- Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу? Интересная мысль - тёщу к серпентологу!

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
- Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!!
Вовочка подымает голову:
- Пап, ты хорошо слышал?

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жён.

В сексе у мужчин и женщин разные сверхзадачи.
Женщины хотят выйти замуж, а мужчины всего-навсего добраться до попы.

- Отгадайте: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Не правильно. Рассудок.

Грузин жалуется:
- Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли, понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребёнку говорят 22 года.

И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки.

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!


Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают...

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристёгнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня дома получишь.

- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала:
если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

Легенда гласит, что на острове Робинзона были спрятаны несметные сокровища.
Японская исследовательская экспедиция с помощью специального робота-поисковика решила проверить правдивость этой легенды и в течение нескольких лет занималась поисками клада. По информации из достоверных источников затраты экспедиции составили более 50 миллионов долларов. И вот, наконец, поиски завершились ошеломляющим успехом - сокровища Робинзона были найдены!
Наиболее важными находками являются два наконечника охотничьих копий Пятницы, два кольца, к которым Робинзон привязывал коз, и гвоздик, на который он вешал свою шляпу.

Череп твой в трёх местах пробит - это след от мужских обид!

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Поросёнок жареный с гречневой кашей под водочку "Grey Goose" - это замечательно!
И какой дурак сказал, что гусь свинье не товарищ?

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Логана. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулём!

- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.

Даже чемпион мира по скороговоркам не сумеет завершить фразу "я хочу продать квартиру в центре Москвы по цене 500$ за кв. метр" до того, как поступит первое предложение.

Информация от райотдела милиции:
"Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу".

Самые хитрые женщины - женщины военнослужащие.
У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта !

Знаетели Вы, что в Японии вместо туалетной бумаги пользуются ватными палочками?

Горькая правда
Сладкая ложь
Бесвкусное молчание
Кто живет по библии, кто то по конституции, а мы по меню.

Это невероятно! Отошлите это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...
НИ ХУЯ НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и ХУЙ что произошло! Вообще нихуя!
Это на самом деле работает! Перешли это кому-то ещё, т.к. больше людей должно об этом знать!
Шли это всем своим друзьям:
Если 0 вернётся, у тебя нет ебанутых друзей.
Если 3 вернётся, то бл%дь живо удаляй их!
Если 5 вернётся, то у тебя дох@я придурков в списке контактов.
Если 10 или больше вернётся, ты, с***, с полным списком контактов мудаков.

В связи с последними постановлениями Партии, колхоз "Лень Путина" (бывш. "Путь Ленина") переименовать в "Превед Медведева".

Непонимаю: Почему на совещаниях Владимир Владимирович сидит по левую руку от Дмитрия Анатольевича?!!! Очень переживаю...

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы:
под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание:
"А вот это вы обязательно запишите."
И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика...
Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил:
"Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."

Парень девушке:
- Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться твоей любви?
- Это зависит только от тебя! Пока что это удавалось каждому.

Разговор двух подруг:
- Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
- Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!

Парень - девушке:
- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
- А как это?
- Слушай, у тебя есть минутка?

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, ещё какао?

Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна ещё и пропускная способность.

Семья Малыша встречает Новый Год. Пригласили и Карлсона - чего он там один на крыше скучать будет? Поели, попили. Настала послелняя минута Старого года.
Все встали, папа держит бутылку шампанского, приготовленую к залпу.
Следят за секундной серелкой настенных часов. А Карлсон сидит и наворачивает всё подряд - булочки, салат, торт, курицу, конфеты, селёдку..., запивая всё это поочерёдно горячим шоколадом, бульёном и компотом. Малыш говорит:
- Карлсон, вставай, присоеденяйся! Сейчас Новый Год наступит!!
А Карлсон полным ртом отвечает:
- Отстань, не мешай! Ведь в этом году хавчика больше не будет!!

- Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем?
- Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.

- Ты меня любишь?
- Да! А разве ты меня любишь?
- Ещё как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.

Урок истории в школе. Учитель:
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побеждёнными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!

- Петуха продаёшь?
- Нет.
- А зачем же привёз?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.

Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов.
- Да ты чё... ни фига себе... как же ты унёс их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д. Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
- Брандмауэр засёк и сработала защита.
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо.

- В чём польза от гостей и тараканов?
- В связи с их приходом устраивается уборка.

- Почему в анекдотах внутренний голос часто даёт человеку неправильные советы?
- Потому что это не внутренний голос, а спам!

Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя нюхает дешёвый клей. Оба обдолбились и попали под трамвай. Если нет разницы, - зачем платить больше?

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они тёлок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли компьютер, я понял, что не будут.

После появления на экранах второй части "Иронии судьбы", начал сниматься сериал "Ирония судьбы". Главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток поездом.

Именно после пожара макаронная фабрика города N стала продавать оригинальные сухарики к пиву, килограммами...

Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.

Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит:
- Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер, включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это?
- Агаааааа, у вас полтерГЕЙ.

К Шнурову подбегает фанатка:
- Извините, а можно автограф?
- Я тебе крестик нарисую, а две буквы потом сама допишешь.

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

Учительница английского языка:
- Вовочка, почему ты со всеми словами используешь неопределенный артикль?
Вовочка:
- А х** его знает.

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьёте?
- Название состоит из двух животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьёте?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами.

Встречаются две подруги.:
- Слушай, я тут в крутом медицинском центре за 10 000 долларов экстракорпоральное оплодотворение сделала.
- Чиво-чиво "оральное" сделала?
- В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься, вокруг тебя какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная, отца не знаешь.
- Охренеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало. Только тебя там кинули, за меня всегда при этом платили.

Рассказывает один приятель:
- Делились впечатлениями после новогодней вечеринки на работе. Самое яркое впечатление у всех оставили не приглашённые артисты и не дед мороз со снегурочкой, а то как я разбил бутылку Хеннеси.

- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим.
- Немецкую?

- В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру?
Девушка: - А меня с собой возьмете?
- Извини, туда со своим нельзя.

В связи с провалом в прокате фильма "Ирония Судьбы - 2" продюсеры решили изменить концепцию. В кратчайшие сроки будут сняты:
триллер "Ипполит Возвращается",
боевик "Ипполит Наносит Ответный удар"
и эротическая комедия "Ипполит Присоединяется".

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дёргает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы.

Бабки:
- Ты на кладбище-то в выходные была?
- Была.
- И чё вернулась?

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вёл с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошёл хозяин:
- Так, значит, на чём мы остановились? - спросил с деловым видом юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.

Реклама в 1917 году:
- Барышня, барышня, добавочный 3-12.
- Соединяю.
Барышня. Соnnесting реорlе.

Дедка с бабкой интересуются в школе:
- Как там учится наш Колобок?
- Сначала был круглый отличник, а как стали им в футбол играть - стал круглый двоечник!

Блондинка после просмотра мульта "Илья Муромец и Соловей Разбойник":
- Мне из трёх ментов больше всех понравился Добрыня Никитыч!

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!

- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

- Почему в боксе негров больше чем белых?
- Потому что у негров синяков не остаётся.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Ничего не подозревающий профессор русского языка, в начале урока, поздравил иностранных студентов с прошедшим старым Новым годом.
За психиатрической помощью обратилась вся группа студентов.

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГАИ объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

- Звонил в декабре Максим Галкин и настойчиво уговаривал поехать с ними в Новый год на горнолыжный курорт.
- Ну, так здорово же!
- Здорово, да. Но только, в конце он спросил: "Ну что, Филипп, ты согласен? " -
номером оказывается ошибся...

Винни-Пух:
- Пятачок, отгадай загадку: совершенно круглое, раскрашенное, а потом - ба-бах! - производит много шума.
- Винни, ну конечно же это шарик!
- Нет, это Пугачёва.

Встречаются как-то Алла Борисовна Пугачёва и Филипп Киркоров. Пугачёва:
- Филя, я хочу, чтобы ты написал новую, замечательную песню. Я хочу, чтобы ты вложил в неё весь свой гигантский интеллект, тонкость чувств и настоящую, звериную страсть!
Филя долго работал над этим шедевром... Так родилась песня "Зайка моя".

- Ну, всё, блин! С первого числа бросаю пить.
- Да ты что! Чо случилось-то?
- Да встречаю щас соседа по площадке, а он мне говорит "Брателло - я бы на твоём месте был поосторожнее со своим здоровьем."
Я ему "О чем ты?"
А он "Не помнишь как ты мне звонил в три часа ночи, при этом называл Наташей и умолял приехать к тебе и отсосать"...

- Вы на следующей сходите?
- Нет, я уже на предыдущей сходил.

ВАГИН? ПЕРДОЛЬ? пардон! ЛОГИН? ПАРОЛЬ?

Электрик - ученику:
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой
палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два
используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу
вечером и два - утром в воскресенье.
Сын:
- А... из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля,
один - для марта....

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда РФ - Кащей
Бессмертный с пенсионной книжкой.

Киевский ун-тет, мехмат, первая лекция по диф.уравнениям на 2-м
курсе. 1980 год. Читает член-кор. АН УССР А.М.Самойленко. После
5-10 мин обычного вступительного трепа звучит:
- А теперь записываем.
Шорох открываемых конспектов (150 человек все-таки).
- В 1654 году...
Скрип перьев, шепот: "В каком, каком?"
- ...дифференциальных уравнений...
Сосредоточенное сопение.
- ...еще не было.
Гомерический хохот.

Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещеванию танка с тараканом.
Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

- Что на самом деле сказал Ньютон, когда на его голову упало яблоко?
- Б#я!!! А сижу-то я под грушей!

Все может быть, все может статься
Машина может изломаться
Девчонка может разлюбить
Hо бросить пить - не может быть!

Сегодня смотрел фильм "Командо".
Особенно им удался перевод :)
Hегр - Шварцу: Fuck you!
Перевод: Ты - труп!
Шварц - негру: No, fuck you!
Перевод: Hет - ты труп!

Звонок в дверь.
- Кто?
- Мосгаз!
- Чего надо?
- Газ нюхать!
- Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из
Москлея!

Не бывает некрасивых надувных женщин... бывают слабые легкие.

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный...

Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый,
останавливается перед ним, смотрит так пристально и
говорит:
- Не-е-е, не поможет...

За неимением жены изменял себе сам.

Сидят две бабушки на скамеечке. Одна другой говорит:
-Захожу вчера вечером в подъезд, смотрю парень девушке
в лицо членом тычет. Хорошо, что в рот попал.
А если бы в глаз?!

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Лошадь - лошади:
- Несчастное я существо! Хозяин попался - просто эксплуататор:
с раннего утра до ночи ишачу!
- А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
- Ты что, если хозяин узнает, что я умею писать, заставит ему
еще и в конторе помогать!

Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows
98. По крайней мере встречаться будете часто!

Амер. подлодка выходит на связь с нашей:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Та же история. Через сутки:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
- What?! Still fucking?!

1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена -
$1 млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к
взаимовыгодному сотрудничеству.

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика
поближе, тихо говорит:
- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.

- Сара! Меня Мойша пригласил на похороны своей жены.
Так мене-таки невдобно!
- А шо ж тебе невдобно?
- Как шо?!! Мойша меня приглашает уже третий раз!
А я его - ещё ни разу!!!

Встречаются два приятеля после отпуска:
- Ну, как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да, хорошо. А я на даче - болото, огурцы, бабы.

Лезет же в голову всякая х%йня, подумала проститутка, сделав минет.

Сын говорит отцу:
- Папа, я хочу быть патологоанатомом!
- Только через мой труп!!!

Шотландец путешествует по Америке на машине. Вдруг ему приспичило по большой
нужде. Он останавливается у одной придорожной забегаловки, видит рядом сортир,
но, подойдя ближе к нему, замечает табличку: "Вход 1 $".
Он думает: "Платить за то, чтобы сходить в сортир? Ну уж нет!" И едет искать
другой. На двери другого он видит табличку: "Вход 2 $". Едет искать третий,
находит
- там 3 $. В четвертом - 5 $. Когда шотландец подъехал к пятому сортиру, где
стоимость входа была 10 $, у него больше не осталось сил терпеть, так что
пришлось
заплатить. Проходит полчаса - он не выходит, затем час, два... Обеспокоенный
служащий стучит в дверь - никто не отвечает. Тогда он решает вскрыть дверь.
Внутри он видит повесившегося шотландца, а на груди у него приколота записка:
"Это были всего лишь газы!"

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: - Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу ей удар в челюсть!
Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт!

В пpонизанном лучами восходящего солнца пpозpачном утpеннем лесу, на самом
кончике нежного лепестка ландыша,
пеpеливаясь всеми цветами pадуги словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька
МОЧИ.

В школах стали изучать "Камасутру". Теперь детям нечего будет
подрисовывать в учебниках...

Из немецкого криминального юмора:
"Проведите свой отпуск в Польше! Ваш автомобиль уже давно там!"

После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся
должен заплатить своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я!

Разговор двух шотландцев:
- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
- И что же они не поделили?
- Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы
жена сменила имя.

- Я слышал, что ваша помолвка с Ингрид не состоится?
- Да. А ты бы рискнул вступить в брак с человеком,
эгоистичным до мозга костей, за которым к тому же тянется
шлейф любовных приключений?
- Нет, ни за что!
- Вот видишь! Ингрид тоже не захотела...

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

Друг рассказал другу историю свой жизни и подытожил:
- Раньше я был тряпкой, а теперь...
- Наверное задубел и стал ковриком! - догадался собеседник.

Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
- Ты пальцы с собой принес?
- Нет, а зачем?
- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:
- Ну что, где пальцы? Принес?
- Нет...
- А почему? Не нашел?
- Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки. Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно бросить.

Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.
- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.

Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

Сынy в разведённой семье исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy:
- Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотpи на ее выpажение лица.
Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит:
- Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица!

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"

- Почему старые девы носят чёрные юбки?
- Чтобы не засветить плёнку.

- Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.

Берёт царица зеркальце и говорит задумчиво:
-Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи...
Это ты раскололось, или у меня рожа треснула?

РЖЕВСКИЙ готовится к балу, сапоги начистил как зеркало.
На балу танцует с Наташей ростовой взглянул на сапоги
и говорит:
- Наташа я знаю один секрет - у вас трусики в горошек.
Наташа спрашивает:
- Как вы узнали?
Ржевский:
- Военная тайна.
Танец 2-й. Снова танцуют вместе. Ржевский посмотрел на сапоги:
- О, Наташа, я знаю ещё один секрет - вы трусики переодели.
Наташа:
- Как вы узнали?
Ржевский:
- Военная тайна.
Третий танец. Танцуют снова вместе. Ржевский смотрит
на сапоги и падает в обморок.
Наташа наклоняется к Ржевскому, трясёт его
и говорит:
- Что с вами поручик? Я ж ничего не одела...
Ржевский, придя в себя, вытирает пот рукавом, говоря:
- Фу, а я думал сапоги порвались...

- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе
взятых.

С Лениным умер ленинизм, со Сталиным - сталинизм.
Не умирай, дедушка Ананий!!!

Пить в меру можно сколько угодно!

Звонок в двеpь. Хозяин откpывает - на поpоге мужик с
здоpовенным и саквояжем и спpашивает:
- У вас мышки, кpыски, таpаканчики, клопы есть?
Хозяин:
- Hет...
Он:
- Hу так, - швыpяет саквояж, - возьмите!

- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его
паспорт.

Корреспондент - старожилу:
- Вы прожили здесь всю жизнь?
- Hет еще!

Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас
творческие планы на будущий год... Ну, композитор медленно,
важно так отвечает:
- Ну, в этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как.

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную
кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу
есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.
Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в
недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то чл%н не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.

Молодой человек объясняется в любви:
- Дорогая, конечно, я не так богат, как мой приятель Джером
Грин. У меня, в отличие от него, нет ни яхты, ни виллы, ни
роскошного автомобиля. Но я люблю тебя.
- Я тебя тоже люблю, - отвечает девушка. - Кстати, а ты
познакомишь меня с этим Джеромом Грином?

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через
полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

Очаровательная особа выбирает в магазине свадебное платье.
- Вы раньше были замужем? - поинтересовался продавец.
- Нет. Вам не кажется, что вопрос нескромен?
- Извините, мисс, но я хочу помочь вам сделать правильный
выбор. Обычно те, кто выходит замуж повторно, предпочитают
светло-розовые или сиреневые тона. Девицы же отдают
предпочтение белым платьям.
- Скажите, а нет ли у вас белого платья в сиреневую
полоску?

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

Блондинка - подруге:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Врач - больному:
- За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
- Если бы одним здоровьем, доктор...
Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?".

- Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе?
Пять букв, в середине "р".
- Дурак!

Заходит поздно вечером одна соседка к другой:
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Я сама мужа жду!

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.

Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":
Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых -...

Блондинка загадывает желание золотой рыбке:
- Я хочу, что бы мне подарили все атомные бомбы мира, я бы собрала их вместе, увезла бы их за город и взорвала, а то мало ли какому дураку они в руки попадутся.

Приходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы перезачать.

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...

- Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты? -А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

- О, Федя, привет!
- Привет, Клава!
- А помнишь, Федя, как было романтично, когда мы в Сочи в прошлом году целовались на пляже при луне?
- Как трахались - помню, а как целовались...

Один мальчик очень хотел вырасти - и тогда мама решила его кормить...

Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий!

Сидит воробей на дереве, обкуреный. Подлетает к нему ворона, села рядом.
Воробей: - Там...
Ворона подрывается и улетает, через пару секунд возвращается и говорит:
- Воробей, что там?
Воробей: - Где?

Реклама в 1917 году:
- Барышня, барышня, добавочный 3-12.
- Соединяю.
Барышня. Соnnесting реорlе.

давайте еще!!!

Лошадь - лошади:
- Несчастное я существо! Хозяин попался - просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
- А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
- Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит ему еще и в конторе помогать!

Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:
- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.

- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольких?
- До трех.
- Как, только до 3-х?
- Ну... иногда до полчетвертого!

Мужик летит в самолёте маленькой авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
- Вам принести обед?
- А что у вас есть на выбор?
- "Да" или "Нет"...

Вопрос армянскому радио:
- В чём заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями ?
- В фантазии главного бухгалтера!


- Мама, я прихожу домой и не вижу ни еды, ни порядка, ни даже папы!.. В чем дело?
- Просто понимаешь сыночек, я сегодня шла выбрасывать мусор, и случайно натолкнулась на твоего отца.
- Ну и?
- Ну я его спросила, принес ли он зарплату. И ты представляешь что он сказал в ответ?
- Что он любит тебя и меня?
- Нет! Он сказал что не принес зарплату! Ну зачем он нам нужен, без зарплаты?

В неположенном месте припаркован "запор". Подходит мент:
- Это ваша машина?
- Моя.
- Сто рублей штраф.
- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

Приговоры в разные эпохи человечества. Древние врмемена. Вождь:
- Он враг нашего племени, - убить его!
Средние века. Инквизитор:
- Он еретик! Сжечь его!
Наше время. Медкомиссия:
- Годен!

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- А-а-а! Монетки перемешались!

Встретились две блондинки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу - впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?

- В биологическом университете скрестили муху и слона.
- И чего?
- А вы видели как эта хреновина в окно бьется?

Врач - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...

На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы:
- И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить!

Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник - а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так доебусь, что будет мало места ... Едет 600 мерс. Мент его тормозит, подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и спрашивают:
- Ну, че надо ?
- Мужики, покалядовать можно ?..

Купили два мужика запорожец.Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Ничего страшного! Тут хозяин в багажнике запасной оставил.

Новый русский едет, как пологается, на черном шестисотом "мерсе". Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей, подбегает к кабинке, дергает ручку- занято!Минута, две, три, пять...
Он на грани позора орет:
- Мужик, ты что, застрял там?
- У меня запор..
- Тьфу, блин! И тут этот лох со своим "запором"!

Студент-ботаник пытается завязать беседу с симпатичной девушкой:
- Вы читали Жана Поля Сартра?
- Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала.

Приходит Ганс Христиан Андерсон на открытый урок в школе.
Ну, и спрашивают у него:
- Ганс, Ганс... А что вообще такое : "огниво"? Никто вдуплить не может. Учитель тоже нихера не знает у нас. Что это такое?
- Это кошмар. Очень и очень плохо. Безвыходная ситуация...
Дети (хором): Так это "хуево"!
- Бля конечно хуево! Я забыл, что такое "огниво".

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него “Бентли”.

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла – надо крышу починить!

У армянского радио спросили:
- Почему министр внутренних дел Украины бил мэра Киева кулаками?
Армянское радио ответило:
- Потому что нож у него отобрали на входе.

Джон Маккейн: "Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы - КГБ."
Буквы были совсем другие, просто Маккейн не знает русского алфавита...

Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
- АААА!!! Монетки перемешались!!

Бушующий ураган "Антонина" разнес в щепки квартиру своего мужа.

Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала своё.





Плывут две акулы вдоль побеpежья и вдpуг видят виндсеpфингиста. Одна дpугой восхищенно:
- Вот это сеpвис - на подносе, да еще и с салфеткой!

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

в последнее время, когда сидишь за столом, то на нём обязательно есть либо еда, либо компьютер

- не хочу работать...
- да я вас понимаю....
- нет не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я приняла пиздюлей!


- Жанна Д.Арк именем святой инквизиции в приговариваетесь к сожжению.
- Но она же красивая!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

Развлекательные мероприятия плавно перешли в ритуальные...

- Ой, мужики, смотрю я нашим бабам на ноги и думаю, как бы так и холодца сварить, и красоту не испортить?

Я вчера поймал кота -
завязал на три узла.
Три узла и бантик -
я в душе романтик.

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее,
целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме.
И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею.
Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие.
Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею.
Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной.
Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

Парень и девушка. Вечер. Интимная обстановка. Девушка, подсев к парню поближе:
- Хочешь?
- Что?
- Ладно... Проводи меня домой.

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника:
- Прошу обратить внимание - эта башня выстроена три тысячи лет назад.
- Не говорите глупостей, - усмехается блондинка, - ведь сейчас только 2008-й год!

В Тулу со своим самоваром?!
А, впрочем, ездят же некоторые во Францию со своими шлюхами.

На кладбище выкопали могилу и оставили на ночь. Шёл пьяный, провалился. Идёт другой пьяный. Подходит к могиле, видит, в ней кто-то лежит. Первый говорит:
- Мужик, помоги!
Второй:
- Лежишь?
Первый отвечает:
- Лежу.
- Дрожишь?
- Дрожу.
- А зачем открылся?

Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!!
Штаны снимай!
Теперь трусы.
Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно двух лет писает...

У каскадёра, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают:
- Что было самым сложным: падать с высоты или гореть?
- Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком.
Дальше больше...

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

- Ирис Мульдыгазыевич, купите слона за 1000 рублей!
- Да вы что? У меня всего две комнаты, где же мне его держать? Чем кормить? Нет...
- Ну, тогда двух за те же деньги?
- Вот это другое дело!

Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой чл%н смотрит на тебя так грустно:
- Зачем мне этот чулок, мы что банк грабить будем?

- Этот придурок пытался затеять со мной драку прямо у входа в травмпункт!
- А ты что?
- Предложил схватку на ножах в операционной!

Разговаривают два грузина:
- Как ты, Гоги?
- Да, вот нэдавно соблазнил женщину Вахтанга!
- И что?
- Что, что... Сам стал женщиной!

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

- Петров, ну, ты знаешь своё генеалогическое дерево?
- Знаю, дуб.
- Понял, расти дальше.

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить.

- Скажите, в чём Вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

- Пойдёшь охранником на силикатный завод?
- Нет, там воровать нечего.

Врач:
- Чтобы желудок не болел, выпивайте ежедневно утром стакан тёплой воды.
- Я так и делаю уже давно. Только моя мымра это называет чаем.

- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти "Ок" или "Окей"?
- Напиши - из пяти полпорций "Жигулей".

Шумный успех фильму "Ирония судьбы, продолжение" обеспечил рекламный ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать лет.

Очень хотелось бы прожить хотя бы лет до 80-ти. Многое нужно успеть сделать.
А после 80-ти - ок, это уже бонус. Пьянки, сауна, девки!

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твёрдая вера в отсутствие памяти у других.

Беременность пагубно влияет на состояние зубов. Поэтому дети рождаются без них.

Мальчик спрашивает у своего учителя по труду:
- Геннадий Семёныч, а откуда берутся дети?
- Откуда я знаю, я же гомосек!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший чл%н семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Специалистами из РВСН создан новый морской пролив между Мексикой и Канадой.
Навигацию планируют начать в ближайшее время.

На этих трёх дискетах собраны лучшие голы сбороной России за 10 лет в DVD качестве.

... она села, гостеприимно раздвинув ноги...

Кредитование в банке:
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов.


- Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха?
- All right

Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

То что выжил - радует. Огорчает только что из ума.


На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

- Спрашивайте в аптеках вашего города: "ВИАгру", "Глюкозу" и Агузарову.
- А Агузарова что?!
- Психотропное!!

- Собчак красивая!!!
- сивая, сивая, сивая, - ответило эхо.

Случай в семье. (звонок в дверь)
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!

Декольте - еще одна форма сохранения материи.

Большому кораблю... - большая кораблиха!

- Не ест, не пьет, а растет?
- Цена!

В деццтве всё было иначе...
- Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...

Чот щас дошло, почему у америкосов День Х, а у нас День Ч.... Все из-за раскладки!

Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!

Между пятой и шестой позвони жене домой.

- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.

Информация от райотдела милиции:
"Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу".

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жён.

Череп твой в трёх местах пробит - это след от мужских обид!

Две причины, по которой половые органы жизненно необходимы:
* 1. Знать, куда идти.
* 2. Знать, сколько у тебя работы.

- Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

Не все знают, что английская раскладка клавиатуры создана такой, чтобы максимально ЗАМЕДЛИТЬ скорость печати. Это пошло ещё с печатных машинок. Когда первоначально сделали ракладку удобную, то выяснилось, что машинка не справляется с наловчившимися быстро печатать людьми, и ножки от букв постоянно переплетались. Пришлось расположить буквы так, чтобы человеку приходилось дольше набирать каждое слово. И эта неудобная раскладка и наследовалась в компьютерной клаве.

"Вибратор-3: Восстание мужчин".

Зализываем раны. Интим не предлагать!

Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа:"Таврия" - машина для женщин. Если вам не под кем лежать...


По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля...

Что общего между блондинкой и рыболовом?
Привычка измерять улов в сантиметрах!

Почему "жёлтый полосатик" от компании "сибирский берег" пахнет писькой?

Требуется собака-поводырь, куплю не глядя.

Мечта Маши Распутиной осуществилась. Ее увезли в Гималаи и отобрали паспорт.

Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.

- Здpавствyйте. Это экстpасенс?
- Да.
- Можно записаться к Вам на пpием в сpедy?
- Hет!
- Hо почемy???
- Во втоpник Вы ногy сломаете!

Висту придумали для того, что сразу все полюбили ХР

Женщинам нужно внимание. Внимание, сейчас будет секс!
Мужчине нужно понятие. Секса не будет, понятно?!

Если утром нету секса
нету ласки и любви
сделай гадость на работе
чтоб весь день тебя ебли.

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!

- Ребята , у меня две новости - хорошая и плохая . Какую скачать ?

Cудя по вашим ох#евшим лицам, вы слегка удивлены...

Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде:
* Социология, Лапландия, профессионал, заплатка.
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде:
* Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде:
* - Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
* - Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
* - Нет, мне больше не наливайте!
* - Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Задница - универсальный интерфейс. через задницу можно сделать всё.

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!


Психоанализ - Исповедь без отпущения грехов.

В порыве страсти он сорвал с неё трусики....
Через голову....

Если верить Библии, любой, даже самый отявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

Принца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.

- И внимание всем исполнителям! Будьте осторожны, во время концерта третий микрофон БУДЕТ РАБОТАТЬ!!

Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"

- избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом
- вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- чо?))
- да, примерно это я и имела в виду...

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат…

учший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его...

- я вчера у окулиста был.
- и что он сказал?
- сказал буквы учить!

Мало кто знает, но Сергей Зверев чатится под ником "Стригущий Лишай"...

Способ рыбной ловли "на блесну" появился, когда жадный товарищ бросил монетку в море "чтоб вернуться" на ниточке, как в таксофон...

Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причём не только у себя.

Страшный сон Западного мира - ядерная зима... и ядерные медведи, играющие на ядерных балалайках на улицах Парижа...

Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..

Очумевшая Дана Борисова заявила, что когда она заезжала на новую квартиру спицы в розетках уже были. Так что ей осталось их только вытащить.

- Я тут паспорт где-то потерял!
- Ну, ты Кирилл - Маша-растеряша! На тебе твой паспорт. И запомни, каждый месяц по 1900 рублей в ГазПромБанк.
- Что?
- Что-что? Холодильник!

Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти "Ок" или "Окей"?
- Напиши - из пяти полпорций "Жигулей".

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Способ рыбной ловли "на блесну" появился, когда жадный товарищ бросил монетку в море "чтоб вернуться" на ниточке, как в таксофон...

Собака - инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил: "Убит, да не тот".

На самом деле «фамильное имение», это когда сессия, зачет, и преподаватель вызывает по журналу…

… вы мне верьте, я раньше чудо-ножи у перехода продавал…

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все – сапог отравлен!" – упал и умер в конвульсиях.

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

Выпивать в день стакан вина считается полезным.Сегодня я сделал семь полезных дел.

Оказывается, пьесу "На дне" написала секретарша Максима Горького, которой надоело отвечать, положила ли она сахар в кофе.

Если муж побрился, помылся, погладил рубашку и брюки, надел свежие носки и надушился - значит завтра праздник кончится.

Мысль - это оргазм мозга!
Вот только почему у многих всё заканчивается на предварительных ласках?

Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.

Весной на Первом канале стартует проект "Старые песни о главном".
Прямые включения с крыш, из подворотен, в подвалах. Спрашивайте во дворе!

- Привет, подушка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Этот дебил что, всю пачку в рот запихал?!

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Жена:
- Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбуждённый таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключённый из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Муж - жене:
- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

- В чем основное различие между мелодрамой и порнофильмом?
- В мелодраме действие заканчивается свадьбой, в порнофильме - начинается!
Дальше больше...

Мужчина чего-то достигает в жизни только после того, как перестаёт интересоваться женщинами. Перестаёт отвлекаться на посторонние предметы.

"Там, где любовь, там всегда проливается кровь".
Медицинский центр "Афродита". Восстановление девственности.

Монолог старого летчика про пассажиров:
Они думают, что боятся летать... На самом деле, они боятся падать.

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с накуренными и пьяными?

Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит дикая.

Экзамен по физике:
- Чем отличеаются твёрдое и мягкое тело?
- Твёрдое тело входит в мягкое, а мягкое не сопротивляется!

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом.
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

Камеристка королевы Констанция Бонасье - Анне Австрийской:
- Ваше величество, из шкафа пропали шёлковый лифчик и кружевные панталоны!
- Опять в чужом белье копался Ришелье, этот грязный извращенец!

Один новый русский - другому:
- Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой!
- Что, в музей ходили, на выставку?
- Да нет, в московское метро!

Учёные установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки. Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы:
- Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, да ещё и убираем за ними говно!!! Шоб я так жил...

Стою вчера на платформе - мимо идёт электричка. Лениво думаю:
"интересно, куда она идёт?"
Смотрю на кабину. Там в окошечке панелька с надписью: "Туда".

Хороший капитан тот, которому удастся смыться с корабля раньше, чем хотя бы один пассажир догадается, что происходит.

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Админ работавший до меня поставил пароль админстратора на прокси-сервере номер телефона фирмы. Менять пароль нельзя. Каждый раз когда говорю людям рабочий номер телефона, чувствую себя идиотом.

Настоящий классик! Его томами били друг друга по головам три поколения!!

Смотрите во всех кинотеатрах!
Супермегаблокбастер "У меня уже подрастает то, что мы сделали прошлым летом".

Муж, заядлый театрал, говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, если в спектакле на стене висит ружье, то оно обязательно рано или поздно должно выстрелить!
Жена (с иронией):
- Ну что же, давай используем и это средство, раз уж ничто другое не помогает:
попробуем повесить твой пенис на стену!

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы. Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ???
- Каждое очко на вес золота.

- Народ, это ж%па...
- Жопа, это народ. Знакомьтесь!

- Ой, девушка, у вас на щеке такая же родинка, как у меня. Может, вы моя сестра?
- Девушка, а у вас на шее родинка точь-в-точь как у меня. может, вы моя сестра?
- А у меня родинка в таком месте, что сестры у меня в принципе быть не может!

- В чем разница между снайпером-мужчиной и девушкой-снайпером?
- Мужчина-снайпер смотрит на мишень в прицел. А девушка - в прицелку!

Дмитрий Медведев:
"Борьба с коррупцией должна стать национальной программой!"
Где то я это уже слышал в детстве... А, ну да:
1. Рок против наркотиков
2. Пчёлы против мёда

Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры?
Белые:
- В некотором царстве, в некотором государстве жил да был...
Негры:
- Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!!

Идет девушка по улице, а на колготке у нее стрелка. Идущий сзади мужчина говорит:
- Девушка, а девушка, куда это стрелка показывает?
Девушка ему отвечает:
- В печку!
- А можно я в ней свой перчик погрею?
- Нет! Там сейчас томат варится!

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже зашло - и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты... Одна, взволнованно дыша, шепчет второй дрожащим голосом:
- Никогда не пробовала раньше таким путём.
Вторая понимающе улыбается:
- Правда же классно?! Это всё из-за камней.

Дуэль. Дантес медлит... Секундант:
- Ну! Кто за тебя стрелять-то будет - Пушкин, что ли?!

Моряки выловили в море бутылку с запиской:
"Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."

Чебурашка, осматривая своих детей-телепузиков:
- Ну и гены у этой Шапокляк!

Застолье, хозяин ставит в центре стола небольшую вазочку с черной икрой для украшения. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же Вам не каша.
- Ну, что Вы, никакого сравнения.

ПРОДАМ:
кресло-кончалку.

В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко.
Милиция уже четвертый день подряд прочесывает подъезды домов, принадлежащих бизнесмену.

Пассажир поезда:
- Проводник,у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

Антитеррористический фарс от еженедельника "Бесэдер?":
- Американцы огласили план операции возмездия:
будут захвачены четыре кукурузника талибов и направлены на два сарая в центре Кабула.
- Германия объявила священный капут международному терроризму.
- Ассоциация "Американские жёны" заявила, что поддержит войну против неверных.
- ФБР вынудило американских астрофизиков отказаться от теории Большого Взрыва.
- Первые 25 бен Ладенов, уничтоженных американской авиацией, оказались фанерными.
- В результате бомбардировок 20 миллионов афганцев как были, так и остались без крова.
- Эстония одобрила скорость, с которой США отреагировали на террористическую атаку.
- Афганское телевидение транслировало на весь мир пляски работников Пентагона, узнавших об атаке на Кабул.

Путин - Кучме:
- Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите!
- Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот?

Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы:
- Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной, положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком.
Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано. От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю ходил с перевязанной головой.

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Да вчера Вася сильно перебрал.
- Ну?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!

Сидят два пациента в приёмной у доктора. Один другого спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, у Вас вши есть?
- Есть.
- А чем Вы их лечите?
- А они у меня не болеют!

- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

У одного мужика было две собаки. Кобеля он звал Псих, а суку - Психа. Его спросили, почему он так их назвал. Он ответил:
- Если он пес, то она психа. А если она психа, то он псих.

Врач cпрашивает больного:
- Как cпите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

Я пью и писаю. Снова пью и снова писаю. Потом опять пью, пью и
писаю... А вчера вот что-то сдуру наелся...

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу,
начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь
в зеркальце - скорее всего он там!

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и
провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было
полным-полно других старушек, и она только ноги себе
переломала...

Для любителей экзотических удовольствий в самом центре открылся
новый "Алко-шоп". Вниманию страждущих покупателей
предлагаются:
- стаканоимитаторы,
- чекушкозаменители,
- вибраторы из стороны в сторону,
- резиновые мужики-собутыльники,
- а также широкий ассортимент противозакусочных средств.

Военная кафедра МГУ на Манежной. Майор объясняет про часЧ.
- Объясняю один раз коротко и ясно. Час Ч - это то время,
когда ваши яйца должны зависнуть над окопом противника.

Это не анекдот, а случай из тяжелой работыменеджеров.
Звонок по телефону:
- Скажите, а есть у вас наскладе шестисотый пентиум?
Ответ:
- Вам какогоцвета?

В Днепре столкнулись два пловца. Один другому говорит:
- Все вокруг в купальниках, а вы в шляпе, чёрном костюме...
- Потому, что все купаются, а я тону.

Загадка из детского журнала "Мурзилка":
Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. Ответ: Почтовая
марка.

Если "черный ящик" в самолете сделан из неподвергающегося
разрушению материала, почему из него не делают весь самолет?

- Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при
помощи пара и электричества и как это понять?
- Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество.
Остальное как при социализме.

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша
жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не
знаем, кто будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит
за ремонт мастерской?

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и
спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во
рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница
между мужчиной и женщиной?
- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви
носит твой папа?
- Сорок третий.
- А твоя мама?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между их ногами.

Учительница рисования жалуется:
- Ваш сын не умеет рисовать, получает одни двойки.
Отец с сомнением:
- Не может быть. Он вчера на стенке такую женщину,
нарисовал, я чуть себе чл%н не сломал!

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь
других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда
устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года.
Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам!

Из объяснительной электрика.
"Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."

Крутая телка как всегда опаздывает, в этот раз на тусовую вечеринку. Спешит, бежит, ловит машину, в дороге красится, выходит, снова бежит, забегает в подъезд, взбегает по лестнице, смотрит дверь открыта, заходит - а там все уже пьяные, впополаме в полном. Она начинает возмущаться:
- Сволочи - всего на полчаса опоздала, а вы уже все пьяные как черти. Я бежала, чуть ноги не поломала, а вы без меня уже нажрались. Тут кaкой-то крендель вытаскивает рожу из салата, с трудом фокусирует на телке мутный взгляд:
- Поломать - не поломала, но погнула капитально!

Советы покупателям.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

Принимаю недавно лабораторную работу по курсу общей электротехники у студентов
нефтехимиков. Тему знают плохо, поэтому начинаю задавать простенькие
дополнительные вопросы "из жизни", обычно о розетке.
Спрашиваю: вон там на стене розетка, а под ней написано 220 В и такая волнистая
линия спереди, так что это значит?
Внимание ответ!: ну......значит там.....приблизительно 220 вольт.:-)))))))))


Моему сыну без малого четыре года. Как-то моя мать
(то бишь его бабушка) развешивает белье в ванной.
Он подходит к ней:
- Бабушка, попроси, пожалуйста, дедушку починить мне
пистолет.
Бабушке, как всегда, недосуг:
- Ну, попроси сам, это
же твой дедушка, родненький !
Послонявшись секунд десять по
ванной и поразмыслив, малец
деловито так заявляет:
- Ну, это...
Ну, ты с ним спишь, ты и попроси...

Дед собрал своих внуков и говорит:
- Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился
спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду
праздновать свой 100-летний юбилей.
Внуки:
- А каким образом?

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через
заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот
барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает
аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец
и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали.
Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец.
- Сейчас будет соло на басу!

Приходит мужик в книжный магазин.
- Рlауbоу есть?
- Есть.
- А что-нибудь покруче?
- Есть. Пособие по разведению кроликов.

Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс:
С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбенный
стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки - одна
10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает
хозяйку:
- Что означают эти метки?
- Тут были три негра на последней недели, поспорили - у кого чл%н длиннее,
меряли на этом столе.
Завсегдатай с ухмылкой говорит:
- Своим членом я могу метку поставить подальше этих!
Он расстегивает брюки и достает свой чл%н.
Хозяйка говорит:
- Убери его. Они меряли с другой стороны стола!

- Девушка вы мне на ногу наступили.
- Где же ты был - когда я была девушкой.

Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну, посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

Один мой приятель ездил летом на турбазу. Там он заделался DJ. Однажды он с
другими емуподобными смиксовал песни "тату", и вот что получилось:
"Hас не догонит робот-гей!"

Сижy за компом и вдpyг pешил yбpать со стола интеpнет-каpтy. Засyнyл ее под
модем, чтоб не валялась. В это вpемя пpоходящий мимо отец:
- Что это?
- Интеpнет-каpта.
- ... М-м-м... А что, пока не сyнешь - не соединится? :)
- :-[ ]

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

Гуляли мы с другом по Москве, а во время
прогулок на свежем воздухе, как известно
всегда кушать хочется. Видим вывеску у лотка
"Горячие сосиски", слюни так и потекли. Стоим
в очереди, друг очень любопытный был, все хотел
понять, как сосиски жарят, но никаких проводов
для подключения электроприборов не было.
Он взял и спросил:
- Девушка, а где вы сосиски греете?
Стоявшие рядом парни просто от смеха попадали...

При том образе жизни, который ведет Лола мне все время
приходится стирать ее одежду.

- Глянь, сынку! Що це таке в углу чернеется? Це не жиды?
- Ни, батьку! Це ж рояль!
- А що це таке у том рояле беленько? Це не жиды?
- Ни, батьку! Це клавки!
- Сынку! А клавки-то не с жидов ли порублены?
- Ни, батьку! Клавки порублены со слоняки!
- От яки поганы жиды! Слоняку на клавки порубалы!

- Мужчина!!! Что вы себе позволяете?!!!
- Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь!

Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло! Утром подружки ее спрашивают:
- Ну, рассказывай, как все было?
- Да никак...
- Что такое?! А как все прошло?
- Как все прошло... БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!!

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

На свадьбе тамада развлекает народ:
- Тихо ! А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу.
Все начинают кривляться. Через минуту:
- Победила невеста!
Невеста (грустно):
- А я и не играла!

Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб.
Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба - пила".
Переглядываются:
- Больше пить не будем!

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает,
можно ли ей войти. Святой Пётр спрашивает её:
- А вы девственница?
- Конечно, - отвечает девушка, покраснев.
Святой Пётр зовёт ангела-экзаменатора, который предлагает
девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра
ангел, слегка смущённый, говорит, что у девушки семь
крошечных отверстий в девственной плеве.
- Это не так уж важно, - говорит святой Пётр, она может
войти.
Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита
вывеска "Регистрация". Ангел, сидящий за столом,
спрашивает, как её имя. Та отвечает:
- Белоснежка.

Хозяйка дома - своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
- Ну, как?
- Плохо, но работать ещё нельзя...
- Ну, ладно, нельзя - так не нельзя.
Отошёл. Через час снова подходит:
- Ну, как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

Объявление на кладбище:
"Рвать цветы разрешается только на своих могилах".

Такой прикол был недавно:
Год назад. Сидит мужик у себя в гараже (кооперативный, с погребом,
своей машины нет), подъезжает женщина на машине, проиходит такой
диалог:
- Где здесь можно гараж ттна год снять, машину поставить?
- У меня.
- Сколько?
- Тысяча!
Отсчитывает тысячу долларов...
Год прошел, машину она забрала. Сидит мужик, в гараже копается (машины
все так же нет). Подъезжает мерс, вылазит толстый мужик, и происходит
следующий разговор:
- Кто-нибудь здесь гараж продает?
- Ну я могу продать, хороший, с погребом.
- Нахрен мне погреб, мне гараж нужен. Сколько?
- 15 тысяч...
- Не, дорого, давай за 14.5!
- Хорошо.
Отсчитывает 14.5 тысяч долларов...
Прикол - я не знал, что у нас в городе есть люди, которые как будто из
анекдотов про новых русских сбежали.
P.S. А тот мужик купил себе новый погреб за 3.5 тыс. долларов, и
машину...

- Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливим человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

На выставку кошек попал случайный человек - он ходит, рассматривает всё с неподдельным интересом... Подходит к одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили.

Не звякают колокольцы на могиле мальчиша-кибальчиша. Не гудят пароходы, не передают привет самолеты, не свистят поезда... И лишь мальчиш-плохиш въедет, бывало, на пригорок на своем 600 мерсе, закурит сигаретку и грустно так скажет:
"А ведь был у тебя шанс, малыш, был..."

Приходит армянин в книжний магазин и спрашивает:
- У вас есть книга 20 лет спускал?
- Hе знаю такой книги.
- Hу там еще Aтсос, Подсос, Aн#нист и Aрмян Дартанян!

Вернулся Петька в дивизию на каникулы, Василий Иванович его спрашивает:
- Ну и чему, Петька, там в академии вас обучают?
- Да вот - логике, психологии и диалектике.
- Ух ты, Петька, а что это за науки?
- Как бы это объяснить, Василий Иваныч? Вот пример: пришли в баню двое - чистый и грязный, кто раньше мыться пойдет?
- Думаю, грязный, ведь ему нужнее.
- Правильно, Василий Иваныч, это и есть логика. Теперь смотри: чистый - он почему чистый? Мыться любит! Так кто же первым мыться пойдет?
- Получается, Петька, что чистый...
- Верно, вот это и есть психология.
- Погоди, Петька, я что-то не понимаю. Так если он чистый, то на фига ж ему мыться?
- А вот это, Василий Иваныч, и есть диалектика!

- У вас были в жизни позорные моменты?
- Да, как-то пристал не по делу мент позорный!

Путин со Шредером раскупоривают бутылку. Тут в дверях появляется американский президент. Путин:
- Третьим буш?

Встречаются два приятеля.
- Пойдем погуляем, расслабимся...
- Нне, не могу. Шеф работой завалил.
- Да плюнь ты на него.
- Не, не могу.
- Ну, давай я плюну!

Что нас радует после большой пьянки ?
Ответи прост - Холодное Пиво! (Особенно летом)
Все как обычно, утро, больная голова, организмь отказывается нормально
работать...
Подходим к ларьку (в Питере все происходило) кстати сказать, на улице жара,
под 30. Спрашиваю я девушку
- У вас балтика 6 холодная есть?
Она долго копается в глубине ларька....
- Нету !
- А 9?
Она долго копается в глубине ларька....
- Нету!
- А Бочкарев крепкое ?
Она долго копается в глубине ларька....
- Нету!
А вообще какое есть холодное ?
- Да у нас вообще холодильника нет!
Занавес, мы упали :)))


Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

Надоело мне стоять, надоело мне лежать, надо будет посмотреть, не
могу ли я висеть...

Совершенно надежной бытовой техники не существует!
Доказано Кувалдой.

Сынок подходит к маме:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну... Под Новый год мы с твоим папой заказали у деда Мороза
тебя, а через 9 месяцев АИСТ принес нам тебя. Тебе все понятно?
- Нет, мам...
- А что тебе не понятно, сынок?
- Мам, я не понял, а кто тогда аиста тр#хает?

- Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и
говорит:
- Ты что такой большой и плачешь?
А мальчик ему отвечает:
- А пошёл ты дядя на хрен.
- Что это ты такой маленький и ругаешься?
- Да тебя дядя не хрена не поймёшь, то маленький, то большой.

Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго
спрашивает:
- Курил?
Сын:
- Нет, стоял там, где курили.
- Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом
занимались.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и
сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим
пользовался.

Приходит мужик к врачу и говорит:
Доктор у меня какие-то проблемы со здоровьем
Доктор ему говорит:
Раздевайтесь посмотрим
Мужик раздевается, а доктор с удивленным видом смотрит -
одно яйцо деревянное, а другое железное.
Доктор спрашивает:
- Мужик, у тебя дети есть?
- Есть. Младший - Буратино, а старший - Терминатор.

Встречаются в ветлечебнице две беспородные собаки,
их собрались усыплять.
Одна спрашивает у другой:
- Тебя за что?
- Да, прикинь, их в 6-00 нет, в 7-00 нет, ну я и обоссалась
на коврик, так за это, а тебя за что?
- А я прихожу с гулянки, жрать хочу, аж хохочу, чашка пустая,
смотрю холодильник приоткрыт, я залезла туда, все съела,
меня за это.....
Открывается дверь, заводят благородного пса, весь в медалях,
эти две к нему:
- А тебя за что?
- Да прикиньте девки, лежу на своем коврике, никого
не трогаю, а хозяйка, свинья, халатик - во, трусы видны
и около моей морды с пылесосом туда-сюда, туда-сюда,
я и так поджимался и эдак - не выдержал, вскочил
и прижал ее к себе......
Те двое хором:
- И тебя за это усыплять???
- Нет, меня ногти стричь...

Надпись в туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент,
когда любая бумага становиться ценной.

Супруги в постели.
Муж:
- Спать, что ли?
Жена:
- Нет. Сначала что ли, потом спать!

Женщина делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей
на веко. Она вытирает и кричит:
- А! Тушь! Тушь!
Мужик, скорчив удивлённое лицо:
- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-бум!

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски
нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону, на ветке, а в
клюве у нее сыр.
- Привет, ворона! Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съ#бываются. На следующий день опять с
бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съ#ебываются. На третий день снова с
бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наъ#бать хотим?
- ДА!!!

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал!

Поспорили Картер с Брежневым, в какой стране чаще трахаются - в СССР или в США.
Соорудили прибор, который фиксирует каждый акт, разместили его на самолёте.
Летят над Штатами. Прибор "пи-пи-пи" - каждую секунду.
Полетели над Союзом - "пи... пи..." - раз в минуту.
Брежнев сидит грустный - валютой платить придётся.
Вдруг прибор как сумасшедший: "пииииииииииииииии"...
Непрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор - над Артеком летят.
Брежнев: - Ну пионеры, ну молодцы! Всегда страну выручают!!

Приходит блондинка в казино, берёт на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит всё сразу на "23". Шар выпал на "23", она опять все выигранное ставит на "23", крупье ей говорит:
- Только что выпало "2"", очень мало шансов, что опять выпадет.
Она всё равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила всё казино своим "23", подходит к ней администрация и говорит:
- Скажите, как Вам так вёзет?
- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом #7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
- А причём здесь "23"?!
- А разве семью три не двадцать три?

- В нашем спортивном клубе самая популярная секция - это скалолазание!
- А почему?
- Тренировки обычно проводятся на задней стене здания женской бани!

Собрались вчера с женою отходить ко сну - ну и как бывает, начались беседы о вечном, плавно перетекающие в разговоры об устройстве Вселенной и обратно.
- Слушай - а вот Луна, это ведь спутник Земли, да?
- Ну, да, - говорю.
- А как мы его запустили-то?!
Дальше больше...

Вчера в Саратове прошел первый международный слёт представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения так сказать со всех концов нашей необъятной родины.

- Ты водку пьешь?
- Нет.
- А что же ты тогда с ней делаешь?!

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

У женщины-бухгалтера помимо месячных есть ещё квартальные и годовые.

К году мыши:
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл*ть подождём..."

- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

- Коль! Хорош в интернете сидеть!! Сам скоро глючить начнёшь!!!
- А-а! Кто это сказал?!!

Больной - врачу:
- Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!

Водитель неправильно припарковал "запор". Подъезжает гай:
- Штраф 100$!
- Добавишь ещё 50 - отдам насовсем.

Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.

Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нём поместится.

Минздрав внёс в Минтруда предложение.
С целью улучшения здоровья печени населения если день зарплаты приходится на пятницу то она в обязательном порядке переносится на понедельник.

Эстонец:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

Интересно, зачем американские чёрные рэперы носят ещё и черные очки?!

Снежинки ртом ловила.
Снежок во рту слепила.

- Вы, случайно подписку о невыезде не давали?
- С чего это вы решили?
- Да всё никак в работу въехать не можете.

Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жёсткость кузова в несколько раз.

Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлёб.

Дмитрию Медведеву выдали удостоверение кандидата в президенты.
Кроме всего прочего, оно дает право на бесплатный проезд в метро.

- Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.
- И как она?
- Стена!
- Такая большая?
- Нет.
- Такая крепкая?
- Нет.
- Такая плоская?
- Нет.
- Что же тогда?
- Штукатурки много.

Рассказывает начинающий мафиози:
- И тогда я сделал ему предложение, от которого он не смог отказаться!
- И что же ты ему предложил?
- Минет!

Студент-ботаник пытается завязать беседу с симпатичной девушкой:
- Вы читали Жана Поля Сартра?
- Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала.

- Простите, это вы "Колгейт-360"?
- Нет. Я нарколог.
- С подушечкой для чистки языка? Офигеееть!

Идёт суд. Cудья - подсудимому:
- Вы знаете этого человека?
- Нет.
- А почему он у вас в друзьях на "Однокласcниках"?

Вовочка-интеллектуал. Урок истории в школе. Мариванна:
- Вовочка, не расскажешь ли нам, отчего погиб народный герой Василий Иванович Чапаев?
- Нет проблем: его убил писатель Пелевин!
- Ты уверен, что ничего не перепутал?
- Отнюдь. После выхода в свет его романа "Чапаев и пустота" анекдоты о Василии Ивановиче практически исчезли!

- Как будет "грабли" на папуасском наречии?
- Бумеранг!
Дальше больше...

Беседуют два финансиста:
- Вот говорят что мы, бухгалтера, - скучные люди, начисто лишённые чувства юмора и фантазии! И никто не задумывается над тем, почему наша фирма в прошлом квартале понесла десять миллионов убытку, а в нынешнем - принесла двадцать миллионов прибыли!

- Спрашивайте в аптеках вашего города: "ВИАгру", "Глюкозу" и Агузарову.
- А Агузарова что?!
- Психотропное!

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников;
- Word для дураков;
- Photoshop для полных идиотов;
- Quark Express для законченных подонков;
- Corel DRAW для мрази и сволочей;
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа;
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим.

- Почему у америкосов День X, а у нас День Ч?
- Всё из-за раскладки.

- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Джон Маккейн: "Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы - КГБ."
Буквы были совсем другие, просто Маккейн не знает русского алфавита.

Запиши всю рекламу на первом канале и собери фильм "Ирония судьбы. Продолжение".

Соберите 30 крышек от Кока-колы и выйграйте приём у токсиколога!

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.

В деццтве всё было иначе. Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так.

Учёным удалось, наконец, разгадать загадку происхождения коренных жителей Канарских островов.
Результаты проведенных исследований показали, что они являются потомками туристов, которым не хватило денег на обратную дорогу домой!

Новый русский едет на чёрном шестисотом "мерсе". Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей, подбегает к кабинке, дёргает ручку - занято!
Минута, две, три, пять... Он на грани позора орёт:
- Мужик, ты что, застрял там?
- У меня запор...
- Тьфу, блин! И тут этот лох со своим "запором"!

Новый год, стоит ёлка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на ёлку и говорит:
- О, в туалет свет провели!

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!

Приходит Ганс Христиан Андерсон на открытый урок в школе. Спрашивают у него:
- Ганс, Ганс... А что вообще такое: "огниво"? Никто вдуплить не может. Учитель тоже нихера не знает у нас. Что это такое?
- Это кошмар. Очень и очень плохо. Безвыходная ситуация...
Дети (хором): - Так это "хуёво"!
- Бля... конечно хуёво! Я забыл, что такое "огниво".

Наркоман переоделся Дедом Морозом. Случайно зашёл в какую-то приличную квартиру. Дети:
- Славный дедушка Мороз,
Он подарки нам принёс.
Наркоман (после долгой паузы): - Да ну их н@х%й, подарки.
Один ребенок другому: - Видишь! Я же тебе говорил, что это папа наш переодетый.

Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему:
"Пиздец - как уникальная возможность заработать".

- А у меня, представляешь, коллега по работе - наркоман!
- Ну и как он?
- Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает.

- Чего с тобой случилось?
- Да я с подружкой ламбаду танцевал, а тут её папаша в комнату зашел.
- И что, вы же только танцевали!
- Да, но он же глухой!

У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!!

Разговор двух немецких разведчиц:
- Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и выведала у него план наступления советской армии на Берлин!
- А если он ничего не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.

- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я всё время вру.

- Кто такая жрица любви?
- Женщина, которая живёт ради того, чтобы пожрать и потрахаться!

Исповедь российского таможенника:
- Сделано в Японии, сделано в Корее, сделано в Германии, сделано в США... НЕ! ВЕ!-РЮ! Все это делают в подвалах общаги Института Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы! Но если на мешках написано "сахарная пудра, сделано в Колумбии",- за небольшую плату верю безоговорочно!

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
Дальше больше...

- У тебя жена что, одна поехала отдыхать?
- Думал, что одна, а выяснилось, что с одним!

Виагра - для тех у кого твёрдый только характер!

Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником:
- За что вы меня уволили?!
- А что вы за лозунг для фирмы придумали?!
- Я придумал хороший лозунг: "фирма веников не вяжет!"
- Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы - фирма по производству веников!!!

- На соревновании по биатлону идёт эстафетная гонка у мужчин!
На втором этапе от сборной России участвует Сергей Бегунов. Cергей Бежал - бежал и опередил немца на одну минуту,
на третьем этапе от России бежал Игорь Стрелков. Игорь стрелял - стрелял и в итоге опередил немца на 2 минуты.
На последнем,четвертом этапе от России бежал Владимир Драчёв, не знаю что там делал Владимир, но в итоге пришёл Восьмым.

Штирлиц за бутылкой шнапса ожидает в ресторане связного. Внезапно в ресторан врывается наряд гестаповцев во главе с самим Мюллером. Они ставят всех посетителей, включая женщин, лицом к стене и бесцеремонно их обыскивают, а тех, кто пытается возражать, жестоко избивают. Завидев нашего разведчика, шеф гестапо с недоброй ухмылкой подходит к его столику:
- Ну что, Штирлиц, вечер перестаёт быть томным?
Штирлиц вздрогнул: именно эта фраза была паролем, который должен был назвать связной из Центра!

В мире искусства.
Всем известно, что знаменитый скульптор Огюст Роден является автором скульптуры "Мыслитель". И мало кто знает, что Роден создал парную к ней скульптуру "Мыслительница", которая изображает обнаженную блондинку, сидящую на унитазе!

Муж говорит жене:
- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.
- Сперва ты научись у них пить только воду!

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.

Едет в служебной машине полковник со своим водителем. Жена полковника сидит сзазди. Проезжая мимо встречной машины водитель говорит шёпотом:
- Машина генерала.
Полковник вполоботота жене говорит тоже шёпотом:
- Машина генерала.
Жена полковника, спрашивает мужа, тоже шёпотом:
- А почему шёпотом?
Полковник спрашивает воителя, тоже шепотом:
- А почему шёпотом?
Тот шёпотом отвечает:
- Да пивка вчера холодного попил, вот горло и село.

В самолёте:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...

- Мама, она меня совершенно не слушает, не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить её?
- Хватит хныкать капитан! Идите и продолжайте допрос!!

Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК калечит...

Если ваш босс - последняя св%л%чь, лучше не сплетничайте за его спиной, а скажите всё прямо в лицо!
Просто подойдите и скажите: "Иван Иванович! Мой коллега Петров утверждает, что вы - последняя св%л%чь!"

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт!
- Чего же тут плохого?
- Так он всё прёт!

Вероятность того, что молодой человек встретит привлекательную девушку, увеличивается в геометрической прогрессии, если он уже в компании:
1. Другой девушки;
2. Жены;
3. Более красивого и богатого друга мужского пола.

Девочка оглушила карманника большим пальцем правой руки, SMS спасут мир!

В предвыборный штаб Хиллари Клинтон принят на работу стажёр Моня Левински.

- Почему в трехмиллионной Грузии так долго обрабатывают бюллетени?
- А Вы попробуйте пересчитать все десять миллионов бюллетеней и отобрать нужные нужному кандидату.

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

...Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:
- А писло чисать?
Препад:
- ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает...


Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству. Вовочка с задней паpты спpашивает:
- А не @банет?
- Да вpоде бы не должно... Кто сказал??!!??

Жизнь - это курятник, в котором каждый старается забраться повыше, клюнуть ближнего, и обосрать нижнего.

- Света, а ты знаешь где сейчас твой муж?
- Конечно!
- А я почему-то вижу его в кафе с какой-то пышноволосой шлюхой...
- Спасибо за комплимент, Леночка!


Авария на желтый свет сфетофора столкнулись "КамАЗ" и "Москвич".
У водителя "Москвича" спрашивают:
-О чем вы думали, когда ехали на желтый свет?
-Думал, что проскочу.
У водителя "КамАЗа":
-А вы о чем думали?
-Я думал, хрен он у меня проскочит!

Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

Сидит мужик в лодке около берега, ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает:
- Зачем кирпич нужен?
- Отдашься, скажу!
Девушка развернулась, ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвёртый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: - Ну, мужик рассказывай!
- А чё тут непонятного? На удочку нихрена не ловится, а на кирпич уже третья!

- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звёздного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на Земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берёшь?
- Я ждал этого вопроса...

На сайте в конференции Вопрос врачу:
- Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
- Отказаться от контактов со вторым партнером.
- Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!

В кафе заходит супружеская пара с ребёнком. Отец:
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
Дальше больше...

- Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
- Да, если одна из них не чистила зубы.

- Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!!

Некрофилы: хоронили тещу, порвали три гандона.

Разговаривают две подруги:
- Послушай, ты же очеь близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...

- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...

Дочка лепит что-то из пластилина:
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая?
- Мама, в условиях дефицита пластилина, если жопу сделать большой - то на голову не останется.

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это ещё не грех, сын мой.
- Я подошёл к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на неё, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу чл%н на колени и думаю, думаю...

Памятка гаишника:
Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на жёлтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего он просто пьян.

В колледже идёт урок логики. Преподаватель:
- Если из А следу