’Что, сынок, опоздал?’ - спросила техничка Глаша зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

* * *

Учитель. Тема сегодняшнего урока - ’Решение квадратных уравнений’.
Весь класс. О-о-о...
Учитель. Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

* * *

- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

* * *

- Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?!! Да он безкмных денег стоит!!! Довели страну, реформаторы хреновы!

* * *

Учитель. Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора!
Вовочка. Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов катетов по жизни равна квадрату гипотенузы.
Весь класс. Да ты гонишь!
Вовочка. Да я отвечаю! Ну, на крайняк, немного больше!

* * *

- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

* * *

В день Восьмого Марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул учительнице ’Carefree’, и у нее весь день было хорошее настроение.

* * *

- Тема сегодняшнего урока - ’Свободолюбивая лирика Анатолия Ивановича Лукьянова’...

* * *

Получив на уроке информатики двойку, Сидоров удалил страницу и переформатировал дневник.

* * *

- Что, Козлов, не можешь до перекладины подпрыгнуть?! А ты компьютер вон подставь свой любимый, может дотянесся!..

* * *

- Результаты контрольной по приседаниям: Иванова - два, Петрова - три, Козлов - сто!..

* * *

- Сидоров, вытри доску!
- Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!

* * *

На вопрос ’Кем вы хотите стать?’ в десятом ’Б’ классе ответили: космонавтами - 44 процента; артистками - 26 процентов; геологами - 20 процентов; асфальтоукладчиками - 10 процентов. Не в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной молодежи.

* * *

- Ну а ты, Петя, кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Космонавтом. ...Женщиной-космонавтом...

* * *

Учится папа за Васю весь год... И не знает, дурак, что летом у Васи каникулы!

* * *

Дверь распахнулась, и в учительскую зашел папа Лены Ивановой, держа дочь за руку.
- Пятерку за четверть мне и моей девочке! - небрежно бросил он классному руководителю.

* * *

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

* * *

- Тема сегодняшнего родительского собрания - ’Нищенская зарплата работников народного образования’.

* * *

- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами ну вообще ни о чем, вы извините меня, ради Бога!...

* * *

- А мой папа твою маму заборет!
- Ой да, ой да! А моя мама ка-ак даст твоему папе!..

* * *

Записи в школьном дневнике Вовочки:
’Уважаемые родители! Немедленно зайдите в школу! В остальном у меня все хорошо. Крепко целую, ваша Мария Фоминична...’
’... Ваш сын во время урока бегает по партам. Плохая примета...’
’...Читал книгу на уроке физкультуры...’

* * *

Записи в школьном дневнике Л.И.Брежнева: ’Невнятно разговаривает на уроке’, ’Носит по четыре октябрятских звездочки’, ’Ничего не соображает’.

* * *

Новый школьный предмет - ’Этика и психология холостой жизни’.

* * *

Темы сочинений на выпускном экзамене: ’Образ положительного героя в сериале ’Санта-Барбара’ или Сиси Кэпвелл - лишний человек’, ’Дикая Роза как творческое развитие темы тургеневских девушек’, ’Конфликт отцов и детей, матерей и отцов, отцов и отцов и матерей и матерей в ’Богатые тоже плачут’.

* * *

Из речи директора на выпускном вечере: ’...Сегодня вы заканчиваете школу и вступаете во взрослую жизнь, полную проблем, тревог и перепитий!..’

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете.

Отец и сын:
-Ну,и как твои успехи в школе,сынок!?
-Отлично!Контракт с пятым классом пролён ещё на год.

ахахаха)))))