К рыбаку подходит мужик:
- Зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее??
- Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Муж собирается на футбол. Одевается в зенитовские цвета, вешает "розетку" на шею. Жена останавливает его у порога:
- Hу что? Опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет?
- "Зенит" - "Спартак"!
- Ты свой "Зенит" любишь больше, чем меня!
- Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и "Спартак" мне не так уж противен...

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...

Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.
- Вася! Ну ты ваще! Какая у тебя душа широкая, такие чаевые отвалил швейцару!
- Коля! Что чаевые! Чаевые - ерунда! Ты посмотри, какое мне зашибись пальто дали!

- Нет еще у наших футболистов культуры паса, - говорил тренер, играя с ними в покер.

Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- Да всё уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно): - А я, понимаешь, только еще начал...

Разговаривают два друга:
- Ты хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

- А почему Балтийское море такое мелкое?
- Пробник.

Зашла как-то Машенька к трём медведям, а вышла оттуда - Марья Потаповна...

- Никак не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою жену, - говорит судья.
- Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение.
- А что она говорит?
- Она кричит: "Бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому, старому дурню-судье".
- Дело прекращается...

- Вы готовы жениться на Сарочке без приданного?
- Да.
- Тогда, простите, но вы не станете мужем моей дочери!
- Но почему?
- Мне не нужен зять-идиот.

Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни

- После игры сразу ко мне!
- А бабушка против не будет?
- Бабушка против не будет... Но ты лучше с девушкой приходи!

Учительница:
- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом!
- Как это так?
- Твой отец выебет тебя за двойку!

Ты же украинка - где твоя национальная гордость, ты же была отличница в школе, у тебя два высших образования, муж умница, дети красивые - и ты, чёрт возьми, работая проституткой, не можешь сделать клиенту нормальный минет?!

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:
- Имя, фамилия. Адрес.
Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
- Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови.
Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.

Семейный разговор:
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь:
"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

- Что такое "двойное чувство"?
- Это когда твоя теща летит в пропасть на твоей машине...

- Зачем зебре белые и чёрные полосы?
- Чтоб её муж не думал: кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки.

- Почему армянам всегда везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

- Как появилась проволока?
- Просто два еврея одновременно нашли медную монету.

- С луком, с яйцами, но не пирожок?
- Робин Гуд!

Посадил дед репку, выросла репка большая прибольшая... Стал дед тянуть репку, тянет потянет, вытянуть не может, позвал дед бабку.... и т.д.... позвала кошка мышку, тянут потянут, вытянуть не могут...
Гуливер довольный приподнимается, отряхая штаны:
- Ну хоть какой-то толк от этих лилипутов.

* * *

Друг рассказал, Никита.
Вот ты спрашиваешь, какое мое самое сильное впечатление в жизни было. Иду я как-то по Красной Площади, лет мне 4-5 тогда было, вдруг какой-то мужик подлетает, базарит что-то не по делу, поднимает мне маечку (летом дело происходило) и целует меня в живот. А вокруг - толпа туристов, журналистов, кино снимают, вспышки щелкают. Вот с тех пор я и зззаикаюсь.

* * *

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

* * *

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?
- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...

* * *

- Любит, не любит, любит, не любит....
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

После игры в покер виндозе выдает сообщение: — Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете).
Что в ентом случае делают...
Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY.
Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он «взломал» покер.
Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е.тм.
Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу...

Hа чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Дело было около года назад перед защитой диплома в одном Новосибирском ВУЗе.
Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для написания дипломной работы.
Научный руководитель сажает ее за компьютер, и говорит: «Вот Ваша программа посмотрите, как она работает, протестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на учёный совет сходить».
Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и беспорядочно долбит по клавиатуре.
Ш. — Что случилось?
Ст. — Компьютер повис!
Ш. —Как повис? Он же Вас спрашивает по-английски, хотите ли продожить Yes/No, скажите же, что вы хотите!
Стунтка не долго думая, наклоняется к дисководу и шепчет: «Продолжай»...

Штирлиц шел коридорами гестапо. Он повернулся направо потом налево и вдруг — услышал подозрительный шум. «Что я дурак, что ли» — подумал он и сохранился.

Штирлиц шел по коридорам гестапо. Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер. Штирлиц, не думая, выпустил всю обойму BFG. Мюллер даже не покачнулся.
—Режим Бога, — подумал Штирлиц.
—Полное оружие, — подумал Мюллер.

Подруга подходит к своему другу программеру и говорит: — Вася я жду ребенка!
Hа что тот отвечает:
— Abort, Retry, Ignore?

Доpогая, милая мама !
Сегодня у тебя пpаздничный, pадостный день — день твоего pождения !
И я от всей души поздpавляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хоpошей пpоизводительности в pаботе и много, много счастья !
Самое главное для тебя сейчас — это долголетие ....
И пусть память тебе не отказывает.
И чтобы ты не сдохла как моя пpедыдущая мама — от глупого и бессмысленного скачка напpяжения.

Идет конкурс на лучший компьютер, направленный на игру в шахматы.
Собрались все компании по производству программ и компьютеров с этим направлением.
Один стоит неизвестный фирмы «Ванзай» Всех обыгрывает на 10 ходу.
Все дивятся, кто же производитель???
Приз то большой.
После двухдневных соревнований
объявляют победителем комп фирмы «Ванзай» И тут открывается крышка и вылезает из него Каспаров , кряхтя «Ну хоть кто-нибудь помог бы старику»

Сидит пьяный программист за компьютером.
На экране две панели NORTON COMMANDER.
В левой панели диск 'С:' и в правой диск'С:' Смотрит и думает : 'А нафиг мне два диска С:???' Взял да и стер один.

Ложась спать, программист ставит рядом на столик 2 стакана.
Один с водой — если захочет пить, второй пустой — если не захочет.

(Из реального разговора)
Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую: — Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте!
— А через два часа — это по вашему или по нашему времени?

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту.
Старая все объясняет — к кому подходить, к кому не надо...
На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
— Ой, что это с ним?
Старая:
— Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.

— Пpавда ли, что Билл Гейтс — самый знаменитый человек в миpе?
— Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...

Едут в купе поезда четыpе подьзователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет.
Ожидается пpиход контpолёpа. Системные пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит контpолёp. Пpовеpяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет. Контpолёp пpовеpяет его и уходит.
Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет , а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpолёp. Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpолёp. . .
Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным пpогpаммистом подходит для пpименения обычным пользователем.

Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: «У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка». Все идут домой, говорят: «Флаг в руки». В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает: «Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ — уберешь руки, отформатирую жесткий диск».

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
— Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже сам завелся и говорит: — Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
— Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
— Что идет вверх на трех ногах, а спускается на четырех? — спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает: — Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докемарить до Нью-Йорка...

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал — велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру — программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку — на ней Инструкция: Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить.

Наc Reboot, а мы крепчаем...


Любители Windows NT поймут...
— А что это у вас NT такая синенькая?
— Мертвенькая, вот и синенькая.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
— О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
— А че они, бл%, ночью не играют!

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях.
— Мой муж, — говорит первая, — работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
— А мой — ювелир, — говорит вторая, — перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину. Третья женщина задумалась на минуту и говорит: — А мой муж работает на Microsoft. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахать.

Подходит сынок к папе и спрашивает: — Папа что значит HDD Format complete?
— Это значит, что ты сейчас умрешь.

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка «Не напоминай мне больше»; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ. Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение — работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг — шаги.
— Пароль!!! ...тишина
— Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
— User Anonymous Access Denied

Oбъявление:
«Пpoдaeтcя мoдeм, подключенный к Интepнeт»..

На митинском рынке:
«Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?» — «Только Windows»..

И-нетчик слyшает как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают.
И так гpомко, и быстpо.
«Какой тpафик!»,-восхищенно подyмал И-нетчик.

Звонок Пользователя (U, user)в службу поддержки(S, support).
U. — Алло, это служба поддержки???
S. — Да.
U. — У меня проблема, мой модем не хочет работать!!!
S. — Давайте пропишем Вам строчку инициализации.
U. — Давайте.
S. — AT&F1&M5
U. — Спасибо!!!
Через 5 минут.
U. — У меня все еще не работает!!!
S. — Да??? Ну давайте запишите другую U. — Я слушаю S. — ATS10=100 U. — Спасибо!
Проходит еще 5 минут...
U. — У меня Модем все еще плохо работает!!!
S. — Ну что, пишите еще одну строчку...
U. — Слушаю.
S. — AT&F&B1&A0&S0=90
U. — Спасибо.
Прошло еще 5 минут...
U. — Алло!!! У меня сгорел модем!!!
S. — Очень жаль, а то у меня еще в запасе столько строчек инициализаций осталось...

Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого?
Нагрузить грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск — примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра.
Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш — 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт.
При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду.
Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое — прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно — «Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай ништяк!» :-)

1 января 2000 года бета версия 3-го тысячелетия, 1 января 2001 года релиз.

Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет: — на работе все они программисты, только вот дома — пользователи.

Лозунг на кафедре Математического обеспечения ЭВМ: «Рациональное программирование — наш ответ Micro$oft!»

много весело и повторяеца