Приїхала урядова делегація в Британію, сидять за столом, і Ющенчиха каже - Вітя, а вкради мені ложечку цю срібну, в нас дома такої нема.
Вітя: - ці руки ніколи не крали!
- Тоді попроси Вікторфьодоровича.
Вікторфьодорич: - я вже одну взяв, буду брати другу - спалять.
Ющенко встає і каже: - Шановні лорди і пери, ви собі не уявляєте, яка в нас чудова країна, у нас всі фокусники, навіть урядовці. Ось дивіться - Я беру цю ложку зі стола, кладу собі в карман, і вона тут же появляється в кармані у Вікторфьодорича
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова. Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню.
За якийсь час...
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано. До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек.
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
За якийсь час...
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних.
Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь... - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? - Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья, здоровенные такие. Я поинтересовался, нах@я? Они говорят "чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ !
Доставка мебели
Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит: - здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли; - а ты кто такой? - грузчик... молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... - давай на верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая... - здравствуйте, вот мебель.... - ты кто такой? - водитель она ему протягивает сто рублей - простите, а почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей - ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сосать
Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, с***!
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали?
Стоит старичок на балконе и умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются
Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
Пошли на медведя два охотника - (М)олодой и (С)таpый. Ходили-ходили - нашли. (С) говоpит: - Подожди, Васька, щас я емy яйца отстpелю. Хеpак - отстpелил. Медведь на дыбы, pычит, пошел охотников мочить. Они бац-бац на деpево - стаpый ввеpх, молодой за ним. (С) говоpит: - Hy-ка, Васька, yбеpи головy, щас я емy х#й отстpелю! - Михалыч, стpеляй в головy, по глазам вижy - не еб%ться лезет!!
Пошли на медведя два охотника - (М)олодой и (С)таpый. Ходили-ходили - нашли. (С) говоpит: - Подожди, Васька, щас я емy яйца отстpелю. Хеpак - отстpелил. Медведь на дыбы, pычит, пошел охотников мочить. Они бац-бац на деpево - стаpый ввеpх, молодой за ним. (С) говоpит: - Hy-ка, Васька, yбеpи головy, щас я емy х#й отстpелю! - Михалыч, стpеляй в головy, по глазам вижy - не еб%ться лезет!!
Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит: - Эй, бармен, мне 200 грамм водки! Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает. Через 10 минут: - Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку! Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика: - Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что? Тут мужик затягивается сигаретой и говорит: - Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет... - Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете - это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных... Мужик вздохнул и говорит: - Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет...
