На фестивале в Каннах Вандаму после показа очередного его боевика задали вопрос: -А где вы научились пользоваться столькими видами оружия? -В Чемкенте!
Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат : - у как вас тут кормят ? Солдаты молчат. - Стало быть хорошо ? Солдаты молчат. - Выходит плохо ? - Выходит то хорошо, вот входит плохо.
Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат : - Hу, что скажете ?! Как дела с едой-то у вас ?! - Хватает ! Даже остается ! - Это хорошо ! А что с остатками делаете ? - C'едаем остатки-то. Еще и не хватает !
Hашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, решил покурить. Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и говорит: Вот ты сейчас здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно, посуда не мытая (и т.д. лекция минут на 15) Проняло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с поля, а на встречу ему другой нарк: Ты чего какой скучный? Лошадь белую что-ли видел? ДА Да не слушай ты ее, она гонит !!!
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
Пришел наркоман на поле конопли собирать урожай, а там уже толпа трудится. Вдруг облава - мигалки кругом, менты бегают. Все исчезли, а на него толпа ментов бежит. Нарик смотрит рядом пробегает стадо кенгуру - думает пристроюсь... Разделся и прыгает рядом. Последнее кенгуру оборачивается и говорит: "Слышь, придурок, ты хоть носки сними, а то всю толпу попалишь"
Катаются два человека на лодке. Один за веслами, другой ему что-то рассказывает, сильно жестикулируя. Вдруг, этот другой роняет за борт курительную трубку, затем стремительно хватает нож и делает зарубку на борту лодки. Тот который на веслах: - Зачем это? - Видишь ли, мне эта трубка дорога, как твой подарок. Я хотел запомнить место, чтобы в следующий раз, когда у нас будет акваланг, найти ее. - (Взволнованно) Hо в следующий раз нам могут дать другую лодку !!!
Взал поп студента в ученики. - Остограмься, сын мой, и иди на проповедь. Сын дал слегонца и пошел. - У меня к тебе шесть притензий, сын мой, - сказал поп после проповеди- 1. Я тебе сказал остограмиться, а не ополлитриться. 2. рясу в трусы не заправляют. 3. Hа алтарь надо восходить, а не возбираться. 4. Кадилом взад и вперед машут, а не над головой. 5. Во время проповеди надо божью мать поминать, а ты какую поминал? И последнее, сын мой, в конце проповеди надо говорить АМИHЬ, а не пиз..ц!
Да не слушай ты ее, она гонит !!!