на студеньческих партах БНТУ:


Уважаемые студенты,
настоятельно рекомендуем отмечать сессию после сдачи экзаменов, а не до этого. Деканат.

В лифте под кнопками: "Мир хакеров".

В лифте: "На кнопки не нажимать. Вход - 10 руб. Выход - 50 руб. На стенах не писать".

В лифте: "Не писайте в лифте, мы же не катаемся на ваших унитазах".

В парке: "Войди в природу другом!"

В писсуары не срать!

В подъезде: "Дорогая, я тебя люблю".
Ниже: "Лох - это судьба".

В столовой: "Друг, вкушая этой пищи, Знай - в сортирах стало чище!"

В студенческой общаге: "Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан".

В туалете (каждая строчка - другой человек):
"Я хочу спать с ним.
А я не с ним.
А я хочу спать одна.
А я хочу есть.
А я пить.
А я жить.
А я так просто поссать пришла".

В туалете института: "Профессор, ты держишь в руках свое прошлое!"

В туалете: "Coca-Cola слей легенду".

В туалете: "Hичего хорошего из тебя не выйдет".

В туалете: "Большая просьба не бросать бычки в писсуар они намокают и плохо раскуриваются".

В туалете: "Вытирая жопу вспомнить не забудь: жесткая бумага - к травматизму путь".

В туалете: "Господа, постыдно не вписаться в писсуар".

В туалете: "До стипендии две недели, а срать уже нечем".

В туалете: "Здесь в руины падают чудеса кухни".

В туалете: "Как горный орел на вершине Кавказа, Сидишь ты, сирун, на очке унитаза".

В туалете: "Мы в туалете, все поэты".

В туалете: "Наша сила - в наших трусах!"

В туалете: "Не допускай утечки газу, Прижмись плотнее к унитазу!"

В туалете: "Не ссы, прорвемся! Трубы".

В туалете: "Ничто не остановит действие, мысль о котором возникла у Вас сейчас".

В туалете: "Посмотри налево!"
Слева: "Посмотри направо!"
Справа: "Посмотри назад!"
Сзади: "Срать пришел или крутиться?"

В туалете: "Поссал, дай другому поссать".

В туалете: "Прием вкладов от населения".

В туалете: "Пусть стены вашего сортира украсит юмор и сатира!"

В туалете: "Сколько не дергай, сколько не тряси - последняя капля попадает в трусы".

В туалете: "Солнце встало из-за ели, Время срать, а мы не ели".

В туалете: "Твое будущее - в твоих руках!"

В туалете: "Точность - вежливость королей".

В туалете: "Я здесь сидел и был в экстазе, макая жопу в унитазе".
Ниже: "Тебя бы мордой в унитаз, Куда бы делся твой экстаз!"

В туалете: "Друзья, писать на стенах туалетов -
Увы не так уж мудрено.
Среди говна вы все поэты;
Среди поэтов - все говно".

В туалете: "Если куришь ты бычок,
Не кидай его в толчок.
Лучше брось за унитаз
И покуришь еще раз!"

В туалете: "Если ты посрал, зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету унитаза,
Дерни х..й свой до отказа".

В туалете: "Чище руки - тверже кал".

В школьном туалете висит объявление о недопустимости надписей на стенах туалета, за подписью директора школы. Внизу приписка: "Я в рот е..ал таких поэтов, что басни пишут в туалетах!"

В школьном туалете: "Школа - это то место, где учителя требуют изучения всех предметов, хотя сами знают только один".

Если хочешь стать солдатом - Обругай декана матом.

МГУПП - Московский государственный университет песни и пляски.

МГУПП - Московский государственный университет повального пьянства.

МИСИС - Место интенсивного систематического изнасилования студентов.

МИСИС - Московский институт секса и стриптиза.

На автомобиле BMW, пальцем по грязи: "Хочу домой - в Германию".

На автомобиле, пальцем по грязи: "Помой меня, я вся чешусь".

На бензобаке: "Неповторимый устойчивый вкус".

На березе: "Сок березовый с мякотью".

На вибраторе: "FUCK-OFF, FUCK-ON".

На входе на кладбище: "Минздрав предупреждал".

На двери военкома: "Плохой студент всегда может стать хорошим солдатом".

На двери туалета: "Не все то пиво, что желтое и пенится".

На двери туалета: "Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?"

На двери холодильника: "На ночь не жрать! И так корова!"

На дверях приемной комиссии: "Экзамены отменяются - все билеты проданы".

На дверях туалета кафедры: "Тише! Идет совещание кафедры".

На доме: "Плюйте на меня, я быстро высыхаю".

На животе: "Здесь был пресс".

На заборе стройки: "Кто перелез - сам виноват!"

На заборе: "Катя + Петя + Вася + Игорь + Семен Степаныч + товарищ Никитин + св%л%чь Редулов + рыжий сантехник + телемастер Жора + не помню имени, длинноволосый такой + еще 7 мужиков + муж = любовь.

На заднем стекле автомобиля: "Внимание! Путаю педали".

На заднем стекле автомобиля: "Глотай пыль!"

На заднем стекле автомобиля: "Не едь за мной, я сам заблудился".

На заднем стекле автомобиля: "Не прижимайся, я замужем".

На заднем стекле автомобиля: "Осторожно! Машину охраняет клоп-спидоносец".

На заднем стекле автомобиля: "Пацаны, заказали не меня!"

На заднем стекле автомобиля: "Тормоза придумали трусы!"

На заднем стекле автомобиля: "Я еду медленно, но впереди тебя".

На зеркале: "Даже не надейся, это - ты".

На зеркале: "Посмотри на себя! Ты же м%д@к!"

На канализационном люке: "Суперакция! Загляни под крышечку!"

На кладбищенском памятнике: "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хаим и К".

На лобовом стекле МАЗа: "Минздрав предупреждает: столкновение с МАЗом опасно для вашего здоровья".

На ломбарде: "Здесь будет заложен город".

На малиновой "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"

На могильной плите: "Задавлен гранитом науки".

На могильной плите: "Родился и умер от порванного презерватива".

На могильной плите: "Ты б лежал, а я б читал!"

На остановке в Израиле: "Мы евреи молодцы, мы обрезали концы".

На парте в автошколе: "Хороший индеец - мертвый индеец. Хороший гаишник - хороший индеец".

На парте в кабинете физике под обведенным ручкой кругом, в котором лежат пойманные за два урока 20 комаров: "Не трогать мое фирменное блюдо - "Комары по-физически".

На парте МАМИ: "Кнопка сна, давить лбом 10 минут".

На парте нарисован большой черный круг, а под ним: "Кнопка запуска лектора в космос".

На парте нарисован листочек конопли, а под ним - серп и молот. Надпись: "Коси и забивай".

На парте, после сессии: "Сюда я больше не ездок, не ездун, не ездец".

На парте: "До перерыва осталось 20 мин, 10 мин, 5 мин, 3 мин, 2 мин, 1 мин, черт, без перерыва!"

На парте: "Если учишься в Бауманском - гордись, если не учишься - радуйся!"

На парте: "Закрой ширинку, охламон, сзади спрятался шпион!"

На парте: "Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав".

На парте: "Состояние такое, как будто ворона яйца клюет, а ты "кыш" сказать не можешь".

На парте: "Уснув не восхрапи, ибо восхрапев ты обеспокоишь сон ближнего своего".

На пляже: "За буйки не заходить!"

На помойке: "Вот так и живем!"

На потолке лифта: "Х..й-ли голову задрал?"

На потолке туалета два огромных следа от ботинок и надпись: "Он улетел, но обещал вернуться".

На роддоме: "Эге-гей, залетные!"

На скале в Израиле: "Здесь никогда не были Изя и Рома, но очень хотели бы побывать".

На стекле возле этого сидения: "В окно кондуктора не смотреть!"

На стене американского колледжа на уровне глаз: "Мастурбация задерживает Ваш рост", а на уровне двух метров: "Неправда!"

На стене больницы: "Лучше умереть стоя, чем болеть раком".

На стене в стоматологическом университете: "Лихо делает миньет зубодерный факультет".

На стене вытрезвителя: "Не стыдися, пьяница, носа своего - он ведь с нашим знаменем цвета одного".

На стене завода: "Тащи с завода каждый гвоздь - ты здесь хозяин, а не гость".

На стене: "Долой надписи на стенах!"

На стене: "На стенах не писать!"

На щите "Берегите природу!":
Когда ломаешь ты осину,
Подумай, что оставишь сыну.
Чего тогда ему ломать?
Остановись! Е..ена мать!

Над кроватью: "Вас обслуживает мастер".

Над ксероксом: "Наксерачил - убери за собой".

Над писсуаром: "Не льсти себе, подойди ближе".

Над унитазами: "Страна родников".

Над унитазом: "Окно в параллельный мир".

Над унитазом: "Тебе что, прицел нарисовать?"

Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, доставай, меня уже ничем не напугаешь".

Надпись на парте под нарисованной кнопкой: "Кнопка выключения лектора. Нажать лбом и держать до конца лекции".

Надпись на парте под нарисованной кнопкой: "Хочешь вырубить лектора, нажми на кнопку. Если не помогло, подойди и дай ему по яйцам!"

Под стоп-краном: "Сорви свой джек-пот".

Под стоп-краном: "Ускоритель".

Превратим мы наш сортир
В уголок борьбы за мир!
Пусть от страха срут в штаны
Поджигатели войны!

У входа в китайский роддом: "Хватит!"

У входа в туалет: "Вытирайте ноги".
У унитаза: "Вытирайте жопу".
На двери при выходе: "После всей этой х..йни вытирайте руки".

Ударим железной рукой онанизма по бл..дству и педерастии!

Бисер россыпью. Внимание! Боится влаги! "Клинская лыжная фабрика". (Надпись на этикетке)

Бумага туалетная. Изготовитель - ООО "Обои вологодские". (Надпись на обертке)

В шоколаде могут встречаться признаки наличия лесных орехов, миндаля и молока. (Надпись на обертке)

Вырезано на скамейке: "Здесь были Таня, Люда, Маша, Сережа, Валера. Все мы подруги".

Если красавица в рот брать стесняется - дай ей по печени пусть не кривляется. (Надпись на парте)

Игрушка "Змей-искуситель". Для детей от 3 лет. Срок службы 5 лет. (Надпись на этикетке)

Каждому лектору - в жопу по вектору.

Кал несвежий и нечеловеческий. (Надпись на возвращенном анализе)

Капли для орального применения. Хранить в недоступном для ребенка месте. (Надпись на этикетке)

Каша с мясом по-смоленски. 0,5 кг - стекло. (Надпись на этикетке)

Квас Бородинский ни с чем. (Надпись на этикетке)

Китайское печенье. В состав печенья входит селен, кадмий, соли кальция, многочленный витамин и питательность. Польза для здоровья. (Надпись на этикетке)

Мужчина! Будь во всем примером - и калибром, и размером! (Надпись на поздравительной открытке ко Дню защитника Отечества)

Не курить в местах использования изделия. (Надпись на этикетке освежителя воздуха "Антитабак")

Паштет с зеленым пердем (Надпись на этикетке)

Прокладки для женщин одноразового использования. (Надпись на женском гигиеническом средстве)

Способ питания: питание разрешается после открытия банки. (Надпись на этикетке консервов)

Сушеные бананы. Тридцать лет на российском рынке! (Надпись на этикетке)

Туалет - 100 м (бегом - 50 м). (Указатель)

Хочется пукнуть, а пукнуть нельзя, услышат фашисты, погибнут друзья.

На фене: Не использовать во время сна
На упаковке чипсов: Победителем можете стать Вы! Покупать необязательно. Подробности внутри
На мыле: Использовать как обычное мыло
На замороженом обеде: Рекомендация по приготовлению: разморозить
На десерте: Не переворачивать (напечатано на дне)
На хлебном пудинге: После нагревания продукт будет горячим
На утюге: не гладить на теле
На детской микстуре от кашля: После употребления не садиться за руль
На снотворном: Может вызывать сонливость
На свечке: Использовать только в помещении или на улице
На упаковке орехов: Предупреждение: содержит орехи
На другом пакете орехов: Откройте пакет, съешьте орехи
На детском костюме супермена: одев этот костюм, Вы не научитесь летать

7wind написал:

[q]

Каша с мясом по-смоленски. 0,5 кг - стекло. (Надпись на этикетке)

[/q]

а это не смешно нифига. это точно была не этикетка, а ценник. со стеклом конечно, перебощили, сб вместо стекла (они ещё и в жб бывають) смотрелось бы лучше, да и бренда нет...

есть такой сборник - прикольные запросы в яндексе. есть там некое подбное вот этому:
запрос: чеснок пахнущий луком.
комментарий: он неправильно пахнет?
на самом деле это растение реально существует. так что не зная что-либо точно не стоит смеяться над этим...

ну и добавлю что я видел в базе товара в магазине: Драже M&Ms Гони за зеленкой (это была акция "Гони за зеленой")

и ещё интересная инфа, но уже точно с этикеток товара:
как вы думаете в чём измеряется кефир? думаете в литрах или миллилитрах? ну вы и мечтатели... в граммах и килограммах. не верите - смотрите сами...