-ленка, а мы ещё пара? -чего? -ну, мы с тобой ещё вдвоём? -не поняла... -ты бл% тест на беременность сделала? мы пара или нас уже трое? <Че_Гевара> кто играл Call of Duty священая война!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!????????? <Вован_> у меня дед играл <Вован_> за руских прошол AlexXx Приветик!!! Будем знакомиться? Ответ нет не принимается!! Я Саня или Саша как тебе будет угодно?
Mona Liza мне угодно,чтобы тебя звали Раб
AlexXx Что? Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но нихуя!Он бл%ть поставил на все компы своей конторы трафик контроллер) Пиздец. Lory: Жжот Farsh: А с прошлой недели у них новая беда Lory: ? Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую п%з%%ц близок. AutoCAD®2008. Руководство пользователя, стр. 704: "...объекты будут удалены из чертежа. При необходимости можно восстанавливать объекты с помощью команды ОЙ" Недавно проснулсо рано утром, от-того шо ацки хотелось чихнуть..а тут рядом жена спит Если разбужу - заипёт! Ну и кошка рядом лежала, ну я взял и в пузо ей чихнул...всё зб. Попозже просыпаюсь...открываю глаза..на падушке сидит кошка, и каааак чахнёт мне раза 3 в харю!!! На мол тебе, хозяин! Млять всё лицо слюнями забрызгала! Alex — в очередной раз убедился, что бухгалтера наши работают по обезьяннему методу (чтобы выполнить какую-нить операцию - нажать вот эту кнопочу, потом эту, потом эту три раза, потом цифры и энтер) когда узнал, что они сняли деньги в банкомате, у которого не работает дисплей... PlugIn: В колбасе!!! Bodnar: Почему ты каждый диалог в аське начинаешь с фразы "в колбасе" PlugIn: у тебя статус "в чем смысл жизни?" Guard: [17:27:13] седня пипец. утром. первый раз в жизни пользовался банкоматом. Три раза подряд ввел неверный ПИН код. Он пишет: "Ваша карта будет изъята" и кнопка "Ок" Я думаю: ничего себе "ок". Звоню знакомому в банке, гвоорю что помню как он сотку из банкомата без карточки достал. Он: "Ты ок нажал?" Я: "Нет" Он: "Ты нажми" "Он же карточку не отдаст" Он: "Отдаст. Сразу же зажми кнопки #57923 и держи секнд десять" Я: "И че?" Он: "Там стоит Альт Линукс, а крта твоя пока что в специальном отстойнике. Ты кнопки зажешь - он перезагрузится и карту выплюнет" Я так и сделал. А сзади уже очередь. На меня как на Джеймса Бонда смотрели, когда банкомат по моей команде перезагружался и спрашивал про подгружаемые библиотеки. Мне товарищ в трубку: "Ну че, отдал" Я: "Да" Он: "Ну съебуй от банкомата, щас,наверное служба безопасности банка подоспеет" -=G@R=-:Премьер-министр Медведев сказал, чтьо все школы в России подключенны к интернету... -=G@R=-: Недавно говорили, что в 15% школ нет даже туалетов... -=G@R=-: Видимо теперь школьнички будут срать в комментах... Lyuska: у тебя есть алкоголь? bgmt: бутылка амаретто и литра три красного вина Lyuska: Я программу имею в виду! Какой файл нужно указывать в маунт имидж? bgmt: не знаааю.. я ни разу не делал образы. Я бесполезный в этом плане человек. Lyuska: а в чем ты полезный? bgmt: у меня есть бутылка амаретто и литра три красного вина Обычный рабочий день на оборонном предприятии. Заходит мужичок лет 40, который, кстати, проходил курсы компьютерной безграмотности, и просит помочь с очередной плановой сменой пароля. Что-то у него не заладилось. Прихожу к нему, прошу показать, что и как он делает, чтобы разобраться, в чём проблема. Стандартное окошко мастдая Введите старый пароль: он вводит. Введите новый пароль: вводит новый. Подтвердите новый пароль: он пишет там на русской раскладке: "Подтверждаю". emmm: Бля.. шеф на ковер вызывает †erroris†: вазелин захвати emmm: вазелином только педорасы всякие пользуются. Настоящие мужики - ТЕРПЯТ! Хочу ребенка... Девочку =) Лет 16-17 померяемся Пи? 3.14159265358979323846 3,141592653589793284626433832795 Попросила парня записать мне...порно. ОНА: я думала ты умненький мальчик...как ты додумался ТАК подписать диск!??!?!?!??! ОН: его ещё и бабушка увидела)) ОНА: во-первых, Маше. Ну это ладно. ПОРНО!!! Маше...Девочке!!!! Так ещё и подпись "с людьми"! 1:бл%.ппц. Щас чувак на собеседование приходил.Гандон,всю работу запорол.Ну как человек в 32 года может с абсолютно серьёзным лицом заявить: "Я слышал у вас дикая течка кадров?" отдел уже 2.5 часа стоит. 111. как правильно макароны варить после того как я их в кипящую воду закинул??? 222. блин соли положи и мешай, как всплывут значит пельмени :))))))))) Cheba: Нашел колоду карт. Показать фокус? =) K!D: давай Cheba: Выбери карту. Cheba: Выбрала? K!D: щас K!D: да Cheba: Теперь смотри. Делаем так, потом так, и так, и так... Cheba: Опа! K!D: Ваааау!ОНА!О_О K!D: Какэто???????? Cheba: Не знаю. Впервые получилось... Вчера в магазине плеер РУ сижу, жду заказа. Там один из мендежеров кричит: "Кто заказывал у меня фотоаппарат Canon 400D"? Нет ответа. Крикнул еще раз, нет ответа. Ему коллега говорит: "Это девушка заказывала ;) " Первый: "А. Кто заказывал у меня красивенький черненький фотоаппарат с большим объективом, с белыми буквами"?! Я - паццталом! Вроде, кто-то подошел... :) Продолжение следует....
XXX и начинай мне нервно звонить со словами с*** ты где я замерз Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам. Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался. Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает: -Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось? И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре... После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался? Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался. Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает: -Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось? И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре... После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался? ситуация н@х. 2 ночи. сижу играю в сталкера. на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса. выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум. хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже. нашел в столе лазер. свечу в окно на особей из десятки. они там начинают ржать что мол хотят на ебать их. и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D Даже очередь не успел дать и гранату кинуть Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленый термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут моя станция, я вынимаю датчик проверяю что температура меряется правильно... Сегодня читаю на баше: "100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида ... Этот мудила мерил себе температуру выносным промышленным термометром. 100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой."
<Freerunner> сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь <Freerunner> вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал" --------------------------------------------------------------------- <xxx>: Ступил сегодня. Написал другу СМС: Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=) Случайно отправил папе...... В ответ: Понял, щас приеду, водку будете? --------------------------------------------------------------------- <Irra> у меня кот сбежал, тот самый, который Сцуко. И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени --------------------------------------------------------------------- <Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное.... Я тебе доверяю.... Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова.................... Но ты хорошый............. <Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!! --------------------------------------------------------------------- <Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться. <polecat> Добрый день, в чём выражается проблема? <Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит! <polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой. <Elena> У меня уже очередь в 10 человек! <polecat> Это проблема? <Elena> Проблема! <polecat> Это проблема моей программы? <Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу? <polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы? <Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю. <polecat> Скажите только, что именно работает не так. <Elena> Ну вы же писали программу! <polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ! <Elena> ??? <polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО! <Elena> Попрошу не хамить! <polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!! <Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;) --------------------------------------------------------------------- Стоял на остановке а рядом два студента Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет второй молчал, молчал а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет --------------------------------------------------------------------- ximaera: свич они поместили в трансформаторную будку ximaera: будки эти по весне заливает, я рассказывал ximaera: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода ximaera: ну проводам, очевидно, от воды п%х%й ximaera: а свичу не совсем ximaera: эти умники поместили его в пустое ведро ximaera: чтоб он всплывал вместе с водой ximaera: но трансформатор облюбовали птицы ximaera: свили там себе гнездо ximaera: и периодически усаживались передохнуть на это ведро ximaera: вот блин, представь ximaera: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль ximaera: 10 мбит, высокие технологии ximaera: а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогресса --------------------------------------------------------------------- <NATALIni> у меня сегодня траур((( <Leprikon4ik> что случилось? <NATALIni> миша умеррррр мой любимко хомьяк <Leprikon4ik> плёхо <NATALIni> дяяя так я его пошла хоронить и забыла в гостях --------------------------------------------------------------------- <Jim> пытаюсь уснуть с плеером в ушах - в соседней комнате парочка - программист и программистка <Jim> тут кончается очередная песенка и в наступившей тишине слышу женский голос: "Отдай смартфон! Титьку дам!" <Jim> мы все больные на голову или просто притворяемся? --------------------------------------------------------------------- Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche: Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья? --------------------------------------------------------------------- <Demiurgous> пинцет.. <Demiurgous> заглядываю в холодильник, а там кот <NeuroLord> встреча так встреча :D <Demiurgous> а я туда с утра не заглядывал.. <Графъ> а чё он там делал? :D <NeuroLord> вероятно, ел <Demiurgous> спал.. <NeuroLord> разморозь животное :D --------------------------------------------------------------------- <algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
--- чем бы дитя не тешилось - только бы не вешалось
Potap: Ща как всегда, хотел обратиться к гуглю за советом, (а там ввели автозаполнение из самых частых запросов), так не успел допечатать "КАК", выпало "Как разрушить свой моск", не ну нормальные люди работают?
А я потом написал букву О - так выпало "как обьяснить инопланетянину что такое правое и левое". Daniel: в универе сижу, первая пара, состояние губки есессна Daniel: звонят на мобилу с городского -алексей, втб-24, вы ох*ели??? гасите кредит! - вы ошиблись я не алексей Daniel: через 10 мин другой голос -Aлексей, платите бобло! - Я _НЕ_АЛЕКСЕЙ_! ЁБА! Daniel: через 20 мин строгий властный голос -плати до 23 ноября или приставы приедут но я уже подготовился: -платить не буду. я в СИЗО. послезавтра суд. дадут от 7 до 12 (сразу же, без тени удивления): - и что, по договору жена за вас платить должна -а вот за то что эту мразь зарубил и закрывают меня. них*я вы _НЕ_ПОЛУЧИТЕ_
более удивленного молчания я не слыхал) XXX: Не ну придурки чес слово - этож нада было в общаге в толчеке навалить внушительную кучку в виде спиральки и поставить свечку в центр зажжённую - терь каждый выходит, нет пля выползает от смеха.. вот нанесу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен, мику и красители, и буду красивая-красивая. TRib@k: Эт фигня, у меня у другана случай был, ПРОМТ как отжек, текст с немецкого перевеодили, в оринале он назывался "Эра покорения космоса" но ПРОМТ перевел "Попугай Ара захватывает вселенную" xxx: Интересно, когда в Nero сменят название кнопки Отмена? ууу: А что тебе не нравится? ххх: Вместо нее надо сделать "Запороть болванку"... <**[MIRAGE]> Кто по гороскопу? азмъ есмь царь <**[MIRAGE]> бл% <**[MIRAGE]> ))) царь это ЛЕВ <**[MIRAGE]> А в постели ты лев или тигрица? ) <**[MIRAGE]> Или кошечка )) в постели я звезда раскину руки ноги в разные сттороны и сплю - кстате, ты фкурсе, что бытует мнение - "с кем самая большая хистори в асе того ты на самом деле любишь" ? - мну тебя не любит. мну тебя выебать хочет xxx: A у меня Виста есть yyy: а у меня студия 2005 xxx: а у меня студия 2008 *yyy берет в руки вилку и недобро глядит на ноутбук xxx yyy: а у меня есть вилка!! zzz: я уже вижу заголовки завтрашних газет - сотрудники нашей фирмы нашли 4е критических дыры в Висте!
Шнырк: УК РФ статья 274: Нарушение правил эксплуатации ЭВМ, системы ЭВМ или их сети. Наказывается лишением свободы на срок до 4 лет. Правила эксплуатации ЭВМ: ...запрещается отключать питание компьютера до завершения работы операционной системы...
Serenade: а ты мне передачи будешь приносить? Dr.4eFiR: Слушай, ты меня уже волнуешь... Dr.4eFiR: Все твои истории начали начинаться со слов :"Когда я был уже почти в говно..." x:бл% п%з%%ц x:сначало я просто забывал везде свою флэшку х:потом я прицепил ее на ключи, и стал забывать флэшку вместе с ключами от дома y:хых х: и наконец, взял копроновую нитку, метра полтора, и привязал флэху себе к джинсам х:бл%, и было нихуя не смешно когда я в областном суде наевернул сервак со стола xx: здравствуйте, это Слава Логинов уу: привет, тут Доблесть Пассвордов. Orcin: Народ, у меня посудомоечная машина с каким-то странным звуком работает, неестественным...
Orcin: Блин, подождите меня, я пойду посмотрю, где кот. сижу на лекции в поточной аудитории и вдруг слышу кто-то кричит пинг 172.31.2.132 (мой айпишник).... ну я поворачиваюсь, думаю чё за глюк и кто это сказал?...и... падаю под стол: На меня летит ПАКЕТ!...
...пора завязывать с айтишниками дружить Gray у Серого дочко родилсо)
Gray у шваза))
свирепый ангелок) ух ты)))
свирепый ангелок) как назвали?))
Gray пока "ХУЯСЕ!!" но я думаю это рабочее имя ххх:прикинь у меня сегодня животное сказало мяу ууу:а до этого оно чо молчало? ххх:до этого я считал его собакой! <@Siverus> ыыы... я када злюсь, то бью стену... соседи в шоке <@Maggot> мои уже нет <@Maggot> они уже это тупо через дыру наблюдают) Электрический Смех: два года назад сестре с мужем позвонили из суппорта: - вы почти перестали пользоваться интернетом, может у вас оборудование полетело? - нет, просто сын родился >Не-е-е, прога работает как надо. Только не так как я хотел Pablo Escobar: Блин, заколебало в фотошопе несуществующие родинки закрашивать! Надо монитор помыть... Barsuk0FF Блё, чуваку курсач по базам данных щас делаю, надо таблицу забить с наименованиями товаров, ничего оригинальнее, чем пельмени «Гав-Гав» в голову не лезет ArmageddoN пельмени "барсучья радость" ArmageddoN Пиво "Балтика "Йа девятко"" ArmageddoN вермишель быстрого приготовления "умелая хозяйка" ArmageddoN Масло подсолнечное "Диетическое" Barsuk0FF Минералка "Высококалорийная" с отрубями ArmageddoN Молоко "Вымя в деревне" ArmageddoN Масло сливочное "Намажко" ArmageddoN Огурцы "Закуско" Barsuk0FF Мясо "Йа карофко" ArmageddoN Сок "Йа" ArmageddoN Йогурт "Просраццо" ArmageddoN Молоко "ИзСиськи" ArmageddoN Кетчуп "Бывший помидор" ArmageddoN Майонез яичный "Яичник" Barsuk0FF бл% градусов охуеет Barsuk0FF В задании вообщето было написано «Изделия», как думаешь, жрачка подходит под понятие «Изделия» ArmageddoN ну и напиши, изделие №2 ArmageddoN Презервативы "Маршал Ыбалко" скайша все, рыбинс уже ушел
StolenLight (21:04:25 10/11/2007) а че он приходил то?
скайша (21:03:23 10/11/2007) гарри поттер скачать книги бесплатно
StolenLight (21:04:25 10/11/2007) ты со мной как с гуглом разговариваешь? 0_о из аси: - Ну что, ты согласна?
- Нет, бл*, мы не будем называть нашего сына в честь твоего первого перса в WOW!!! Контрольная по матану, препод смотрит на часы и говорит: 10 минут полёт нормальный! С задней парты: Хьюстон, Хьюстон! У нас проблемы!
[John_Chip 21.05.2007 19:42] Жесть... Подхожу к приватбанковскому банкомату, и практически одновременно со мной к нему подходит девушка... Я ей уступаю очередь, она вставляет карточку, банкомат зависает нафик и не отдает кредитку обратно. Она поворачивается ко мне и кричит на всю улицу 'сссука накуя ты мне очередь уступил?' все просто выпали :) не ржал только банкомат ну дык кто такой Брут? ) ппц... :) чел который Цезаря того :) а кто такой Цезарь*? ) Салат бл%ть такой... с сухариками.... _faga_ пилять.... _faga_ уронил горячий пельмень на самое дорогое... _dimer гы-гы-гы _faga_ тибе смишно, а мне клавиатуру отмывать <[23]CLaiN> человек может бесконечно смотреть на 3 вещи <[23]CLaiN> как горить огонь <[23]CLaiN> как течет вода <[23]CLaiN> и как рипается ДВД Артур: В какие игрушки на компе режешся?
hemg: В Apache 2.0.59
Артур: Леталка?
hemg: Нет про индейцев... Tasya: Привет! :)
Ratt: Привет!!! Давно не видел!
Tasya: Замуж вышла :)
Ratt: О, круто! Ну и как?
Tasya: Вставляет :) kvu9: народ ............а что год уже 2009? TAHK: kvu9> не... рано...ты спи исчо.. :) Jack: бл# смотрю черно белый фильм про негров, которые пьют кофе. ни#уя не видно!
Tom: *BRAVO*
Jack: я серьезно.. пипец, уже экран повернул под другим углом.. Вчера было весело у кумы на ДР! Утром плохо звоню в тех поддержку провайдера...
ОН-Какой у вас адрес? Я-172.16.60.ххх ОН-Нет млин, физический Я-одну минуту .... 00-Е0.... ОН-ГДЕ ВЫ ЖИВЁТЕ??!!..... Kirov: Слушай, подожди минутку, дитю подгузник сменю..... Kirov: Мой цветок жизни сам себя только что удобрил(((
Драгонфл@й : Сижу вчера в ICQ,никого не трогаю.Вдруг просьба авторизации от некой "даша13,5".Принимаю. Далее монолог этой самой Даши,пишущий лично мне,лично в МОЮ аську. Даша13,5: ВСЕМ ПРИВЕТ!Мальчики 12-14 лет,я жду Вас!Я даша,мне скоро будет 14 лет!где вы?? Даша13,5: Ну где же вы??ау,тут кто-нить есть? Даша13,5: вот тупой чат какой-то.говорила же наташке не заходить в него .Всем пока :(((
Драгонфл@й : Сижу вчера в ICQ,никого не трогаю.Вдруг просьба авторизации от некой "даша13,5".Принимаю. Далее монолог этой самой Даши,пишущий лично мне,лично в МОЮ аську. Даша13,5: ВСЕМ ПРИВЕТ!Мальчики 12-14 лет,я жду Вас!Я даша,мне скоро будет 14 лет!где вы?? Даша13,5: Ну где же вы??ау,тут кто-нить есть? Даша13,5: вот тупой чат какой-то.говорила же наташке не заходить в него .Всем пока :(((
1: бл% больно 2: че таоке? 1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..( 2: и как? вкусно? ))) 1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка
yopt всё н@х yopt надо квартиру убирать yopt %) yopt нет сил моих больше yopt на это смотреть yopt тут скоро заведуца конкурирующие формы жизни и выселят меня н@х%й
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %)))) Лысый_Гном : Да не, ща пожи Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё... Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ? Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то п0х, хай сидит Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
xxxx: Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т.к. меньше не оказалось.. xxxx: Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила) xxxx: Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!) xxxx: Сцуко, я аж смутилсо и не знал что ответить)
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. >> Авторы муж и жена. >> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
ситуация н@х. 2 ночи. сижу играю в сталкера. на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса. выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум. хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже. нашел в столе лазер. свечу в окно на особей из десятки. они там начинают ржать что мол хотят на ебать их. и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D Даже очередь не успел дать и гранату кинуть
<Marla> прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!)))) <Marla> так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера))) <Marla> ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет)) но се равно за нод сёня болею - живучий падла)
hali> Иногда, когда всё достало, жизнь давит и жить не хочется, я подхожу к зеркалу, серьёзно и пронзительно смотрю себе в глаза и говорю: "Я - ёжик" Ig> а тебе оттуда: Ты спятила, дорогая
<blondy> у тебя есть скатерть для салфеток? <brainfrog> ахха, еще унитаз для чайника, раковина для холодильника, кровать для утюга и полка для ковра.
ZC:кот сцуко отжег ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает. Вопрос: Бля, его можно вылечить?
<BM> а давай займемся виртом? <девочка_с_севера> ну давай.. .начинай... <BM> я нежно отстегиваю первого оленя из твоей упряжки.. <девочка_с_севера> СКОТИНА
Лучшие цитаты недели 391557 [ + 5514 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-08-27 00:29 девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают! админ: Num Lock нажмите. девочка секретарь: Нажимала не помогает! админ: чай? кофе? девочка секретарь: может ибацо сразу??? админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???
391685 [ + 3951 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-08-30 20:48 Lo млять я вчера так лоханулсо. Fagor а ч такое? Lo Да сидели вчера с мужиками, культурно отдыхаем. Пошли баню навели, попарились. И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?" Lo Минута молчания, а потом дикий ржач... Lo Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...
391630 [ + 3785 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-08-29 02:34 Bro_F: Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем , к кому, собственно, приехали - Тулхов К.В... Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи - К.Тулхов здесь проживает? Сами давимся с фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит.... бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки с явным недоумением
391599 [ + 3331 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-08-28 02:43 Shablik вот винду вчера переставила...наслаждаюсь почти еще девственым не испорченым жизнью виндусом терь...они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько ...
391573 [ + 3130 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-08-27 17:07 indie: ты можешь прислать мне фотку? MALINK@: Шлю MALINK@: Ловиш? indie: угу MALINK@: Ну как? indie: ой, бл%ть, да иди ты фпездень... MALINK@: Почему ты так? indie: Патамушта я, блеать, смарю кино и знаю, как выглядит Кэмерон Диаз.
391721 [ + 3095 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-08-31 01:29 Она: А у меня горе, пылесос не сосёт( Жужит, работает, а сосать не хочет( Он: Яблочко от яблони... Она: Чё?? Он: Ну какая хозяйка, такой и пылесос Она: ИДИ НАХ!!!
391583 [ + 2965 − ] [:||||:] approved by zoi, 2007-08-28 01:47 <Александр> Привет! я еще не опаздал с тобой познакомиться?
<Алиса> Опоздал- пипец. Меня уже три жеребца нагнули у клавиатуры и чсэмйуд6546ва51ип6т5ып6ке5576051667686565836556 25 ..................:?*;563;%2453458шш456ваап бУТ. Сорри ща... .ячвждлэхфдыхЗДЙЦХЗЙДЩ4Х4ЗЩ4ХЗД
391661 [ + 2877 − ] [:||||:] approved by aalien, 2007-08-30 05:15 Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует.
Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери.
391581 [ + 2604 − ] [:||||:] approved by zoi, 2007-08-28 01:45 <DreN>Сидим вчера в кафэшке с друзьями,пьём пиво,через часок захотелось пассать,так выяснилось что там ещё и туалет платный млять...лано захожу,спрашиваю у тётеньки на входе скока стоит,она мне говорит "5 рублей",протягиваю 10р,она спрашивает один ли я или нет.Смотрю демонстративно назат,типа один я,оборачиваюсь и вижу девушка какаято стоит,ну я и выдаю ей "Девушка,позвольте вас угостить"...Занавес...
391728 [ + 2576 − ] [:||||:] approved by zoi, 2007-08-31 02:26 Поставил WIFI точку, соответсвенно через месяц обнаружил, что кто-то активно сосет. Поставил авторизацию.. и на авторизацию текст... "Инет платный. Ящег пива по адресу такому-то" Так мало того что приперлись два чувака из моего дома, так пришла еще тетка, лет под 50, из соседнего "А я не знала, извините, думало что так надо, думала что у меня на компьтере (ноут) всегда есть интернет"... Так млять и это ладно.. пива она не примесла, принесла деньги, но и это ладно, она пришла в тот момент когда мы с первыми 2мя жрали пиво.. и одного из них она взяла к сеье на работу Одмином в них.йевую контору.. Млять!
391626 [ + 2575 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-08-29 02:12 BMX: Знаешь кто у меня сосед? ZUB: это ты по падонкафски написал? 391671 [ + 2564 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-08-30 07:57 Из переписки. ...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза. Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.
391602 [ + 2520 − ] [:||||:] approved by zoi, 2007-08-28 13:32 GRIMM > может еще маша поедет. диля сказала что она бывшая модель)) Мister X > модель чего? GRIMM > танка бл%
391653 [ + 2396 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-08-29 13:30 AlexGK: А у меня за окном - прямо передо мной (в сервиc-зал) завелся паучек, сегодня он все утро плел паутину, а я теперь ловлю комаров, тут главное насмерть не задавить, надо чтобы дергался, и кормлю этого паучка. Он зараза падаль не жрет, а живого комара ловить замудохаешься...
LazyDemon: работа у тебя пипец сложная и многогранная
391564 [ + 2364 − ] [:||||:] approved by zoi, 2007-08-27 13:30 она: вот есть такое, что говоришь какие-то важные для тебя мысли человеку, а он вроде выслушал, а в ответ "ясно" или "бывает". и сразу становится понятно что ему п%х%й, и насрать на тебя и на всю твою историю, и так обидно становится... я: ясно, бывает...
391592 [ + 2331 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-08-28 02:23 imma: в одном очень провинциальном городе однажды пытались устроить конкурс среди детских садов под названием "МАЛЫШИАДА"
391696 [ + 2313 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-08-30 21:05 Василина Что нажать, чтобы выделить всю страницу?
default Вообще всё - Ctrl+A (англ. A)
default от слова "all"
default или русское "фсё"
391680 [ + 2285 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-08-30 20:45 Kenny_Boyan> А в чем дело? че на вас леха обиделся? Imp_104> Ээ.. да как сказать, решили подшутить над ним ) добавить ему в статистику че-нить страшное, а потом спросить у него че он там делал =) он ушел куда-то, тачку не залочил =) ну мы с коляном на его машине в яндексе пишем "гей порно", заходим на какую-то ссылку... Открывается страница гей-форума и там... "Вы вошли как sexy-leshka" =)))
391645 [ + 2263 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-08-29 12:59 STALKER:Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор бл%, пересменка!
391681 [ + 2240 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-08-30 20:45 <Тэн> Прикинь, у нас в доме живет один дятел, с***. Кароче, ездит на мазде и ставит машину на одно и то же место, под окнами. Там типа стояночки, ну просто. <Наноробод> Ну? <Тэн> Кароче, когда кто-нибудь ставит на это место машину или даже рядом с его, он начинает беситься и права качать, хотя места он не покупал. Однажды сказал, что за это место будет убивать и "биться насмерть", сам качок тупой. Заебал весь дом. Однажды ударил девушку какую-то, с дома нашего вроде. Была драка. После этого с утра у него на капоте красуется надпись "Йа маздо далбаеба" гвоздем. =) <Наноробод> =) <Наноробод> откуда знаешь, что гвоздем? <Тэн> Не паверишь =) этот гвоздь вбит там же сразу после надписи=))))
<орртачуеб> сегодня 68 лет Чаку Норису !! <non3xist3nt> реально 68?! <non3xist3nt> п%з%%ц <non3xist3nt> он с 40 года =\ <non3xist3nt> старикан =) <HaRRior> а ты думаешь кто фрицев то в 45 году то....
paradxz: седня первый раз сходил в тренажерный зал ... Misanthrope: и как ощущения? ) paradxz: хз.. он закрыт ...
ххх: гулять пойдешь? ууу: единица измерения частоты колебаний ххх: о_О?! ууу: Hz
1: ты тупое одноклеточное существо! 2: и какое же? инфузория-туфелька? 1: зная тебя, скорее инфузория-валенок!
ххх Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постеле... ууу Че??? Ну тесно то понятно, а активно... ххх Ну потому, что там пососи, там дай пососать...
† FireStarter † Прикинь, смотрю вчера канал охоты, показывают там французского охотника в лесу, вскидывает ружье, медленно так целится, не стреляет, опускает ружье и говорит чуть ли не стихами: Я решил не стрелять потому что боялся промахнуться. А потом показывают нашего мужика, который стреляет от бедра куда-то в кусты и с криком твою мать не попал бежит за оленем, стреляя на ходу
<Ruzaki> седня на вышке тяжко сидеть было <Ruzaki> всем потоком обсуждали прошедшие выходные, никто о паре даже и не думал... <Ruzaki> полностью измученная преподша не выдержала и рукой по столу как ударила, так что ближние парты подскочили от испуга <Ruzaki> после чего на всю аудиторию сзади крик: РЫБААА! <Ruzaki> боюсь теперь представить, как буду экзамен сдавать
