Японская фирма выпустила новую версию игры ТАМАГОЧИ. Игра работает под управлением Windows 95 и называется ТАМАГЛЮЧИ
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.
По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть - Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом:
Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!
Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!
- Папа, что такое счастье?
- Да вот, сынок, продал я свой PII 450 и купил ку-ульную Амигу!
- И понял, что такое счастье?
- Да, сынок! Hо было уже поздно...
- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.
Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано
Во сколько должна ложиться спать порядочная девушка?
- В 21:00, потому что в 3:00 она уже должна быть в интернете.
Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление.
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,512 л/сек.
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А зачем? Я щас и так взломаю...
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером!
Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать...
Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 185
Вес: 90
Цвет глаз: #44AAFF
Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.
Чайник считает что в мегабайте 1000 килобайт
Программист уверен что в километре 1024 метра
Приносит новый русский компьютер обратно в компьютерный магазин.
- Чего вы мне плохой компьютер подсунули?
- Нормальный компьютер. А что случилось?
- Да подставка для кофе сломалась!
- Какая подставка?
- Ну та, которая выезжает, когда я кнопочку нажимаю.
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера...
Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается.
Мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела?
Пpогpаммиcтка:
- А он обещал стать зарегистрированным пользователем...
Встречаются два программиста:
- Я к своей жинке вчера ночью подкатываю, а она мне: "Access Denied".
- Это еще ничего... а моя: "Sharing violation".
Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
Вышла новая версия Windows, в которой кнопка Reset будет доступна только после регистрации.
Вы хотите отформатировать диск C: (Y)es/(Y)es ?
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...
Игра "О счастливчик".
Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта.
Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта".
Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама...
- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам...
В Windоws как в самолёте... Тошнит, а выйти некуда!
Откуда пошло выражение "беду накликать"?
- Из Виндовса 95-го!
В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада Билла Гейтса в зале поднимали плакат "Alt+F4".
Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows 98. По крайней мере встречаться будете часто!
Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows 95!
Программист НИКОГДА не поднимется на 12 этаж на лифте, т.к. вначале нажмет цифру (1) потом цифру (2), а после будет искать Enter.
Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера:
-А чё типа у тебя дети так орут?
А он им в ответ (оторвавшись от компа):
- Конфликт версий!
Вопpос: Сколько нужно pаботников фиpмы Microsoft чтобы заменить пеpегоpевшую лампочку?
Ответ : Hи одного. Темнота будет объявлена новым стандаpтом.
Познакомился программер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик, все дела.
Наутро программер делится впечатлениями:
- Прикинь, она прям в BIOS гонит видео со стримера на видуху, не грузя оси! И проца в ейном компе нет!
Как-то русские хакеры покопались в програмном обеспечении ракеты ТОМОГАВК - теперь она называется БУМЕРАНГ.
Разговор:
- Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
2025-й год... детский сад... мальчик говорит девочке:
- Слушай, Юлька, а твои родители в каком чате познакомились?
- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в покер.
Чукча в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!
- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!
Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой, но не понимающей в компьютеpах даме:
- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?
Возможный вариант поведения автомобильного бортового компьютера:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев!
В чате: - Людиуменяпробелсломанчёделать?
Ответ: Профессионалы_пробелом_не_пользуются!
- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsot выпускать презервативы!
Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная: "Мама! Меня хакнули!"
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо!
Так вот, pешил pickup\'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???
Пришел начинающий интернетчик в больницу, видит табличку на кабинете: "Уролог".
Заходит туда и говорит:
- Дайте, мне, пожалуйста, адреса порносайтов!
- ???
- Ну вы же - специалист по URL?
Программист приходит в церковь : Час стоит, другой стоит: Поворачивается к распятию:
Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю.
Раздается раскат грома и на него падает библия. Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM.
Встречаются как-то два ламера, один другому рассказывает:
- Представляешь, включаю вчера комп, гружу Нортон, смотрю - а у меня слева диск С: , и справа диск С: ! А нафиг мне два диска С: ! Я взял один и стер!
Каждый pаз Штиpлиц, выходя на задание, мысленно набиpал IDDQD.
Негр включил комп, загрузил DOS с нортоном.
Сидит, значит,довольный, на F6 жмет и напевает радостным афро-американским голосом:
- I like to move it, move it!! - [F6]
- I like to move it, move it!! - [F6]
Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!"
Мужик doomer выходит из бара и видит мчащийся на него с огромной скоростью автобус. Мужик думает: "А, пофиг! Я сохранился!"
Народная мудрость: чем больше диск, тем больше риск.
Старый хакер читает внуку сказку: "...и кликнул он тогда золотую рыбку...". "А почему рыбку?" - спрашивает внук. "А потому что мышек тогда еще не было!"
Тема для сочинения по сетературе и нетискусству в 2050 году: "Масяня, как энциклопедия русской жизни"
Заходит босс в офис и видит, что его подчиненные чем-то заняты. "Что делаете?" - спрашивает. "Козла забиваем!". "А, в домино играете!". "Нет, в DOOM!"
Бог вызывает к себе Билла Гейтса и говорит ему: "Через неделю я устрою конец света! Отправляйся на Землю, приготовься и людей своих приготовь!" Возвращается дядюшка Билл обратно, вызывает своих сотрудников и говорит: "У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Начну с хорошей. Через неделю перестанет существовать Netscape!
Идет мужик по улице. Видит, его приятель-программер катит на новой Ferrari. Мужик сразу: "Откуда взял?". "Да из Need For Speed дебаггером выдрал!
- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.
Споpят инженеp, вpач и пpогpаммист кто pаньше на свет появился
- вpач: "надо было создать Адама и Еву,вpачи пеpвые появились на свете"
- инженеp: "нет,надо было Землю изготовить,мы pаньше "
- пpогpаммист: "Мужики, а что было до сотвоpения А.ХАОС"
