- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!
Сергей, а почему вы не бреетесь?
- О, это старая русская традиция… отключать воду по утрам.
- Вы знаете, что в будущем, люди не будут делится на национальности, все будут жить в мире и согласии!
- Прям все в мире и согласии?
- Ну да, а что нам кавказцам планету делить!
- Социологический опрос показал, что в Дагестане 8 тысяч мужчин и 10 тысяч женщин.
- Остальные жители Дагестана просто отказались раздеться!
- Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис
- Директор на радостях зарезал барашка!
- Ты украл мои деньги?!
- Нет, я не брал!
- Мне сказали, что ты!
- Мага, стукач! SPRITE, а кто ты?
Извините, опоздал!
- Студент, вы постоянно опаздывайте! Садитесь, незачет!
- Что? А если я сейчас всем расскажу, что видел вас в дорогом ресторане, с молодым человеком, в дорогой машине…
- Мага, стукач! SPRITE, а кто ты?
« Говорят, когда человек пьет воду, его даже змея не кусает.
- А когда пьет водку, змея сидит рядом, и пилит – «опять нажрался, скотина»!
Сочинские бомжи в конце лета скинулись и купили «Лексус»
Заур, как ты мог потратить все наши деньги?
- Ну, понимаете, девочки, клубы…
- Да мы, что бы заработать эти деньги, питались, как растения! Солнцем и углекислым газом!
- То-то, я смотрю, вас опылять пора!
- А теперь писать буду, попёрло меня!
- Барин, в пошлый раз писали, так папаша вам попёрла так хворостиной отходил! Запамятовали
На Вологодчине веселые бойцовые кошки рвут друг друга … шутками
- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была.
Группа «Фактор-2» собралась дать сольный концерт в аду. Сатана в панике – грешники такой кары не вынесут!
Ксения Собчак подала в суд на эскалатор за то, что он её публично опускал.
У меня дед 20 раз ходил за линию фронта.
- Герой?
- Предатель.
А знаете что кричали гномы, когда ложились спать?
- Белоснежка! Семеро одного не ждут!
Вот скажи селянка, хочешь большой и чистой любви?
- А кто ж ее не хочет, барин?
- Ну, тогда приходи сегодня вечером на сеновал!
- А че ж не прийти, приду!
- Да, и кузнеца приводи!
- Сам очкарик и друзья у тебя очкарики!
- Ну, и что, очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки
Ну, здравствуй, Иван-дурак.
- Ну, здравствуй, царь.
- Ты сделал, что обещал?
- Да, вот голова дракона. А ты выполнил свое обещание?
- Как договаривались. Вот рука принцессы.
- Малдер?
- Скалли?
- Малдер!
- Скалли!
- Малдер!
- Скалли!
- Малдер!!!
- Скалли!!! Все хватит я запомнил!
Что объединяет многие страны? Российский нефтепровод "Дружба". И пока все качают из него нефть, белорусы качают из него дружбу!
Александр Лукашенко:
- Я Американцев не люблю. Шведов не люблю. Финнов, итальянцев, немцев не люблю. Я узбеков..тоже не люблю, корейцев, вьетнамцев, лаосцев, аргентинцев, камерунцев. Американцев не люблю, французов не люблю, немцев не люблю, датчан не люблю...
- Александр Григорьевич, а кого вы любите?
- Я белорусов люблю!.. Каждый день!
В эфире программа "Скандалы недели", и ее постоянные ведущие Витя и Маша.
- Маша?!
- Ой! Наташа.
- Недавно в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Так сказать, день милиции не прошел бесследно.
Мужик! Я тебе совет дам: для того чтобы все знать, интернет - он нафиг не нужен. Нужен утюг!
А у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались. Ехал без аптечки…не пристегнутый…с грязными номерами…по встречной…на красный….задом…пьяный.
- А, придрались, придрались, конечно.
Телепузики. Кто они? Плюшевые чмо или детское телевидение 21 века? Кто внутри? Актеры-олигофрены или магнаты, скрывающиеся от правосудия?
- Всем, всем, всем! Передовица… перестреляться и перевешаться!
ПГУ (Пермь)
- Вчера состоялась встреча Джорджа Буша и Моники Левински. Что поделать, традиции берут свое.
«Истощенные Ролтоном» (Тула)
- Здесь записывают в звезды?
- Пошел вон!
- Да, тяжело быть маленькой, гнусной, горькой таблеточкой.
«Служебный вход» (Курск)
- Слышали, пенсионерам льготы, деньгами заменили.
- Ты то откуда знаешь?
- Не поверите, бабушку свою в казино встретил.
«Незолотая молодежь» (Москва)
- Развелось столько театров, а женилось на два меньше...
«Шкодники» (Ломоносов)
- Беларусь планирует вывести на орбиту первый белорусский спутник. Чемпион Мира по толканию ядра Андрей Никифоров уже приступил к тренировкам.
«Дубы-колдуны» (Сыктывкар)
- А скажите, таланты какие у Грушенька имеются! Петь, танцевать?
- Дубинушку может.
- Спеть?
- Притащить!
«Луна» (Челябинск)
- Зарплату шестой месяц не даете. Я уже готов и купить ее.
«Запорожье - Кривой Рог – транзит»
– Почему Би-лайн и КВН всегда смешно, а Мегафон не смешно!
– Что?
– Не смешно!
– Что?
– Не смешно!
- Не слышно?
– Перезвони!
Сборная СНГ-2003
- Вышли римейки на песню Леонтьева и Вайкуле «На вернисаже как-то раз…», «На вернисаже как-то 2» и «Уже дома как-то 3».
Сборнай МИИТ (Москва)
- Распадается телестудия «Останкино». И на ее останках возникают новые – «Татарстанкино», «Башкортостанкино»…
ЛФЭИ (Ленинград)
КВН-сценарий на БИСС
Первый Всесоюзный Фестиваль КиВиН-90
Полундра! Самый полный вперед! Что там за очередь?
- Ничего особенного, капитан, крысы бегут с корабля!
- Кто знает, может быть, они и правы…
ТашПИ (Ташкент)
- А что может быть лучше, чем чистая днепровская вода?!
- Ну, это вы загнули! Вода они либо чистая, либо днепровская…
ТашПИ (Ташкент)
- Капитан, я тут не понял, почему мы не спустили корабль в Аральском море?
- Потому что у нас вместо того, чтобы спускать корабли, спустили море!
ТашПИ (Ташкент)
Тиха украинская ночь,
Прозрачно небо, ветер свищет,
Себя не в силах превозмочь,
Верблюд устало воду ищет!
ТашПИ (Ташкент)
- За лучшую режиссуру был вручен приз золотой Оскар!
- За лучшую музыкальность был вручен золотой Фельцман!
ДПИ (Донецк)
- С нашей помощью появился конкурент фирмы «Вранглер»!
- Это фирма «Буденглер» - Первой Конной швейной фабрики!
МАГМА (Москва)
- А тех, кто хочет погреть руки, приглашаем в наш институт, ибо самые теплые места - у Мартеновских печей!
МИСиС-90 (Москва)
- Селекционеры города Непупкина вывели новую породу грызунов на поля страны.
ТО "Саквояж" (Зеленоград)
- Все шибче развертывается страда. Хрен добыли с полей работники совхоза имени «Последнего урожая»!
ТО "Саквояж" (Зеленоград)
- Неожиданная встреча в Кремле! Вчера Эдуард Амвросиевич Шеварднадзе неожиданно встретился в Кремле с Николаем Ивановичем Рыжковым!
ТО "Саквояж" (Зеленоград)
- В нашем городе, наконец, создана футбольная женская команда «Черноморец»!
- Девочки прямо на поле демонстрирует такие пикантные комбинации!.. А до гола не доводят!
"ЧМП" (Одесса)
- Каждый второй одессит – это моряк!
- А каждая вторая одесситка – его жена!
"ЧМП" (Одесса)
- Ах, Одесса - это же настоящая жемчужина!
- Но она находится в такой раковине!..
"ЧМП" (Одесса)
- Там, где мы плаваем, море синее-синее!
- А там, где живем – море черное-черное!
"ЧМП" (Одесса)
- Морской привет Детям Арбата от Детей Лейтенанта Шмидта!
- Ровесникам Великого Октября от ровесников Ласкового Мая!
"ЧМП" (Одесса)
- Гласность, как известно, родом из Одессы, впрочем, как и все великое и смешное!
- И если все знают, кто отец гласности…
- То, конечно же, Одесса – её мама!
"ЧМП" (Одесса)
-
- Внимание руководителям предприятий, объединений и кооперативов! Наш институт предлагает новую безотходную технологию по получению качественного металла под названием «Металлическая цепь». Составные части цепи: пионеры, металлолом, сталь, прокат, и пионеры.
- Ширится движение крестьян Нечерноземья, под девизом – «Руки прочь от нашего бездорожья!»
- А почему Москва отказалась от предложения американцев построить «Дисней-Лэнд» на ВДНХ?
- Тогда следующим предложением была бы постройка Белого Дома в Лужниках!
МИСиС-90 (Москва)
- К положению Гватемалы. Гватемала расположена между Мексикой и Гондурасом.
ТО "Саквояж" (Зеленоград)
- О погоде. Дирекция Московского Зоопарка возбудила судебное дело против всесоюзного гидрометеоцентра. Стоимость околевших бегемотов: 400 тысяч рублей.
-Итак, мы продолжаем. У нас четвертый раунд. И в студии осталось 4 игрока. Это Яков Шпайзман и братья Савельевы - Антон, Иван и Федор. Мы играем в слабое звено. Время пошло!
-Ну, задавайте вопросы! Время идет, деньги капают! Ну…
-Я знаю… Хорошо. Первый вопрос: Яков, как называют украинцев в Чехии?
-Чехлы.
-Верно. Антон, на каком глазу была повязка у Кутузова?
-На правом.
-Точнее!
-Ну, на правом крайнем.
-Неправильно, на левом. Иван, как дела?
-Неверно. Пока не родила. Федор, любимый моряками спиртной напиток?
-Лом.
-Неправильно. Ром. Яков, если скунсу отрубить голову, он будет орать?
-Да!
-Чем?
-Пас.
-Антон, что передал Анопко Баранову?
-Пас…
-Правильный ответ: Пас. Иван, у какого животного 2 хвоста?
-У двухвоста.
-Неверно. Правильный ответ: 2 хвоста у бесхвостого треххвоста. Федор, устройство для доступа воды?
-Клан.
- Неправильно. Кран. Яков, куда послала мама Красную Шапочку?
-На верную смерть.
-Верно. Антон, множество точек, равноудаленных от центра?
-Ну, это… круг!
-Неверно, шар. Иван, исполнитель песни "Владимирский централ"?
-Шар!
-Неверно. Круг. Федор, мама мыла …?
-Ламу!
- Неправильно. Раму.
-Челт, побели!
-Яков, что произошло с Дюймовочкой, когда ей поставили банки?
-Ее засосало!
-Верно. Антон, кто из персонажей "Муму" Тургенева не мог разговаривать?
-Лодка!
- Неправильно. Герасим. Иван, чемпион России по самбо…
-Погодите!!! А лодка че, разговаривала, что ли?
-Нет, но правильный ответ - Герасим. Итак, Иван, чемпион России по самбо?
-Путин!
-Неверно. Гатаулин… а… верно, Путин! Путин… Федор, сколько ступеней у автоматической коробки передач?
-Путин.
-Время закончилось. Итак, мы голосуем. Кто же тянет команду вниз? По статистике, самое сильное звено - это Яков, а самое слабое - братья Савельевы… Но заметит ли это команда? Итак, голосование закончено. Кто же самое слабое звено? Антон…
-Ну, Яков.
-Иван?
-Яков.
-Федор?
-Яков!
-Яков?
-Антон, кто еще?!
-Опа! А че это я - то сразу?! Я вам нос щас сломаю!
-Итак, Яков, команда решила, что вы Самое слабое звено. Прощайте. Вы слабое звено.
Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские еще много веков назад. И именно сегодня у нас праздник — тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ.
1003 год
Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век
Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век
Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Алла Духова пританцовывая перед занятым туалетом, так разошлась, что придумала новую шоу-программу.
Учёные подсчитали, шикарной шевелюрой Сергея Зверева могут одновременно занюхивать до 20 выпивающих.
Рязанские школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
Если к цыганенку прикрепить передатчик, то за 2-3 часа можно составить точную план-схему вокзала
Анджелина Джоли обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.
Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель
Дети Сергея Зверева и Андрея Данилко в графе отец, пишут «Прости господи».
Пьяная драка в Чижовке переросла в свадьбу.
Пока Дюймовочка лечила раненную ласточку, та пела ей песни Виктора Калины
Во время концерта в КЗ «Минск» Аркадий Укупник совершенно случайно поскользнулся на банановой кожуре и упал в оркестровую яму на острые колья.
На Чемпионате мира по прыжкам через лезвие, победила половина спортсмена из Ирландии!
Объясните, почему вчера во время спектакля Вы полезли раздевать Джульетту!?
- Это была постельная сцена.
- Но вы играли ее отца!
На рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпют солью, но и поливают текилой.
Это Вася. Он изучает эритроциты.
-Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
Сенсация! Новые мягкие сковородки TEFAL. Мужики, TEFAL думает о Вас!!
Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф:
«Нам негде жить»!
Когда Джордж Буш узнал, что египетским пирамидам 2 тысячи лет, он пришел в ужас и приказал построить еще более старые пирамиды.
Найдена первая учительница Никиты Малинина. Женщину допрашивают.
- В Чижовке открылся новый магазин женского белья «Врата ада». «Врата ада» – мы открылись».
В психушку, а не в тюрьму попал человек, подделавший белорусские банкноты достоинством десять рублей.
Кошки, налакавшись, отдали Куклачева в хорошие руки. Будут ли теперь продавать валерьянку после 23.00?
Сижу за решеткой в темнице сырой,
Вскормленный в неволе… бройлерный кроль!
Хитроумный компьютер во время матча с Владимиром Крамником постоянно отвлекал внимание шахматиста, выводя на экран видео с сайта hotgirls.com
Всем известно, что Г. Ю. Цезарь мог делать три дела одновременно, но даже он лох на фоне водителя маршрутки.
Ветер, ветер, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Ты волнуешь сине море,
Всюду веешь на просторе,
Не боишься никого,
Кроме Бога одного.
Аль откажешь мне в ответе –
Не сносил ли ты антенну?
У меня вчера антенна пропала – я сразу подумала – это либо ты, либо наркоманы. «Не брал», - говоришь.
Наркоманы, наркоманы,
Берег левый, берег правый…
Объявление: Требуются вялые, нервные, с семейными проблемами люди для работы на почте и в школьной столовой
Мистер Пропер веселей, чем «Кривое зеркало».
Российские милиционеры самые честные в мире. Если говорят, что отхреначат, значит, надо верить
Объявление: требуются пожарные, милиционеры и мед.сестры без комплексов для съемки в порнофильмах
А специально для голодающих детей Африки просим передать песню группы «Фактор-2». Пусть знают, что у нас тоже не все хорошо.
Продавщица продуктового магазина из Вилейки за опоздание на работу на 5 минут получила строгий выговор от булдосов, пришедших за догоном.
Президент уже год мусолит тему строительства Силиконовой долины, но строительство так и не начинается, потому что Александр Григорьевич еще не собрал все справки: то БРТИ до обеда работает, то с работы не отпускают
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
В день зарплаты очередь возле банкомата Минского Тракторного Завода мешала движению транспорта на проспекте Независимости
- После школьной прививки Сережа Петров из 5«Б» увидел, что 73-летняя математичка «классная соска».
- Россия и Белоруссия, как сестры в американских фильмах. Старшая сделала неплохую карьеру, а у младшей зато парень постоянный есть!
На концерт Александра Солодухи собрался полный зал зрителей, некоторым даже пришлось стоять в коридоре и на кухне.
- Маша и Витя всегда мечтали завести котенка, но у них все равно получались дети.
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
- Работники Минского мясокомбината делают из мухи слона, причем в прямом смысле.
Гражданин Петров сказал тысячу слов продавщице, и за это получил «Рафаэлло». «Рафаэлло» вместо тысячи слов!!!
Кто рано встаёт - тому на завод
Самый неприбыльный бизнес – солярий в чёрном квартале
- Продавщица воздушных шаров попалась на надувательстве
«Детка, я покажу тебе Париж» - самое многообещающее знакомство,
Испанские студенты, посетившие дискотеку в ПТУ №55, до сих пор уверены, что это была коррида.
Раскрыт секрет диеты Алины Кабаевой. Диета очень проста: она может есть все, что угодно, с 18.00 до 18.05.
Мартовских котов каждый февраль заносят в красную книгу, а каждый март - в книгу рекордов Гиннеса.
Жизнь в регионах налаживается. По количеству денег в трусах курские командировочные уже догнали московских стриптизёров.
- Третий раз, переустанавливая Windows–ХР, Игумен Никон предал анафеме антивирус Касперского
Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
- Правда, у нас на Украине самые красивые девушки?
- Ну, так у нас и водка подешевле.
Вчера в сауне за городом белорусский кинематограф затмил немецкий.
Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования
- Минская Кондитерская фабрика понтанулась и начала выпускать танки.
Новости шоу бизнеса. Пьяный Ираклий Пирцхалава никогда толком не может представиться.
К 2008 году обещают достроить метро «Уручье». В связи с этим наступление 2008 года переносится на 2010.
- Радостная новость: у АвтоВАЗа наконец-то закончился контракт с марсианами, и теперь они начнут выпускать автомобили для людей.
Я мальчик Женя, весь год вел себя хорошо, хочу, что бы мне подарили номера телефонов тех девушек, которые вели себя плохо.
- Я хочу, что бы мне подарили открытку и духи «Гучи Раш», можно просто «Гучи Раш», лучше «Гучи Раш», даже как бы желательно «Гучи Раш», а если нет, то открытку, а так «Гучи Раш».
Когда Иван-царевич целовал жабу, ему, конечно, было неприятно, но в интеренете он и не такое видел.
В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.
Сенсация: в семейном архиве Людмилы Гурченко иметься автограф Тутанхамона
Венера Милосская является доказательством, что петарды существовали еще в древние века.
Светская львица Ксения Собчак однажды очень опаздывала на работу и случайно выиграла скачки.
Женщина на корабле к беде. Вчера в беду с удовольствием попал боцман.
В Якутии с треском провалился сериал “Не родись красивой”. Народ тупо не понял в чем прикол.
5 лет первому музыкальному. Открытая площадка перед Дворцом Спорта, все звёзды…. А где Вы будете бухать в субботу?
Во время съёмок «Звёздного Цирка» звери долго не могли понять, почему они в клетке, а Люся Лущик свободно бегает по манежу
По статистике каждое второе преступление в РБ совершает человек, сказавший «менты козлы».
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.
Седой мальчик больше никогда не будет заглядывать в спальню родителей по ночам
Жизнь – она ведь как волковысские пельмени – никогда не знаешь чего ожидать
Недавно в Таджикистане был построен завод, который из ничего делает конфетку. А уж чего-чего, а «ничего» в Таджикистане навалом, господа!
Улитки, ползущие навстречу друг другу, послужили причиной косоглазия внимательного натуралиста.
- Всем известно, что если человека укусит вампир, то этот человек сразу превращается в вампира. Так вот, что бы там не говорили, у геев то же самое.
Солдаты за глаза называли Кутузова «циклопом». На что он сильно обижался и съедал в день по одному солдату.
Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.
Подъязычники поклоняются валидолу.
Вчера из магазина пропало 5 тонн муки, три решетки яиц и 10 килограмм дрожжей. Вот такие пироги
Курение очень вредно для здоровья, вот один долгожитель в 135 лет, выкурил первую сигарету и умер! Он видите ли где-то прочитал, что после секса курят! Так что чтение вредно для здоровья.
Почему на упаковке "Виагры", не пишут, что она помогает от простуды?! Я вчера принял таблетку, так моя подруга даже чихнуть не успела!!!
Мудрость с заводского района. Разливное пиво торкает сильней, если раньше в этой полтарашке был ацетон!
Дима Билан спел дуэтом с Мерлин Менсоном …, врачи говорят, скоро Дима начнет разговаривать и не бояться света!
«Наркотики не влияют на вашу психику», - заявили компетентные розовые мухоморы
Новый вирус поразил компьютерные сети Монголии. Теперь правительство ищет деньги, чтобы восстановить эти 2 компьютера.
Самую маленькую матрёшку разорвало из-за того что они перепутали порядок
Фразы, которые покорят любую девушку:
- Моя бывшая такая уродина.
- Если ты похудеешь, я тебя брошу.
- Да ты красься, красься - я подожду.
- Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Билана.
- Ты замечательно водишь. Мне зад этого джипа давно не нравился …
- Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а Дом-2 я запишу.
Программа «Спокойной ночи малыши!». Скандалы, интриги, расследования! Мисс Вселенная разговаривает с животными, тётя Таня лапает Хрюшу за обратную сторону пяточка, Филя шабашит собакой поводырем, Каркуша-утконос. Программа «Спокойной ночи малыши!» показать всё что скрыто!
Дети, не играйте со змеями. Они правил не знают.
Кинотеатр Болгария - Сходи с девушкой в кино. Краснодарский роддом - Ну что, сходил с девушкой в кино?
И как сказали бы отец и мать сорока детей: «Мы продолжаем».
Кубанский исследовательский институт «Вавки и ранки» ждет тебя, неаккуратный малыш.
Вчера Нальчикским Госнаркоконтролем было накрыто 200 кг. марихуаны. Мало ли что, вдруг дождь пойдёт.
У нас такие метели! Девчонки реально по двое стрингов одевают!
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Да твой носик всех милее, всех курносей и длинне!
Наверняка со всеми была ситуация, когда парень приглашал вас к себе домой посмотреть какой-нибудь фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура с собой еще диски беру!?
На проходной ликероводочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.
Девочка Света лизнула вагон поезда «Одесса-Киев» и еще раз доказала пословицу: «Язык до Киева доведет».
Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда.
За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура.
Михаил Поплавский чистил дома аквариум, напевая свои песни, и рыбки сломали ему руку!
В Голландии существует поговорка: Каждый солдат мечтает стать натуралом.
- А вчора відомий російський кінорежисер Микита Міхалков заліз вночі до Ермітажу і зняв там три нові картини.
- Звонок в дверь признал лучшим контрацептивом года.
Девушки, нам так неприятно получать от вас 2 SMS, первое: «Я хочу тебя». А второе: «Извини, это не тебе».
Михаил Боярский выпустил свою линию контрацептивов. Презервативы «Тысяча чертей» – защищайся, щенок.
Во всех городах, где выступал Дима Билан поставят памятники Писающей девочке.
Рома! Ты куда?
- В туалет!
- А автомат зачем?
- А ти бачив, що робиться під ободком унітазу?
На сцене – Жанна Агузарова!
- А слова мои всегда просты – Un habe der lieben der shnaiger de gulden der shtultegen
Рома! Я с такой девушкой только что познакомился! У меня вечером свидание... Что мне делать?
- Ну, все очень просто! Берешь букет цветов, не жлобись - за гривну... Вино хорошее... Яблочный сад... И , конечно, пачку, нет... Девушка ведь из Одессы... Возьми сразу 3 пачки... Маргарина – она тебе такой тортик забабехает!!!
- Золушка!
- Фея!
- Золушка, я только что из игровых автоматов, ты не поедешь на бал.
- Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил палку обратно.
Пойду, мир захвачу.
- И нам захвати. Парочку.
Мы студенты Московского Государственного Института Международных Отношений! Все думают, что в нашем институте учатся только мажоры - дети богатых родителей! И чтобы опровергнуть это мнение, мы решили всем институтом поехать на картошку, только еще не решили куда…в Италию или во Францию.
Я самая добрая в мире хозяйка, я могу приготовить все, что угодно: курочку, мясо по-французски, но мои почему-то просят меня приготовить «Доширак»
- Неправда, мы хотим курочку и мясо по-французски…
- Заткнулись, я сказал, мои любят «Доширак»!!!
Тема фестиваля «Вперед в пошлое», вот вроде одна буква пропущена, а какими красками заиграл фестиваль.
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
Отдыхающие не понимают, почему летом в Анапе все улицы называются одинаково – «Сдается Жилье».
Спонсор нашего спонсора презервативы «Незабеременейка». Презервативы «Незабеременейка» - не забеременей-ка!
Новая акция от Минздрава. Отправь сразу 2 таблетки в рот и получи классную картинку и веселую мелодию на целый день!
- В Швеции делают самые большие свадебные торты!
- Почему?
- Надо уместить все фигурки новобрачных!
- Алло, девушка, это секс по телефону?
- Да, я Вас слушаю...
Мама, а если нож упал, то это к чему?
- Значит, гости придут!
- А если он при этом воткнулся мне в ногу?
- Значит, гости будут врачами!
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
Леонид Данилович Кучма посетил запорожский хлебобулочный комбинат. Работницы сдобного цеха буквально потрясли президента своими булками!
самое страшное - проснуться утром с похмелья в комнате смеха
Сергей в искусстве больше всех у нас разбирается. Целых 2 раза с членами союза художников... бухали!
Что у мужчины на уме, то маме потом в детский садик водить!
Cамый популярный праздник в России - День Святого Валентина, потому что после него болит не голова!!!
Сергей, да после того, что вы вчера сделали в бассейне, ВЫ просто обязаны жениться на всех, кто там купался!
Женя: - Сергей, скажите пожалуйста, а сколько вам лет? - 30! - Странно, я читал, что дятлы больше 12 не живут!
Каждый человек - кузнец своего счастья, а Вы, Аркадий, скунс своего здоровья.
Пошли! Только давай махнем по 100 для храбрости. - Тогда уж по 300 для тупости...
Я вижу, ты сегодня была в салоне красоты. Чё закрыто было?
Этот город- очень криминальный. - С чего ты взял? - Не успел я сегодня с поезда выйти, уже чей-то кошелек стырил…
Мне дороги в этом городе напоминают первую брачную ночь: страшно, а надо!
Бриз "Колобок":
Женя: Так как вы находитесь на отдыхе, мы выбрали произведение попроще: сказка "Колобок".
Михаил Пришвин. "Хорошо в лесу весной", - думал Колобок. Он катился среди деревьев и прислушивался к звукам леса. "Чирик-чирик!" - щебетал воробей. "В лесу весна - в лесу весна!" - щебетали сойки. "Хорошо шуметь! Хорошо шуметь!" - шелестел лес. "У совы секс! У совы секс!" - сплетничала сорока. "Угу! Угу!" - не отвлекалась сова. "Чивик - чивяк! Чивик-чивяк! Чивик - чивяк!" - доносилось из сумашедшего дома. "Ф'ата- м'ута! Ф'ата- м'ута!" - протопали немцы. "Серёжа, ты что! Серёжа ты что!" - доносилось из березника. "Угу! Угу!" - не отвлекался Серёжа. "Чучело Черчилля! Чучело Черчилля!" - продавал мужик чучело Черчилля. "Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл…" - продолжал свой неспешный путь по лесу колобок.
Стивен Кинг. Дед, на негнущихся от ужаса ногах, подошёл к сусеку. Тяжёлая кованая дверь была сорвана с петель. Из глубины сусека повеяло могильным холодом, сыростью и тмином… "Где-то рядом хлеб", - понял дед и начал спускаться. Вдруг под ногой что-то хрустнуло. О, Боже! Это был череп предыдущего деда. Он ещё крепче сжал в руках осиновый кол и продолжил спускаться. И тут он наткнулся на что-то мягкое и податливое. Дед схватил этот мешок с мукой и кинулся на улицу. Светила полная луна. Дед облегчённо вздохнул… и не заметил, что мешок не отбрасывает тени…
Сидни Шелдон. Колобок лежал на шёлковых простынях, уставившись в зеркальный потолок. В нём отражалось его упругое тело, которое ещё помнило сладостные сусеки счастья и руки бабки, нежно бродившие по этому телу. Пламенное жерло печи поглотило его, дрожжи ударили ему в голову, и мир разлетелся на миллиарды маленьких вселенных. Колобок сладостно потянулся и вернулся в реальность… Из мускулистой груди зайца вырвалось: "Уходи…" Колобок затянулся сигаретой и ушёл, как это делал всегда."Сухарь!" - услышал он, закрывая за собой дверь.
И, напоследок, мудрость от старины Крылова: "У русских, граждане, менталитет особый. Не победить, скажу, народ такой. Глупейшим образом погиб кусочек сдобы. А он национальный был герой!
НЕвошедшее в эфир: по-шекспировски «О боги! Ты тоже видишь говорящий хлеб?» - «Жестокий Колобок! Он весь пропитан ядом!» навеянные Колобком одностишия от Вишневского («Я в сексе не силен. Старуха пожалела теста», «Купил себе трусы. Резинка трет макушку», «Воткните в меня свечку! С днем рожденья!», «Ушел от бабушки. А вот Филипп не смог...»)
Пётр 1: А еще в Голландии есть геи. Бояре: Пойдем, покажешь! Пётр 1: Нет, я лучше на словах расскажу.
Пётр 1: А еще привез я вам траву. Пойдем, покажу! Бояре: Может, на словах расскажешь? Пётр 1: Нет, тут идти надо!
Вот мы с тобой в одной комнате живем. Вот скажи, ты, когда храпишь, тоже не спишь?
Наталья Андреевна: Ну, вот и развеян миф о жгучих и выносливых Абхазах! Зато приятно удивили ребята из Челябинска!
Урок второй. «Рот» - «Ля бока». «Губы» - «Ля лябра». «Де паса дель кабальеро» - «Если ты, извращенец грязный, не перестанешь сейчас на меня пялиться, я тебе врежу!»
Вот и закончилось очередное собрание нашей секты. Сдайте все добровольно по 500 рублей за красивые слова. - Почему мы всегда сдаем деньги за слова, диваны, воздух, свет с неба? Что за беспредел? Когда это все закончится? - Дорогие мои! Вот и настал тот день, которого мы так долго ждали. Жертвоприношение!!!
Папа, а можно, я пойду на дискотеку? - Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
Александр, 24 года, первый сексуальный опыт в 17 лет. - Николай, 23 года, первый сексуальный опыт в 16 лет. - Сергей, 22 года, первый сексуальный опыт в 27 лет… может быть, если она пьяная будет!
Мужчины, помните! На первом свидании все девушки жадины!
Саша обожает Макдоналдс и Мезим. Любит новых друзей и всё новое. Тусуется в Институте пластической хирургии.
Наш информатор в США заявил, что разнесет к чертовой бабушке весь мир, и пожелал остаться неизвестным.
Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу целых три!
Как из маминой, из спальни Кривоногий и хромой Вышел папа. Я такой же! Генофонд у нас плохой.
- В нашем баре есть Henessy. Не желаете… сфотографироваться с ним?
Девушка что вы делаете сегодня вечером. - Сегодня вагоны разгружать буду. - Жалко, а я хотел вас на склад пригласить. У нас фуры с цементом придут.
Новости проекта «Цирк со звёздами». Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.
В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так… спам
Я рад приветствовать на концерте тех, кто сдал деньги на новые парты, а те кто не сдал… ну бог им судья.
Если каждый россиянин скинется по одной СМС, то сериал «Мечты Алисы» закончится хэпи-эндом, и его главные герои погибнут именно так, как мы захотим.
Монгольские порнозвезды бунтуют. Они больше не хотят сниматься без видео камер.
Девушка, медленно переходящая дорогу, заменила куклу на свадебной машине.
Счастье - это когда за пять минут до нового года гирлянда перегорела, и ты точно знаешь, какую лампочку поменять.
Счастье – это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
Счастье – это когда тебя спрашивают, откуда ты, ты говоришь: из Нерюнгри, и люди реально знают, где это.
Мыши, съевшие пачку сухой «Мивины», лопаются через три минуты.
А. Малахов к своим 40-ка годам сказал больше слов, чем всё население Лихтенштейна за всё время своего существования.
Ю. Тимошенко пошла исповедоваться, а вышла только через 17 часов.
- Под девизом «Молодым везде у нас дорога», Фидель Кастро на Кубе передал правление своему младшему брату, которому всего лишь 76 лет.
- На ряду с сайтом одноклассники, появился новый сайт однокамерники, причём однокамерники просто обязаны в нём сидеть
Джордж Буш решил полететь в космос. Правда, пока не решил в какой именно.
В Крыму недожаренный чебурек облаял покупателя.
Дорогой, я беременна! - Вот от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
У кого-нибудь есть колюще - режущие предметы? - У меня, режущие! - Что? - Стринги
В преддверии 8 марта в цветочных магазинах Астрахани появились новые ценники «вот эти 300», «вон те которые левее этих 600» и «дайте что ни будь на ваш выбор» -1000 рублей.
Объявление – Заводу по производству сгущенки требуются 8 диабетиков в цех упаковки.
- Черная икра переправляет браконьеров через таможню в банках
А это Марина. Марина живет в ЗАГСе. А вдруг?
Знаете, оказывается, что к очень крутым продюсерам даже в постель попадают через постель.
