К 1100-летию Пскова водрузили ДВА пямятника княгине Ольге. Один в Детском парке, другой около гостинице(скульптор З.Церетелли). Памятник в парке народ назвал Ольга-мать, а около гостинице - Ольга б...

Старая-престарая бабушка дрожащим голосом рассказывает на ночь внуку сказку:
- Выехал Илья Муромец в чисто поле, посмотрел по сторонам и крикнул покриком молодецким, посвистом богатырским...
- Бабушка, а как это - покриком молодецким?
Бабуля (набрав полную грудь воздуха:
- ЭГ-ГЕ-ГЕЙ, БЛЯ-А-А!!!!!!!!!!!

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, бл%дь! Выебут вас щас и все дела!!!

- Моря жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит...
- С чего-бы это?
- Ей на рынке завернули сало в лист медицинской энциклопедии на букву Н.

- Поздравляю тебя, сосед. Я слышал, ты женился.
- Неужели даже у тебя слышно? Нужно срочно смазать кровать.

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.

Тонет Титаник... Крики... Вой... Людям писец...
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Наконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? - говорит он.
- Давай, бл%ть, только быстрее, жрать охота...
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть - Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель;
- И вы знали и не сказали?! - возмущаются оставшиеся в лодке - мы же людей хавали!
- Господа, Вы понимаете, меня с детства от консервов ПУЧИЛО!

- Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.
- А что такое школа, сынок?

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи - любишь?!
...
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал:
кого только не ебут!...

- Когда я родился - мой отец зарезал барашка!
- Когда я родился - мой отец зарезал кабана!
- Когда я родился - мой отец побил соседа...

Ребёнок у меня на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...

- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!

Она:
- Дорогой, ты будеш любить меня вечно?
Он:
- Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она:
- У тебя СПИД?
Он:
- Нет, хуже...
Она:
- Что?
Он:
- Интернет. Безлимитный.

"Я свободно говорю на английском, французском, немецком, ну и на других уроках тоже."

- Буратино, а почему у тебя такой длинный нос?
- Просто папа Карло вспомнил, что хотел сделать себе сына, только когда неоструганной оставалась только голова.

Видела своими глазами:
Поезд едет со скоростью 100 км в час. Блондинка с мобильным телефоном у
уха с глубокомысленным видом ходит по проходу вагона: ищет, где лучше
ловится.

---

Из подслушанного разговора блондинки по телефону:
"Когда шеф опять заставит делать минет, я прихвачу его чл%н зубами и скажу 'Или поднимай зарплату - или откушу'"

---

В субботу вечером стоим с товарищем на светофоре. Рядом девушка-блондинка спрашивает:
- Ребята, а у вас коробка автомат?
- Нет, а что случилось?
- Машина не едет, - отвечает девушка.
Останавливаемся, выходим из машины и к нам еще водители присоединяются.
Первым делом выясняем, что бензина нет!!! И говорим:
- Вам бы бензин заливать иногда.
- А как? - спрашивает девушка.

---

Подслушано в магазине.
Продавщица, эдакая куколка Барби, разговаривает с кем-то по мобильнику.
....
- Ну и чем ты сейчас занимаешься? Чем-чем, ... плагиатом?
На личике отражается непосильная работа мысли, завершив которую она
выдает:
- Что, жрешь что ли?

---

Жена у меня блондинка. Почти. Но натуральная.
Едем вечером в машине.
- Смотри, какая луна! - говорит. Смотрю. Шикарная луна. Над самым горизонтом, огромная, почти полная и багрово-красная. Красотища!
- А почему она такая красная? На нее солнце светит? - спрашивает благоверная.
Несколько удивляюсь и осторожно интересуюсь: А в остальное время оно на нее не светит разве?
- Ну... светит, наверное, - неуверенно отвечает жена. - Ну тогда почему красная?
Понимаю, что объяснить явление интерференции световых волн и их рассеяние в слоях атмосферы различной толщины смогу вряд ли (а тем более объяснить, почему эти слои разной толщины - небо-то со всех сторон одинаковое), поэтому решаю провести аналогию: А солнце почему красное, когда восходит и заходит?
- Потому что в тени! - говорит жена.
- В тени чего? :-[]
- Земли, конечно! - объясняет мне жена тоном воспитательницы детского садика для детей-дебилов.
- Понятно, - говорю. - Я имел в виду, в тени от какого источника света?
- От луны, от чего же еще, - заявляет супруга тем же тоном. Не нашелся что ответить.

Вечером того же дня.
- Вот, говорю, - дни уже стали короче ночей (имея в виду, что осеннее равноденствие уже миновало).
- Да, - подхватывает жена, - а скоро часы переведут на зимнее время - они еще на час короче станут!

Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто-то как пукнет!
Народ возмущается:
- Кто это сделал, какая тв@рь?!
Один мужик говорит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из рюкзака моток веревки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веревку раздали, мужик:
- Ну, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хором отвечают пассажиры автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
- Да-а-а! - одиночный голос.

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

В Москве коренных москвичей осталось порядка 30%.... понаоставались тут...

Мальчик спрашивает папу:
- Папа, а где моя черепашка?!
- Да вон, с мужиками орехи колет!

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт?

Учительница заканчивает диктант: - "Матрос лежал на гальке и смотрел в небо..." На следующий день она обращается к классу:
- Все почему-то написали слово "галька" с большой буквы, только Вовочка написал правильно. Вовочка, встань и объясни классу его ошибку!
- Если бы "галька" была с большой буквы, - говорит Вовочка, - то матрос не смог бы смотреть в небо!

- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать потом сам будешь!

Если вас по ночам мучит совесть - спите днём.

В салон самолёта заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель - но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И ещё немного спустя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой-то пассажир, недовольно:
- Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно..

В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее.
Одна, улучив момент, обращается к ней:
- Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?
- Средние.
- А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших?
- БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ.

- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...!!! Я балдею!! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!

Воинская часть, первый подъем по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Молодой лейтенант запыхавшись запрыгивает в башню танка, на лету подключается к внутренней связи и кричит своему механику-водителю:
- Наливай! м-м-м...
- Рездевай!! Тьфу ты, черт...
- Заводи!!!

Психушка. Один придурок другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит врач:
- Так, придурки, кто спёр мою телефонную книгу?

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

Ковбой забегает в бар:
- Хотите, фокус покажу? Стакан виски бесплатно!
Дали ему стакан виски. Он выпил виски, стакан подбросил вверх, достал кольт и с криком: "Стоять!" направил его на стакан. Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул, и стакан упал. Подходит к нему старик:
- Шынок, помоги, у меня давно не штоит.
Ковбой направляет на старика свой кольт и кричит: "Стоять!". Тут старик выхватывает два кольтаи кричит:
- Кто швиштнет - убью!

Маугли после первого сексуального опыта,задумчиво произносит: "Спасибо тебе, Багира, а то я думал, что этой дубиной можно только крокодилов глушить".

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!

На земле Чернобыля, чтобы она не пропадала зря, посеяли табак, из которого изготовили сигареты. На пачках с этими сигаретами надпись:
"Минздрав в последний раз предупреждает..."

Весна. Лес. Дорога. На дороге валяется дохлый заяц. По дороге едет машина и останавливается перед зайцем. Из машины выходит горячий финский парень, достаёт из багажнока полиэтиленовый пакет, кладёт туда зайца и погружает трофей в багажник со словами:
- Прыгадыцца!!!
Глубокая осень. Та же дорога в том же лесу. Та же машина останавливается на том же месте. Из машины выходит тот же горячий финский парень, вытаскивает из багажника пакет, достаёт оттуда зайца и аккуратно кладёт на дорогу:
- Нэ прыгадылса...

Идет муж с женой в выходной день по парку. Навстречу идет супер-девчонка. Муж долго провожает ее взглядом. Через пять минут ситуация повторяется...
Жена говорит:
- Нагуливай, нагуливай аппетит, все равно обедать дома будешь.

Боксерский зал. Чернокожий боксер с остервенением лупит «грушу». Лупит с такой силой и злостью, что «груша» вдрызг разрывается по швам. Но негр продолжает бить еще сильнее, пока у него от чудовищных ударов не лопаются перчатки. После этого он со злостью кричит в пустоту:
- Ну!!! Где этот Тайсон?!!..
Сзади к нему подходит тренер и шепотом говорит:
- Успокойся, ты и есть — Тайсон...

К сексопатологу приходит молодая пара, мол, у нас что-то не получается во время половых контактов. Врач им предлагает показать ему, как у них все происходит, те соглашаются и, на удивление врача, делают все нормально.
После рабочего дня сексопатолог делится впечатлениями об этом случае со своим коллегой по работе:
- Знаешь, у меня на приеме сегодня была очень интересная молодая пара. Говорили, что у них что-то не получается в сексе, предложил показать мне как у них все происходит. Все сделали как нормальные, обычные люди.
- Ты в следующий раз гони их нафиг!!!
- Почему?
- Это студенты, им просто негде.

Новый русский ложится спать со своей женой, та уже задремала.
Новый русский: "Дорогая, сделай мне миНЕТ!"
Жена: "Чего у меня нет?!"
Новый русский: "Да всё, всё у тебя есть, спи..."

Заходит как-то связист в церковь и начинает молиться:
"Господи, ты меня слышишь?.. Раз... Раз... Раз...

На горе сидит орел: "На лэво пасмотришь - горы, на право пасмотришь - горы, в попу клунешь - БОЛЬНО!!!

Приезжает Новый Русский на заправку на своем 600-м, подъезжает к колонке с надписью "ДТ" и говорит: "Мне полный бак". Пошёл оплатил, приходит, садится за руль, поворачивает ключ зажигания - машина не заводится. Он в непонятках. Ему говорят:"Так ты же дизельное топливо залил"! А он (сморщившись): "А я думал - Девяносто Третий.."

Звонит бабушка в службу газа и говорит:
- Я с утра газ включила, а он до сих не горит.
- А вы пробовали спичку зажечь?
- Забыла, сейчас зажгу!

Осень. Нью-Йорк. Холодно,дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого ...

На барахолке:
- Скажите, эти диски лицензионные?
- Практически да.

Ездил в одну фирму помогать с сеткой. Приехал, посмотрел – оказалось, что компы в разных зданиях. Чтоб не бегать туда-сюда, есессно, ставлю RAdmin"а и предупреждаю местных теток-секретарш на предмет "не пугаться".
- Если мышка будет ползать, вы не волнуйтесь - это я работаю, просто подождите пока перестанет.
- А по столу она не будет ползать?

Ваша жена - красавица? она любит сексуально одеваться? на нее глазеют все мужики? это вас раздражает? купите себе новый Porsсhe Carrera 4S и мужики на вашу жену больше не взглянут.

Сборная России мобилизовала все ресурсы перед матчем с Англией.
Чего только стоило нагнать облака и завалить Москву снегом!

Стричься они не умели - поэтому слушали в основном тяжолую музыку.

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета...

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.

Я недавно понял, что Людмила Гурченко действительно талантливый человек. Ну не могла же она в самом деле пройти на эстраду через постель...






Почему мы так быстро стареем, если большинство потребляемых нами продуктов содержит консерванты?

- Товарищи покупатели! Кто родился в рубашке, просим пройти в пятый отдел за бесплатными трусами.

Некоторые девушки по природе своей настолько ревнивы, что принц на белой кобыле их уже не устраивает.

Изобретатель застежки "молния" в молодости очень любил порнографию.
И вот однажды, когда он рассматривал трахающихся сороконожек...



Про модера можно сказать что угодно, а вот написать...

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

Для подрыва здоровья всегда есть порох в пороховницах.

Сибирь. Зима. Сидят два мужика, водку пьють и телек смотрють. А там, как обычно, горячие новости с юга.
- Ну ты глянь, кака херня творится!
- Мда... Варежки вона как раззевают, а пар не идет!

— Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
— Мировые стандарты.

Вот придут судебные приставы описывать принадлежащее мне имущество.
И что они опишут? Зонтик? Лучше я его сам опишу. Он чёрный.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.

- Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа
Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к
вам идут посетители.



- А вчера в подворотне он меня к стенке так прижал, так прижал, я аж чуть не умерла.
- Маньяк?!
- Понос!!!

Вторник. Лондон - секс. Среда. Берлин - секс. Четверг. Токио - секс.
Укладки уже просто нет, но так классно, так классно..

Улица. Фонарь. Аптека. Париж.
- Мадам, будьте добры упаковку черных презервативов...
- ???
- Видите ли, сегодня у моей любовницы умер муж.
- О да, это так тонко, мсье...

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

- Дядя, а можно я вам телевизор отремонтирую?
- Нельзя мальчик... и положи вантуз на место.

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

Деньги придумали хитрые мужчинки с маленькими пиписками.

Недавно в московском зоопарке на Ксению Собчак попытался наброситься ГОЛОДНЫЙ крокодил...При ближайшем рассмотрении он понял, что вовсе не так голоден... А посмотрев на сво отражение он понял, что он вовсе не такой уж крокодил.

Со слов системного администратора:
- 95 процентов компьютерных ошибок сидят
в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...

У карлосона кроме вентилятора есть еще другие насадки.

Клиент - провайдеру:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да.

- У меня очень большое сердце, в нём одновременно умещается несколько мужчин.
- А у меня очень большой мозг. Его одновременно могут $бать несколько женщин.
Математик говорит своей девушке:
- Ты у меня такая компактная!
- Ой, спасибо! А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная...

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. "Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.



Послали меня как то на три буквы…
И вот теперь, я здесь, с вами!

Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай....

Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

Борис Моисеев открыл гольф-клуб "Голубая лунка".


Звонок владельца дома: Господа! Прошу прощения, я немного опаздаю, а пока мой дворецкий покажет вам мой дом. Приезжают два бизнесмена к третьему домой. Встречает их дворецкий, чуть ли не выписанный из Лондона. Гордый, вытянутый и т.п.-ный.
Дворецкий: Господа! Александр Сергеевич немного задерживается. Он просил его извинить и показать вам его дом.
Входят на первый этаж. Вокруг золото, мрамор, картины дорогие. Красота неимоверная.
Дворецкий: вот тут А.С. встречает гостей..
Идут в следующий зал. Там огромный бассейн с кристально-чистой водой.
Дворецкий: а вот тут А.С. любит плавать..
Идут на 2 этаж. Там огромный зал красивый с немерянным количеством тренажеров для фитнеса самой последней модели.
Дворецкий: а вот тут А.С. любит заниматься спортом.. после бассейна очень хорошо..
Идут на 3 этаж. Там огромная комната, метров 100 и натянут БАТУТ, на котором прыгать можно.
Дворецкий, гордо: а вот тут А.С. любит прыгать после того, как поплавает в своем бассейне и после того, как позанимается спортом...
Потом поворачивается, ухмыляется и добавляет: А хули ему не прыгать-то?...

Внимание! Новинка!
В спортивный магазинах появились универсальные мячи. Накачал посильнее - баскетбольный, чуть приспустил - футбольный, еще приспустил - волейбольный, приспустил еще - гандбольный, еще приспустил и ........ШАЙБА!

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windows ME

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!

Гусары спорят о бабах:
-А я шестнадцатилетнюю ебaл.
-А я однажды пятнадцатилетнюю ебaл.
Поручик Ржевский говорит:
-А я один раз трёхлетку выeб.
-Как???
-Ну.., седло снял и выeб.
****************************************
Заходит Пьер Безухов в комнату и видит: гусары сняли штаны и выложили хyи на стол, а в углы лежат связанные Наташа Ростова и поручик Ржевский. Пьер спрашивает:
-Что здесь происходит?
-Мы играем в интересную игру: мы выложили хyи на стол, и на чей первый муха сядет, тот и будет ебaть Наташу Ростову.
-А почему поручик связан?
-А он шулер. Он хyй говном намазал.
****************************************
Поручика Ржевского спросили:
-Как вы относитель к гомосексуалистам?
-Да-с вот, отношусь....
****************************************
Пьер Безухов после бала сидит у себе в поместье и ковыряется в зубах. Вдруг он выковыривает из зубов малиновую косточку. Пьер, точно помня. что малину не ел, посылает денщика узнать, откуда взяласть малиновая косточка. Через два часа денщик выяснил. что на балу Пьер танцевал с Наташей Ростовой, которая до этого сделал минет поручику Ржевскому, который перед балом выебал в жопу своего денщика за то, что тот съел банку малинового варенья.
****************************************
На приёме с генералом пришёл его внук 12 лет. Постоянно бегает, всех отвлекает, страшно всех достал. Поручик Ржевский не выдерживает, берёт мальчика за руку, выводит в соседнюю комнату, через пять минут возвращается один. Мальчик больше никого не беспокоил до конца приёма. Когда все стали разъезжаться по домам, генерал подошёл к поручику и спросил:
-Поручик, неужели вы ударили моего внука?
-Как вы могли подумать? Я-же офицер! Я просто научил его онанизму.

Давайте еще

Жизнь ГАВНО !!!