В Windows как в самолёте... Тошнит, а выйти некyда!

- Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на
вытянутой руке жезл???
- СВОБОДНАЯ КАССА!!!

Встpечаются два фpанцyза.
- Как дела?
- Да так, в последнее вpемя мне фатально не везет. Hедавно
подвозил на машине однy девчонкy, и... В общем, она
обвинила меня в посягательстве на ее половyю
непpикосновенность. Сегодня был в сyде, меня пpиговоpили к
штpафy в 150 фpанков. Так это еще не все - когда сyдья ее
yвидел, он оштpафовал меня еще на 200 фpанков за вождение
в нетpезвом состоянии.

Он сломал себе жизнь. И теперь у него две отдельные весьма
приятные жизни.

Приходит СЭС на пекарню и видят в первом цехе два бича в грязных кирзочах тесто месят сапогоми. СЭС разорались:
- Что это такое!?
Бичи говорят:
- Что вы орете, идите в другой цех посмотрите.
Зоходят СЭС во вторй цех - там два голых мужика берут тесто двумя руками и прихлопывают:
- Раз два плюшка...
потом опускают тесто ниже и тычат в него членами:
- ...три четыре сушка.

- Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура...
- Подождите, это ведь Киркоров какой-то получается!

Мужик вернулся из Германии:
- Зови меня теперь Алексашка просто "герр Питер".
- Хорошо, хер...
- Герр!
-...пидер...
- Питер!!!... Ладно, для тебя я просто Пётр Алексеевич.

Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит:
- О! А ты мне и не говорил, что женился!
- ??? А откуда ты узнал?
- Да стричь тяжелее стало - рога мешают.

Жил да был у синего моря старик со страухой. И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания. А старуха оставалась у своего разбитого корыта.

- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю. Сигаретки не найдется?

Он хамил так, как-будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Выпил я бутылку пива
И пошёл пописать в поле.
Е#нули мне по затылку,
Дело было на футболе.

Истина - событие, подтверждённое двумя соседками.

Дурак - это человек, считающий себя умнее меня.

Не стой где попало - а то опять попадёт.

Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного
психиатра.

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё
равно не найдёте.

Японская рулетка - шесть мечей для харакири, из них пять -
тупые.

Подходит мужик к автобусной остановке и видит драку
между белыми и неграми. Полез их разнимать.
Кричит им:
- Мужики, ну хорош вам ерундой заниматься,
из-за пустяков же ругаетесь. Надоел уже этот расизм, неужели
нельзя без этого. Ну, давайте больше не будем ни белыми,
ни черными, а, скажем, зелеными. Да, пусть мы все будем
зеленые. Сейчас мы дружненько зайдем в автобус и сядем,
темно-зеленые назад, светло-зеленые - вперед.

Новый Русский паркует на платную Мерс, рядом мужичок
обматывает Запор цепями, обвешивает амбарными замками
НР (обалдевший)
- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна,
кто ее угонит!
Мужик (с обидой)
- Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.

Подходит мальчик к менту и говорит:
- Дядя открой консервную баночку...
Мент берет банку, стучит по ней и орет:
- Откройте милиция!

Приходят отец-заяц с сыном-зайцем домой. Отец-заяц весь в
крови. Мать-зайчиха ужасается: откуда мол такой.
- Да вот с медведем дрался до смерти, - говорит отец-заяц.
Зайчиха мол, как да что ты. А заяц-сын ей:
- Врет он мам, шли мы с отцом мимо стада слонов, так у
одной слонихи месячные начались - папой затыкали.

Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же
люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на
высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с
помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров.
Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости.
Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет.
Искали, искали - нет. Потом глядь: бежит, а за ним следом
молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то
кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне
рассказала, как у них появляются дети. Если, нужна девочка,
нажал одну, кнопку компьютера, если мальчик - нажал две.
Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она
бежит и просит: "Продай компьютер!"

В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них
поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь
лицом бледный:
- Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

Урок анатомии. Учительница спрашивает:
- Ну, кто мне расскажет устройство полового члена?
Встает Маша и говорит:
- Ну, во-первых, внутри него кость и, во-вторых, он 40см. длиной.
Учительница, не поднимая головы, мечтательно:
- Ну, насчет кости - это тебе показалось, а насчет второго - это тебе повезло!

Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тетя.

Несовершенство техники:
Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге - анекдоты послушать.
Смотрит в избушке у нее все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый красный х** длиной полметра. Кощей говорит:
Что случилось-то, старая? А та в ответ: Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером как начал он ее ебать - на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале...
Кощей говорит: Это бабка понятно, откуда хуй-то такой взялся? А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это и охуел...

- Роман Абрамович, выстрелил солью в задницу Дженифер Лопес и с ехидной ухмылкой выписал чек.

А какая погода на первое число?
Дождь.
А на второе?
А на второе плов.

Если на вас напал водолаз выдерните шнур и выдавите стекло.

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

Многочисленные опыты показали, что кости детей употребляющих "Растишку"
действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает лишь при усилии 700-750 Н*М.

Если бы в России вдруг разрешили пытки, то ни один преступник не выдержал бы самую страшную из них - принудительный просмотр всех наших юмористических передач без остановки и со всеми повторами.

В связи с утратой первенства в списке самых дорогих городов мира, в моссовете принято решение убрать с улиц плакаты с надписью:"Дорогая моя столица".

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

Мама читает сыну сказку на ночь:
- И вдруг из леса вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!

- Вобочка, назови пять африканских животных.
Вовочка:
- Запросто! Три слона и две обезьяны!

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

Приходит мальчик домой:
- Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
- Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
- Конечно - у меня в кармане его ухо!

Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.

ЗАГС.
- Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

Мужчина, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в
обтягивающих маечках и с открытыми животиками! Никаких тебе поясов шахида.

Мужик приходит к врачу. Врач, осматривая:
- Хорошо, очень хорошо...
- Так что, доктор, всё хорошо?
- Хорошо, что это не у меня.

Она была не очень худая и не слишком умная.
Короче, полная дура.

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году
настолько безопасны, что корки можно спокойно закапывать,
а не сжигать, как раньше.

- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу...
ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придет,
обоим попадёт...




Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие.

четверг - это маленькая пятница

Если вы стали думать о смене пола - то сначала почините крышу.

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".


Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню,
разбивал на глазах мужиков пару бутылок водки,
а потом слушал и записывал.

Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. А девочек – Зина.

Женщины часто не думают, а потом думают:
почему они не думали, когда надо было думать...

- А вы за какую команду болеете ?
- А я не болею, меня уже вылечили.

Мужчина, вставший перед женщиной на колени, вызывает восхищение у женщины.
А потом они меняются местами...

Вилла на рублевке стоит 5 000 000 дол. Вилла Бреда Пита стоит 3 000 000 дол..
вопрос почему вилла Пита стоит на 2 000 000 меньше?
ответ: она находится в 8 000 км от МКАД

Если мужчина любит женщину по-настоящему, то его даже бигудями не напугать!

- Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?
- Следы талька для ног на ушах.

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

Двое спорят, у кого пес умнее:
- Мой мне носки стирает, борщ варит...
- А мой мне газеты приносит..
- Эка невидаль, мой тоже приносит.
- Hо я-то их вообще не выписываю...

Мужчина-это дичь, которая думает, что она охотник.

- Я вообще была в шоке, когда узнала чем мужчины в сауне занимаются! Блин, как там мыться вообще можно?!!

- Почему Робин Гуд гpабил только богатых?
- Потому, что у бедных ничего не было.

После безуспешных попыток найти уборщицу больница №12 преобразована в грязелечебницу.

Скажи мне, чего тебе надо, и я скажу, кто ты.
Скажи мне, кто ты, и я тебе скажу: "Чего тебе надо?"

ЖИЗНЬ – это эскалатор, движущийся вниз. Чтобы хотя бы находиться на одном месте - приходится идти. Чтобы двигаться вверх - приходится бежать…

Бойтесь своих желаний, ибо они исполняются.

Женщина - это существо, страсть к которой недоступна п***расам. И поделом им!..

Жена вносит торт с 19-ю свечами.
- Что мы сегодня отмечаем? - удивился муж.
- Сегодня исполнилось 19 лет, как ты купил мне шубу.

Уже было про словари-переводчики- вот еще одно:
- Local Bus Driver- водитель местного автобуса

- Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

- Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!

«Он прикольный» - с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Виктора Черномырдина на Украине.


Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкультуры мне говорит: “Подними ногу”, я поднял. “Подними вторую”. Я ему: “А что я на х..ю стоять буду?”, а он мне двойку.
Отец подумал:
- И правда на х..ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говорит: “Сколько будет два умножить на три”, Я: “Шесть”. Он: “А три на два”, я: “Какая на х.. разница?”, а он мне двойку в дневник.
Отец:
- И правда, а какая на х.. разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
- Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: “Сочини стишок про петушка”, я сочинил: “Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пид…с такой”.
- И правда, сынок, пид…с петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования…
- Подожди, а на х..я рисования?
- Вот и я говорю им, “а на х..я учитель рисования?”

Самое страшное слово в ядерной физике :”Упс”

Не пытайтесь спорить с дебилом… иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом…

В больницу привозят блондинку, у которой отстрелено полпальца левой руки. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы
дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.

У-у-у! Биология!
У-у-у! Анатомия!
У-у-у! Арифметика!
У-у-у! Проектирование монополярных квазистационарных объектов в квантовом пространстве Лобачевского-Мейергофа!!!

Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба и меньше зрелищ!

Наши истории:
Гражданин Петров в третий раз готовится стать отцом.
Он поменял номер мобильника - и съезжает с квартиры.

Спортивные новости из будущего:
Дизайн медалей для олимпиады-2014 в Сочи разработал известный российский скульптор Зураб Церетели. Во время награждения спортсмены будут стоять рядом со своими медалями.

Из передачи о жизни села:
Вот. Позор колхоза. Комбайнёр Иванов. Всего 2 центнера с гектара. Из них полтора - сам Иванов.


Наши новости:
Молдавским учёным удалось создать Вечный Двигатель!
От обычного он отличается отсутствием кнопки “Выкл.”.

Умирает валторнист. Лежит почти без сознания. Семья собралась у постели. Дочка зовёт отца:
- Папа! Папа!
Отец очнулся на мгновение и шепчет:
- Нет! Дочка! Не Папа, а Ум-Папа, Ум-Папа!..

Наши происшествия:
Вчера в районе Шереметьево потерпел,… но потом не удержался гражданин Петров.

Наши наблюдения:
О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: “Он мёртв. Хорошо”.

Наши истории:
Робин Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным. Так продолжалось до тех пор, пока он не додумался оставлять их себе.

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и даёт советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли…
- Огурцы в сметане хороши как косметическая маска…
- Горчицей отмоем посуду…
- Водку можно…
- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.

Молдавские спецназовцы запекают картошку в фольге.
Так её сложнее засечь радаром.

Наши истории:
…Всего после четырёх уроков каратэ Петров уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки…

Наши наблюдения:
Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а красавица!

Новости спорта:
Во время гонки на этапе «Формулы-1» армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров - и поехал дальше.

Наши открытия:
Нам стало известно, что Юрий Шатунов в прошлой жизни был сыном Ивана Грозного, что ещё раз оправдывает поступок Ивана Грозного!

- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице…
- Ну да, тебе же завтра не вставать!

Наши спортивные девизы:
В вихре яростных атак не расквась себе пятак!

Наши советы:
Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

Наши истории:
Отец Феофан три раза подряд ставил на шестерку в казино «Искушение» и наконец сорвал джекпот. Всё-таки есть бог на свете.

Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды…
Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто…

Наши рецепты:
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.

В кавказском «Макдоналдсе»:
- Свободный мангал! Свободный мангал!

Объявление:
Кларнетист Карл познакомится к коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

Наши наблюдения:
Как ни тяжела шапка у Мономаха, у Стереомаха она еще тяжелее.

“Хорошая водка!” - успел сказать Петров…

Объявление.
Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру. Порядок-шморядок гарантируем.

В студенческой столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

В компании подруг:
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то моё имя написал.
- Ничего себе у тебя имя…

Наши истории:
Однажды Петров отважился съесть в буфете котлету…
Не повезло ему, и ещё дня два от неё не везло…

Реклама:
Новая «Лада-Калина» развивает скорость до 400 километров в час.
А именно - 115.

Ну всё, еще по рюмочке и спать.
Завтра вставать рано.
Зачем? Завтра же суббота.
- Воду пить.

*******************************************************************************

Сколько можно наговаривать на милицию?
Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут. Потому что читать не умеют.


*******************************************************************************

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

*******************************************************************************

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

*******************************************************************************

Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться “Активный утёнок”!

*******************************************************************************

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

*******************************************************************************

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб..

*******************************************************************************

Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от “Пепси” на человека и…
поехала на чемпионат Европы.

*******************************************************************************

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются…

*******************************************************************************

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

*******************************************************************************

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…

*******************************************************************************

Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.

*******************************************************************************

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!
Смотрите на ОРТ “Последний герой-4″.

*******************************************************************************

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

*******************************************************************************

- Акула - 1500!
- Панда - 24!
- Человек - 32!
- 32 - это норма!
- Бл*! Я панда!!

*******************************************************************************

Уважаемые колеги!
Вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от…
“ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х*йня пробежала”!

*******************************************************************************

Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы.
С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа.
Раздали всем гамбургеров.
Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010 Прилетали японцы.
С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа.
Раздали всем суши.
Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010 Прилетали русские.
С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты.
Раздали всем пиZдюлей. Было не вкусно, но хватило всем.

Еду я давеча в трамвае. А поскольку это со мной бывает нечасто, то с интересом смотрю по сторонам. Едет в вагоне (полупустом) девушка с контрабасом, контрабас на сиденье рядом лежит, сзади неё на таком же сдвоенном сиденье мужик + корзина яиц. Входит кондуктор (трамвай 2 вагона), обилечивает всех и требует с девушки билет за контрабас, мол он сиденье занимает. Та в отказ, дескать трамвай и так полупустой. Народ, ессно, за девушку болеет и на кондуктора шипит мол отстань, особенно мужик сзади старается. Тут грянула остановка, кондуктор ушла в другой вагон. Следующая остановка была рынок, мужик с корзиной там сошёл, там же вошёл парень и сел на его место.
На следующей остановке в вагон опять вошла кондуктор и снова привязалась к девушке: плати за контабас - и всё тут! Народ опять на кондуктора зашипел, в том числе и парень сзади. Кондуктор, стоя к нему вполоборота, выдаёт фразу: "Ты бы лучше молчал, пока я с тебя за яйца не взяла!" Парень в шоке (он не в курсах, что тут до него происходило), почему это какая-то тётя собирается его взять за яйца! Пассажиры, ессно, ржут до упаду. Секунд через 5 парень вышел из ступора, раздвинул ноги, посмотрел туда и спросил: "А что, мои яйца больше контрабаса?" Ну все опять ржать. Так и ехали.

Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький: Ребят, это ваш бультерьер там бегал? Братки: Ну наш, а тебе чего? Мужичок: Да моя собачка вашу убила... Братки: А че у тебя за зверь?!?! Мужичок: Да пуделек у меня, ваш им подавился...

Чапаевцы захватили железнодорожную станцию. Идя по станции, Василий Иванович увидел цистерну с надписью "С2Н5ОН"(спирт, для тех кто не знает). Понимает, что если кто-нибудь узнает о том, что в цистерне спирт, то все напьются. Поэтому Чапаев приказал стереть часть надписи, а именно:"С2Н5". Но вечером Василий Иванович увидел всю свою роту в нетрезвом состоянии. Он спросил у Петьки:
- Почему вы все пьяные?
- Понимаете, Василий Иванович, иду я сегодня по станции и вижу: стоит цистерна и на ней написано "ОН", попробовал - точно ОН!

Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится, выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно, и он вызвал двух проституток. С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя - "Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся". Через некоторое время до ванны донеслись крики: "Вася, Вася что ты делаешь!!!?.."

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Ведет грузин барана в самолет, а стюардесса ему говорит:
- Гражданин, это же баран...
- Нет, это шашлик, а баран у меня в Маскве учится!..

Общаются две подруги:
- Ты когда-нибудь видала глаза мужа, когда делаешь минет?
- Нет, а ты ?
- Видала!!!
- Расскажи!
- Ну, делаю я минет и... муж входит...

Шеф даёт секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!

Приходит мужик к психиатру на прием.
"На что жалуемся?" - "Понимаете, доктор, вот куда ни посмотрю - везде порнографию вижу". - "Давайте посмотрим".
Показывает мужику черный квадрат: "Что это?" - "Комната". - "А что в комнате?" - "Народ любовью занимается..."
Показывает ему треугольник: "Что это?" - "Палатка". - "А что в палатке?" - "Народ любовью занимается..."
Психиатр: "Да-а-а, молодой человек, лечиться надо..."
Мужик: "Нет, доктор, это Вам лечиться надо, всё мне какие-то порнографические картинки подсовываете!"

Сидят в селе на лавочке парень с девчонкой. Парень курит папиросу. Сидят, молчат. Час молчат, два молчат. Девчонка: "Ну я пошла?" - Парень: "Сиди!"
Еще два часа проходит. Девчонка: "Ну я пошла?" - Парень: "Сиди!"
Через два часа долгого молчания девушке все это надоедает, она встет и уходит.
Парень, затушив папиросу: "БЛИН, НЕ ДАЛА!"

Мужику в командировке выбили глаз, и врачи вживили ему бычье око. Ну, он возвращается домой, жена открывает дверь, с ужасом смотрит мужу в глаза и говорит: "Ваня, не смотри на меня так, сама все расскажу!"

Встречаются два президента в трамвае ...

Врезался Камаз в 600й Мерс. Из Мерса никто не вышел.

Идёт обдолбленный наркоман и тянет за собой нитку. Навстречу ему мужик. Увидел это и спрашивает: "Зачем это ты за собой нитку тянешь?" - Наркоман в ответ: "А что, мне её впереди себя толкать?"

Отчислили студента с третьего курса Физмата. Ну что ж делать, податься некуда, и он поступил в духовную семинарию. И вот раз на лекции он по привычке задремал, а в это время к нему подходит поп и протяжным голосом говорит: "Ну сын мой, скажи что такое божья сила", а студент не раздумывая на одном дыхании отвечает: "БОЖЬЯ СИЛА - ЭТО БОЖЬЯ МАССА, ПОМНОЖЕННАЯ НА БОЖЬЕ УСКОРЕНИЕ!!!!!"

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

Новый русский женился. Жена - умница, а теща такая вредная попалась. Это ей не так, то ей не так. Однажды вечером теща заявила ему: "Я не знаю,сколько ты потратишь денег, какие связи будешь использовать, но я хочу, чтобы ты похоронил меня на Красной площади". На следующий день, придя домой к обеду, новый русский сказал теще: "Я не буду тебе сейчас рассказывать, сколько я потратил денег и какие связи использовал, но чтоб через два часа была готова!!!"

Подходит мужик к прохожему и говорит:
- Как пройти на Дерибасовскую?
Тот в ответ:
- Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову барана, разобъете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и
имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.

Сидят муж с женой, едят вермишель. Жена громко чавкает. Мужу надоело, он облизывает ложку и дает жене по лбу. Она: "Вася, за что?" Он"Чавкать не будешь". Легли спать. Ночью он достает ложку из-под подушки и... снова дает по лбу. Она возмущенно: "Да Вася, да за что?" Он: "Как вспомню - так бесит!"

Вопрос: "Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?"
Армянское радио отвечает: "Чтобы убедиться в сказанном".

Вывеска у магазина: "Внимание, в магазине ведется половой ремонт, вход только через задний проход".

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...

Мужик говорит мужику: "Люблю, когда жена рядом.
Я сказал, рядом!!!!!!"

Судья спрашивает истца: "Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?" Истец: "Да, правда". Судья: "Ну а что вы тогда жалуетесь?"

Едет Новый Русский по трассе (НР), его обгоняет с бешенной скоростью маленькая машинка. НР пытается ее догнать: 150, 180, 200 км/ч, но машинка теряется из виду. Через некоторое время НР видит машинку на обочине, останавливается, подходит к ней и видит за рулем бледного трясущегося мужичка.
- Мужик, что у тебя за модель машины?
- Не зна-а-а-аю...
- Мужик, ты кто вообще?
- Не зна-а-а-аю...
- Мужик, ты откуда?
- С ам-м-мериканс-с-с-ских го-о-орок...

Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас морква есть?
Продавщица:
- Да, вот, пожалуйста....
Мужик:
- Дайте мне две штуки.
Взял он две морковки, в нос их себе засунул и ушёл.
На следующий день повторилось тоже самое.
В магазине всю морковку с витрины убрали и ждут,
что мужик будет делать...
Приходит значит он в очередной раз смотрит
на витрину и спрашивает :
- А чё, морквы нет?
- Нет, вот если хотите, есть свекла...
- Дайте мне две штуки.
Купил он их, засунул в нос и уже собирался уходить,
но продавщица его останавливает и говорит:
- Мужчина, а чего это вы всякую фигню в нос суёте?
Мужик :
- А чё, морква есть???

Идет похоронная процессия. И по неосторожности
(видимо, на пьяную голову) выронили усопшего.
Проезжал по дороге тракторист, не заметил тело,
и наехал на него. Вышел из трактора, увидел труп,
подумал, что он его задавил и решил избавиться
от тела: выкинул его в близлежащий водоем.
Браконьеры глушили рыбу и, как на зло, всплыл труп.
Они, естественно, подумали, что какого-то бедолагу
нечаянно подорвали и тоже решили избавиться
от тела: прислонили его к пограничному столбу.
Пограничники, патрулируя, приняли его
за нарушителя границы и выпустили в него пару
очередей.
Поняв, что они ошиблись, решили отвезти его в больницу...
Через шесть часов уставший до изнеможения хирург
выходит из операционной, смахивает рукой пот
со лба, и со вздохом говорит:
- Фу-у-у, жить будет...

Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.

- Я так много прочитал о вреде алкоголя и курения, что с понедельника решил завязать.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

Немногие в наше время способны на сильное чувство. На пример на чувство юмора.

говорят к нашим вчера в раздевалку на перерыве Галустян заходил...

Кто больше удовлетворен:
мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!"

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

- Привет. Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя
- Кхм... мы последний раз сексом занимались год назад...
- вот сцук... ладно, пойду еще кого-нибудь порадую...

Молодоване после секса всегда отворачиваются к стенке и штукатурят.

Вытащила мужа по магазинам. Ходим почти 2 часа. Он с надеждой спрашивает:
- может, уже домой?
- нет, - говорю. Мы еще мало купили.
- как так - мало?
С тяжелым вздохом объясняю:
- ну, смотри: тебе купили шортики, плавочки и новую игру. А котеночку (это мне то есть) - только костюмчик (не очень дорогой, но раз этак в 20 дороже, чем все, что куплено ему). А надо, чтоб не обидно, еще 2 вещи. Я хочу платьице и брючки...
Муж (задумчиво так, серьезно):
- Хорошо, что я жвачечку не купил...

разговор про 1c:
бухгалтер: там синтаксис как будто бэйсик перевели промтом

- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???

- Что общего между блондинкой и интернетом?
- Много пользователей.

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое и плоское
- Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.

- У меня очень большое сердце, в нём одновременно умещается несколько мужчин.
- А у меня очень большой мозг. Его одновременно могут ебать несколько женщин.

Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация, инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по электронной почте:
Говна планируется много? Сколько человек в доме будет срать?
И всё! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и проч. Все по-русски - просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.

- Скачай программу а потом установи.
Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши: - Какой у тебя? Юноша, тоже шепотом: -Большой и толстый...

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

ШуРиК: у тебя нету знакомых проектировщиков ЛВС
Renta: локалок что ли? ну я тебе могу спроектировать,
а че надо?
ШуРиК: мне надо посмотреть как грамотные люди проекты делают
Renta: берут бухту кабеля и носятся по фальшпотолкам с криками: "Бля, откуда тут столько говна, только ж ремонт сделали" Или "Какого хуя тут все так криво сделано"
ШуРиК: короче я тебя понял
Renta: что? всегда так было я 5 лет админм работаю
ШуРиК: мне интересно как нормальный проект на бумаге выглядит
Renta: вот знаешь, Шурик, за 5 лет работы ни разу проекта НА БУМАГЕ не видел, максимум на салфетке из пивбара

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

Звонок в дверь.
-Кто там?
Детский писклявый голос:
-Это из милиции!
-Из какой милиции, деточка?
-Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ГHИДА!


Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!"


- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет, яхонтовый, руки грязные!

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь.
Подходит первый покупатель.
Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи?!
- Нет, Тампакс!
- Да-а-с-с! Ошибся на пару сантиметров...

Гид:
- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат,
вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.

Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскуюграницу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грехавтоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулироватьарабо-израильский конфликт через мою жопу?

Сегодня в каморке был найден зверски убитый труп папы Карло. У него отрезан половой орган и прибит к носу. Задержана подозреваемая по имени Мальвина.

Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях.- И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там.Молодой корнет не выдерживает.- Что!?- Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя нашей лотереи!Представляем,как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные,к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-мфирменном поезде,вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого путиКурского вокзала.Счастливого пути, дорогой товарищ!

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Hаконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонка за горло:
- Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
- Что вы, я же просто от солнышка прячусь!


Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...


- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!


Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажи мне про поляризацию света.
- Я не Света, я - Наташа!

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила,потом сумку открываю - сидит.

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогуему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.- Мужик, деньги гони...- Подождите, ребята, а вас много?- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.- Подождите, я старый больной человек, драться не умею...седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь,все равно бить будем, деньги гони...- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку,вас шестеро?- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони всеравно изобьем...Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:- Тьфу... и на этот раз пронесло.


На нудистском пляже две подруги:- Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки.- ?- Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелёк!

- Алло, директор рынка слушает.- Слышь, фраер, фильтруй базар!

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, чтоиз военкоматаи забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

Объявление:Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

Один "браток" говорит другому:- Представляешь, брателло, идём вчера с Митяней, слышим:"Помогите! Убивают!"- И чё вы?- Ну, помогли. Убили.

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-листэкстремальных развлечений!

Журнал «Советская женщина» объявил конкурс среди мужчин «Кто лучше знает женщин?». В конкурсе победил 6-летний Вовочка.
Один из участников, мужик 60 лет, написал гневное письмо в редакцию. «Мне 60 лет, я прожил большую жизнь, повидал много женщин. А тут побеждает какой-то сопляк. Такого не может быть!».
Ему приходит ответ:
«Уважаемый Иван Иванович. Вовочка победил совершенно справедливо, потому что он ответил правильно на все три вопроса. А вы ответили неверно. Объясним почему.
Первый вопрос был «Где женщины самые кучерявые?».
Вовочка ответил верно «В Африке». А вы что ответили? Да еще и нарисовали.
Второй вопрос был «Какой главный орган у женщин?».
Вовочка ответил верно «Международный конгресс женщин». А вы что ответили? Да еще и нарисовали.
Третий вопрос был «Чего ждут женщины каждый месяц?».
Вовочка ответил верно «Ежемесячное пособие на ребенка». А вы что ответили? Слава богу, хоть не нарисовали!

Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.

Дьявол продал душу Роману Абрамовичу.

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"

Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местных "Зеленых". Победила "Дружба"...

Вопрос:
- Почему на лобке волосы кудрявые?
Ответ:
- Чтобы глаза не выколоть.

- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное!
- Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь физкультурой, спортом, перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы.
Через месяц:
- Ну как дела, молодой человек?
- Да оно все бы ничего, но на кольцах уж больно неудобно трахаться!

Самый ленивый способ терроризма: дождаться любой природной катастрофы, типа наводнения, землетрясения или торнадо, и взять ответственность на себя.

Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...

Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведешь.

- Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы.

В детстве мне часто казалось, что меня зовут ЗАТКНИСЬ...

Если вы думаете что женский пол слабый, попробуйте ночью перетаскать одеало на свою сторону

Изя! Не пей такой горячий чай! А то лопнет мочевой пузырь и ошпарит тебе ножки!

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного. - Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной? - Да 60 скоро будет. - Неа!!! Не будет!!!

Трудно собрать выбитые зубы сломаными руками.

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: -Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы. Жена: - А как же запах?!
Муж: - Ну сдохнет так сдохнет... хер с ним!

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не-а - Девушка, а где вы живёте?
- Не скажу.
- Девушка, а какой у вас номер?
- А зачем тебе?
- Девушка, сыру не хотите?
- Нет.
- Странно такая крыса, а сыру не хочет...

Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и, естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет, потому что как только она пришла, завел речь о том, что в принципе можно было и пораньше.
Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа "сам дурак". Так, слово за слово... Людям на остановке повеселело, стоят, слушают, радуются.
Самое интересное: она бьет его его рукой по морде (рука в перчатке, так как осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку, бросает ее в урну и опять уходит.
Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное, навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает ей (извините) пинка в самые ее красивые вторые 90.
И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под аплодисменты зрителей на остановке учапывет себе в одном боте по лужам...
Люди, любите друг друга!!!

Темным вечером к мужику на улице подходят группа парней.
- Дядя, дай закурить?
Мужик снимает норковую шапку и отдает им:
- Когда вы только накуритесь!..

- Рыба?
- Рыба.
- Живая?
- Живая.
- А почему с закрытыми глазами?
- Спит.
- А почему воняет?
- Слушай, когда ты спишь - ты за себя отвечаешь?!

Приходит Карлик к Доктору и говорит:
- Доктор, отрежте мне половой орган, а то он очень большой...
- Зачем?! ведь женщинам нравится!
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает.
- Как это ???
- Когда он встает, я сознание теряю!..

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ". - Студент: "Ну ладно, я полетел". Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?" - "С золотом". Профессор: "А я бы с умом взял". - "Это кому чего не хватает..."
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"

Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:
- По какой траектории летит пуля?
- По параболе.
- Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
Студенты не знают. Полковник:
- Авал!!! Ну чё таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!

Бегает ёжик туда-сюда по траве. Подходит лось и спрашивает: "Ты чё, ёжик, бегаешь?" - А ёжик говорит: "Я кайф ловлю". - "Какой кайф?" - "А ты побегай, узнаешь".
Бегает лось, бегает, уже пена изо рта пошла, упал на траву, спрашивает у ёжика: "Ну и какой кайф??" - "А тебе разве травка пузико не щекочет?"

Ромашка и Василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Независимое агенство провело опрос среди 100 боксеров. Всем был задан только один вопрос: "Сильно ли влияет бокс на их здоровье?" Результаты: Пять человек, немного подумав, ответили, что им надоело постоянно выслушивать подобные приколы, и что бокс на самом деле ни сколько не влияет на здоровье. Остальные опрошенные не поняли вопроса!

Стоят парень с девушкой, и девушка говорит: "Обними меня, как Отелло Дездемону!" - "Это как?" - "Поцелуй меня как Ромео Джульетту!" - "Это как??"
Девушка возмущенно произносит: "Ну ты хоть что-нибудь читал?" - "Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?.."

На рынке джигит продает киви.
Покупательница: "Что за плод?"
Джигит: "Киви, ошен вкусний!"
Покупательница: "А какой вкус?"
Джигит: "Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко САВСЕМ ДРУГОЙ!"

Идут Лев, Медведь и козёл на пикник. И тут, бац, таможня!
- Эй, с каких пор тут таможня?! Ща пойду разберусь, я ведь царь зверей!
Возвращается и говорит, что не получилось.
- Я самый сильный на свете! - говорит медведь. - Ща я им там устрою!!!
Возвращается и говорит, что тоже не получилось.
- Я пойду! - говорит козёл.
- Да ты чё?! Тут все самые-самые ходили - и нифига!
Всё-таки козёл заходит, потом выходит и говорит:
- Пошли! Всё ОК!
Ну идут значит на пикник... Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:
- Слышь, козёл, тут ни укого не получалось, а у тя получилося! Расскажи секрет!
- Да чё там рассказывать: ЗАХОЖУ, А ТАМ ВСЕ СВОИ!

Подруга - подруге:
- Мой любовник каждый раз приносит мне букет
роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться!
- У тебя что, вазы нет?!?!

Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики.Рассказываю со слов очевидца.
После ночной смены приехали ребята в общагу в 8ч00мин. Сходили в душ. Жарко лето. Лежат в одних трусах на кроватях отходят ко сну. Вдруг открывается дверь и в комнату заглядывает комендантша с какой-то женщиной и комендатша произносит фразу от которой у всех пропал сон:
-А здесь у нас ГОЛУБЫЕ.
И тут-же дверь закрылась.
Так-как ребята были правильной ориентации это вызвало шок и кучу нецензурной брани.
Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились разбираться.
Когда они выскачили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу которая всё поставила на свои места:
- А здесь у нас ЖЕЛТЫЕ.
Так-как ни китайцев ни других азиатов в общаге никогда небыло ребята опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели что ГОЛУБЫЕ не они, а шторы.

Едет боевая колесница братвы на шестисотом мерине,
останавливается на светофоре и тут в них въезжает
запорожец. Братва, как положено выскочила разбираться.
Водитель запорожца выхватывает гранату и швыряет
ее в мерседес. Все в рассыпную, залегли,
мерседес взрывается. Водитель запорожца садится
и быстро уезжает. Бригадир братвы поднимает голову
и говорит:"Прикинь, пацаны а что же
он тогда с лохами делает?"

- Как Вы думаете, Фаберже был популярен
среди женщин?
- О, да! Безусловно! Его яйца до сих пор
выставляются в лучших музеях мира.

Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и, естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет, потому что как только она пришла, завел речь о том, что в принципе можно было и пораньше.
Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа "сам дурак". Так, слово за слово... Людям на остановке повеселело, стоят, слушают, радуются.
Самое интересное: она бьет его его рукой по морде (рука в перчатке, так как осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку, бросает ее в урну и опять уходит.
Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное, навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает ей (извините) пинка в самые ее красивые вторые 90.
И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под аплодисменты зрителей на остановке учапывет себе в одном боте по лужам...
Люди, любите друг друга!!!

Темным вечером к мужику на улице подходят группа парней.
- Дядя, дай закурить?
Мужик снимает норковую шапку и отдает им:
- Когда вы только накуритесь!..

- Рыба?
- Рыба.
- Живая?
- Живая.
- А почему с закрытыми глазами?
- Спит.
- А почему воняет?
- Слушай, когда ты спишь - ты за себя отвечаешь?!

Приходит Карлик к Доктору и говорит:
- Доктор, отрежте мне половой орган, а то он очень большой...
- Зачем?! ведь женщинам нравится!
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает.
- Как это ???
- Когда он встает, я сознание теряю!..

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ". - Студент: "Ну ладно, я полетел". Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?" - "С золотом". Профессор: "А я бы с умом взял". - "Это кому чего не хватает..."
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"

Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:
- По какой траектории летит пуля?
- По параболе.
- Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
Студенты не знают. Полковник:
- Авал!!! Ну чё таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!

Бегает ёжик туда-сюда по траве. Подходит лось и спрашивает: "Ты чё, ёжик, бегаешь?" - А ёжик говорит: "Я кайф ловлю". - "Какой кайф?" - "А ты побегай, узнаешь".
Бегает лось, бегает, уже пена изо рта пошла, упал на траву, спрашивает у ёжика: "Ну и какой кайф??" - "А тебе разве травка пузико не щекочет?"

Ромашка и Василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Независимое агенство провело опрос среди 100 боксеров. Всем был задан только один вопрос: "Сильно ли влияет бокс на их здоровье?" Результаты: Пять человек, немного подумав, ответили, что им надоело постоянно выслушивать подобные приколы, и что бокс на самом деле ни сколько не влияет на здоровье. Остальные опрошенные не поняли вопроса!

Стоят парень с девушкой, и девушка говорит: "Обними меня, как Отелло Дездемону!" - "Это как?" - "Поцелуй меня как Ромео Джульетту!" - "Это как??"
Девушка возмущенно произносит: "Ну ты хоть что-нибудь читал?" - "Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?.."

На рынке джигит продает киви.
Покупательница: "Что за плод?"
Джигит: "Киви, ошен вкусний!"
Покупательница: "А какой вкус?"
Джигит: "Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко САВСЕМ ДРУГОЙ!"

Идут Лев, Медведь и козёл на пикник. И тут, бац, таможня!
- Эй, с каких пор тут таможня?! Ща пойду разберусь, я ведь царь зверей!
Возвращается и говорит, что не получилось.
- Я самый сильный на свете! - говорит медведь. - Ща я им там устрою!!!
Возвращается и говорит, что тоже не получилось.
- Я пойду! - говорит козёл.
- Да ты чё?! Тут все самые-самые ходили - и нифига!
Всё-таки козёл заходит, потом выходит и говорит:
- Пошли! Всё ОК!
Ну идут значит на пикник... Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:
- Слышь, козёл, тут ни укого не получалось, а у тя получилося! Расскажи секрет!
- Да чё там рассказывать: ЗАХОЖУ, А ТАМ ВСЕ СВОИ!

Подруга - подруге:
- Мой любовник каждый раз приносит мне букет
роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться!
- У тебя что, вазы нет?!?!

Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики.Рассказываю со слов очевидца.
После ночной смены приехали ребята в общагу в 8ч00мин. Сходили в душ. Жарко лето. Лежат в одних трусах на кроватях отходят ко сну. Вдруг открывается дверь и в комнату заглядывает комендантша с какой-то женщиной и комендатша произносит фразу от которой у всех пропал сон:
-А здесь у нас ГОЛУБЫЕ.
И тут-же дверь закрылась.
Так-как ребята были правильной ориентации это вызвало шок и кучу нецензурной брани.
Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились разбираться.
Когда они выскачили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу которая всё поставила на свои места:
- А здесь у нас ЖЕЛТЫЕ.
Так-как ни китайцев ни других азиатов в общаге никогда небыло ребята опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели что ГОЛУБЫЕ не они, а шторы.

Едет боевая колесница братвы на шестисотом мерине,
останавливается на светофоре и тут в них въезжает
запорожец. Братва, как положено выскочила разбираться.
Водитель запорожца выхватывает гранату и швыряет
ее в мерседес. Все в рассыпную, залегли,
мерседес взрывается. Водитель запорожца садится
и быстро уезжает. Бригадир братвы поднимает голову
и говорит:"Прикинь, пацаны а что же
он тогда с лохами делает?"

- Как Вы думаете, Фаберже был популярен
среди женщин?
- О, да! Безусловно! Его яйца до сих пор
выставляются в лучших музеях мира.

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

Девушка тут одна пожаловалась, что проблема с молодыми людьми.
- А в чем проблема?
- Да как в общественном туалете - или полон дерьма, или занят....

Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС

Политика спросили, почему он всегда говорит МЫ, а не Я?
- НАМ пиздлюлей дать тяжелей, чем МНЕ..., - последовал ответ.

- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".

Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.





Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы?
- О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаю людей, тем больше нравятся собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам"). Какой из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого...)
Получилось так: Оратор: - Чем лучше я узнаю людей...
Дите: - ... тем круче играю за орков!


- Здpавствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все pеже.

Оказывается, еще Ницше понимал важность хороших наушников:
"Нужны новые уши для новой музыки"

Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!

Философия жизни - девушкам нарвится когда у тебя машина и деньги. Когда ты молодой у тебя этого нет, но когда у тебя всё это появляется - уже не встает. Печально, но факт.



Второй день тошнит. Какой-то анекдот был несвежий...

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств

Сегодня Путин подписал очередной указ и съел его.
Сработала старая привычка разведчика.

Актер передачи ""Час суда"" ошибся дверью и признался в убийстве на настоящем суде.

Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка

Незнание бояна не освобождает от ответственности

Ученые нашли девочку, воспитанную кроликами.
Через 5 минут она всем дала...

Если ваш муж вернулся домой из командировки на несколько часов раньше, не волнуйтесь, это просто проверка связи.

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"

Дьявол продал душу Роману Абрамовичу.

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может, лучше я тебе дам разок - да ты и успокоишься?

Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то такого... приятного... чтобы аж до печёнок доставало!..
- Пиво будешь?

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.

- Ты чем занимаешься?
- Пишу программы
- А про килограммы слабо написать?

Объявление: Меняю бензопилу на протез.

один из законов физики...
"Жидкость попадающая в тело через семь лет идет в школу."

Жена ушла от мужа. Выйдя из дома, она с тревогой оглянулась, достала мобильник и позвонила мужу.
- Дорогой, это ты?
- Да.
- Слава Богу! Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Я подумала, ты попытался застрелиться...
- Нет, это я шампанское открыл.

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат
будут намного азартнее.




Если вы думаете что женский пол слабый, попробуйте ночью перетаскать одеало на свою сторону.

- Малчик, твой мама дома?
- Дома.
- Держи персик. Малчик, а папа дома?
- Дома.
- Отдай персик!

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, если она об этом ничего не знает?

23 февраля. Отец - сыну:
- Вова, с праздником!
- Пап, не загадывай. Может быть, еще поступлю...

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

- Почему негры так быстро бегают?
- Те, что небыстро бегали, уже в тюрьме.

- Инспектор Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 500 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

Разговаривают двое:
- Смотри, вон Чубайс полетел отдыхать со всеми своими друзьями.
- А как ты догадался?
- Это одноместный самолёт...

Мало что ещё вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".

Как много еще неразгаданных тайн природы!
К примеру, почему, когда собака садится срать, она обязательно крутится против часовой стрелки?

Ватага детей прибегает на кухню к папе:
- Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?
Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
- Самая глупая в мире глупость - это доверять презервативам сделанным в Китае.

Сидят два гриба и поют: "Так оставьте ненужные споры..."

При разводе супруга Николя Саркози отсудила у него половину Франции.

Самый ленивый способ терроризма: дождаться любой природной катастрофы, типа наводнения, землетрясения или торнадо, и взять ответственность на себя.

- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное!
- Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь физкультурой, спортом, перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы.
Через месяц:
- Ну как дела, молодой человек?
- Да оно все бы ничего, но на кольцах уж больно неудобно трахаться!

- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Не сосет!

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п.......
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный..... Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......

Друзья третий год зовут меня троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи!...

Нормально ли это, когда, сидя на работе, задумываешься о том, что у тебя не все дома, раз тебя там нет?

- Господи - надо же, угораздило... Верно говорится - любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое...
Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.

- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил

– Что написано пером – не вырубишь топором, – вздыхает сын, глядя на двойку в своём дневнике.
– Поучи, поучи отца… – сказал папа, беря в руки топор.

Приходит студент(с) в столовую и садится рядом с проффесором(п).
- (с). Здравчтвуйте, проффесор!
- (п). Гусь свинье не товарищ!!!
- (с). Понял улетаю.
На следующий день студент сдает экзамен, а проффесор пытается его завалить, но студент отвечает на все вопросы и тут проффесор говорит:
- Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь.
- (с). Тот, который золотом.
- (п). А вот я бы взял с умом.
- (с). Ну кому чего не хватает.
Проффесор рассердился, написал в зачетки козел и отдал студенту. Студент не посмотрев пришел домой. На следующий день студент приходит к проффесору и говорит:
- Понимаете проффесор, вы вчера расписаться расписались а оценку поставить забыли...