Вовочка привёл домой подружку Таню.Маме сказал,что Таня будет помагать ему по математике ,и что-бы она им не мешала.Через пару часов пришёл отец Вовочки домой и за ужином спросил где сын.Мать Вовочки стала хвалить сына,мол молодец,за учёбу взялся,спасибо Тане-решила помочь в учёбе.На что отец ответил:Ну пойдём посмотрим,как они уроки учат. Заходят в комнату к Вовочке,а он Таню пилит... Таня подумала:Е...т при родителях-значит любит. Отец подумал:Начал трахаться блин начнёт и курить. Вовочка подумал:Встану-папа по шее даст. ......................................................................... А кто знает,что подумала мама?
Вовочка привёл домой подружку Таню.Маме сказал,что Таня будет помагать ему по математике ,и что-бы она им не мешала.Через пару часов пришёл отец Вовочки домой и за ужином спросил где сын.Мать Вовочки стала хвалить сына,мол молодец,за учёбу взялся,спасибо Тане-решила помочь в учёбе.На что отец ответил:Ну пойдём посмотрим,как они уроки учат. Заходят в комнату к Вовочке,а он Таню пилит... Таня подумала:Е...т при родителях-значит любит. Отец подумал:Начал трахаться блин начнёт и курить. Вовочка подумал:Встану-папа по шее даст. Мама подумала:Дурочка.Как она держит ноги-ему же неудобно.
Два кума решили заняться групповым сексом.Уговорили жён.Занимаются.Через два часа один высовывается из под одеяла и с обидой говорит:Шото я не пойму,2 часа трахаемся,4 позы поменяли,а я как сосал х"й так и сосу.
Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее положение? - Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за яйца!
--- Ведь я - умный, красивый, в меру упитанный мужчина, ну в полном расцвете сил.
Сисадмин Чипсеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
********** - Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев? - Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.
**************** Кораблекрушение... Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом и говорит: - Млять, нам тут не до шуток! ****************** Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику. ***************** Шеф мой ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит: - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала. Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку. - А вот и сама белочка! *************************** Два друга встречаются, один спрашивает: -Как дела? Как жизнь? -Жизнь хренова, все плохо. Представляешь, купил себе Субару, искал 20 диски на нее, все магазины обошел, все сайты и форумы излазил ничего не нашел. Жене вчера 150 000 дал на новую шубу, так эти продавцы в магазине, представляешь скидку всего 3% дали. Это надо же такое! А ты как? Как жизнь? Как дела? -А я..ну ...это самое.... Да пошел ты на%уй!!!!! ********************* - не хочу работать... - да я вас понимаю.... - нет не понимаете..... - прекрасно понимаю... - но вам даже спать не хочется... - утром хотелось, но я принял Пиздюлей и сижу, работаю. ********************* заходит молодая девка в трамвай,а там мужик после перепоя, грязный, вонючий перегаром прет,поддатый конечно, смотрит и улыбается на неё. Она ему - мужчина, вы у меня ассоциируетесь с грязной вонючей свиньей! Мужик ей: а вы ...вы у меня ассоциатиру...тфу...ассоцуалити...ассоо..бл%.ассыциа.. Ах ты с***!
Жизнь ГАВНО !!! 
