В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть? - Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу шепчутся: - давай стоя - ну давай - а давай терерь сидя - давай - давай ты сверху - давай - давай валетиком - давай - давай раком - давай - давай кандрибобиком - давай Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - что случилось, папочка?... - ниче не случилось, дочка, просто еб%т%я надо по-людски!!!
Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера: - Сколько стоит подстричся? - 240 рублей. - Не понял, а без минета?
- А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет.
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит: - Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить. - Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 24 октября 2007 5:44 Сообщение отредактировано: 24 октября 2007 5:52
Гусары спорят о бабах: -А я шестнадцатилетнюю ебaл. -А я однажды пятнадцатилетнюю ебaл. Поручик Ржевский говорит: -А я один раз трёхлетку выeб. -Как??? -Ну.., седло снял и выeб. **************************************** Заходит Пьер Безухов в комнату и видит: гусары сняли штаны и выложили хyи на стол, а в углы лежат связанные Наташа Ростова и поручик Ржевский. Пьер спрашивает: -Что здесь происходит? -Мы играем в интересную игру: мы выложили хyи на стол, и на чей первый муха сядет, тот и будет ебaть Наташу Ростову. -А почему поручик связан? -А он шулер. Он хyй говном намазал. **************************************** Поручика Ржевского спросили: -Как вы относитель к гомосексуалистам? -Да-с вот, отношусь.... **************************************** Пьер Безухов после бала сидит у себе в поместье и ковыряется в зубах. Вдруг он выковыривает из зубов малиновую косточку. Пьер, точно помня. что малину не ел, посылает денщика узнать, откуда взяласть малиновая косточка. Через два часа денщик выяснил. что на балу Пьер танцевал с Наташей Ростовой, которая до этого сделал минет поручику Ржевскому, который перед балом выебал в жопу своего денщика за то, что тот съел банку малинового варенья. **************************************** На приёме с генералом пришёл его внук 12 лет. Постоянно бегает, всех отвлекает, страшно всех достал. Поручик Ржевский не выдерживает, берёт мальчика за руку, выводит в соседнюю комнату, через пять минут возвращается один. Мальчик больше никого не беспокоил до конца приёма. Когда все стали разъезжаться по домам, генерал подошёл к поручику и спросил: -Поручик, неужели вы ударили моего внука? -Как вы могли подумать? Я-же офицер! Я просто научил его онанизму.
Сидят три мужика, квасят. Один подносит ко рту стакан, останавливается и ставит стакан обратно. Второй говорит: -Пей. -Нет -Пей, давай! -Не могу: вырвет.. -Да ладно, кто вырвет? Тут все свои. **************************************** Муж приходит домой и говорит жене: -Дорогая, ты уже слышала про это контору? -Какую контору? -Контора, где хуи делают. -Какие хуи? -Делают какие хочешь:длинные, толстые, кривые.. -И сколько стоит? -Сто рублей. -Вот, на тебе сто рублей, скажи, чтобы сделали длинный-длинный. -Хорошо, дорогая. -Стой. Вот тебе ещё сто рублей, скажи, чтобы сделали толстый-толстый. -Хорошо, дорогая. -Стой. Вот ещё сто рублей, скажи, чтобы сделали кривой-кривой. Муж уходит, вечером приходит бухой, жена спрашивает: -Ну что, сделали? -Сделали... Длинный-длинный, толстый-толстый, стали гнуть-сломался.
Профиль | Игнорировать NEW! Сообщение отправлено: 30 октября 2007 2:10 Сообщение отредактировано: 1 ноября 2007 15:07
Идёт мужик по лесу, ему ебaтьcя хочется страшно. Он видит: на опушке пасётся корова. Решил её выебать. Подходит сзади: она брыкается. Никак не получается её на месте удержать. Тут видит: к дереву охуенная баба привязана. Ну, он её отвязал, она говорит: -Ты меня спас, теперь я исполню любое твоё желание. Он подумал и говорит: -Слушай, подержи корову. **************************************** На лугу пасётся корова, тут к ней подбегает заяц и говорит: -Слушай, корова, можно я тебя оттрахаю? -Валяй, мне-то что? Заяц смотрит: он никак не достанет. Взял стопку кирпичей, сложи их сзади коровы, пока складывал-корова дальше отошла. Он кирпичи дальше передвинул, пока он их двигал-корова ещё дальше отошла. И так минут двадцать. Наконец, корова спрашивает: -Слушай, заяц, ты меня трахать-то будешь? -Спасибо, я тут уже с кирпичами натрахался. **************************************** Идут волк и медведь по лесу, к ним подбегает заяц, говорит: -Мужики. куда идёте? -Идём лису ебать. -А можно с вами? -Да ты-же косой. Ты не попадёшь! -Попаду!! -Ну ладно, пошли. Подходят к дому лисы. Первый идёт медведь. Заходит в дом-шум, вопли, стоны, выходит, его спрашивают: -Сколько? -200! -Куда? -В жопу! -Молодец!! Заходит волк-шум, вопли, стоны, выходит: -Сколько? -210. -Куда? -В пизду! -Молодец! Заходит заяц-шум, вопли, стоны, выходит: -Сколько? -220! -Куда? -В розетку... **************************************** Генерал приезжает с проверкой в военную часть на юге России. Заходит в первый ангар-3 самолета, заходит в следуюющий-там 4 танка, заходит в третий-там верблюдица. Он спрашивает: -Почему верблюдица? -Так горы, баб нету. -Это ясно, почему верблюдица? -Так мы её того... используем... -Да? Табуретку сюда... Принесли табуретку, генерал зашёл в ангар через 20 минут выходит: -Хороша, чертовка, одобряю! -Товарищ генерал, а мы её не так используем... -А как? -А мы на неё впятером садимся и в соседний кишлак едем - а там блядей дохуя.
Вовочка привёл домой подружку Таню.Маме сказал,что Таня будет помагать ему по математике ,и что-бы она им не мешала.Через пару часов пришёл отец Вовочки домой и за ужином спросил где сын.Мать Вовочки стала хвалить сына,мол молодец,за учёбу взялся,спасибо Тане-решила помочь в учёбе.На что отец ответил:Ну пойдём посмотрим,как они уроки учат. Заходят в комнату к Вовочке,а он Таню пилит... Таня подумала:Е...т при родителях-значит любит. Отец подумал:Начал трахаться блин начнёт и курить. Вовочка подумал:Встану-папа по шее даст. ......................................................................... А кто знает,что подумала мама?
Вовочка привёл домой подружку Таню.Маме сказал,что Таня будет помагать ему по математике ,и что-бы она им не мешала.Через пару часов пришёл отец Вовочки домой и за ужином спросил где сын.Мать Вовочки стала хвалить сына,мол молодец,за учёбу взялся,спасибо Тане-решила помочь в учёбе.На что отец ответил:Ну пойдём посмотрим,как они уроки учат. Заходят в комнату к Вовочке,а он Таню пилит... Таня подумала:Е...т при родителях-значит любит. Отец подумал:Начал трахаться блин начнёт и курить. Вовочка подумал:Встану-папа по шее даст. Мама подумала:Дурочка.Как она держит ноги-ему же неудобно.
Жизнь ГАВНО !!! 
