"


После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

"Что-то мы в девках засиделись", - заметили гусары и принялись
одеваться.


Последние новости.
Символом Олимпиады-2014 в Сочи избран Мишка. Мишка Галустян.


- Что такое замкнутый круг?
- Это когда ты платишь в Сбербанке штраф за неправильную парковку, из-за которой тебя вчера утащили на штрафстоянку, а в это время
видишь из окошка, как твоя машина уезжает на эвакуаторе.



- Что?! У тебя нет своей веб-странички?! А может ты еще и девственник?!

Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.


России срочно требуется Иван Грозный! Задолбали бояре из думы!


Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт


Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек @б@л человека?


Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...


В России всегда было две беды: дураки и дороги. Когда-то их решили объединить, получились гаишники.

Недавно вытряхнул из клавы таракана. Дохлого.Интересно,от чего он умер? Вроде еды там много...
Наверное,прибил когда набирал текст...


- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не
закончился.

Спрашивай - и наполнишься сведениями. Не спрашивай - научишься думать.


Москва интернациональный город - на ее улицах встречаются даже русские


Россия !
Нигде в мире не пьют столько водки !
Нигде в мире нет столько красивых женщин !


С 9.00 по 10.30 израсходован почти весь рулон факсовой бумаги. Присылают одно и тоже резюме на 4-х страницах. Попытки дозвониться по указанным номерам ни к чему не привели.
10.31
- Здравствуйте, я Вас беспокою по поводу резюме. Никак не могу отправить его по факсу. Я его в факс впихиваю, а оно обратно вылезает... (товарищ претендовал на вакансию системного администратора)


Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.


Счастье это когда битый пиксель с монитора можно убрать ногтем...


Есть люди, которые живы только потому, что убийство уголовно наказуемое деяние.


"Энциклопедия pоссийской коppyпции: от А до Ю".
Г.А. Явлинский


Санкт-Петербург. Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев.
Вчера еще три москвича попали в больницу.


Рассказал приятель, очевидец. Ехал он по нашему городу Тольятти и
вдруг видит навороченную новую черную "десятку" с транзитными номерами и
бегающего вокруг нее азероподобного кадра, извергающего ужасные крики
типа: "На две минуты всего оставил!!!" Приятель заинтересовался, вылез
из машины, подходит к "десятке" и видит: на капоте, крупно, гвоздем
накарябано: "ЦОЙ ЖИВ!" Азер бегает вокруг и орет: "Кто такой этот Цой?!
На х*й он жив?! Я его маму е*ал!!!!"...


С 9.00 по 10.30 израсходован почти весь рулон факсовой бумаги. Присылают одно и тоже резюме на 4-х страницах. Попытки дозвониться по указанным номерам ни к чему не привели.
10.31
- Здравствуйте, я Вас беспокою по поводу резюме. Никак не могу отправить его по факсу. Я его в факс впихиваю, а оно обратно вылезает... (товарищ претендовал на вакансию системного администратора


Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".


Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но сyк@ не хочет.


Балтика выпускает новый сорт пива.
По оценкам специалистов - просто супер.
Называется "Наилучшее". Сокращенно - НаиБалтика


Вчера видел девушку- хорошая такая девушка- взгляд непроизвольно перешел на грудь- хорошая такая грудь и на надпись на футболке спереди: "Silicon free"


Встретились два мужика из разных деревень. У одного хряк, у другого свиньи.
-Давай сведем наших на случку, будут поросята, поделим...
-Хорошо, приводи когда твой захочет.
-А как определить, когда он хочет?
-Утром посмотри - если хвост завитушкой значит вези.
На следующий день мужик просыпается, заходит в свинарню... смотрит - хвот завитушкой. Хватает его, одевает ему каску , сажает в люльку мотоцикла и везет в соседнюю деревню. Хряк свои дела сделал.
На следующее утро та же история - каска , люлька , соседняя деревня. На третий день мужику надоело рано вставать, посылает жену:
-Посмотри, у нашего хряка хвост завитушкой?
Жена возвращается и говорит:
-Не знаю как у него хвост, но он уже каску одел и в люльке сидит


В переполненном автобусе:
Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?"
(МЧ): "Нет"
(Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!"


Дело было в Туле, где-то в середине восьмидесятых. Возвращался Гера с приятелем со студенческой свадьбы на последнем трамвае, в изрядном подпитии. Трамвай совершенно пустой, у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут друг Геры садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:
- НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!



Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.


xxxx: о пользе написания текста ручкой на бумаге...
xxxx: хотя бы изредка, чтоб не забыть, там есть свои правила....
xxxx: ща пишу список дел на предстоящие два дня пока меня не будет
xxxx: как обычно на компе печатаешь слово в скобках или кавычках? правильно, сначала ставишь двое кавычек или обе скобки, а потом между ними впечатываешь слово...
xxxx: на бумаге ставлю двое кавычек..... ступор.....


Мама рассказала.
СССР. Время дефицита. Норковые шапки в большой цене. Ехала её знакомая в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет! Зато мужик напротив сидит в её шапке, как ни в чём не бывало. Та, со спокойным видом встаёт, становится рядом, и в тот самый момент, когда двери уже готовы закрыться, она срывает с мужика шапку, и вылетает из вагона! Так, с достоинством и с шапкой, возвращается домой, снимает пальто, а её головной убор - в капюшоне...

Мужик с работы купил отцу на ДР лопату - ну хоть на стенку вешай. вся начищена до блеска из нержавейки, ручка резная из липы - ну красота. и купил ему паяльник еще (не знаю зачем).и положил на заднее сиденье машины.
а сзади за водительским креслом он биту в кармане сиденья возит.
приехал на мойку, машину помыть. ну ребята из ближнего горного зарубежья моют, и чтоб пороги помыть открывают дверь. немая сцена, чуваки минуты на полторы зависли. потом один жалобно так спрашивает:
- камандыр, а ты нам за мойку денги-та атдашь?


Стрельбы в милицейском подразделении.
Все как обычно, кто-то от мишеней только труху оставляет, а кто-то
такую же труху из пола вышибает...
Тут подходит очередь стрелять вновь прибывшим сотрудникам. Люди
пистолеты только в кино видели и с ними проводится подробнейший
инструктаж. В том числе говорится, что если какая осечка - ничего не
делать, а обратиться к инструктору.
Начинается пальба и тут у одного кадра чего-то там клинит. В точности
следуя полученным указаниям, он поворачивается к инструктору и, продолжая
держать в руке пистолет и пытаясь нажать на спуск, говорит - "не
стреляет, заело". При этом ствол смотрит куда-то в район правого яйца
бедолаге-инструктору...
Ни до, ни после этого случая я никогда больше не видел как
раскормленный, пожилой майор весом больше центнера делает кульбит назад
через стол...


По поводу женской логики. Картина маслом. Стою на автобусной
остановке, рядом беседует парочка - Он и Она, и я непроизвольно краем
уха слышу их разговор:
Он: -... завтра в двенадцать.
Она: - Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь,
соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати
приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати
я точно буду.
Он: - Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она: - Не, так рано я не могу!


Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками - не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
- Из России?
- Да+ - говорю я.
- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы+

Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и какой у тебя?
- Отличный! У меня пять!!

- Доктор, живот болит.
- Понятно, стул, небось, жидкий?
- Нет, доктор, газообразный...

- Дорогой, ты любишь меня?
- Да, милая!
- Тогда поцелуй меня ТАМ!
- Не вопрос, любимая, с удовольствием! М-м-ням, как вкусно, прямо как "Орбит Куннилингус"!

- Хорошо-то как, Настя!..
- Да... Но только я не Настя...
- Все равно хорошо.

Ничто так не украшает женщину, как кляп во рту.

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие и неплохо заработали.

Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.

Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! Поставьте клизму.

Поезд... Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться, мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:
- Слушайте, что вы за мужчина!!!
Мужчина складывает газету и говорит:
- Правильно отец меня учил: лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать...

- Маня! Выйдешь за меня?
- В какую смену?

- Что это такое: зелёный, лысый и прыгает?
- Солдат на дискотеке...

Парень - девушке при знакомстве:
- Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться?
Получает пощечину со словами:
- Какой же ты нахал!
- Ну извините. Откуда мне знать, что вы кино не любите?

Для того, чтобы не слишком огорчить хозяев, если идешь в гости с пустыми руками, приходи хотя бы с полным животом.

английского" заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.

Женщину изнасиловали, в милиции спрашивают:
- Кто из насильников Вам нанёс наибольшие повреждения?
- Последний! Он мне так высоко ноги задрал, что песок с моих туфелек непрерывно сыпался мне в глаза!

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

Две задушевные подруги беседуют:
- Маш, а Маш! Расскажи все-таки, как ты своего мужа отучила после двенадцати вовращаться?!
- Ну, приходит он как-то домой, а я ему: "Это ты, Вася?"
- А что он?
- А он Коля!

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
- А почему вы хотите ее продать?

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.

Специалиста по маркетингу спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

Занятия по химзащите, Первый Отдельный Гвардейский и так далее полк, Ростов-Ярославский.
Полковник:
- Северо-западный ветер - это ветер, дующий с севера на запад. (пауза)
Отставить! С запада на сев... Отставить! С за... Отставить! Посмотрим наставление.

Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересоваласья она.
- Конечно, - ответил он с интонацией Ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...

У мужика расстегнута ширинка. К нему подходит женщина.
- Мужчина, у Вас магазин открыт!
- А что, виден директор магазина?
- Нет! Грузчик в мешках валяется!

Ребёнок у меня на жену похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...

- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, - только не слишком горячее, так как я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.

- Ах, мой бедный-бедный муж...
- Как? С ним что-то случилось?
- Да нет, он действительно бедный...

- Почему никто не любит отдавать долги?
- Потому что берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда!

Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Что это ты, сынок, такой вежливый?
- А знаешь, как нас за это е**т!

Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в вводу и о не выходе тела из воды".

Постовой кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.

Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю:
- А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
- А чтобы дураки не лазили.
- Туда или обратно?

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.

В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь:

Признание интернетчика своей девушке:
- Люблю тебя... Ты самая красивая... Тебе подобной не сыскать в инете...

- Алло, тех. отдел? Я пароль набираю, а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле S
M (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семья, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, "... вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем? " Отец, почесав репу:
- Ну, не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!

На базаре стоит грузин и продаёт синьку. Подходит к нему азербайджанец:
- Сынька есть?
- Естъ.
- А какой цвета?
- Бэлая, еб твою мать!

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр, у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это Вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились? ".

Масхадов вызывает к себе Басаева. - С@ка, я тебе лучшего стрелка республики дал - Саида, он с десяти километров в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное задание нормально проинструктировать не можешь!
- Да инструктировал я его.
- Как?
- Как обычно: увидишь огонек на позициях противника - стреляй!
- Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки!
Басаев читает:
- В результате работы Саида русские этой ночью потеряли: два фонарика Светлый луч, пять папирос Беломор и одну зажигалку Зиппер.

Друг говорит приятелю:
- У меня был вчера такой замечательный вечер при свечах!
- С любимой девушкой?
- Нет, у меня геморрой!

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.

Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать? На некоторое время больной приходит в сознание и произносит:
- Все фигня!
И снова - брык! Родственники срочно - электрошок, инсулин, адреналин!
Больной снова приходит в сознание:
- Все фигня! Вот только пчелы...
Брык! Родственники снова - электрошок, инсулин, адреналин, прямой массаж сердца! Больной снова приходит в сознание:
- А, впрочем, и пчелы - тоже фигня...
Окончательный брык.

Идет мужик по лесу, не заметил толстый корень дерева, споткнулся, упал. Его подхватила добрая фея, поставила на ноги и говорит:
- Добрый человек, я выполню твое любое желание!
- Хочу, чтобы у меня ладонь правой руки была 50 см в диаметре!
- Зачем тебе это? - удивилась фея.
- Я официант, с такой рукой я смогу носить самые большие подносы в ресторане и заработаю много денег!
- Ладно! Получай 50-сантиметровую руку!
Мужик возвращается домой. Очень скоро он действительно стал много зарабатывать, так как ни один другой официант не мог столько подносов носить одновременно. У него стало много денег. А счастья все равно нет! Однажды встречает он своего друга, который тут же спросил об его огромной руке. Мужик все ему рассказал. Друг стал упрашивать показать ему то место в лесу и тот корень. Мужик согласился и повел своего друга в лес. И вот идет друг по лесу, спотыкается о корень дерева, тут же появляется фея.
- Я выполню одно твое желание!
- Я хочу, чтобы у меня был пенис длиной в 1 метр!
- Зачем тебе такой пенис? - удивляется фея. - С таким членом ты не сможешь сделать счастливой ни одну женщину!
- Это так, но у меня есть хороший друг, у которого ладонь правой руки диаметром 50 см!

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!

Пришла весна... На ветках деревьев набухали почки, а на железнодорожных ветках набухались железнодорожники

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

Идут 2 нарка обкуренные с поля, вдруг один бросает мешок и начинает топтать землю, прыгать, скакать. Второй его спрашивает:
- Ты чо, братело?
- Да, блин, улитка достала с самого поля за нами тащится.

Едут нарки обдолбанные в машине, их мент тормозит:
- Откуда едете?
Водитель поворачивается ко второму и спрашивает:
- Откуда едем?.
- Скажи что с реки.
Водитель отвечает менту:
- С реки.
- С какой реки?
Тот опять спрашивает у второго:
- С какой реки?
- Скажи, что с Оки
- С Оки
- Ну, и как Ока?
Поворачивается и спрашивает:
- Ну, и какака.
Второй:
- Ну, и кококо.
Водитель поворачивается к гаишнику:
- Ну, и кококо.

Едет мужик по трассе, вдруг видит - голосует красный телепузик.
- Ты кто?
- Я - педик с Марса. Я - педик с Марса.
- Что, до Москвы подбросить?
- Да-да. Да-да.
- А к землянам не пристаешь?
- Нет-нет. Нет-нет.
- Садись.
Едут дальше. Хоп - голосует зеленый телепузик .
- Ты кто?
- Я - педик с Венеры. Я - педик с Венеры.
- Что, до Москвы подбросить?
- Да-да. Да-да.
- А к землянам не пристаешь?
- Нет-нет. Нет-нет.
- А к марсианам?
- Нет-нет. Нет-нет.
- Садись.
Едут дальше. Оба - голосует синий телепузик .
- А ты, педик, откуда?
- Дорожный патруль, приготовьте документы, откройте багажник, предъявите аптечку...

Квартира. Гулянка. Все пьяные. Разбрелись кто куда по углам, уединившиеся парами. Из одного угла слышится:
- Ах, какая девушка... Какие плечи... какие руки, боже какие руки... Какая грудь!.. какие ноги... а где ноги?! Тьфу ты, опять гитару подсунули.

Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно, а то еще срать мучиться...

Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один миллиционер.

Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.
- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы пойдете ко мне домой, я вас выебу и вы исчезнете.

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне бл%ть не компот варить!

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.

Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки!
Но еще больше я люблю, когда женщина беpет инициативу в pот...

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых, возникает
вопрос: "А она на х№% натянется?"

Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем. Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный станок, а потом давать советы.

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Последние новости.
Символом Олимпиады-2014 в Сочи избран Мишка. Мишка Галустян.

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера

Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной
комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у
Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана
вздыхал и обводил всех мутным взглядом.
И только лабрадор Кони спокойно дремала в углу и тихо чему-то улыбалась.

- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.

- Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!
Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и думает:
- А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит? Вернусь-ка я назад, докурю.
Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит.
Мужик медведю и говорит:
- Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!
А медведь отвечает:
- А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит...

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

В канцелярию врывается разъяренный мужчина.
- Здесь находится Общество защиты животных? - кричит он.
- Здесь, - отвечает служащий, - а вас кто-то обидел?

- А почему вы все время говорите "логично"?
- А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а потом умирают...

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщ