Пошли на медведя два охотника - (М)олодой и (С)таpый. Ходили-ходили - нашли. (С) говоpит: - Подожди, Васька, щас я емy яйца отстpелю. Хеpак - отстpелил. Медведь на дыбы, pычит, пошел охотников мочить. Они бац-бац на деpево - стаpый ввеpх, молодой за ним. (С) говоpит: - Hy-ка, Васька, yбеpи головy, щас я емy х#й отстpелю! - Михалыч, стpеляй в головy, по глазам вижy - не еб%ться лезет!!
Пошли на медведя два охотника - (М)олодой и (С)таpый. Ходили-ходили - нашли. (С) говоpит: - Подожди, Васька, щас я емy яйца отстpелю. Хеpак - отстpелил. Медведь на дыбы, pычит, пошел охотников мочить. Они бац-бац на деpево - стаpый ввеpх, молодой за ним. (С) говоpит: - Hy-ка, Васька, yбеpи головy, щас я емy х#й отстpелю! - Михалыч, стpеляй в головy, по глазам вижy - не еб%ться лезет!!
Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит: - Эй, бармен, мне 200 грамм водки! Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает. Через 10 минут: - Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку! Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика: - Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что? Тут мужик затягивается сигаретой и говорит: - Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет... - Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете - это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных... Мужик вздохнул и говорит: - Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет...
Медицинский институт, лекция по сексологии, первые ряды аудитории - девочки-отличницы, последние ряды - парни-раздолбаи. Профессор: "Хороший хряк производитель способен за сутки произвести до 30 осеменений!" Голос из первых рядов: "Профессор повторите погромче для последних рядов!!!" Профессор (погромче): "Хороший хряк производитель способен за сутки произвести до 30 осеменений!" Голос с последних рядов: Простите профессор, а с одной свиньёй, или с 30? Профессор: "С тридцатью." Голос с последних рядов: "Повторите погромче для передних рядов!!!"
--- Богинями мы были и остались,
Сводя с ума безумством тел.
Пусть облизнуться те, кому мы не достались,
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел.
Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: "Белка! " - "Гав! " - "Нажми красную кнопку! " - "Гав! Гав! " Пошел второй виток. "Стрелка! " - "Гав! " - "Нажми белую кнопку! " - "Гав! Гав! " Пошел третий виток. "Чукча! " - "Гав! " - "Ты что гавкаешь,..... ! Накорми собак и смотри ничего не трогай! "
Призвали чукчу в десантные войска. Hа первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча. - Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась? - Hе знаю, земляк, я сапер, однако
На эсминце Боцман, обойдя все каюты, спрашивает у капитана: - Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского? - Дурак ты, боцман! Это не картины… это – иллюминаторы!
*************************************************************** Средние века. Король отправляется с войском на войну и перед отъездом надевает своей жене пояс верности. По дороге шут его спрашивает: - Зачем ты надел на неё пояс? Она такая уродина, что на нее и так никто не позарится! - Эх, дурак ты у меня, дурак! Вот представь – вернусь я через несколько лет – она вообще будет жутким крокодилом и сразу ко мне бросится, а я ей скажу: «Знаешь, дорогая, извини, я кажется ключ потерял…» *************************************************************** На днях генпрокуратура обнаружила новые факты по делу Ходорковского. Оказывается, в дополнение ко всем жутким преступлениям, что уже доказаны, у него еще имеется многолетняя задолженность по комсомольским взносам. Следствие продолжает искать улики.
--- Ведь я - умный, красивый, в меру упитанный мужчина, ну в полном расцвете сил.
